息子が幼稚園で噛まれました。もう６度目です。

Question

以前にも同じような質問をしたことのある者です。
正確に言うならば、同じ子にもう６回も噛まれています。
これまでは同じ母親として、相手のお母さんの気持ちを考えると
どんなにか胸を痛めておられるだろうかと思っていたのですが、
幼稚園では先生が直接見たことや、流血しない限りは相手の親御さんに伝えないようなので、
ご存じないようです…。

今回は先生からご連絡いただき、息子と些細なことで物の取り合いになり、
お互いに譲らず、ガブリと噛まれたようです。
毎回、何かしら原因があって噛まれてしまうのですが、
毎度毎度今回と似たような状況で噛まれていて、
子どもだし、一度では直らないのも理解はできると思い、自分自身色んな葛藤の中で
なんとか今までやってきました。

しかし、噛んだ側の親は何も知らずににこにこ笑っていて、
私は息子の傷跡を見るたびに親ばかかもしれませんが悲しくて、かわいそうで
痛かっただろうにと思うと涙が出てきてしまいます。。。

幼稚園には4回目に噛まれた後に先生に相談したところ
一度幼稚園に来てくださいと言われて園長先生含め、相談したのですが、
やっぱり良くなる気配はありません…。

色んな対策を打ってきましたが、私はどうすればよいのでしょうか。
「噛まれたら噛みかえせ！」と教えれば、相手のお子さんも気がつくのかなと思ったりもしましたが
それでは根本的な解決にはならないような気がしています。

皆さんならどうされますか？
胸を痛める日々に少し疲れてしまいました（＞＜）

ucok · Accepted Answer

「傷跡」が残っているのに相手の保護者にまったく伝えない園もどうかと思います。最近はそういう傾向なのでしょうか。噛む子の親に一言、「噛みたくなる事情がもっとあるのかもしれないから観察してあげて」と言えば家庭でも配慮できるのに残念です。

それはさておき、質問者さんは、その噛む*子供*と話してみましたか？　すでにいろいろおやりになっているのなら、ごめんなさい。ただ、子供に限らず、人は不信感があると、必要以上に攻撃的になったり、逆に必要以上に臆病になったりするものです。私は子供が幼稚園や学校で度重なるトラブルに遭遇した時、私自身が何かのついでに園や学校に出向いて、相手の子に笑顔で「こんにちは。誰それの母です」と言うようにしてきました。すると不思議とそれだけで改善したりするのです。

特に、相手も親子でいる時などに、親子ぐるみで打ち解けておしゃべりしたりすると、お互いの子供のバリアが溶けて改善したりしました。一方では、そういう際に、私が心の中で『知ってるのよ』という気持ちを持つと、適度にそれが相手の子（親にも？）に伝わって良かったりしました。

ちなみに、個人的には「噛まれたら噛みかえせ！」教育にも反対ではありません。上記のような対策と*並行して*やると、より効果的だと思います。

ucok · Answer

＃４で回答した者ですが＃１～４欄のレスポンスを拝見し、当初と印象が変わってきました。どうやら、相手のお母さんも、こういう事態が続いていることはおおよそわかっていて、園もそれなりに対策を打っているようですね。特に、わざわざ子連れで謝りに来るなら、かなり努力しているお母さんなのだと思います。ところが明確な改善が得られぬまま、長引いているのですね。

私なら、まずはお子さんが寝ている時にでも傷の写真を撮ります。起きている時にとるとお子さんが意識してかわいそうですから。そして、写真を園に持参したうえで、写真は見せずに、改めて担任と話しますね。

内容としては、「園が努力しているのはわかる。相手のお母さんも努力しているようだし、自分も努力しているつもり。しかし、わが子の傷が絶えないのは心配だ。傷を見ましたか？」と言います。それで感触が良くなければ写真を見せます。

そして、噛み癖（？）がすぐに治らないことには理解を示したうえで、傷を防ぐために*具体策*を講じてもらうように言います。あるいはすでに講じているなら、その具体策とは何なのかを聞きだします。

例えば「ずっと監視することはできない」と園は言っているとのことですが、それ自体が問題であるように感じます。要注意コンビなら、決まった職員が常にくっついて回ってもよさそうなものです。相手に噛ま“せ”ないようにというのもありますが、噛ま“れる”お子さんを不要に近づかせないようにするためです。

逆にそこまで注意を要すると思われていないのかもしれません。だとしたら、その理由は何なのか聞きだすべきです。例えば、文面では知りようがありませんが、客観的に見ると大した傷ではないのかもしれません。だとしたら、質問者さんが他の保護者に見てもらうなどして客観的な意見を聴き、ご自分を納得させるなり、園を説得するなりするといいです。なお、要注意であるにもかかわらず、決まった職員を付けられないのだとしたら、深刻な人手不足だと思います。

一方で、私なら、もっと積極的に相手のお母さんや、繰り返しますが、できればその子供と話しますね。レスポンスでお書きになった歯がゆいお気持ちはわかりますが、わが子の傷を我慢するくらいなら、気持ちを乗り越えて頑張ってコミュニケイションをとったほうが前進につながると思います。

相手のお母さんはすでに自分の子が手に余ると自覚しているのだから、話は早いです。「その後、どうか。園の先生や保健所などの第三者機関に相談してみたか。したなら、結果はどうだったか」と、詰問するのではなく“同じ親として心配。共に考えたい”というスタンスで。

また、相手のお子さんは世の中に対して、かなりネガティヴなわけですよね。だったら私ならわが子に対しては、「あの子は、人よりも安心感を得にくいのだと思う。だから、根気よく優しく接したほうが、あの子の態度が変わると思う」という旨をわかりやすい言葉で説明し、それと並行して、我が子の気持ちをくんで「こういう嫌な気持ちだったでしょ。嫌よね」と同調してあげると思います。厳密には、最初に同調してから、次に相手への優しさの必要性を訴えますが。

さらには、お子さん自身も、相手の子に対して少からず嫌な感情を持っているでしょうから、その分、つい噛まれるような原因を作ってしまうというのは、あると思うんです。例えば、しばらくはその子に関わらないようにするよう、お子さんに勧めるなどしてはどうでしょう。

確かにいろいろと難しいだろうと思いますが、情報交換しつつ、相手との適切な距離感というものを親子で保つよう心掛けるといいのではないかと思います。ご参考までに。

noname#157996 · Answer

お子さんは　何歳ですか？　年中さんか　年長さんでしょうか？
今度かまれたら　先生に　『かまれました　助けてください』と　言うんだよ　って　教えてください
言いつけるようなことは　だめな感じもしますが　子供から　SOSが出れば　先生方も違った対応をしてくれる可能性もありますよ
それから　今度噛まれたらその子に　もうかまないでね　って　子供のほうから　言ってみるように言います
子供自身が　気づいてくれるかもしれません
あとは　その子と　けんかになったら　かまれる前に　『噛むな』と　叫ぶ　っていうのはどうでしょう
先生たちが　おどろいて　近くに　寄ってくるかもしれません　相手の子供がひるんでいる間に逃げなさいって　教えてみましょう

ごめんなさい　浅知恵で　
でも　相手のお母さんに直接言う　とか　何度も　園に苦情を言う　とは　違った方法をとってみてもいいのではと思います

muni621 · Answer

現役保育士です。お子さんは何歳児でしょうか？年齢によっても対応は若干かわりますが、流石に6回ともなるとお母さんが憤慨されるのも無理ありませんよね。私も仕事柄特に気をつけてみていますが どうしても防ぎきれなかった事もあります。親への謝罪と反省です。同じ事を繰り返さないように保育士間で話し合い、トラブルになりそうな子の間に入ったり原因を考え、対応します。質問者サンのお子さんの幼稚園教諭はどんな対策を行っているか聞いてみたらいいかもしれませんね。勿論 子供同士のトラブルなんて些細なものですが 6回の噛みつきは少しどうかなと思うし、やはり大人が何かしらの対策をする義務があると思います。中には証拠写真をとる親御さんもいるくらいなので たかが噛みつき なんて,あなどれないと思います。私も同じ教育者として その幼稚園の対応策を聞いてみたいです。

kasumimama · Answer

丁寧に・・・親御さんにお伝えてになった方が良いかと思います。

質問者様はえらいですね、きちんと噛んでしまう側の親御さんの気持ちを理解しようとしている。
そういう質問者様ならきっと剣のないように穏やかにお伝え出来るんじゃないでしょうか。

本当にその通り悪さをする親も辛いです。
中には平気な親もいますけどね。。。これはまた別として良心ある方は本当に
言い聞かせたってなかなか治らないしこの子は噛んでないかしらとハラハラドキドキだと思います。

それを知らないということはまた悲しいことだと思います。

私ならすぐに教えて欲しいです。だけどやっぱり噛む方の辛さを理解している方のほうが嬉しい＾＾

伝え方としては、噛んでいるほうの親御さんもおつらいだろうから言わずにおこうと
子供のすることだからと思ったのですが、６回目ですし子供もさすがに可哀想になってきたのと
また、いろいろ考えた上で親御さんも外でやっていることを知らないのも
それはそれで悲しいんじゃないかと思いまして一応ご連絡させていただきました。
責めるつもりはありませんのであまりに気を落とさないでくださいねと。
子供のことなので早く仲良く遊べるといいですねと

まぁ私も口がへたくそな頭悪いのでこういう感じでどうでしょう？

幼稚園には少し厳しくても良いと思います。
親御さんに言わないというのはなんだかなぁと思いますね。
また噛むこはだいたい決まっているんだから気を付けてみるべきだと思います。
そりゃ気を付けてみていても無理なものは無理だけど
取り合いしたり喧嘩していたらそのあとにかむんだからその前になんとかできることあるんじゃないでしょうか。

噛み返しても治りませんよ＾＾かんだらダメ！と子供さんが言えるといいですね。

うちの子まだ２歳８カ月です。双子なんですが片方が噛むんです。兄の方は毎回かまれてます。
いくら叱ろうとなだめようと喧嘩となると　もうがぶっといってしまうんです。
それ以外は目つぶしです・・・・。
でも兄は、絶対にやり返しません。兄の方が強いんですよね本当はだけどかまないし
噛まれると　かんだら痛いからダメ！って泣きながら叱ってます。おそらくは私のマネでしょうが。
で、あまりに可哀想になって兄にかんでやれって言ったことがあるんですが
絶対にかみませんでした。　わざと弟の手を出して噛んでごらんと言っても
噛んだら痛いからダメって。　我ながら賢いと思いましたが＾＾

弟はよその子には一度もかんでません取り合いになっても何しても外では割といい子なんです。
ダメでしょう？とか貸してお願いとか　取られたらしゅんとして帰ってきます。
たまには押し合いのけんかもしますが噛んだことはなく　躊躇している様子がうかがえます。
だからまだいいんですが私も幼稚園に行かせるのが本当怖いです。
よそ様の子供にかんだりしたらと思うとたまりません。
言葉も遅く感情もコントロールできないみたいで２歳半まではすごい癇癪持ちでした。

ただね、かまれた方ですが、案外平気なもんですよ。
そりゃ痛いですよ噛まれたら。兄だって毎回悲鳴あげてますし傷跡も痛々しいです。
だけど５分もすれば忘れてますよ。子供ってそんなもんです。
親は大人だから感情がすごくありますが子供はそこまではないと思います。
そりゃこの子は怖いとか嫌いとかあるかもしれないけれど
噛まれた痛みというのはそんなに覚えていないみたいですよ。

後、これは私の考えですが親がかわいそう痛そうと思いすぎるのはよくないかなって。
私もかわいそうで痛いだろうと弟を腹立たしく思うこともありました。
でも子供がそこまで感じていないのに親がかわいそう可哀想と思っていると
子供って敏感ですからね。
大丈夫大丈夫すぐ治るよ　くらいの気持ちでいた方が子供も気持ちが楽なんじゃないかな？と。

よくこける子がいるんです２歳なのにヨタヨタ歩きで。いつもけがしてるの。
母親はすごく心配しょうで泣いてしまうくらいに痛いねー痛いねーーーーと。
子供の気持ちを理解してあげるのってすごく大事だと私も思うんです。
だけど一度でいい。子供はママのその痛いねー怖かったねぇで必要以上に痛さや怖さを感じているんです。
大丈夫大丈夫いたいのいたいの飛んで行けーーーって言ってれば笑って痛いのも忘れるんです。
子供って単純です。
大人みたいに複雑な根に持つようなものではないと思います。

質問者様相手の方の気持ちも考えるようなすごく優しい方だからお子様の傷見てもすごく
可哀想に我慢したんだろうな痛かっただろうなって想像しちゃうんでしょうね＾＾
でも子供が痛かったの・・・と言ってもそう痛かったねと一度だけにしておいて
あとは気持ちも大丈夫だよ！今度は喧嘩したら逃げなさい＾＾と教えてあげて＾＾

mastequila#3 · Answer

６回はさすがに酷いですね。私なら幼稚園に「どうにかしてください」とお願いしに行きます。不快に感じているという事はハッキリ伝えます。改善されない場合は転園も視野に入れて。

「やられたらやりかえす」はなるべく避けたいですが、改善されない上に転園できない等、やむを得ない場合はやむを得ないですね。その場合、相手が二度と手を出そうと思えないくらいにやり返さないと、さらに傷つくことになりそうです。

japan393939 · Answer

噛まれたら噛み返す・・・この考え方はシンプルで良い方法ですね、特に子供どうしの争いには、・・・、それによって多くの事をお互いに学びます。
子供のうちに喧嘩をさせる事は成長には必要な事ですから・・・
、
争いに根本的な解決方法は、ありえません、互いが学び、知る事で改善に向かうと思いますね。くれぐれも親同士の争いにならないように・・・

Lisa-wan · Answer

かなり勇気がいることだとは思いますが・・・
直接相手の親御さんにお話しされてみてはいかがですか？
ここにご相談されてる内容でそのままお話されたら、
私が相手の親なら
「６回も何も言わず我慢してくれていたんだ、申し訳ない」
と素直に感じられると思います。
おうちで「お友達を噛んではいけない」と叱られるようになっても
もしかしてすぐには治らないかもしれないし
また同じことを繰り返されるかもしれないですが、
質問者さんの気持ちとしては、
相手の親御さんが知っていてくれるなら、少しはマシになりますよね？

もしくは。。。
そんなに何度も同じような状況でのガブリならば
先生もガブリの手前で回避してくれればいいのに・・・
と思うのは私だけでしょうか？
やっぱり目が行き届かないんですかねぇ。。。

３度目くらいまでは仕方がないとしても、その倍数の６度目ですよ（笑）
よくぞここまで我慢なさったと思います。
そろそろ大きなアクションを起こしてみてもいいと思います。
頑張ってください！！

mariocec#1 · Answer

一言で幼稚園といっても経営者（園長）の考え方ひとつで雰囲気は実にさまざまです。
ご質問の幼稚園の園長は
１）何度か同じ園児に噛まれた事を相談したのでその子には人を傷つける癖がある事を知っている
２）それを知りながら放置している

という事かと思います。
事なかれ主義、困った問題があっても園の経営に差しさわりがあるので問題にしたくない
という考え方かも知れません。

それを前提に対処方法は二つかと思います。
１）その子の親に直談判する。婉曲に言うのでなくはっきり困っている事柄を話す。然しこの方法では仮に親が理解してくれたとしても問題は親にあるのではなく園児にあるのですから問題が解決に向けて前進するのは困難かもしれません。幼稚園児と言えども既に人格を持ち始めています。人格は急に変わるものではありません。
２）園を変わる。こちらに落ち度がないにも関わらず手間と出費を強いられるのは不条理だとは思いますが、子供さんの様子を見てこれを最終手段とした上でどうするかを判断する。

私の孫ですが、保育士の暴力という問題がありました。話し合いに出かけましたが園長の態度には事態を積極的に打開しようと言う気配が感じられなかったので園を変わりました。期せずして二つの園の経営方針を目の当たりにしましたが、今本当に変わって良かったと保育士の暴力に感謝したい気持ちです。

ご質問者さんの子供さんに万一「虐められ癖」（いじめられてもただ我慢をしているだけだと、関係のない子どもたちまでいじめに参加してしまう）がついてしまうと小学校・中学まで尾を引く可能性も考慮に入れる必要があるかもしれませんが、それは子供さんの様子を知っているご両親が判断することでしょう。

息子が幼稚園で噛まれました。もう６度目です。

「傷跡」が残っているのに相手の保護者にまったく伝えない園もどうかと思います。

＃４で回答した者ですが＃１～４欄のレスポンスを拝見し、当初と印象が変わってきました。

お子さんは 何歳ですか？ 年中さんか 年長さんでしょうか？

現役保育士です。

丁寧に・・・親御さんにお伝えてになった方が良いかと思います。

６回はさすがに酷いですね。

噛まれたら噛み返す・・・この考え方はシンプルで良い方法ですね、特に子供どうしの争いには、・・・、それによって多くの事をお互いに学びます。

かなり勇気がいることだとは思いますが・・・

一言で幼稚園といっても経営者（園長）の考え方ひとつで雰囲気は実にさまざまです。

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