彼と私と子供の関係…。
彼の子供たちが 元の奥さまのところにいます。
彼は一人引き取っていますが 現在はほかの土地にいて来月に帰っていきます。(二十歳です。)
子供が帰ってきたら私たちの関係は継続が難しいかもしれません。
彼は 子供に私の存在を言っていません。
私も バツイチで子供がいます。(私が引き取っています。)
彼は 今後 私に子供を産んで欲しいと言います。
ですが 私の現在の子供たちのことを話すと自分の子供じゃないし、と言います。
正直 自分の子供が一番なのは もちろん分かっています。
だから私は彼との子供は産めないと言っています。
元奥さんのところにいる子供たちを自分は可愛がれないのに 私の子供は可愛がれないそうです。
そんな状態で 彼の子供を産むなんて無理です。
それどころか結婚など絶対にできないと思います。
自分の子供が不幸になる結婚はできません。
彼は子供達に 怒鳴るとか、殴るような行為は一切ないです。
でも可愛がりもしません。
私は離婚歴があるので結婚は もうする気がないです。
ですが このような彼と居るのも子供たちにとっては 良くないのでしょうか?
会話などは普通にします。
一緒に出かけたりはしません。
出かける時は彼抜きで行きます。
子供達は 悪い奴じゃないし 別に良いんじゃない、と言いますが 父親のようにしてくれる人と付き合った方が良いのでしょうか?
私は彼を好きですが 子供たちに良くないのなら 別れも視野に入れなくてはいけない、と考えています。
付き合い始めは 子供の父親じゃないのだから 別に良いと思っていました。
子供も自分の父親を認識しているので 暴力などが無ければ 父親じゃない男の人は 誰でも同じだと思っていました。
彼と私とお互いの子供の関係のベストは どのような状況だと思われますか?
宜しくお願い致します。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
No.1です。
情報ありがとうございます。まず、絶対にしてはいけないのは子供を作ること。だって彼は暗に言ってますよね「自分の子供と貴女の子供を同列には愛さないよ」と。
子供を作れば、貴女の子供たちが寂しい思いをするだけだと思います。それに4人となると学費も大変です。
結婚については微妙です。今のように、夫でもない男が頻繁に家に出入りしたり同居したりするくらいなら、正式に結婚した方が良いかもしれません。彼の子供たちに対する愛情は無いでしょうが、少なくとも相談にのったりはしてくれるでしょう。ただ、父親が自分に愛情のないことを子供は敏感に察知するので、悪影響が出るかもしれません。もっとも貴女に結婚の意志がなく、彼も子作りが条件なら、そもそも成立しないですが。
なので、「別れて、父親になる気のある男を探しなさい」が一番良いとは思います。
別れて、父親になる気のある男を探しなさい、との回答 ありがとうございます。
ストレートで やはりそうだな、と思いました。
彼とは結婚も子供もないと思っていたから この付き合いは 結婚抜きだから
子供たちに仲の良いお兄ちゃん的な存在で良いかなと考えていました。
デートなどは子供をおいては できない、ので 家に彼が来ていました。
確かに 夫でもない男が家に出入りするのは 良くないですよね。
おっしゃる通り それなら結婚した方がいいと思いました。
今の中途半端なことにけりをつけるよう、彼に話します。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
『別に良いんじゃない』というあなたのお子さん達は、他の同年齢の子供達より大人のようです。
まだ年若い子供達の生活圏内に、大人の男と女の事情を割こましているのですから当然ですね。
このまま子供達のお言葉に甘え続け女として生きるか、文面から多少感じられる母の情を頼りに親子で暮らしていくか…
あなたの経済状況がわかりませんが、母子家庭でも4人目を産んでも良いと思う気持ちがあるようなので、この男性と別れたとしても、すぐ次の男を求めそうな気もします。
そういう意味なら、『悪い奴じゃないし、別に良いんじゃない(次の男がどんな奴か分からないから、この男は良い方かも)』という子供達の意見は案外正解なのかも知れません。
なるほど、と思いました。
次の男を考えたら 今のでいいか、と 耳が痛かったです。
子供にそう思わせていたことに。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
同じ母親として書きますね。
結婚を考えていないなら、半同棲のような事は子供たちの為に良くありません。
結婚をする気が無いなら、子供たちに期待されるようなことはしないのが母親の務めだと思います。
彼も同じ様ですね、だから二十歳の自分の子には貴方の存在すら話していないのですから。
今の家に彼が来るのは一人だからではなく、たまにくる大切な我が子に貴方や貴方の子供たちの痕跡でも残されたら親子関係が変わると知っているからでしょう。
子供を望みつつ貴方の子供を愛さない人とは別れましょう。
子供たちが将来同じような交際をしていたら嬉しいですか?
たまにくるけど家族には内緒、結婚しなくても泊まっても母親がそうだったから問題ないだろう?という感覚のお子さんに母親としてしませんように。
子供たちが将来同じような交際をしていたら嬉しいですか?
嬉しくありません。
別れを勧めます。
お互いに子供が居て 元の旦那、元の嫁、が居て 関係がとても難しい状態ですし 母親として しっかりしたいです。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
止めた方がいいと思います。
お付き合い程度なら問題もないのかなとは思いますが結婚はもちろん、まずは同居を解消するべきでは?
上のお子さんはこれから思春期、難しくなる時期ではないでしょうか?
父親でもない「彼氏」が同居しているって好ましくないでしょう。
子供の前だけでも「健全」なお付き合いでいた方がいいと思います。
母親が女であると実感させるような言動は酷です。
No.4
- 回答日時:
シンプルにお答えしたいと思います。
母親って、何があっても子供のことを切って離して考えることって無理ですよね。
あなたが子供を想う気持ちもひっくるめて受け入れてくれる相手である、という事が条件だと思うのです。
父親ではなくても、あなたが子育てに迷った時、その気持ちを理解し協力してくれる事は絶対条件ではないでしょうか。
お子さんが成人していたりすでに自立しているのであればまだしも、まだ親の庇護を必要とする年齢であれば、子供に関わってくれないパートナーはやはりお子さんにとっては精神的負担でしかないと思います。
お母さんがパートナーと関わる時間はお子さんにとって母親不在の時間となるわけですから。
我慢させることになると思います。
母親に、父親(夫)ではない大切な人の存在がある。
ある程度の年齢に達した賢いお子さんなら割り切って過ごす事もできるでしょう。
でもお子さんにとってあなたは全幅の信頼を寄せる人ではなくなる事は確かでしょう。
自分だけの母親ではないのですから。
お子さんとコミュニケーションが持てて関係を作れるパートナーであれば、お子さんも納得できるようになると思います。
なるほど母親が信頼を寄せる相手だと、お子さんが納得できるのが理想です。
お子さんとコミュニケーションが持てて関係を作れるパートナーであれば、お子さんも納得できるようになると思います。
そうですよね。
今の彼では・・・とわかっているのに しっかりしたいと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>元奥さんのところにいる子供たちを自分は可愛がれないのに
>私の子供は可愛がれない
まず、このようなセリフを口にする時点で、
私だったらお別れすると思います。
こんなこと言う人、イヤです。
過去に元妻さんとうまく行かなくなって、
お子さんたちが犠牲になって、
それを不憫に思う気持ちをもっともらしく言っているようで、
すっごく無責任だと思います。
あなたとお子さんは現在の彼の「家族」ですよね、
家族を大切にできないなら、
ひとりで生きた方がいいと思いますよ。
とても率直な意見ありがとうございました。
その通りだと思います。
私も 嫌だと思うのに そう動けずにいました。
しっかりしたいと思います。
ありがとうございました。
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