来るといったのにすっぽかす彼への対応

Question

いつもお世話になります。
私は２７歳の女性、彼は３２歳の男性です。

昨日夜七時頃、食事をして、食事だけだと寂しいので
（今週末彼は土日を使って法事で実家へ帰って会えなくなる為）
お互い一旦家に帰って、彼が車で改めて私の家へ来るという約束をしました。
（食事をした場所から彼は家まで電車で２０分くらいの距離です）
しかし私が家でいつまで待っても彼は来ませんでした。
深夜零時を回り、しびれをきらして電話をしたら
「あ、ごめん、ソファーで寝ちゃってた」との返答が返ってきました。
私は呆れてしまい、「もういい」といって電話をきりました。
彼が、私の家に来るといいつつ寝てしまってこれなかったのはこれで２回目です。

私からすると、普通家に行くという約束があるにもかかわらず
そこでソファーで横になる、という行為自体理解できないのです。

皆さんはこの文を読んでどう感じられますか？
私が小さなことで怒りすぎでしょうか？
質問としては、このように約束をしてよくすっぽかす彼に対して
（今後も関係を続けるならば）どのように怒っていいのかわかりません。
しかし今回で２回目なので、「いいよいいよ、気にしないで」なんていえません。
アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

noname#139377 · Accepted Answer

小さすぎますね。
私の妻もよく同じことをします。

単身赴任していて距離があるので電話しているのですが、
風呂出たらまた電話するから起きててね、と言った割には
電気つけっぱなしで風呂も入らずにベッドで寝てた、
っていうのはここ1年だけで10回は越えます。

そう言うとき、あなたの彼の場合もそうですが、
「いつも仕事でお疲れ様」その一言がかけられなくてどうしますか。

27歳の尺度と32歳の尺度は違います。
私も彼と同じ32歳ですが、27歳の頃と比べると仕事量なんて
2倍も3倍も多く、新卒と比べるとそれこそ10倍くらいは違います。
あなたがどれだけの仕事をしているかは分かりませんが、
彼が一人前の社会人であるのなら相当な疲労は溜まっているはずです。

それでもあなたの元に行きたいと言ってくれたことくらいは感謝しましょう。
そして、これなかった時でも大きな懐を見せて、「いつも遅くまでお仕事お疲れ様」
くらいの配慮はしてあげましょう。

それができないのだったら、はっきり行って夫婦になれるとは思えません。
自分も疲れているのなら、尚更です。自分が疲れているのに人に対して
そう言えるってことはそれだけ温かみのある人なんだなと客観的にも
主観的にも思います。

たとえ自分が悪くとも、2回すっぽかして騒ぎ立てる恋人と、
多めに見るだけでなく配慮して気遣ってくれる恋人と、
どちらを大切にしたい！って思うでしょうか。

よく回答で書いているのですが、付き合っている最中には将来どうありたいかを
常に考えましょう。それを考えることで今どうしたらよいかが分かる筈です。
目先の損得だけで考えると将来なりたかった環境とはかけ離れたものになってしまいます。

>（今後も関係を続けるならば）どのように怒っていいのかわかりません。
あなたは怒られたら嬉しいですか？私は実は指摘されることの意義を知っているので
そこまで理解して怒ってくれるのは嬉しいと思いますが、見たところあなたは嬉しいとは
思わないでしょうね。

ならば、今後も関係を続けるのに、怒るとは矛盾してはいないでしょうか？
今後の関係を続けないために怒るというのなら筋道が通っています。
今後も関係を続けたいのならば、そうなるために今どういった自助努力が必要なのか、
それを考えるべきだと思います。
怒るだけに思考を限定すると見えるものも見えなくなります。

I0c0I · Answer

例えば、遅刻すると凄い怒りまくる友達相手の待ち合わせは絶対に遅刻しないように行きますよね？

そういう事だと思うんです。

彼氏のいいかげんな口約束が許せないんだから、きちんと言って、
そういうのが嫌だという自分を知ってもらえば良いんです。

どっちかが譲るのもありだし、
お互いに気をつけるのもあり。

決して私は小さな事で怒っているとは思いません。
人には、感じ方があります。

５分の遅刻を、たかが５分送れたくらいで・・・と思う人もいれば、５分も遅刻してきて、ありえない！と感じる人もいます。

彼氏さんとあなたの感じ方の違いだと思います。

ためてないで、そういうのすごく我慢できない人なの、という事を、話し合い前提で伝えないと、
我慢が降り積もってよけいな悩みを抱え込む事になっちゃいますよ。

知ってる、知ってないで彼氏のフォローの仕方も変わってくると思います。
その後ちゃんと謝ってくれる姿勢があるか無いかとかで、ちょっとはスッキリする事だってあるでしょう。

溜め込まないでくださいね！！

noname#126793 · Answer

私も実際　今現在　戦っています。

あなたのように　家で待っていても　来なくて連絡したら　爆睡で電話に出ないこともありますし　出ても「寝てた」なんて　数え切れません。

彼の言い分…「眠い時は眠い、仕方ない」寝ちゃったら　どうしようもないそうです。

昨日なんて　「行けたらいく」の連絡がありました。

やはり　待っても来ず電話したら「眠くなったから行かない」
ホントに酷いですよね。

だったら初めからくると言わないでほしい、など行っても　「だから、行けたら、って言ってるじゃん」
ですよ。

こんな曖昧なことってないですよね。

仕事で疲れてるにしたって　彼女を待たしてるのに　この対応、ですよ。

自信が無ければ「行く」なんて言わなきゃいい、と言えば「好きだから会いたいけど　眠くなったら…」だそうです。

私も聞きたいです。

どう対応したら　良いんですかね。

私は「来ないなら出かける」と言って　圧力？をかけますが　1年付き合って　私のことを心配なんてしないようです。

効果なしです。

昨日なんて　「おなか一杯になったら眠くなって　行くのが面倒」って言われて　あなたのように　頭に来てしまって「お休み」と言って　電話を切ってしまいました。

小さなことじゃないですよ。

待たしておいて寝る、なんて。

一度　同じことをしてみたらどうでしょうか。

アドバイスにならず　すみません。

key00001 · Answer

> 皆さんはこの文を読んでどう感じられますか？

約束を破るのは、言うまでも無く「悪い事」です。
今回は自宅待機だからまだマシですが、この季節、もし屋外の待ち合わせだったら、激怒ですよね。
ビジネスなら有り得ないし・・。

ただ、合理的なビジネスとかじゃなくて、不条理が支配する恋愛だから。
答えは一つじゃないですヨ。

「もう・・仕方無いなぁ～」って、あっさり許してくれる人だって少なくないでしょう。
そういう人が存在する以上、こういう局面だと、彼氏さんの立場からすれば、そう言う女性の方が有難いですから、彼氏さんにとっての正解は、「質問者様が許す」なのかも知れませんしね。

モチロン、そんなの甘えなんですが、一度、許しちゃってるワケでしょ？
そりゃ当時も質問者様は怒ったりしたんでしょうけど、別れてないんだから。
彼氏さんの中では、すっぽかしは、別れの原因にはならないって、認識してるんじゃないでしょうか？

問題は２点かな？

一つは「許すか／許さないか」です。
二度目だから、もう許しませんか？
質問者様が許せないなら・・・その先にあるのは別れるってコトですヨ。

逆に彼氏さんのコトが「それでも好き」なら、基本的には許すしかありません。何度でも。
「好きで好きで堪らない」みたいな状態なら、世間一般じゃ非常識なコトだって、問題無く許せます。
でも質問者様はどういう状態じゃなさそうですけどね。

とは言え「それでも好き」なら、たとえ許せなくても、我慢して付き合うワケだから、事実上は許すってコトと同じです。
ただ、我慢もストレスだから、恋愛にとってプラスじゃないし、その結果、いずれ別れが訪れるかも知れません。
だから許さずに恋愛を継続する方法を考えないとダメです。

そのための、もう一つが対策でしょうか。
誠意の有無などは別として、彼氏さんは開口一番は「あ、ごめん」だから、謝罪はしてるんですよ。
その後は理由の説明。
ソコまでで終わっちゃってるんですよ。

質問者様が理由に呆れて、「許せない」なら、やっぱり別れる方向性になるんだけど、「それでも好き」なら、「じゃあどうするの？」って、キッチリ対策を立てるコトですよ。

２度目ってコトですから、恐らく前回も同様なんでしょうね。
「ごめんなさい。」と言い訳と言う形の理由説明で、質問者様が呆れて終わりにしちゃってるから、再発したんでしょ？
せめて「もう二度としません。」って言う結論までは得ないとダメだと思うし、コレだと単なる口約束だから、出来れば具体的な対策まで決めた方が良いと思います。

質問者様が仰る通り、「そこでソファーで横になる、という行為」は禁止！とか。
一度帰ってから会う約束の場合は、３０分毎に連絡を取り合うとか。
彼氏さんは前科者だから、もうそういう待ち合わせはしないとか。
彼氏さんは有罪なんだから、罰則（例えば何かを買って貰う）を決めるとか。

恋愛を長続きさせようと思ったら、我慢も良くないですから、無条件に許すのも良くないし、まして「もういい」って言うのは、問題の放置とか先送りですから、いずれ恋愛はしぼんで行きますよ。
だから放置しないで、一つづつの問題をキッチリ解決して行くべきだと思います。

具体的に対策したって、また約束を破られるかもしれません。
その時も「それでも好き」なら、やっぱりソコソコは真面目に話しして、問題を解決する努力をすべきだと思いますよ。
それが恋愛が継続したり成長して行く唯一の方法だと思います。

ただ、いつまで経っても成長しないなら、その時には愛想を尽かして別れてしまうのも仕方が無いと思います。
だって相手のために恋愛を継続する努力をしても、相手は自分が成長などをする努力をしないってコトだから。

いくら不条理な恋愛でも、少しは考えて知恵を絞って、恋愛を成長させる努力もしないとダメだと思うんです。
約束を破ったコトは相手が悪いですけど、質問者様も恋愛や相手を成長させる努力もしないと、堂々巡りですよ。

実際にも二度目ですからね。
「二度あるコトは三度」じゃなくて、「三度目の正直」になさって下さい。

LOTUS18 · Answer

家に着いたらほっとしたんでしょう。
ソファに座って一息ついてから
準備をして出かけるつもりだったのだと思います。
でも
おなかもいっぱいだし
彼女と楽しい時間を過ごして気分的な満足感もあるし
さらに一度座ってしまって
行動の流れが切れてしまったので
そのまま安心しきってうとうとして
最終的に寝入ってしまったのだと思います。

これが、
部屋には上がらずに車に乗り込んですぐ出る、
であればこのようなことにはならなかったでしょうが
彼は家に帰っているのに部屋に入らないというのが
なんだか物足りない感じがしたのだろうし、
ちょっと落ち着きたかったのだろうし
そのぐらい大丈夫、と思ったのでしょう。

私は
一度でもそういうことがあれば
待たずに連絡をいれますね。
単純計算で今どの辺りにいるだろう、というのがわかるから
無駄に待たないように、途中経過の確認をします。
その方が
彼氏は眠ってしまって約束を破ることにもならないし
自分はイライラしなくて済みます。

対策としては

・何度か確認の電話をする
・できそうにない約束は最初からしない
・質問者様が思っている以上に、彼にとって家は安心する空間であると認識する

くらいでしょうか。

土日予定が入っていて
しかも法事、長距離移動であれば
体力も気力もつかうだろうから
一度帰ってまた会うなんていう効率の悪いことはせず
そのままどこかに行って早めに帰してあげる方がいいように思います。
お付き合いでいい信頼関係が築けているのだと思いますが
ちょっとお互い甘えすぎている面があるのかな?と思いました。
彼氏は「このくらい大丈夫だろう」という慢心、
質問者様は「いわなくてもわかってるだろう」という油断。

あくまで他人同士なので
合わないと思うところはすりあわせや柔軟な対応が大切です。
それを面倒と思ったり、やっぱ合わないと思うのであれば
パートナーとしては不適合ということになります。

shuusan101 · Answer

え？皆さん好意的に書いてますが。。。
男性の立場から、「さっきまで会ってて、一旦別れて再度合う約束をした恋人との約束を守らないわけがない」と思います。

１，会いたくなかったが、食事の約束は無理やりさせられたため、仕方なしに行った。その後は会いたくないので行かなかった。

２，他の女から電話がかかってきたか、約束してたのでそっちに行った。

私ならどちらかです。
ちなみに１も２も恋人に対してはしたことがないです。

emi001 · Answer

２０代当初、お付き合いしていた元彼が同じ様なタイプで、
約束のデート時間を忘れるという事が数回有りましたね～。
聞くと、B型男性でのんびりやさんでした、約束時間になって
電話で聞くと「まだ家～。」、、、と普通に答えられ、「今から急いで
行く」といって慌てた感じもなく１時間後！！！
なんじゃそりゃ～～～って感じの人でしたよ。
流石に合わないと思い直ぐ別れを告げましたけどね。

貴女様の彼は本当に疲れてソファーで寝てしまったのかもしれませんね。
話し合って解決もいいけど、あまりひどくすっぽかすなら、喝を入れる言葉
を相手に投げ掛けてみては？

kyoromatu · Answer

>皆さんはこの文を読んでどう感じられますか？
普通の大人の常識では有り得えないと感じます。
厳しく言うつもりは毛頭ございませんが尋常ではありません

つまりあなたの彼は普通の人ではないのでは?・・ということです。

どんな小さいことでも約束は約束であり、それを守れない・・ということは
結果的に嘘をつく人・嘘つきということですよね。

嘘をつくような人は絶対に信用信頼に値しません
これも常識です。

そういう常識の無い人を許容し彼にしているあなたも、
ある意味では同類項の次元に居ると言わざるを
得ません。
それより何より軽く見られ扱われていますよね。

>私が小さなことで怒りすぎでしょうか？
というより以前に、人を見る眼　眼力を磨きましょう。
まだまだ人間的に甘いと思いますよ
だからそういう人が寄ってくるのです。

とにかく結婚すれば夫の恥は妻の恥・妻の恥は夫の恥と
良きにつけ悪しきにつけ同一連帯で評価されるものです。
今の彼で大丈夫心配ありませんかね　大いに疑問です。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

これは、多分、甘えてるんですよ、あなたに。
他人とか会社とかにはしないんではないかなー。

でも、怒ってよし（笑
だって、許せないんでしょう？

彼のそこが直らないと、ずっとストレスですからね。
彼が直すか、あなたが諦めるか、“合わないから”別れるか、でしょうね。

私は彼氏ではないんですが、親友がそういうやつでしたね。
中学生の時から、によくうちにくるのに遅刻されてました。
共依存関係にあったので、かなり密度の濃い関係だったのですが、これが甘えの土壌になっていました。
『約束の時間に風呂に入っている』『こちらが電話して初めて明らかになる』などなど…。１，２時間は軽くオーバー。

高校生くらいで、私はぶちきれました。
私は“約束の時間には、紅茶を淹れるためのお湯が沸騰している”のです。
「ふざけるな！　風呂に入るなら入るで連絡しろ！　これが続くなら縁を切る！！」って激怒しましたよー。

恋愛でもそうだと思うんですが、
・本気で怒っている
・本気で縁を切られる
という意志が伝わらないと、なめられて、そのままかなーと思いますよ。

rapi777 · Answer

私の彼氏もそんな事よくあります。 

性格なんですけど(笑) 

彼女の為なら、私の事好きなら、とか、そんな先入観は捨てる事です。 

家に着いたらくつろいじゃいますし、またこれから出掛けると言うのが面倒になったり。人間ですからね  

ヤキモキはしますし、私の事好きじゃないのかとか不安になったり。 解りますし腹もたつでしょう

「仕方ないなあ～罰として○○だよ!」と、さらりと笑ってあげるのが良いかと。 

終わった事をぐちぐち言うよりも、次の約束です。

来るといったのにすっぽかす彼への対応

小さすぎますね。

例えば、遅刻すると凄い怒りまくる友達相手の待ち合わせは絶対に遅刻しないように行きますよね？

この回答への補足

私も実際 今現在 戦っています。

> 皆さんはこの文を読んでどう感じられますか？

家に着いたらほっとしたんでしょう。

え？皆さん好意的に書いてますが。

２０代当初、お付き合いしていた元彼が同じ様なタイプで、

>皆さんはこの文を読んでどう感じられますか？

こんにちは。

私の彼氏もそんな事よくあります。

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