結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない？

Question

結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない？

先日の質問に引き続き、結納を一方的に断ってきた義両親から、結納をやるなら親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけないと言われました。

私達は彼の希望と費用の事もあり、挙式は海外で呼んでも家族と親しい友達数人、帰国後ミニ披露宴(1,5次会？)的なものを考えています。

結納をしたら、親族も全員呼べる国内挙式で披露宴も親族一同揃う。これは常識なのでしょうか？

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。

さて、そもそも、結納とはなんぞや？と言う観点から
あなた様ご自身と、彼の親御さんのそれがずれているわけです。

結納とは古風な儀式であります。
私は正式なそれを経験しましたが
仲人を立てて、お互いの家を仲人が結納道具を持って
往復するわけです。

道具は全部、家紋入りの風呂敷に包み、
さらにその上から大風呂敷で包みます。
目録は広蓋に乗せ、家紋入りの袱紗をかぶせ、
家紋入りの風呂敷で包みます。

結納返しの品も、新婦側が
同じく家紋入りの道具で仕度して
準備します。

結納をする前には
まず新郎側が結納飾りを床の間に飾りつけ、
共白髪の掛け軸などをかけて、吉日に親戚を招待して
結納飾りを披露するのです。
「うちはこんな立派な結納を用意できたんですよ。」と
家の力を誇示する儀式です。

結納当日も、仲人が帰宅したの後に
新婦の親戚を呼んで、結納を披露します。
それも「うちは、こんな立派な結納をいただける男性と結婚します。」ということです。

結納は婚約を世間に広く知らせることで
婚約に拘束力を持たせるのです。
当人同士が口約束する婚約とは違ってきます。
世間に広く知らせないと結納の効果がないと言っても
過言ではないのです。
（人に見せないと、あの飾りは意味がない。そのために華やかなんです。）

そうやって披露するということは
いよいよ結婚が成立する時も
ご招待することが前提です。

あなた様の思う結納がどういうものかは解りませんが
あなた様の親御さんが「犬や猫の子をやるのと訳が違う」
（花嫁側はよくこういう言い方をしますね。、またくもってその通りなんですが。）
というお気持ちから
親孝行のために結納もしたいというお気持ちなら
バランスとして親戚を招待するベタな式披露宴をするのが
普通の感覚であります。

そういうことは、あなた様の親御さんや
あなた様の目上にあたる仲人や
人生の先輩が諭すべきことでありますが
そういう人がいないので
たまたま彼の親御さんが言い出したわけです。
それがどうもひっかかるということですね。

式や披露宴を家族のみで
するので
結納もごく略式で
家族で食事会で紹介しあって
婚約記念品の交換ですませる。というぐらいでしょうか？

婚約記念品なんて
値段ではないですよ。
５万程度の品物を記念に交換して
親に披露すればいい。

また、結納金ということで
現金をもらうと
結納返しはもちろん、花嫁仕度も結納金の数倍規模で
準備せねばならなくなります。
（家具家電一式、宝石、和服、洋服、喪服、化粧品、花嫁の身の回り品１０年分・・・下着、ハンカチなど）
結婚して１０年間は、夫の稼ぐお金で、花嫁は身の回りのものを買ってはならんと言うことです。
１０年間は夫に買ってもらわなくても
十分な洋服や着物を、花嫁の親が用意して持って行かねばなりません。

以上のように
結納をきちんとして、その後もその格にあったことを
して行こうと思ったら
相当の財力が親にもいるわけです。
ですから、元々結納をしていたのは
よほどの資産家クラス、昔のセレブだけです。

それを高度成長の波に乗って
一億総中流の意識で
上の階級の真似をして
一般に広く行き渡ったのです。

費用の関係で、式も披露宴も内々でと言っている
我々庶民は
結納などせず、手鍋持って新郎の部屋に行って
結婚していたのです。

でも、彼の親のほうから
断ってきたというのもなんだかな？とは思います。
マナーとしては新郎側が「結納などはどうお考えですか？」と
言うのが社交辞令であり
新婦側が「格式ばったものではなく、婚約式的な食事会をさせていただけると嬉しいのですが。」
でいけばよかったですね。
（結納の食事は新婦が饗応するものですから。）

変な例えですが
オリンピックで開会式を派手に演出したのを
全世界に生中継しておいて
競技に入ったら、中継ニュースは一切なし。
（ありえませんよね。）

それと同じくらい、
結納はする、親戚は式披露宴に呼ばないは
違和感があることですね。

rurinohana · Answer

こんにちは。NO.２です。

お返事いただきまして、ありがとうございます。

最近は略式結納が主流ということですから、
その内容のなかから、
肝心なエキスだけを抜き出して
お食事会のようにすればいいかもしれませんね。

とにかく、花嫁の親と言うものは
「請われて結婚する」
「相手が是非にと懇願して、それで結婚を許す」
「あだおろそかに扱われていない」ということを
重く見ます。

というのは、
やはり男女平等の世の中とはいえ
女性側のほうが
結婚するために捨てるものが多すぎるのが現実です。
（仕事、住んでる地域とのつながり、など）
ですから、花嫁の親と言うのは
送り出す側なので
迎え入れる側がどれだけ娘を大事に思ってくれているか
それだけが、物差しなんです。

結婚してしまったらこっちのものと
がらりと変わって
妻を粗末にする男が多いではないですか。
（釣った魚に・・・）
親としては、結婚前から尊重してくれない男だと
結婚後はますます尊重しなくなるというか
するはずがない！ということになるのです。
女性は結婚直前が、一番チヤホヤされなければならないからです。
（結婚後のある程度のチヤホヤ度の低下は
想定内ですが。→いつまでもチヤホヤしているのもかえって、馬鹿のよう。）

今がMAXなはずなのに、いったいこれはなんだ？ということなんですよ。
あなた様の親御さんのお気持ちはね。

さて、結納返しの地域性についてですが。
まず、あなた様と彼の地域での差を調べ
重々しく丁寧にやるほうにあわせたほうが
後々問題にならずに済むかと思います。

例えば、花嫁の地域では一割返しなのに
花婿の地域は半返しとします。

花嫁がこっちのしきたりだからと
一割で返すと「なんじゃこりゃ？」「軽く見られた」と思います。
一割と言う花嫁側のしきたりを知っていても
「なんだか、損した」とか「軽く見て」と言う気持ちが生まれるかもしれません。

でも花嫁の地域は一割なのに
こっちにあわせて半返ししてくれたら
「ああ、普通にしてくれた」と思ってくれ
さらにもしかすると、「こんなに丁寧にしてくれて」と感激します。

つまり重々しいことをきちんとして
「軽く見て！」と怒る人間はいないということです。

私の知り合いですが
花嫁関西圏、花婿は東北でした。

結納飾りに地域差があって
関西は派手！東北は質素でした。

結納の日、東北から運んできた結納を見て
花嫁の父は心底がっかりしたとのこと。
「なんだ、このへギ盆の上に目録が5枚あるだけの結納は？」

めでたい日にグッとこらえて、無事済んだのですが、
花嫁の父は「恥かしくて親戚を呼べない」と
結納後の宴会の規模を急遽縮小したのです。

今でも「うちの娘をあんな結納で。」とぶちぶち言います。

地域が違うのだし
東北では、あれは立派な礼を尽くした結納だと
頭では解っていても
娘が生まれたときから、床の間一杯に贅を凝らした結納飾りが
ずらっと並ぶ様を想い、
よその娘さんのお祝いに行けば
立派な結納を見てきたので
理想と現実にがっかりしたそうです。

花嫁の娘自身も、飾りを見たとき「え？」と言う顔だったとか。
質素だと聞いていたが、ここまでとは・・・。
と言う感じです。
今のようにネットで調べたり、全国盤のような
中間をとったスタイルも無い時代ですから、
「やっぱり、遠い地域の人間と結婚させるのではなかった。」とか
「こんなにしきたりが違うと、娘が苦労するのでは？」と
くよくよしていたようです。

昔の結婚は
親が音頭をとってやったので
結納金も親が用意するものでした。
今は花婿が用意するのが多いですね。

費用が乏しいなら
結納金もなしと言う流れ
それでいいのではないでしょうか？
ただしくれぐれも「犬猫をやるのか？」という気持ちにならないよう
重々しく手続きを踏むべきところはすることが大事です。

lukia52_52 · Answer

ご祝儀をくれるような親族がいるのであれば、普通に披露宴したほうが結果的にはラクで早いですよ。
親族というのは新郎新婦の祖父母（同居であれば家族ですが、別居であれば親族）
兄弟姉妹とその家族（未婚であれば家族ですが、結婚していれば親族）
そして親の兄弟（つまりおじおば）と場合によっては従兄弟ってあたりです。

こうした親族間でご祝儀のやりとりをしていますか？
質問者様は現時点未婚ですからしていなくて当然です。
あなたのご両親がたとえば甥や姪の結婚にご祝儀を贈っているかです。
もっと遡るとあなたが生まれたときにお祝いをしてくれた親族がいるかどうかです。

そうしたものがまったくないのであれば、何もしなくていいです。
と言ってあげたいけど、彼の方もそれであればのはなしであって、あちらがそう言っているということはした方がいいです。
でないと、お披露目の機会を別に設けたり親戚周りをしたりする必要があり、結果的に双方とも面倒でやっかいなことになったります。
（こうした親族がいなければなんてことはないのですけどね）

と、ここまで王道の答えを書いていますが、結納を一方的に断ってきたのですか？
相手側が・・・・
なんというか・・・この結婚前途多難？
彼側男兄弟ばかりだとこういうこともあるようですね。
で、結納をするなら国内で挙式披露宴をあげろと・・・それでいいのでは？
あなた方には不本意なことかもしれませんけどね。

もともも自分たちの考えているような挙式披露宴は超略式といってもいいものです。
披露宴って本来親族のためにこそやるものです。
今の時代よく食事会って表現されているあれこそ本来の披露宴です。
ホテルやゲストハウスで何百万かけなくては披露宴とは言えないって思っているひといますが大きな間違いです。
自分を育て見守ってくれた人の前で結婚の誓いをし、きてくれた人に食事の宴を用意するのが披露宴なのです。
親族の方は挙式の前の良き日にご祝儀を持参してくれます。
なので会費制のパーティなぞに参加してというのも失礼なことなのです。
（会費制披露宴が一般的でない地域では）

結納したら＝国内でというものでもないですが、そうしたことをちゃんとしたら他もちゃんとしろってことだと思います。
挙式や披露宴をはしょってもいいなら、結納なんていらないでしょってことなんでしょう。
（女側がそれで良しとしているのだから、おーる略式でいいよねって認識だったのでしょう）

別に披露宴に云百万かけなくてはいけないなんてきまりはありません。
ゼクシィなどが披露宴業界が広告を出して作成されている雑誌ですから、その情報を鵜呑みにしないように。
兄弟も多いようですし、旅費の負担を考えたら自分たちだけで新婚旅行に行ったほうがいいですよ。
その方が新婚旅行らしいですし。
普通に国内ですることをお勧めします。
大規模にしたくなければ、親族披露宴と友人1.5次会をわけるのはありです。

結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない？

こんにちは。

こんにちは。

ご祝儀をくれるような親族がいるのであれば、普通に披露宴したほうが結果的にはラクで早いですよ。

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