母親の育て方

自慢とかではなく、真剣に悩んでいます。

社会に出て思ったのですが、母親は私の育て方を間違ったのはないかと思います。
自慢とかではないですが、父が自営業をやっていて、小さいころから裕福な生活をしていました。
ずっと私立の女子高で育ってきたため、周りの同級生たちも裕福な家庭で育っていました。
そのため、大学に出るまで、世の中の生活が分かっていませんでした。
また、母も「女の子は結婚するから女子大に行けばいい。」という感じで、教育熱心ではありませんでした。
私が言った私立の女子高はお見合いに良いという理由だけで選んでいました。
そのため、世の中でお金を稼ぐことがどれだけ難しいかもわからず、本が好きという理由だけで
大学は文学部を選びました。
しかし、大学に入って、世の中を知り、文学部では社会に出て、役に立たないことがわかり、
ショックを受けました。
そのために、転身して、経済学部の国立の大学院に行ったのですが、
やはり名の通った大学を出ている人には、なかなかついていけません。
彼らの幼少時代の話を聞くと、すごく勉強させられたと言っていました。
もう彼らには追いつくことができないと思い、打ちのめされました。
そして、彼らを見て、就職活動で問われる思考力なども幼少時代に培われると思うと、
もう間に合わないと思います。

このような思いから、
母に、なぜもっと、一人で仕事をして、稼げるように育ててくれなかったのかと言ったところ、
サラリーマンと結婚すればよいと思っていた。と言われました。
しかし、サラリーマンの方にとても失礼だとは思いますが、正直言って、サラリーマンとの生活レベルが合わないため、結婚できないと思います。
自慢とかではなく、大学時代の友人との金銭感覚が合わなく、
とてもしんどかったのです。
ブランドの鞄を持っていただけで、珍しいように見られて、しんどかったです。
なので、大学時代はブランド品を持たずに、彼女たちと同じような服を着ていました。
このような経験から、これから、父ほどに稼ぐ人と出会えるのかと思うととても不安です。

また、好きな人はいましたが、一人目は、「学歴が低いから、あなたが貧乏な生活をする！」と母から怒られ、
2人目（大手のサラリーマンですが、10歳以上離れている）は「将来性がない！」と言われました。

そして、母が喜びそうな医学部の人を紹介してもらったのですが、
その医学部の人に
「お父さんのお金で病院を建ててほしい」みたいなことを言われて、がっかりしました。

私も同年代で高学歴の人を好きになりたいのですが、どうしても好きになるような人が現れません。
10歳以上離れている人を好きなるのも、自分自身ダメだなと思っているのですが、
彼とは本当に相性が良いので、とても好きです。
同年代の子と仲良く付き合っている友達を見ると、なんで私ってこうなのだろうと
思います。
私も同年代の子が好きになりたいですし、普通の恋愛がしたいです。


父ほど稼ぐ人と結婚するには、私も何か仕事で才能を持っていたらできると思うのですが、
私には才能がないので、無理だと思います。
母に「父ぐらい稼げる人なんて、これから出会えない！」と言ったですが、
「待っていたら、出てくる」と言われましたが、出会えないと思います。
なので、好きな人と付き合いたいと思い、母と幾度となく喧嘩を繰り返しました。
しかしながら、わかってもらえず、最近はずっと母親に怒りを感じます。

このように、怒りを感じる私は親不孝者でしょうか。
わがままでしょうか。
私の文章でご気分を害された方がいらっしゃったら、申し訳ありません。

No.9 ベストアンサー 回答者： chirin580 回答日時： 2010/12/21 00:29

お母様の考える子育ては、ある意味成功なさっているんだと思います。

お父様ほど稼ぎがある男性には自然には出会えないかもしれませんが、お見合いなら可能性はあります。
それに有利な学校も選んで進学してきているんですから、お母様のレールに乗った人生なら、お母様の育て方は間違っていないともいえるでしょう。
お母様の考えでは、好きな人と付き合うのではなく、お見合いで条件のあう人を好きになり、結婚する、なのでしょう。
しかし、ご自身が大学で周囲を見るにつれ、お母様のレールだけで物事を考えることができなくなったのですね。
それは成長された証だと思いますが、お母様のせいにするのは質問者様の考えが幼稚なせいです。
年齢ははっきり判りませんが、まだ20代ですよね？
社会人としてもまだまだこれからのお年だと思います。
自分で自分の能力を高めていくことや自立していくことにはまだまだ間に合う年齢です。それができないというのなら、ただ今までの環境やお母様に甘えているだけです。

好きな人と付き合いたいのなら、お母様の気に入る人や、収入のある人などのほかの条件も全て当てはまる人と自然に出会うのは難しいかもしれません。
ならば、どうするのか？
お母様の言うように、お見合いをするか、反対されても好きな人と付き合うのかの二つに一つです。
ただ、反対されても好きな人と付き合うのなら、他の条件を捨てる覚悟がいりますよ。
他の条件も捨てられないようなら、苦労はするでしょうが、ご自身がこれから努力されて自分で稼ぐことです。
何の苦労のない人生なんてありませんし、今までの時間を取り戻すこともできません。
周りのせいやお母様のせいにして怒っていても何の解決にもなりませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
20代では、まだ大丈夫ですか。
質問者様の回答を見て、元気が出ました。

好きな人と付き合うのは、お金がなくてもいいのですが、
親と縁を切られるのが嫌なんです。
かなり厳しい親なので、縁を一度切ったら、なかなかもう会えないだろうなと思いました。
しかしながら、いろいろな人の回答を見て、親との縁を切ろうと思いました。
もう一生会えなくてもいいやと思いました。
元彼と復縁できるように頑張ってみます。

お礼日時：2010/12/21 02:00

No.8 回答者： akiyamakun 回答日時： 2010/12/20 23:57

国立の大学院って、裕福な家庭の子が多いですよね？幼少期に教育熱心な家庭って、裕福だからじゃないですか？ある程度、学歴と経済力は比例するって言いますよね？それに今更、ブランド品が目立つと言うのは、単に興味がない人が多いだけでは？

お父様のように稼ぐ旦那様は、ご両親が探されませんか？お見合いがいくらでもあるのでは？結婚のために学歴を選ぶほどのご家庭が恋愛結婚ですか？

ちなみに、お父様は自営業ですか？だったら、継がなくていいんですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

大学院に進学していますが、そこまで裕福な家庭は少ないように思います。
ブランド品と言っても、何百万以上もする時計などを普通にしていたので、ちょっと目立ったみたいです。

父の会社は弟が継ぐので、私には関係ありません。
お見合いの話は出たのですが、お見合い相手ではなく、好きな人と結婚したいということなんです。

みなさんの回答を見て、勇気が湧きました。
親と縁を切って、自分の力で稼ごうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/21 02:06

No.7 回答者： springtige 回答日時： 2010/12/20 20:51

皆、生まれてくる環境や親は選べませんからね。

でも質問者さんの場合は、五体満足に産んでもらって育ててもらった、
何かの足かせがある訳でもない。
では後は自分で自分の人生を決めていったらいいだけですよ。

優秀な同級生と接してどうこうとありますが、
そりゃあ、世の中には自分よりできる人もいればできない人もいますよ。
でも、質問者さんは人と競って一番になりたいという訳じゃないんですよね？
なので自分が納得できるようにしたらいいんではないかなと思いますよ。
人生普通に生きて80歳くらいまでは生きるとして、
20年そこそこの結果でくさってたって仕方ないですよ～。

好きな人も、色々書かれてますが、まだ現れてないだけですって。
他の人も回答されていますが、本当に好きな人ができたら、
それまで考えていた色々のことが全てひっくりかえりますよ♪

質問者さんのこれからは、
努力して自分の気に入るようにしていったらいいんですよ。

この回答へのお礼

五体満足で産んでもらっただけ、ありがたいですよね。
焦らないで、長期的にゆっくり考えることも必要なのかなと思いました。

＞努力して自分の気に入るようにしていったらいいんですよ。
という言葉に癒されました。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/21 02:42

No.6 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/12/20 16:53

はじめまして！

　三人の男の子の母です。

　はい・・・母のせいにしないでね・・って一言言いたい(笑)

私の家も自営業していてどちらかというと裕福です。
　ブランド品実は私知りません・・・でも　持っているものすべてブランド品でした・・
でも　それがどこのブランド品とかは知らなかったです。
友人に言われて初めて　高いものなんだって知ったくらいです。
　現在もブランド品全然わかりません(笑)
だってそれが普通の生活でそれが普通に持ち歩くものだって思っていたからね・・・

　好きな人はいましたが、一人目は、「学歴が低いから、あなたが貧乏な生活をする！」と母から怒られ、
2人目（大手のサラリーマンですが、10歳以上離れている）は「将来性がない！」と言われました。

　これ言われて諦めたのは貴方です。
本当に好きなら反対してでも　添い遂げるでしょうね・・
　実際　私は現在の主人との付き合いを反対されまくりました(笑)
中学で親が決めた婚約者いましたからね・・もちろん婚約者の意味がわかった時に暴れて婚約破棄にしてもらいました。
　そして色々な人と付き合い　もちろん母の反対にあって別れた人もいます。
でも反対にあって別れを決めたのは自分　そして反対を押し切るほどの男ではなかったのも事実・・
　でも主人だけは違いました。反対されようが押し切って結婚しましたよ。

大学時代の友人との金銭感覚が合わなく、
とてもしんどかったのです。
　貴方から合わせようとしなかったの？母は関係ないでしょ？貴方が相手に合わせる気持ちがないだけ・・
　私は金銭感覚違う友人沢山いますよ。
でも　そんなの関係ないですもの・・・
　相手が合わせられないなら自分が合わせないと・・・
友人関係うまくいかないのは金銭感覚だからって理由はおかしな話です。
　貴方に原因があるんですよ・・母のせいにしない・・

　サラリーマンの方にとても失礼だとは思いますが、正直言って、サラリーマンとの生活レベルが合わないため、結婚できないと思います。
　合わせようと思わないからでしょ？
私の主人は母子家庭で仕事は看護師です。もちろん私の実家から比べたら裕福ではないです。
主人の母はブランド品の一つも買った事なかったです。主人を育てる為に頑張っていたからね。現在は買ったりしてますよ♪お給料全部自分の小遣いになりましたからね（同居してます）
　でも　郷に入れば郷に従えです。
本当に好きで相手と離れたくないって思ったら合わせられます。

　自分が生活レベル落とす事出来ないのに理由を母にするな！
母はお金に余裕があるならば子には贅沢させたいって思うのが母心
　子供を沢山守る時間とお金があるなら費やしてあげたいって思うのが母心

怒りを感じる私は親不孝者でしょうか。
わがままでしょうか。

　うん　親不孝だし　貴方自信がわがままで　まだまだ子供です。
自身が母になった時に自分よりも大事な物が出来た経験がないからそんな事言うんでしょうね・・
　そして友人や恋がうまくいかないのは全て母のせいにしたいだけですよね？
貴方は貴方の人生です。
　どうしてもう彼らには追いつくことができないと思い、打ちのめされました。
って思うの？
　まだ若いじゃないの・・・
自分で働いて家を出てごらんなさい。イヤでも金銭感覚養うし　イヤでも世間知りますよ。
ただの何も出来ないくせに理想だけで物言ってそれで思い通りにいかないから母のせいにしている幼児の子供みたいです。
　気分害された方って言われたら　あまりにも母親の責任にして自分は悪くないって思っていることに気分を害しましたね・・
　自分のダメさ加減を母のせいにしている貴方に気分害しました・・・

私の回答できっと貴方は気分害したと思いますが・・・でも自分の人生です。人のせいにしてないでこれからでも変える事が出来ますよ。
　なんでも出来ないって決め付けないで下さい。まだ若いんですからね・・・
若いのに勿体無い・・・若いってだけで力になるんですよ！
　今からでも遅くないです。どんどん自分の出来る事から自立してどんどん世間みて沢山恋して下さい！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は一人目は諦めましたが、2人目は諦めませんでした。
しかしながら、相手の男性がかなりショックだったみたいで、
私が、「親と縁切ってもいいよ。」というと、「そんな悲しいこと言わないで。」
と言われました。
そして、あちらの男性が引いていきました。

質問内容にも書きましたが、友達とは合わせようとして、マルイやルミネの服を着たり、
ご飯も高いところには誘わないように心がけました。
初めは、人はそれぞれだし、私の金銭感覚でいいや！と思っていたのですが、
友達から嫉妬の目で見られて、やっぱりこういうものは隠さなくてはいけないのかなと
思い、隠していました。
私なりに合わせたつもりです。
中高時代の友達も、大学に入ってから、友達と金銭感覚が合わなくてしんどいと言っていました。
あと、友達とあわないのは、母のせいにしていません。

たしかに親不孝ですよね。
金銭的に頼っているのに、わがまま言っていました。

なので、やはり母とは理解しあえないので、母の約束が守れないのなら、
母の言う通り、縁を切ろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/21 02:20

No.5 回答者： noarin 回答日時： 2010/12/20 16:50

４０代後半の主婦です。

読んだ感想を正直に書きますね。

自分ができないことを「親のせい」にして
逃げていませんか？　確かに文学部を出ても
就職に有利ではありませんが、全ての人が
不利ということではありませんよね。
世の中で役に立たない勉強なんてないです。
社会の中では役立たなくても、自分の知識や
教養にはなっています。そこまで卑下することは
ないですから、堂々としていていいいと思いますよ。
その後、大学院に進んだこと、すっごくすばらしい
ことです。周りにたくさん勉強ができる人がいて、
「小さい頃からやっていた」人もいるでしょうし、
そうでない人もいるのでは？　一つのことを知り、
それが全てという思考はちょっとお休みしましょうよ。
一人で「追いつくことができない」とか「間に合わない」と
勝手に結論づけるのも？です。自分で自分の成長を止めて
どうするんですか？　追いつくことはできなくても、がんばって
みよう、って考えてみては？

本当に心底好きな人ができたら、親なんて関係ないですし、
縁を切ってもこの人と、と思えるはず。好きな人ができたら、
告白してますか？　ダメモトでぶつからないと、成就するものも
しませんよ！　私は自慢じゃないですが、好きな人ができたら
告白してました。ほぼ、玉砕してましたが、それでも満足して
います。私は「あの時、言えば良かった、こうすれば良かった」
という後悔をするよりは「あの時告白して振られちゃったなぁ、
もーちょっと上手にやれば良かった」という後悔を選んで、
今日まで生きてきました。

現在私には夫と子ども２人います。ちなみに夫には自分から告白して
成功した唯一の成功例でもあります。子どもの一人は知的
障害があり、現在は学校を卒業して施設で働いています。
この子がいなかったら、出会えなかったたくさんの人たちとの
繋がりが、今の私の支えになっています。

人間は何度でもやり直すことができますよ。親はいずれ自分より
先にあの世へ行きます。私もそうです。障碍がある子どもを残して
不安になることもありますが、そうならないために現在準備をして
いる最中でもあります。人に頼ることも時には必要ですもんね。

長文でわかりづらい文章ですいません。あなたのこと、応援しています！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

非常に高学歴な学生がどのような家庭環境で育ったのか気になったので、10人ほど質問しましたが、やはり9人が母親の英才教育が関係していました。

文学部に出ても、不利なことはないと仰っていますが、本当にそうだなと思いました。
短期的に見るのではなく、長期的に物事を捉えようと思います。

ちなみに、自分から告白しているケースは、半々です(笑)

応援してくださって、ありがとうございます。
頑張ります！

お礼日時：2010/12/21 02:50

No.4 回答者： noname#139377 回答日時： 2010/12/20 16:32

親に孝行しなければいけない理由はどこにあるのでしょうか？

孝行とは敬って大切にするという意味ですが、果たして敬うに値するのかどうかも考えられます

さらに、私は育児とは無償であり利他であると考えていますが、親が育ててくれた御礼は親に返すのではなく、自分の子らに引き継がせていくものだと考えてもいます


女という生き物は母親になるとどっちに転んでも反対したがる生き物です
母親が思うより下の男と付き合えばそんなクズと付き合うなと言い、父親より遥か上の男と付き合えば羨ましさを僻みとして表現して足を引っ張ろうとします

要するに相談する相手は父親であり、母親とは世間話以上の話をしてもまるで意味が無いことを示しています

個人差もあることながら、母親というものは大体そういった位置づけに集約されます

私の両親も超高学歴で、父親は年収数億の自営業だけに気持ちはよくわかります

父親と相談しましょう

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の父も年収数億の自営業なので、気持ちがわかっていただけで嬉しいです。
父親に相談したいのですが、父が母以上に怖い人で、相談できません。
現に、母から「お父さんに言ったら、どうなるかわかってるの！」と言われて、黙ってしましました。

回答者様も分かっていただけると思うのですが、年収数億稼いでいる人ってそれだけ、我が強いし、
非常に怖いのです。
サラリーマンのご家庭の方とこの話をすると理解してもらえないのですが、
父親が外科医や自営業をしている友人は理解してくれます。

他の回答者様の意見にもあるように、自分の人生なので、自分で決めていこうと思います。
母が縁を切る以外、許してくれないそうなので、親との縁を切ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/21 02:29

No.3 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/12/20 15:33

58歳の主婦です。

貴女が育った環境は、それはそれでよかったのだと思いますよ。

今、社会に出て、自分が如何に　恵まれた環境で育ったのか、、

を実感させられてるわけですから。

それが解っただけでも勉強になったと思います。

これからですよ。

お父さんほど稼ぐ男性、、、はともかく、結婚は、やはり

愛情が主ですからね。

本当の魂の半身に出会ったら、「お父さんほど稼ぐ人」のことは

どうでも良くなります。

「ビンボーでも、この人と一緒になりたい」と思うのが、本当の愛でしょう。


＞そのために、転身して、経済学部の国立の大学院に行ったのですが、
やはり名の通った大学を出ている人には、なかなかついていけません。
彼らの幼少時代の話を聞くと、すごく勉強させられたと言っていました。
もう彼らには追いつくことができないと思い、打ちのめされました。
そして、彼らを見て、就職活動で問われる思考力なども幼少時代に培われると思うと、
もう間に合わないと思います。


人生は、いつでもチャンスなのです。

大丈夫ですよ。

貴女の持ってる力や才能で、人のお役に立つ仕事をしていれば

必ず、「私の人生はこれで良かった」と思えるようになります。


私の娘も社会にでたとき、「自分が如何に親に愛され、愛情に満たされた

家庭に育ったのか」解ったそうです。

それまでは、親からの愛情にたいして　当たり前と思ってたそうですが。

娘と　話をしたりしてると、ほとんどの方が、Ａ子ちゃん（娘）は

本当に親に愛されて育ったのねぇーーと言われるそうです。

貴女も御両親から、大事に育てられたことに　感謝しておられたら

必ず良い運が巡ってきますよ。

私は、前世を信じてるのですが、貴女は前世では、すごく貧しい暮らし

を経験しておられたのでしょう。

それで、「今度生まれてくるときは、お金に不自由しない家に生まれたい」

と願って、今の家に生まれてきたのでしょう。


私の88歳の母は、大地主の一人娘に生まれました。

ちょっとした　小さい県くらいの地主だったようです。が、

戦後の農地改革で、何もかも無くしました。

深窓のお嬢様で育ち、母の面倒をみるだけの婆やが３人もいたそうです。

自分の下着も洗ったことがなかったそうです。

改革後の生活は、人を疑うことを知らないお嬢様は　騙され、騙され

大変だったようです。

人生は　波瀾万丈　なのです。

与えられた人生を真摯に生きるしかないのです。

ですから、貴女が育った環境も無駄ではないのです。

友人達の恋愛は　それはそれ。

貴女には、貴女にふさわしい人が　現れますよ。

あせらないで!!

この回答へのお礼

ありがとうございました。

両親から愛情はいっぱいもらっているとわかっているので、
縁を切りたくなくて、今まで我慢していましたが、もう縁を切ってもいいかなと思いました。

自分の人生なので、自分で決めていこうと思います。

それにしても、お母様は波乱万丈な人生ですね。
ご苦労されたのですね。

お礼日時：2010/12/21 02:33

No.2 回答者： birdwoods 回答日時： 2010/12/20 14:50

あなたは、すごくいい子だと思いますよ。

私も私立のお嬢様高校に3年間通いましたが、同じように周囲とのギャップに悩みました。
私の場合、親は見栄ばかりで私を有名私立女子高に入れ周囲に自慢していましたが、実態は中流階級以下で、生活は普通。ブランド物なんて30歳を超えて初めて手にした位です。

ちなみに、まず最初に、貴方にとってどんな結婚が理想的か、紙に書き出してみたらいかがでしょう。自分の求めていることが、実は違った、ということも分かったり、頭が整理されます。

貴方の文面を読んでいて、貴方は本当にお父様のようなお金持ちと結婚したがっているのだろうか？と疑問になりました。愛情も求めておられますよね？
実際に、自立心旺盛で、自分の力で社会で試してみたい！と思っていらっしゃる、強い女性のような気がいたしますが、どうでしょうか。

まだ若いので、目の前の出来事で暗くなったりするのでしょうが、いくつになってもチャンスはいくらでもありますよ。
40代で新しいことを初めて、主婦から起業した女性だっています。勉強は、いくつになってからでも遅くはありません。
貴方の人生はあなたのものなのですから、親に気を使ってあとあと後悔が残るような結婚をするよりも、たくさんの人と付き合って、自分はどういう人生を送りたいのか、じっくりと自分自身に問いかけてみることです。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
回答者様の言う通り、目の前の出来事で暗くなっているかもしれません。
長期的なスパンで、物事を見るように心がけたいと思いました。

そのためにも、日々、自分の人生をどのように生きていきたいか考えようと思います。

お礼日時：2010/12/21 02:37

No.1 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/12/20 14:35

いえ、子どもというのは大概あなたのような不満を抱くものです。

あの時もっとこうしていてくれたら今自分はこうだったのに...親には悪いけど理不尽な怒りをぶつけたりするものです。親不孝、とまでは言わないとおもいます、まあもしも成人されているなら少し子どもっぽい、責任転嫁気味。思春期にあるような悩み。
とりあえず過去には戻れません、過ぎたことは諦めて今後あなたが努力する分実ることかと思います。

父ほどに稼ぐ人と出会えるのかと思うととても不安です。
これは努力とかはあまり関係ないかも...お母さんのせいでもないし。
お見合いが一番手っ取り早いかと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

父ほどに稼ぐ人に出会えないことを母のせいにしているのではなく、
父ほどに稼ぐ人と付き合う人は、よっぽどの美人か、
その人の仕事を支えられるほどのキャリアがある人だと思うのです。

だから、自分の娘だから期待するのはわかるのですが、そんなたいした人間ではないから、
好きな人と付き合わせてほしいということなんです。
母の時代と違って、今は教養があって、仕事ができる人がそういう人と付き合えると思うのですが、
母は古い人間なのか、そういうのが分かってないんです。

回答者様が言う通り、思春期もあるかもしれません。。。

補足日時：2010/12/20 15:03