ケンカになるとダンマリを決め込む夫

ケンカになるとダンマリを決め込む夫

我が家は言い合いになるようなケンカはありません。
大抵、筋は通っているが、私の気持ちを無視した行動を
夫が取ることが多くの場合の原因です。

実際の原因とはちょっと違いますが例えますと
行きたかったコンサートにどうしても仕事の都合でいけずに
がっかりしていた所をチケットが取れたからと自分一人で行ったりします。

他にも仕事が早く終わったためとある映画の最終上映の回に
今日は間に合うなと思い、定時で上がる夫には一緒に見ようと連絡すると
ちょっと会社の人とボウリングというので適当に切り上げてくれるように
頼んだが、時間が迫ってきても来ないので連絡すると
どんどん次のゲームを始めて抜けられないと言う。
最初に映画を見に行くからいついつには帰ると言わなかったのかと聞くと
上の難しい人がいて言えなかったと…


一つ目も、
行きたかった夫が私に合わせて我慢することは確かに無いでしょう、
コンサートはいつでもあるわけではありませんし。

二つ目も、
会社の付き合いとなれば友達と行くようには出来ない場合もあります。


これらは例えですが、しかし一回や二回ではなくこういうことが非常に多いのです。
一回一回を見たら筋が通ってる。
でも毎回そうだと、それが正しいかどうかというのは問題ではなくなってきます。
毎回正当な理由なら、悔しかったりがっかりする気持ちを抑えて我慢しなくては
いけないとはどうしても思えないのです。
要は私の気持ちへの簡単なフォローの一つでもあれば
大した問題ではないのに…なぜそれができないのか…

大体この手のケンカ（？）になると、
いつも夫はダンマリになり、いつまででも私の怒りが
自然消滅するのを待つモードになってしまいます。
夫は頭はいい人ですから、理由は毎回分かっています。
そして夫のダンマリに耐えきれなくなった私が爆発して
いつも間違っていなければそれでいいのか、
少しは私の気持ちを考えて欲しいということを言うと
やっとボソボソと謝り、あとはうやむやというかんじです。

夫は私が間違っていると思うことに関してはハッキリ言ってくるので
ダンマリになるということ自体、多少は悪く思っているか、
うしろめたく感じてるかというなによりの証拠なんです。

私も大体の場合はなるべく納得できる材料を探して
自分の気持ちを静めようと努力はしていますが
いつもそうできるわけではありません…


夫のこの態度はどういう心境や考えから出てくる行動なのでしょうか？
また私はこのような出来事が起こった時は
どう対処するのがいいでしょうか。

このことがなければ夫は家事にも協力してくれ、
真面目で信頼感も厚い良い夫です。
どうかアドバイスお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： RXH7 回答日時： 2010/10/12 10:17

マザーテレサの言葉で

「愛の反対は、憎しみではなく無関心」と言う言葉を知ってますか？

私にとっては、ダンマリ（放置）は、最悪の対応です。
放置された側はたまりませんからね。

ダンマリを決め込む人の多くは、争いごとが嫌いだったり、
言い合いになって、理由を説明して、相手を納得させたり、相手の心を落ち着かせるのが面倒だったり、
相手に痛い所を突かれて、自分がへこむのが嫌みたいですね。

うちはまったく逆ですね。
妻がダンマリを決め込みます。

そのときは、外に飛び出るのが一番です。
海や川に行って、大きな声で叫ぶ！
カラオケで思いっきり歌う！

しばらくすると、「どこに居るの？」と心配メールが来ます。

「話し相手が居ないから、海（川、カラオケ）に聞いてもらってる」と返します。

No.8 回答者： mama4615 回答日時： 2010/10/12 14:53

はじめまして　二児の母です。

２人が　お互いに譲らないのでしょ？
お互い自分勝手なのですよ。

コンサートもボーリングも。
行きたかったコンサートも仕事の都合で行けないのでしょ？
でも旦那様は都合が合い　行ける。
一言は欲しいですね。


映画（ボーリング）も　急に予定を言われても　旦那様にも都合って物があるでしょ？
戻って来て、、、って　どうして貴方の都合に一々合わせなくてはならないのでしょうか？

結局　２人がワガママなのですよ。
どっちも譲らない、だからダンマリじゃない？
本当なら　旦那様だって言いたいと思いますよ。
＜急に映画って言われても俺にも都合ってものがある、会社の人達と予定がある、って言った時点で、どうしてじゃまた次回にしよう　って言えないんだ＞
って旦那様も言いたくなると思います、だけど言えば喧嘩になり、更に悪化するから黙ってしまうのが最善策だと思っているのだと思います。

我が家も　先週映画を見る予定でした。。。
子供達は中学生ですから　若干予定を合わす事が難しくなり、長女と次女の空白が見つかり、夫に言いましたが、夫は都合が悪いと、、、。
だからと言って　夫を差し置いて映画に行こうとは思わないし、
＜そうだよね、予定ってあるしね。また次回って事で＞
って事にしました。
映画だって　ずっと上映している訳じゃないし、去年も一昨年も　見逃した映画ってあります。＠見たかったのに、、、って。
だけど　全てを言えば　相手は負担に変わりますよ。
見逃しても　ちょっと待てば　DVDになりますしね。　別の映画を見に行きたくなるかも知れないし。
喧嘩に発展するよりマシだから。。。

オールマイティな人って居ませんから、、、、。夫にばかり求めるものが多いと　求められる事も多くなる。
一歩引く事って大事だと思いますよ。

No.6 回答者： yokohamahope 回答日時： 2010/10/12 10:15

既婚・男です。

ご主人の立場からすると、
・奥様の言い分は理解できるし私なりに努力している。奥様に見えない形で改善していることはいっぱいある。
・しかし全て奥様の言うとおりという訳にはいかない。この程度のことは致し方ない。
・奥様に反論しても、理解してもらえないのでダンマリでいこう。
となるのでしょう。
議論しても自分自身のとるスタンスを変えるつもりはない、相手も変わらないとなれば、こうなるのかな。

性格や考え方の違いかも知れませんね。私も同じようなことが多々ありますから。
全て’うまく対処しよう’と判断を先送りする、または両方をＯＫしておく。
結果として、両方中途半端になることや、どちらか片方がＮＧになることがある。

No.5 回答者： crisp2356 回答日時： 2010/10/12 10:02

おはようございます。

ケンカ等の時に「黙る」って言うのは
ご主人の中では「またはじまった・・・煩わしい」「何故、こんなことぐらいで？」
って心境なんだと思いますよ
そこで何かを言い返せば　「話も長くなる」「自分は悪くないのに何故　グダグダ言われないといけないのか？」ってなり、そのことから少し「腹も立ってきて」話したくなくなる。

で、結果　「黙る」。

だと思います。それでも　いつまでもしつこく言われ続けると
「とりあえず、ゴメンって言っとけばいいか・・・」＾＾；で、終了にしたくなる。

って事だと思います。


で、prpr002さんは

「毎回そうだと、それが正しいかどうかというのは問題ではなくなってきます。」
全部が一連の事と考え

旦那さんは

それぞれは別の話で　仕方ないこと。

って考えてられると思います。

旦那さんももう少し奥様への気遣いの言葉を考えられる必要があるかもしれませんけど

prpr002さんも質問文にあるように
「仕事関係の事」と「私的な事」を同列に考えてしまうって事にも問題があるように思いますよ。

家事にも協力してくれる良い旦那さんのようですから
仲良くやってください＾＾

No.4 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/10/12 09:07

58歳の主婦です。

＞ケンカになるとダンマリを決め込む夫

１を言えば10言い返えされ戻ってくると理解されてるからでしょう。

御主人は正しい選択をされてると思います。

女性にたいしては　ダンマリ　が一番いいです。

酷い男だと　「黙れ!!　うるさい!!」で、時には、顔を一発殴る夫もいます。

貴女の御主人は優しい御主人です。


＞行きたかったコンサートにどうしても仕事の都合でいけずに
がっかりしていた所をチケットが取れたからと自分一人で行ったりします。

これは　御主人も行きたかったけど、たまたま貴女が誘ったときは

仕事で行けなくて　行けるチャンスが出来たので行かれたのでは？

私なら「貴男だけでも行くことが出来て良かったわね。楽しかった？」と

聞きますが？　何故　これが　貴女の怒りになるのでしょうか？


＞他にも仕事が早く終わったためとある映画の最終上映の回に
今日は間に合うなと思い、定時で上がる夫には一緒に見ようと連絡すると
ちょっと会社の人とボウリングというので適当に切り上げてくれるように
頼んだが、時間が迫ってきても来ないので連絡すると
どんどん次のゲームを始めて抜けられないと言う。
最初に映画を見に行くからいついつには帰ると言わなかったのかと聞くと
上の難しい人がいて言えなかったと…

貴女も仕事をしていたら　会社での付き合いを抜けるのが

どれだけ大変か　お解りになると思いますが？

自分一人「女房が　映画館で待ってるから　俺はここで帰るよ」なんて

とても言えないと思いますよ。

＞一つ目も、
行きたかった夫が私に合わせて我慢することは確かに無いでしょう、
コンサートはいつでもあるわけではありませんし。

二つ目も、
会社の付き合いとなれば友達と行くようには出来ない場合もあります。


解っておられるじゃないですか!!


＞夫は私が間違っていると思うことに関してはハッキリ言ってくるので
ダンマリになるということ自体、多少は悪く思っているか、
うしろめたく感じてるかというなによりの証拠なんです。


御主人は　自由が欲しいのではないでしょうか？

いつも目をつりあげて文句言われる貴女から　自由になりたいのだと

思います。家庭は裁判所じゃないのだから、もっと　御主人がなさりたいように

自由にさせてあげられたら　どうでしょうか？御主人を貴女の世界に

引き込むのではなくて、御主人には御主人の世界があるのだから、、と。

貴女には貴女の世界があるでしょう？


でも、貴女が御主人と一緒に行動を共にしたい気持ち、、、

よくわかります。

私の夫も、私と連れだって何かする、、ということは　なかなか、しませんでした。

団塊世代の九州男児ですから、妻と一緒に歩く、、なんて　恥ずかしかったの

だと思います。

今、定年になって　濡れ落ち葉、、、のように　私にくっついてきますが

無視してます（笑）

夫が私と連れ歩かない時間の間に、私は、私の世界を作っていましたから。

でも、長く　連れ添ったから『情』はありますよ。

私が　暢気に暮らせてるのも　夫のお陰ですから。

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2010/10/12 08:21

怒ってる質問者様がめんどくさいからだと思います(^_^;)

多分ご主人にも言い分はあるでしょうが
あったところで言っても
感情的に制御できなくなった
質問者様には届かないとわかっていらっしゃるのでしょう。
そして悪いとは思っているけど
質問者様が望む程度には思っていないから
同じことを繰り返すし同じ態度なんだと思います。

>私はこのような出来事が起こった時は
どう対処するのがいいでしょうか。

何度もある、ということは経験から学べることも多いと思うので

・そもそも無理であろうと思われる約束はしない
(映画の件は、上司がらみでそのような事例がほかにあれば
叶わないであろうスケジュール調整だとわかると思います)

・言いたいことは我慢せずに小出しにする
(爆発している状態は手がつけられないので
旦那様は質問者様の声色が変わっただけでも
ちょっと面倒に感じ、余計口が重くなります)

など、ご自身の態度とそのときの状況を
整理して考えたらいいんじゃないでしょうか。
そしたら
「起こった時はどうしたらいいか」ではなくて
「起こらないようにするにはどうしたらいいか」を考えられ
無駄な衝突を未然に防げます。

笑顔で甘えるような感じで言えば
旦那様の耳にも入るし認識もしてもらえるでしょう。
感情的に怒っている相手の
固くて冷たい声や威嚇する態度は
相手に何か伝えたいというより
自分の中の爆弾を所かまわず爆発させているだけなので
相手には何も伝わりません。

No.2 回答者： ekopon 回答日時： 2010/10/12 07:55

ご主人に限らず、男はまあこんなものです。

女性にマメだと浮気性だし・・・。

ウチも若い時は、私がワァワァ言うと「うるさい！だまれ！」
30年以上経ったら逆になって、相手がいくらハイテンションで主張しても
「フン」と流せるようになりました。
仲が悪いわけではないですが、コンサートも映画も食事も一緒には行きません。
いちいち振り回されたくないですから。
だから、中高年主婦にアンケート取ると、
旅行に一緒に行きたいのは・・・ダントツで「ともだち」だそうです。
みんな同じ経験してるんですね。

家事に協力・真面目・信頼できる・・・だけで満点と思えませんか？

No.1 回答者： sumimasensei 回答日時： 2010/10/12 07:15

素晴らしいだんなさんをお持ちですね。

怒っている女性に口答えをすれば被害が１０倍になることを知っているんでしょう。

あと、男が黙るときは後ろめたいんじゃなくて怒っていることも多いですよ。
女性は何をしてあげても一緒にいるとだんだん要求が増えていきますからね。
そのだんなさんはその都度詳細をあなたに説明しているようですが、
そんなことはめんどくさいからしない人だって多いんですよ。
悪くもないのに謝る男なんて本当に稀です。
旦那さんはあなたに対して非常に努力をしていると思います。

賢い旦那さまを大切にしてあげてください。