兄と私と弟と…

Question

兄と私と弟と… 

両親が他界後、弟と2人助け合って生活していました。実家の名義は親のままで、父親は弟に継がせるつもりでいましたが、病気で他界、まもなくして母も追うように病気で他界しました。 

私達には歳の離れた兄がいましたが、兄は幼少期、障害があり、特別な施設に入所していた為、特に兄とかなり歳が違う弟は一緒に生活した記憶がほとんど無い状態です 
 兄は高校卒業してから、色々問題を起こして親からにげるように家をでました。
実家に帰る事も殆どなく、連絡があればお金の事でした。父親は厳しく突き放していましたが、母親は貯金切り崩して助けていました。両親の闘病にも一度も見舞いに帰った事はなく、葬儀の際には準備を手伝う事もせず、遺産の話や香典を盗みかけたり、兄弟の仲も険悪なものになりました。 

そんな兄が昨年上京先のアパートを追い出され、帰郷してきました。 山程の荷物を着払いで送り付け、今も荷物で溢れています。 

兄は働かず、弟にたかり、米を買ってもあっという間に使い果たし、電気代が倍以上にはね上がって…何度も仕事をしてくれと喧嘩になりました。 生活環境も大音量のテレビや、夜勤の弟は睡眠不足、夜中3時に音楽流したり… 

こんな生活が耐えきれず、私はアパートに引っ越す事にしました。弟もついて行きたい、姉ちゃんと一緒がいいと言いました。 

気の優しい弟に漬け込む兄、兄にキツイ事が言えず言い様にされてる弟、私は弟を苦しめるなと兄と喧嘩。 
しかし兄が弟を引き留めています。 私が出て行くのは精々しているようです。 強引にでも連れてくとは思ってますが、電気ガス水道も切っていく事になるので、いくら愚兄とは言え、兄弟として複雑ですが心配な面もあります。 

親戚はあいつに家を渡すなとは言います、でも私達はどうでもいいです。 

最低限の妥協案で光熱費を数ヶ月だけもってやる、その後は泣きついても一円も出さない、死ぬ気で仕事探せとは言うつもりですが、甘いんじゃないかとも言われます。 また、兄弟なんだから助け合って生活できないのかと言う意見もあります。 

兄の話を聞かず、見捨てる私と弟が悪いのかとも悩みます。 家の名義はまだ母親のままです。父親が弟に相続させて欲しいと言う意見を当時は健康だった母親が無視し、母親名義にしました。

兄と親戚は兄弟助け合って生活するべきと言います。

私達の選択は間違いないのか、ここに来て迷いだしました。 

どうしたら良いのでしょう。

m504 · Accepted Answer

こういう人（兄）は変われません。そして、親戚が『兄弟助け合って』というのは、自分達に火の粉が降りかかるのが嫌だからです。『助け合って』ではなく、自分達に迷惑を掛けてくれるな、という意味と取りましょう。
　兄弟といえど、全員成人です。各々が各々の生活を立てて行かなければならない。助け合いをするのは、各々に余裕がある場合のみ有効です。まずは「自分達一人一人が自立して、他人様に迷惑をかけないように生きていく」ことが大前提ではないでしょうか。
　兄弟という非常に濃い縁を切るのは、容易ではないでしょう。躊躇いもあるだろうし、周りの言葉もあります。でも、兄を助けたが為に自分達の生活すら成り立たなくなったら、元も子もないのではないですか？まずは、自分達が自分の力で生きていくこと、を考えなければならないと思います。
　兄が「持ち家」に拘るのならば、兄の名義に相続すればいい。そのためには毎年の固定資産税が掛かることを承知させ、今後何があっても自分達を頼るな、と一筆書かせる。遺産相続に関して、念書か覚書か、そういうものを残しておく。もちろん、保証人になんて絶対にならない。そして、引越し先は絶対に教えない。出来れば、携帯の番号も変えてしまう。

こういう人は、何かあっても『誰かのせい。自分は悪くない』と勝手に結び付けます。仕事がないのは、自分を雇わないヤツのせい。生活が苦しいのは、おまえたち（質問者様たち）のせい。そうやって、自分の努力のなさを棚に上げます。これは一生変わらない。そして、その人物を助けようとするならば、散財され、支える人物をも食いつぶす。

心を鬼にすることも、相手を救うことの1つです。
　散々甘えてきた人間は、甘え倒すことしか考えない。そして、そんな人間に手を貸せば、自分が破滅する。どちらを選ぶか、です。相手を助け自分が苦しむか。自分の生活のために散々楽をして甘えてきた人間から手を切るか。
　どうか、質問者様たちが幸せになれる道を選んで欲しいと思います。外野の意見は身勝手な保身の意見です。それらに惑わされませんように。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

お兄様は変わらないですよ。
いくら親に言われ様が、命が短いと分かっても　何もしないのですよ。
許す／許さない　は別として、一度位は見舞っても良いと思うのです。
ただ、それが出来ないのは　親を恨んでいるからだと思います。
障害があったとしても　今迄は自立していたのですよね？
高校も卒業出来て、働いていたのでしょうから（働いてなかったら一人暮らしは出来ないし）。
お兄様自身は　親に捨てられたと思っている、だから親の見舞いも闘病も関わりたく無いのだと思います。

でも、そこで　貴方と弟さんにトバッチリが来るのは変です。
恨むのは勝手だし、両親にお金をせびるのも　今迄の親子の経緯があるので、何とも言えないです。
弟さんに対して　お金をせびるのは　間違いですから。

お兄様が居る限りは　同居をしても　うまくはいかないと思います。
お兄様自身が、親に対して＜捨てられた＞と言う感情はあるでしょうし、貴方達に対しては＜羨ましい＞と思う気持ちがあると思うので。

お兄様の肩を持つ訳じゃないですが、障害があって兄妹と家族と暮らせない、高校卒業して出て行ってしまう様な状況、それは葬儀手伝いもしたくないと思いますよ。
普通なら　葬儀の手伝いも当たり前だし、お金を盗もうは犯罪です、あってはならない事です。
だけど　あまりにも親子間の経緯が酷すぎたら、したくもなると思います。
そこだけは　少し　分かってあげた方が良いと思います。

やるべき人になる親が既に居ない訳ですから、もう貴方達は関係無いと思った方が良いと思います。
土地、家屋の名義も換えなくてはならないでしょうから、、、、。
お兄様の名義にされたらどうでしょうか？
法的手段として　お兄様とは一切関わらない、財産放棄する　と。

今はまだ若いでしょうから　どの程度の障害なのか分からないですが　社会で通用すると思います。だけど年齢を増せば、あっちが痛い、こっちも痛い、となりますよ。
その時に　土地、家屋があれば　そこを売り払って　何処の施設に入って貰っても良いじゃないですか？
貴方と弟さんが　行く末　負担するより　私はマシだと思うのですが。

貴方の名義、もしくは　弟さんの名義にする　としたら　お兄様の心の中は　貴方達への嫉妬もあるでしょうから、ずっと言い寄られる気がしますので。

弟さん、貴方　も　一生独身なら良いですよ、、、でもいつか世帯を構えた時、当然配偶者がいるし、義両親の関わりも出てきます。その中に　お兄様の存在も出て来てしまいます。
言い方はとても悪いですが、土地／家屋　を手切れとして　過ごされる方が良い気がします。
多分　お母様は　お兄様には＜申し訳ない＞と言う気持ちばかりで、お金で解決していたから、その癖もあるのかも知れません。
だから　その癖を利用して、、、（言い方悪いのでごめんなさい）絶縁状態を作る事が良いと思います。
親戚の人達も、今はまだ両親他界から間もないから　関わりもあるでしょうけど、いつかなくなりますから、、、、。

dakedakepuru · Answer

＞兄と親戚は兄弟助け合って生活するべきと言います。

お兄さん、助け「合って」なんかないですよね（笑）

親戚なんてほっとけばいいですよ。あなたがたの兄弟である私たちの親でさえ何ともできなかったものを私たち兄弟が何とかできるとお思いですか？そんなに口を出すなら叔父さん叔母さんで面倒みてやればいいでしょう。
私たちは親も亡くなったんだし、血が繋がってるってだけで一生振り回されるのはまっぴらです。
って言ってやればいいですよ。

弟さんも連れて出ていけばいいと思います。あなたも弟さんを置いていったら、気がかりでしょう…。
弟さんがいたいって言うなら話は別ですけど。

家があるんだからまだ幸せでしょ。まあ、光熱費どころか固定資産税も払えなくなって首が回らなくなるのが
オチだと思いますが。

うちも、障碍は抱えてませんけど、両親が甘やかして定職にもつかないニートの兄が実家に居座ってます。
今は親も定年を迎え、パートと年金で暮らしていけてるのでまだ甘ったれてますけど、
親がなくなったら確実に質問者様と同じパターンになるでしょう。
私は何一つ支援する気なんてありませんよ。関わり合いにもなりたくないので遺産も放棄する予定です。
どのみち両親は兄に家を残すと思いますしね。
「最低限の妥協案で光熱費を持ってやる」私にはそんな気すらありません。

だから質問者様は冷たいとも思いませんし、至極当然だと思いますね。

「兄弟だから助け合え」って言うのはそれなりに信頼関係があってのことですよ。
それすらない状態で血が繋がってるってだけでこんなことを求められても困りますよね。

あなたもいくつかはわかりませんがこれからの人生があることですし、
こんな（失礼ですが）ろくでなしの兄に人生振り回されて台無しにすることなんてないと思います。

tomban · Answer

法律的には「居住権」が、すごく気になるところなんですけどね。
わたしはあまり詳しくないんですが、やはり戸籍とか、そういう公的なものは力があるものなので。

なので、基本的には「出ていってください」が前提だと思うんですよ。
自分たちが出ていけば、それはただの「放置」に過ぎない。

遺産相続を、早く解決してください。
特に借金などが存在している様子はないようなので、間に弁護士さんなど入れ、早く解決するようにしたほうが良い。
先の居住権の話も、長引けばそれだけあなた方に不利に働くでしょう。

とにかく、法的な処分を優先させ、それをお兄さんに理解してもらうことです。
お兄さんが係争するというならば、屈すること無くすべきです。
おそらくは、裁判前と同じような結果になってしまうでしょうからね。

ここがこらえ時ですよ。
身の回りをすっきりさせ、お兄さんにも幾許かの資産は分け与え、痛み分けで行くのがいいと私は思います。
焦りは禁物ですし、状況を見る限り、お兄さんに悪い人が入れ知恵する可能性も高い。
脇を開けないで、まっすぐ土俵外に押し込んでいくことです。

takoyaki1966 · Answer

関係が濃いほど、憎しみが深くなります。
憎しみが極限に達する前に、離れるべきです。
家庭内殺人は、珍しくないでしょう？　近すぎて憎くて爆発するからです。
離れるべきですよ。

＞兄弟助け合って

助け“合って”　は大切。
でも、お兄さんは助けてもらうばかりで、何も助け“合って”なんかいませんでしょう。

＞でも私達はどうでもいいです。

そうですよ。
もう、お金や家や土地など、資産の問題よりも、離れることが最も大事だと思います。
冗談じゃなく、命がかかっていると思いますよ。
非情な人間と思われても、弟さんがお兄さんに爆発するか、お兄さんが兄弟を骨の髄まで滅茶苦茶にするか、になる前に、弟さんを無理やりにでも連れて、離れてください。

toteccorp · Answer

私なら助けません。
一人にして生活保護の申請でもしてあげては。
家は早く売ったほうが良いのではないでしょうか。
兄弟3人で分けるとか。

兄と私と弟と…

こういう人（兄）は変われません。

はじめまして 二児の母です。

＞兄と親戚は兄弟助け合って生活するべきと言います。

法律的には「居住権」が、すごく気になるところなんですけどね。

関係が濃いほど、憎しみが深くなります。

私なら助けません。

この回答への補足

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