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彼女に気づいてもらうには・・・ (長文)
役に立った：4件
- 投稿日時：2003/08/29 21:02
- 困り度：
三十路の女です。同い年・同性の友人のことなのですが…。
（正確には「友人と顔見知りの中間」）10年以上の付き合いがあります。
彼女から連絡が来るたび気分が沈みます。
彼女はこんな人（彼女自身に自覚症状は無い）
(1) 他人の地雷を踏むのが天才的。
(2) 気分の波が激しい。とにかく直ぐに不機嫌なる。
（不機嫌になると → 無言になる。問いかけに無視。勝手に家に帰る。）
(3) 他人に対する評価がとても厳しく、自分にとても甘い。
（彼女の話の内容は、他人の愚痴と批判ばかり。）
（他人への批判が自分にもあてはまると、なぜ気が付かないのでしょう？）
(4) いかなる時も、他人より優位に立ちたい。立っていたい。
(5) 人のために何かをする時は、「○○○をしてあげている。」という考えなので、常に見返りを求めている。
（本人の望むような見返りがない場合は、不機嫌＋愚痴）
自発的に人格を改める日が来るかと思っていましたが、年々、ヒドクなっていきます。
同調・共感以外の意見は受け付けない傾向にあります。
直球のアドバイスにはキレる。不機嫌になる。当然、話は聞かない。遠まわしに言うと、自分のことだと気がつかない。
誰に対してもこのような態度なのかは分かりませんが、彼女の会話の内容から察するに、同じような感じかと思われます。
自覚症状のない彼女に(1)～(5)までを認識してもらい、人格改善を心がけてもらうためのよいアイデアはないでしょうか？
三十路になっての人格改善は手遅れでしょうか？
彼女と私の関係がどうなってもいいです。どなたか、チカラをかして下さい。
乱文、申し訳ございません。よろしくお願いします。
回答(6件)
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No.6ベストアンサー20pt
こんにちは。
すごいお友達がいらしゃるようですね。
という私の周りにもいます。いました。
結構この手の人って、いないようでいるものなんだなー、
なんて感心したりしてしまいました。
ようは、彼女は周りの友人に甘えてる訳ですよね。
気を使わない仲でも、親しき仲にも礼儀あり。という
言葉を知らない人、って感じです。
一番彼女にとって痛いことは、友達がいなくなること。
だと思います。たとえ一人だけだったとしても
疎遠になる友達がいる事は、彼女にとっても
手厳しい仕打ちだと思います。
仲間とおっしゃってましたが、
他の周りの方は彼女のこと、どう思っているのでしょうか？そんなマイウェイなお友達ですから
一人だけが嫌な思いをしているとは思えないし。
もし、友達として物申して改心して欲しいと
思うなら、キレタとしても直球しかないですね。
ちなみに私は疎遠になるよりも直球勝負しました。
はじめは、地雷を踏まれたら、
「あ、今地雷踏んだ。」なんて当事者にその都度報告
してました。冗談で「地雷踏みすぎー」とか付け加えて。
でも、30過ぎの人格が形成されている大人に
いくら物申しても無駄。全く悪びれない様子だったので
直球勝負しました。
私は直接当事者にモノを言えない人間なので
「アメとムチ」ならば「アメ派」なのですが、
頑張りました。正直、もう二度と会えなくてもいいやって
いう心構えありましたが。
ポイントは、
１．決して上からモノをいわないこと
私はだしから「○○可愛気がない」って言ってしまい
大変でしたから。
２．キレタとしても自分は冷静になる。同じ土俵には
立たない。「泣いたらすむ」という子供的なもの
なので。
３．帰ろうとしても「何で自分から逃げるの？」
だったら、もう会えない。友達だと思えない。
と捨て台詞。
私は３になってしまいました。
ので、2ヶ月くらい連絡取りませんでしたが、
それから謝りの連絡が入りました。
そのとき、許しましたので今でも普通に会ってます。
彼女が自分にとって本当はいい友達になれるのに
惜しいという思いがあるのなら、直球勝負。
根本的に合わなくて、自分のストレスばかりが
溜まりそうならば、疎遠になる。
二者択一をお勧めします。
この回答へのお礼
アドバイス、ありがとうございます。
>結構この手の人って、いないようでいるものなんだなー、なんて感心したりしてしまいました。
<そうですね。私の周りではこの彼女１人だけなんですけどね。
『親しき仲にも礼儀あり。』彼女の辞書にこの言葉はないと感じられます。はい。
>「アメとムチ」ならば「アメ派」なのですが、
<私はどっちやろぉ…。感情的ではなく理論的に言ってしまうタイプなので「ムチ派」？
冷めてること・情が薄いこと…悩んでます。でも理論的になりすぎないように気をつけています。キツく冷たくなりすぎるとこちらの思いが伝わらないので。話がそれてしまいました。
>他の周りの方は彼女のこと、どう思っているのでしょうか？（-略-）
>一人だけが嫌な思いをしているとは思えないし。
<どうなんでしょう？私は彼女の会社の人には会った事ないので。
<以前、彼女の幼なじみに会ったことがあります。
<皆、気の強そうな方で、彼女より上の立場からものを言う感じの人達でしたので、彼女のことで困っているという感じには見えませんでした。
S_Tさんは、直球勝負をして成功したのですね。私（彼女も）関西人なので、話し言葉は思いっきり関西弁なんですよ。関西弁しかしゃべられへん(笑)。関西弁ってキツク聞こえるじゃないですか？直球となるとかなり言葉選ばないといけないですよね。過去に直球で言ってキレられたことありますし…。理論的に話をして「a-a-aって、情の薄い冷酷な人間や！最悪や！」と言われたことあるし…。難しい。
『直球勝負』か『疎遠』の二者択一。
彼女には気が付いてほしいので、どちらを選択するにしても話し合いは必要ですね。３つのポイント肝に銘じ頑張ります。 ありがとうございました。
私の以前の仕事の先輩にも同じタイプの人がいました。友達ではなく先輩なので、かなり付きあうのが大変でした。
その方も、人の意見は耳を貸さないタイプでしたので、私の場合は、仕事上の付き合いと言うこともあり、しかも、入社当初、ペアを組んで仕事をしていたので、ストレスたまりまくりでした。
その方は当時34歳でしたが、会社の上司の言うことさえも、反論しまくって、（確かに彼女の言うことも一理あるのですが、あくまでも上司なので）会社中の人が困っている状態で、私も、このままでは、そのひとの立場もしまいには無くなると思い、後輩ながらも、何度も上司の口からこういう言葉が出るのは、きっとこういう風に思っているのでは？
と、彼女のことを真剣に考え、助言をしていたのですが、とうとう、自分の意見を突っ走り、会社にいられなくなりました。
上記の経験を踏まえた上で
なかなか、人の性格を変えるということは、難しいなと思います。
（自覚する前に、反論されて、ひどい場合は逆恨みされると思います。）
人格改善は出来ない予想です。（人格を変える事が出来る性格の方なら、すでに、変わっていると思います）
とりあえず、会う機会がある場合のみ、我慢して、会う機会がなくなると同時に、疎遠になるのが良いのでは？
この回答へのお礼
アドバイス、ありがとうございます。
仕事の先輩で、ペアを組んで仕事をするとなるとかなり大変そうですね。
その点では、私、恵まれているのかも。 毎日、顔を合わさなくてもいいですから。
友人の場合は、「口が達者」ではないので、会社ではおとなしく(？)しているようなのですが、その我慢がすべて愚痴や批判となるようです。会社での人間関係もうまくいってないようですから。
その人間関係がうまくいかないのは、彼女の自覚症状のないその人格にも原因があるはずだから、早く気がついてほしいものです。
>なかなか、人の性格を変えるということは、難しいなと思います。
>（自覚する前に、反論されて、ひどい場合は逆恨みされると思います。）
そうですね。難しいです。反論されても構わないですけど、逆恨みされると困りますからねぇ。
>会う機会がなくなると同時に、疎遠になるのが良いのでは？
距離を置くではなく、疎遠ですか。思いっきり割り切った方法ですね。ですがそれでは彼女が心配ですので、疎遠という方法を選択するとしたら、逆恨み覚悟の話し合いをしてみます。
ありがとうございました。
No.4ベストアンサー10pt
a-a-aさん、補足ありがとうございます。
今年いっぱいは趣味を通して会う機会もあるし、
その後も集まりがあるかもしれない。
彼女自身の為にも改善できたらなあ、とお考えなのですね。
私も＃２の方と同じ考えです。
でもそれ以外で良い案はないか・・・とお悩みなんですよね。
でも直球のアドバイスにはキレるし、遠回しだと気づかないのであればもうお手上げな気がしますよね。
難しい・・・。
彼女自身がこの性格のせいで何か痛い目に合わない限り、改善は無理な気がします。
また彼女が改善を望んでるのかどうか・・・・。
＃２の方のお礼で『冷たい返事をすると、多少は気を使った風な態度になる』と言う事でしたら
一応反省はしてるのかもしれませんね。
でもa-a-aさんがまた普通に接してくれると安心して
元に戻ってしまうのかも。
いつも彼女が機嫌悪くなった時はどうしてるんでしょう？
放っておいてる？
機嫌を取ってる？
もしも機嫌を取ってるのなら、それが余計にダメなのかもしれませんね。
『なんだかんだ言ってもa-a-aさんは私の言う事聞いてくれる』って甘えてるのかもしれません。
彼女が機嫌の悪くない時、ごく普通の日にとことん話し合ってみてはいかがでしょうか？
・彼女の性格でどうして理解できない所があること
・今まで気づいてくれるのも待ってたし、アドバイスもしたけど聞いてくれなかったこと
・それも全て『余計なおせっかい』になってしまうのならこれ以上何も言わない
・でも付き合いは趣味の場でだけとして、
一線を引いた付き合いしかできないしするつもりも無い事
ただし趣味の場で彼女との関わりがどの程度なのか
予想がつかないので、会いにくいことになるかもしれません。
彼女自身が自分では気が付かないと思います。
気が付いていれば直す努力をするでしょうし、
気づいていながら「これで良い」と思ってる場合もありますよね？
本当は当たり障りない程度の関係を保って距離を置く事
性格改善は諦めるのが一番だと思います。
補足して頂いたのに良い案が浮かびませんでした。
申し訳ないです。
この回答へのお礼
アドバイス、ありがとうございます。
彼女、痛い目に合わないんですよね。自分に都合の悪いことは受け入れない。自分は悪くない。なので、気が付かないのでしょうか…。
改善は望んでないと思います。というか、自覚症状がないので気がついていないでしょう。
彼女は「私って他人に気を使ってばかりの損な役回りやわぁ」とか「周りがジコチュ～(自己中心的)ばかりで疲れる」と言うので、気を使っている“つもり”で何も気が付いてないようです…。
>いつも彼女が機嫌悪くなった時はどうしてるんでしょう？(-略-)
>もしも機嫌を取ってるのなら、それが余計にダメなのかもしれませんね。
>『なんだかんだ言ってもa-a-aさんは私の言う事聞いてくれる』って甘えてるのかもしれません。
彼女は常に私よりも上の立場にいたいようなので、放っています。私自身はこういう次元で争う気はないので、そういう意味では彼女は甘え、私は彼女を甘やかしているのかも知れませんね。彼女が気が付かないのは、ここにあるのかも知れないですね。私は変に機嫌はとりません。彼女も機嫌が悪くなると、こちらのアクションには一切無視ですから。
>ごく普通の日にとことん話し合ってみてはいかがでしょうか？
そうですね。趣味の場での彼女との関わりもありますので、言葉や態度には気をつけないといけないこと必須ですね。「会話」になるよう心がけます。一方通行では意味がないですから。
方法は２つ。距離を置くか話し合うかですね。
>補足して頂いたのに良い案が浮かびませんでした。申し訳ないです。
いえいえ、そんなことはありません。良いご意見下さったじゃないですか。 ありがとうございました。
私の友人にもよく似た人がいます。よくあれだけ人の地雷踏みまくって人生歩めるなと感心するところもありますね(^^;)。いったいいつになったら気がつくのか・・・と思いながら、彼女の高いプライドはますます高くなっていき・・・相変わらず人の文句ばかり言ってます。
でも私の友人もそうなのですが、たまに話をすると、そう悪いところばかりではなく、彼女なりに悩んでいたり、大勘違いでも彼女なりに何か考えていたりはしてませんか？人間悪いところの固まりという人はまずいませんし。私は彼女とどれくらいの距離を置くといらいらさせられずに済むのかが、かなり分かってきた気がします。あんまり近づきすぎるとヘビーです。彼女からのお誘いの１０回に一回くらいしか応じてませんが、最近はうまくやれてる気がします。
他人が他人の人格を変えるのは無理でしょう。本人が変わりたいと思わないと。私の友人は３＊年間彼氏無しなんですけど、恋でもしたら変わると思うんですけどね・・・(^^;)それを待つしかないかなぁ。
この回答へのお礼
回答ありがとうございます。
>よくあれだけ人の地雷踏みまくって人生歩めるなと感心するところもありますね(^^;)。
同感です。まぁ、私も人の地雷踏んじゃうことありますけどね。
>彼女なりに悩んでいたり、大勘違いでも彼女なりに何か考えていたりはしてませんか？
悩んだり、考えたりしています。
「愚痴をいう」「相手の方が悪い」で乗り切っているようです。
私が何を言っても、自分に「都合の悪い答え」にはキレルし、受け付けないのでどうしようもありません。
>恋でもしたら変わると思うんですけどね…(^^;)。
変わりますかね？
この方法で彼女が変わるのなら、彼女に一刻もはやく誰か紹介しなくてはですね。
私自身、カレシいないのに、紹介できる人がいない。困ったなぁ…/(-_-)ヽ。
彼女、カレシできてもデート２～３回で別れてるからなぁ…。ふっているのか、ふられているのかは分からないですけどね。
私も、marimari1999さんのように彼女と上手に付き合っていけるように頑張ります。 ありがとうございました。
補足読みました！
あまりアドバイスにならないかもしれないけど、
回答させてください。
a-a-aさんはとても優しいので心配されているのだと思いますが、やはり友人の人格改善は考えない方がいいと思います。
たとえ人に迷惑をかけてもご友人の性格はご友人のもの
ですし、それによって引き起こされることもご友人の問題
です。
だれにもかえる権利はないと思うんです。
その代わり、その問題を引き受ける必要も義務もないんだと思います。
そこらへんの境界ははっきりしないと、疲れてしまうんじゃないかと思います。
それによってa-a-aさんが迷惑をこうむったりして
不愉快な思いをされるようであれば、やはり距離をおくしかないと思います。
今年いっぱいは関わる機会が多いということですが、
その後はそれほど関わらなくてもいいようですし、
縁を切らなくても、距離をおかれてはいかがでしょうか。
なんだがえらそうになってしまって、すいません。
この回答へのお礼
アドバイスありがとうございます。
>だれにもかえる権利はないと思うんです。
>その代わり、その問題を引き受ける必要も義務もないんだと思います。
私も、uribouzuさんのおっしゃるとおりだと思います。
ですので、彼女が彼女自身で気が付くことを願っていたのですが…。
>そこらへんの境界ははっきりしないと、疲れてしまうんじゃないかと思います。
はい。疲れてます(苦笑)。冷たい言い方なんですけど、友人関係を続けていっても何のメリットもないなとも思います。
>不愉快な思いをされるようであれば、やはり距離をおくしかないと思います。
不愉快な思いというか、とにかく疲れるんです。一緒にいるとパワーを吸い取られていくような感じさえします。
距離はもう既に置いてますね。私からはよほどのことがない限り連絡しませんし、彼女に誘われてもほとんど断っていますし。
でも彼女気が付かないんですよ…。私が冷たい返事をすると、多少は気を使った風の態度なんですが、すぐに元に戻る。
自覚症状ないから仕方ないんでさけどね…。
距離を置いているといっても、その距離が短いのかもしれないですね。
もう少し長く距離を置いてみます。 ありがとうございました。
こんばんは。
ひとつ疑問なんですが、それでも彼女とは付き合い続けなくてはいけないのでしょうか？
＞彼女と私の関係がどうなってもいいです
どうなってもいいのであれば、関わらないのが一番かと思うのですが・・・・何か事情があるのでしょうか？
今までこうしてやってきたのであれば性格が変わるのは難しく思います。
補足お願い致します。
この回答への補足
私も関わらないのが一番だとは思います。
電話・メールは着信拒否ということもできますし。
でもそれでは彼女はいつになっても気が付かないと思いますので。
彼女独身なんですけど、結婚願望もあるみたいなので、気が付いたほうが彼女のためになると思いますし。
「彼女と私の関係がどうなってもいいです」とは言っても、できる事ならあまり変な「縁の切り方」はしたくないです。
彼女と私、共通の趣味があるのですが、その趣味の関係で今年いっぱいは彼女と関わる機会が多いです。
「私の勝手」と言われればそれまでなのですが、変な縁の切り方をすると、共通の趣味で集まる機会があった時、気まずいかなぁとも思いますので。
まぁそれも、私がそこに行かなければ会うこともないのですが…。
と、言うことで何か良いアイデアがないかなぁと。
やはり、関わらないことが一番でそれ以外の方法はなさそうですか？
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