主人の仕事が忙し過ぎるために欲求不満の私。 (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

#3です。度々すみませんが、言い忘れました。

皆さん、一生懸命、真面目に回答して下さってます。

私は、少しでも貴女のお役に立てたら良いと、回答しました。

お礼に、私が提案した事を全て実行されてるとの事。
失礼ですが、それを質問に記載して頂きたかったです。
ポエムの様な、メール内容を記載するより。

その方が、回答側からしてみると、回答しやすいです。

様々提案して、　それはもうしてます　では、回答の意味も無い様に思います。
時間も無駄です。

貴女の文章は、説明不足です。

この事からも、貴女が自分勝手だという事が分かります。

質問される時は、回答側からみて分かりやすくして頂きたいです。

通報する

#3です。こんばんは。

お礼をありがとうございます。

沢山の方々から回答頂いて、丁寧にお礼されていますね。

貴女は、とても几帳面な方だと思います。
頭もきれる方ですね。

失礼ですが、少々理屈っぽいと感じました。

なんとなくですが、旦那さんが黙ってしまう気持ちが、分かる様に思います。

どうしたら良いのか分からないだと思います。

PMSと不妊治療を行っていて、
旦那さんの転職で、引っ越しをする事になり
旦那さんの実家が近くて、嫁姑ストレスがあると・・・
この事について、旦那さんのと話し合いされてますか？

嫁姑ストレスですが、旦那さんのフォローはあります？
旦那さんが貴女の味方になり、お義母さんに対し言ってくれますか？

不妊治療されてるなら、PMSの事を、医師に相談されてみては如何でしょうか？

私も、PMSですので、貴女の辛さ、大変さ、気持ち分かります。

PMSの辛さは、本人しか分からないと思います。
コントロールしたくても、中々出来ない。

旦那さんにも、理解して貰うしかないと思います。

アロマテラピーや足湯は、楽になりますよ。

通報する

一言でご主人を表現すると・・・「女を知らない」か「冷淡」・「マイペース」のドレカでしょうね！
(1)知らない・・・扱い方（悪い表現ですが！）ソフトでは、接し方でしょうか？
(2)冷淡・・・・・・その場しのぎ＆面倒を避ける
(3)マイペース・・・自分本位！

　と、思います。

モット判り易い表現は、「釣った魚に餌をあげない！」主義！

　文章から、若くマダ新婚気分が一般的にも関わらずこの状態では、先が心配です！

想像の世界ですが、外に女が！・・・仕事にカコツケテ密会（？）

その時にも、同様な仕草が、通常ある話です！　　ので、ご注意を！
｛英雄、色を好む｝・・・有名な諺です！

通報する

　女の人は、自分の頭の中を話をすることに慣れてますし、女性同士でもそういう会話をすることもあります。

　しかしながら、男性に女性流の付き合い方を求めるのは、難しい話です。男性は、自分で自分の感情を分析するような行動はあまりしません。

　女性は、誰かが苦労していたら、求められなくても、自分に何かできることはない？と相手に聞くことがありますが、男性はいくら大変な状態であっても、自分から求められもしないのに動きません。いくら大変そうでも、助けを求められてない以上は、一人で出来ていると思っているのが男性です。

　男性に、言葉の裏を読む能力はありません。


　あなたが悲しんだり、泣いたりしているのを見て「構って欲しいからそうしている」と読めないのです。それらの行動からは、自分が悲しませている。申し訳ない。としか理解できないのです。

　だから「俺が悪いから、謝るしかない」という言葉になります。決して、旦那さんが冷たいわけではないのです。分かってやってください。


　

通報する

心の距離を縮めたいと思ってらっしゃるんですよね？
自然な感情だと思いますよ＾＾
男と女では対処法が違うとよく聞きますが、女性は会話して安心できるところが大きいですからね。

余り参考にならないかもしれませんけれど私も理由が分からずイライラすることがあるので・・・
彼もどうして良いのか分からず困っていました。
面倒だし鬱陶しいのが本音でしょう。
私が言ったことは「自分でも分からないから一緒に考えましょう」でした。
彼は驚いてましたが「もしかしてこう思ってイライラしてるの？」などと思いつく限りの原因と解決策を提案してきました。

夫婦は向き合っていると疲れるし衝突するんです。
並んで同じ方向を見据えることが大切なんですね。
目標を共有すれば対処法の違う男女は、同性では得られない強力な味方になります。

「一緒に考える」
この重要性を伝えてみるのは如何でしょうか。

私の彼も仕事が忙しいですけれど
夫婦の危機に疲れてるの忙しいのは関係ないです。
そんなことで逃げているようでは、それこそ甘えじゃないかと思います。
心が通っていないと感じれば、寂しく思うのは当然ですよ。

お幸せに＾＾

通報する

皆さんの回答を全部読んだわけでないので、だぶる部分がありましたらご了承下さい。

ご相談の内容を読んで思った事は、いくつかのポイントが混合して出来てる問題だなと言う事。
わたしも、ちょっと前まで相談者様のような感じでした。（結婚してませんが、歴代の彼氏に対して求めるものが同じ感じだったので）で、気持ちは分かるのですが、うまく行く方法を見つけたいのですよね？

１つは、男と女は思考が全く違うと言う事を、受け止めるしか無いです。
男の人は感情を出す事を「女々しい」と教え込まれて育つので、人の感情にどう対処したら良いのか、基本的には分かってません。
それから、男性は面倒くさい事が嫌いで、問題が起こった場合（女性が感情的になって何かを訴えて来た場合）、洞窟に逃げ込み、嵐が去るのを怖々待っています。
そして、ほとぼりが冷めた頃、何事も無かったかのように「あ～、良かった」と出てきます。
これは、「男は火星人、女は金星人」という本を読んでいただければ詳しく書いてあります。

２つ目は、どなたかも言ってましたが、旦那さんにお父さんのような愛情を求めてしまっていると言う事。これは、幼少時にしっかりと甘える事が出来なく、小さいうちから「しっかり」してる人が大人になってその寂しさを身近な人に求める、という現象です。
これは、その寂しかった子供の心を癒すセラピーが必要です。一人でも簡単に出来るワークがあるので「インナーチャイルドを癒す」などで検索してみて下さい。

３つめは、その「寂しさ」はもしかしたら定期的に来てませんか？女性はホルモンバランスで普段は平気な事に時々敏感に反応してしまう事があります。
ひどい場合はPMSと言われ、サプリやピルなどで改善されます。
食事、運動、睡眠、など基本的な事に気をつけて、それで自分の感情の動きを観察してみて下さい。

ネガティブな感情は体が疲れているとか、ストレスが溜まっている時に出やすいです。そして、その時にしっかり休養を捕るなどせずに「あの時のあの一言が・・・」など過去の事を掘り返して考え始めるとグルグルとネガティブのスパイラルに落ちていくので、「過去の事は終わった事」と、考えるのをストップするのも有効ですよ。

これらの事を解決すると、実際の旦那さんと過ごす時間数が変わらなくても「あれ、何であんな事に怒ってたんだろう？」と思えるようになります。
そして、その少ない、一緒にいれる時間に、笑顔で大好きな旦那さんと過ごせるようになると思います。そうすると、旦那さんも（楽しいので）なるべくもっと一緒にいたいと思えるようになると思いますよ。
素敵な旦那さんのようなので、お二人で幸せになって欲しいと思います。（＾＾）

通報する

３０代既婚者男です。

あなたは、ご主人に、聞いて欲しい、話して欲しい、向き合って
欲しいと、○○して欲しいばかりだという事にまず気付いて
いますか？

では、あなたはご主人に対してあなたが望むことをしてあげて
いるのでしょうか？

ご主人に向き合っていると言えるならば、ただ黙っているという
行動を起こすのでしょうか？
あなたはご主人に求める割には、ご自身が向き合えていない
ように感じます。
ご主人が聞いてくれないのならば、あなたが聞けばいいのです。
ご主人が話してくれないのならば、あなたが話せばいいのです。
ご主人が向き合ってくれないならば、あなたが向き合えばいいのです。

夫婦は、求めるだけでは空回りしてしまいます。
見返りを求めず、ただ与えるだけでいいのです。ご主人にしたら、
今のあなたとの生活を守る為には、働かなくてはいけませんので、
今のリズムを変えるわけにはいかないと思っています。
そうなれば、やはりあなたに謝ることしか出来ないと考えるのです。
ただイライラして感情的になって、黙り込んでいても、すねている
子供です。ご主人もどうしていいか分からなくなります。
そこで、あなたが黙り込むのではなく、ご主人に向かって、
冷静に自分の今の苦しみ、悲しみ、寂しさを伝えるのです。

「私はあなたが毎日、一生懸命仕事をしてくれるから幸せに暮らせ
ていけることは理解しています。だから感謝もしています。
でも、あなたが仕事に打ち込むことで、私との時間が少なくなって
大きな寂しさを感じています。
出来る範囲でいいので、これまで以上に私との時間を作ってもら
えませんか？
私は今、とても寂しくて、悲しくて、辛いのです。あなたの仕事のこと
も理解するようにしますから、お願いですから私との時間をもう少し
作って欲しいです。」

という感じで、あなたの素直な思いをご主人に伝えれば、きっと
ご主人もあなたに向き合ってくれるはずです。

ドアを開いて中に入っていかないのは、ご主人ではなく、あなた
なのではないでしょうか？
ご主人は、あなたが嫌いになっているわけでも、終わりにしたい
わけでもありません。
ご主人もどうしていいのか分からなくなっているのです。
あなたの心のドアを開けて入っていきたいのです。
夫婦がドアを一枚隔てて、お互いを伺う様子が見えます。
勇気を出して、開けて中に入ってみましょうよ。
ご主人は、間違いなく、あなたを愛してみえますよ(^.^)

通報する

おそらく旦那さんも同じように辛い思いをしておられると思いますよ。

だって、家族のため、生活のために一所懸命に働いてるのに、一緒に居れなくて寂しいなんて言われてもどうすることも出来ないでしょう！

旦那さんは少しでも一緒に居る時間を作ろうとしていないのですか？


そもそも…寂しさのから感情的になって無言になる…
自分から旦那さんを遠ざけて、旦那さんが話しかけても無視するような態度をとってるのに、心のドアを開けて入り込んで欲しいなんて無理ですよ！
結婚したと言っても、他人です。数十年連れ添った夫婦なら可能かもしれませんが、３年ぐらいじゃ恋人の延長線でしかないと思います。

夫婦だから何も言わなくてもわかるだろう？なんて思わない方が良いです。
心のドアは誰かが開けるものでは無く、自分から開放するものです。
閉めっ切ったドアをこじ開て入り込めるのは、すべてをわかっている親か、無神経な人間だけだと思います。


また、ちゃんと意見を言ってほしい！という割には、自分は旦那さんに言わないのでしょう！
言えない！言わない！事を言わせることなんて至難の業です。


最後に、「心と心が遠く離れていて、一緒にいる時の方が遠く感じられるのはなんでだろう。」これは貴女自身が作り上げたものです。


人を変えようとする時は、自分が変わるしかありません。

通報する

貴方は旦那に父親を求めています。

「ん？どうした？そんなにむくれて。だっこしてほしいんだろ？ほーれ」
「つらかったねー。よく我慢したねー」
「さびしかったろ？ごめんなー」

全部パパに言ってください。

誰かに対して優しい人は、気持ちに余裕がある人です。
誰かに辛くあたる人は、気持ちに余裕が無い人です。
無償の優しさをくれるのは親だけです。
何をしても味方でいてくれるのは親だけです。

旦那はどうですか。
気持ちに余裕などないのに、それでも少なくとも、貴方に辛くあたることはない。

なのに貴方は相手は自分を助けるものだと思っている。
本当は、貴方も、旦那に余裕がない＝辛いときだからこそ、相手を助けなければいけないのに。

おねがい。一人で悲しんでいる私を見つけ出して助けて。

貴方は姫ではないし、相手は他の場所で必死に戦い、傷つきつかれていて、そんな余裕はないのです。
傷ついて倒れそうな人に、貴方はキレイな服を着たままで、何を頼もうとしているのですか。
それでも助けてくれるのは、ＴＶか漫画の中のヒーローか、それこそ父親だけです。

そんな幻想は、少女時代に終わりにしておくべきです。

辛くても我慢して貴方に普通に接する旦那は、独立した大人ということです。
貴方だけが子供なのです。

貴方が相手に対して無言であっても攻撃しても、全て受け止めることを当たり前と思いすぎているのです。
相手の気もしらずに。

そんなことない、と言いますか？
でも貴方の取っている行動は、そういうことです。
旦那が貴方に謝罪するとき、どんな気持ちか、考えたことがありますか？
ないのでしょう？そういうことです。

いつか旦那も貴方に不満をぶつけてきますよ。
今まで辛いのに、ずっと我慢してきた!お前は俺を何もわかってくれてない！
貴方が今しているのと同じことをしてきますよ。
貴方はそのとき、どうしますか。
どうしようもありません。そうなったら、貴方達はお終いです。

貴方も旦那の心を傷つけています。
旦那は貴方のパパではありません。
今すぐ行動を改めることをオススメします。

通報する

魔の3年目ではないですか？
お互い本性も分かり、性格、気質のわかる、一番乗り越え時期に来てとも言えませんか？
　なぜ遠慮するかです、腫れ物に触る感覚なら、その腫れ物を壊せば良いではないですか？
　喧嘩になる、そうしない旦那に切れても良いではないですか？
　鬱憤はある段階で爆発します、シンドイから何もしないで良いかと言えば、子ども居れば子どもはじゃれて来る存在です。
　子どもさん居ないから、子育ての苦労なしで呑気で横柄な態度で出る旦那ですけど、子ども居たらこんな安閑とは出来ない生活です。
　旦那も奥さんの愚痴を言う聞く、こんな作業関係出来ないなら、子どもが出来た段階を思うと空恐ろしさを感じます。

＞主人仕事人間でいつも忙しく、なかなか一緒にいる時間が持てないのですが、
その分貴重な時間は二人仲良く過ごしています。
でも、たまに私に限界がくるときがあります。
発端は些細な事なのですが、根本は私の寂しさから来ています。
それを訴えると、自分が責められているように感じるのか、どうも上手くいきません。
　寡黙な旦那と言うことなら、放置ですけど・・・・・静かで良いけど・・・・
　しかし、奥さんが寂しさを感じて居る察知出来ないなら、それは旦那失格ではないですか？
　それこそ、寂しさから自殺した松平健さんの奥さんみたいになりませんか？
　旦那も悪いけど、感じる感性あるかです、家を守るのが妻の仕事を思う旦那も気遣い出来ない存在ではないですか？

＞ドアをノックして声をかけるけど、決してドアを開けて中には入ってこない。
返事がないと、去ってしまう。それは他人がする事だと思う。
家族なら、ドアを開けて入って来れる。
鍵がかかっていたとしても、鍵を開けて入って来る。
　こんな光景は下宿生活です、大家と店子関係ですか？
　鍵を掛ける光景が違和感なんです、なぜ同じ家に鍵必要ですか？
　鍵など不要な物と思います。


一度大喧嘩をした方が良いです、自分とはどんな存在なのか？
　結婚して暮らして3年有意義な存在なのか等・・・・・・

通報する