両親の愛情を感じない(長文です）

Question

30代主婦です。主人(35歳）2人の子供(1歳、0歳）と暮らしています。

父は子供の頃、暴力、暴言でした。今は随分笑って当時の事を話せるまでになりましたが『お前が悪いことしたからだろう』と言っています。
性的虐待もありました。
母は無関心で仕事に熱中していました。私を高学歴に育てる為に必死で働いていた様ですが話しかけても『疲れてる、あっちへ行って』といつも言われていました。かと思えば突然猫なで声で私を可愛がってみたり…
要するに気分屋です。家事は適当でした。父からの性的虐待も見て見ぬふりでした。
就職後、家を出て距離感を保ちながら両親との関係は落ち着いていました。
過去のトラウマも乗りこえたつもりでした。 

しかし子供ができ両親も定年したこともあり孫の顔見たさに毎日のように父は私を呼びます。母が定年後、毎日パチンコなので淋しいのもあると思います。
父の気持ちも解るし子供は可愛がってくれるので出来るだけ行こうと思うのですが事あることに暴言が未だあるので(随分マシ）度々泣きたくなる程辛くなります。
母は家事が嫌いなので実家へ行ったら私が家事を全てします。母に気を使うのです。子供は手がかかるし連れて行くと何となく母がうっとうしいように思ってるように感じてしまって家事位しておかないと…と掃除、洗濯、食事の準備をします。

自分の家のこともあるので家事は週3で2家庭分です。

行かなければいいのですが最低の父でも年老いて弱ってくるとかわいそうだし2人目を妊娠中や出産時は上の子供の面倒など頼らざるを得ないので家事位親孝行だと思いしているので苦痛ではないのですが私を受け入れてほしいという不思議な気持ちになります。

両親に温かい愛情を求める自分がいます。父の暴言や母の相変わらずの私や子供への気分で接する姿を見ては悲しくなりを繰り返しています。

父は口うるさく私を否定する発言ばかり。愛情の裏返しかもしれませんが…いちいち傷ついてしまう自分がいます。

母は干渉はするくせに自分はダラダラした生活。時には気分で過剰なまでに私の世話を焼き、そんな時は愛情を感じますが翌日は別人…だったりして悲しくなり…

こんな両親とどのように接していけばいいのでしょうか？
親ですから孫に会いたいと言われれば足を運んでしまいます。
産後1週間程なので少し気分が落ち込んでいるだけかもしれませんが…
アドバイス頂ければ嬉しいです。

mytreasure · Accepted Answer

少しづつで良いんです。
少しづつ、少しづつ、親を遠い存在として捉えていけるようになりましょう。

私も性的虐待はないまでも、似たような境遇で育ちました。

親は幼いまま親になってしまったのだ・・と、一人の人間として受け入れるようになるまで随分と
時間がかかりましたよ。

そんな私でも、今では２児の母です。
自分が妊娠、出産するとき、一番身近な存在であって欲しいのが自分の母親・・・・
初めての子育てで、一言「大丈夫」という言葉を掛けてもらいたい・・・

人間なのですもの。
理性で解かっているつもりでも、ついつい求めてしまうのが両親の愛情ですよね。
普通のことですよ。

私の場合ですが、上の子が幼稚園へ入ってから、求めては傷ついて・・・を繰り返す
サイクルが随分長くなりました。
それでも、夏休みやお正月など、ついつい求めてしまいます＾＾；

お互いゆっくりゆっくり本当の意味で自立できるように乗り越えましょうね。

funaho-cho · Answer

私の場合は、実母と言う人に性的虐待を受けた事が有ります。
又実母と言う人＋実妹と言う人に、何時殺されても不思議では無い位の、私と実家との確執が有りました。兎に角私は、理由も無く家族として扱って貰えませんでした。
なので実父が亡くなった時、泣いたのは私だけ。実母＋実妹は「やっと(実父が)死んでくれた。嬉しい」状態でした。

なので私は、実家から逃げる為だけに結婚しました。正直言って相手は誰でも良かった。そして現在、娘(中二)が１人居ます。その娘が生後半年位の時に、実妹が娘目掛けて、お皿を投げ付けました。「勿論」態(わざ)と…です。其の時世帯主は、実妹に暴力を振るいました。
実母は娘の事を「孫とは認めない!!」と言い放った事も有ります。娘が二歳半の頃です。
勿論私は、今更実母に、娘を孫と認めて貰おうと思った事は一度も無いので、如何でも良い事でした。
其以来(娘が二歳半の頃)、実母は娘と一度も会う事無く、ホンの２年もしない間に亡くなりました。

其の他にも具体的な実例を話せば、一晩や二晩では語り尽くせない程の話が、沢山有ります。但し私が気を付けていた事は、実母の育て方は、一切参考にしなかった事です。
つまり要するに、実家の人達を子育ての先輩として参考にしない事。
※「全て」否定的な育て方はしない
※自分が子供時代に嫌だった事は、子供に押付けない
※「つ」の付く内に、事の善悪を含めた躾を、徹底的に行なう事
　つまり「一つ」「二つ」「三つ」「四つ」「五つ」「六つ」「七つ」「八つ」「九つ」の間に、相談者様御夫婦だけで完璧な躾を行なう事

私は実母や実妹の協力は「一切」求めなかったし、実母や実妹が我家に来る事が無ければ、私も実家に行く事は、「絶対に」しませんでした。なので現在実家には、実妹１人で住んでいますが、私は一度も寄付かない為、娘と実妹とは、実母のお葬式以来、彼是７～８年一度も会った事が有りません。
そして娘は実妹(叔母に当ります)の事を、「ウザイ存在」として映っている様子。
娘が物心付いた頃には、既に一度も会った事の無い実妹の事を、娘はその様に言っています。

其が相談者様の場合は、如何なる事やら…??　相談者様ご自身でお子様の事を心配になりませんか??
我家でさえ性的虐待が無い場合でも、一歩間違えれば娘は殺され兼ねない様な実家なのですよ!!　お子様が将来、一生性的虐待を受け続けなければいけない場合、お子様が生き地獄を味わい乍ら、お子様自身の人生を送らなければいけません。
そりゃあ父親は、相談者様よりも若くて可愛いお子様を性的虐待の対象にするのでしょうから、無責任ですわな!!　でもその陰で人生を狂わされる被害者が居る事の、事の重大性を、相談者様は知るべきです。ましてや母親だって、自分の孫が性的虐待の被害者になっても、助けてくれませんよ!!　母親も一緒になって加害者な訳です。

相談者様にとっては、此から「将来(さき)の長い」自分の子供VS此から「将来(さき)の短い」自分の両親…　どちらが大事か??聞かれたら、どの様に答える積りですか??(是非に補足願います)。
其が答では無いでしょうか??　そんなにして迄御両親様の方が大事なら、御両親様を選べば宜しいだけの事!!　
週三回も実家に通う相談者様の行動は、一度も実家に寄付かない私には、とても理解不可能＋不可思議な世界にしか見えません。そんなにして迄、現在(いま)も敢えて性的虐待の被害に遭う事が、そんなに快感な訳??…と、ついつい勘繰ってしまいます。

相談者様の御両親様の様な人達のしている事って、そう言うのを「愛情の裏返し」って言うのかなあ??　どの様に考えたら、その様に思える事が出来るのか??　私にはとても不思議です。ご両親様にすれば、相談者様よりも若くて可愛い性的虐待対象者(お子様)の存在が出来たから、都合良く言い寄って来ているにしか過ぎませんよ!!　其の事に早く気が付いて、早くご両親様とは絶縁しましょう。

因みに私は、実家側の担当保健師に言い放った台詞が有ります。其は…
「実妹と言う人が死のうが生きようが、私には無関係な事!!　もし実妹が死んだら、もち米＋小豆＋尾頭付の鯛を用意してね!!　そして紅白幕の花輪で飾って、皆でお祝いしましょうね!!」と…
当時の担当保健師は、我家の娘の存在を無視していたのも有り、娘を殺してでも、実妹を優先的に考えろ!!と言う状態でしたので、余りにも腹が立った私が、思い余って言い放った台詞です。
もし御両親様がその様な本性を表した場合、相談者様はお子様の事をどの様に庇う事が出来るのか??　覚悟が出来ていますか??　其位の残酷非道な人間ですよ!!　御両親様は…

mytreasure · Answer

傷ついてるかな・・・？と思って再度失礼しますね＾＾

まだ産後まもないので、気分の浮き沈みはホルモンのせいにして下さいね。

私の主人も、仕事は朝６時過ぎに出て行って、帰宅は０時過ぎます。

ｙ1218ｍ0120さんも、これから２人の子育ては、本当に本当に大変だと思います。

でも、本当に本当に大変な時期はずっとは続きませんから大丈夫ですよ。

ファミリーサポートという事業もあるので、ご実家で居心地悪く感じるなら色々検討してみて下さい。

y1218m0120 さんご自身の中で、両親を少し離して捉えてみることで「遠くの身内より近くの他人」

として考えられるようになれると良いな・・・と思いました。

y1218m0120 さんのお礼を拝見して、つくづく似てるなぁ・・・と感じたのですが、

私も高校を卒業して、家を出たんですよ＾＾。。。

進学したい夢もあったのですが、当時はそれよりも家から出たい気持ちの方が大きくて・・・

就職して、昼間働きながら夜に大学へ通う生活をしていました。

それで、随分と親から自立出来たものだと自分では思っていたのですが、

出産の際、ギリギリまで仕事をしていた事と引っ越しをした事もあって

いざ、子供と２人きりの生活をしてみると近所に友達もいないし、主人は仕事ばかりで

寂しくて親とのコミュニケーションを図ろうとしていました。

未だに色々と自分の中で、葛藤はありますよ。

だけど、散々苦しんだのに、それでも親に受け入れてもらいたいという気持ちを抱いたり、

親を受け入れたいと思ったり・・・それだけ、親子関係の重大さを身を以て解かっているから

反面教師にすることも出来るし、自分の子供には、抱きしめてあげよう・・・
受け入れてあげよう・・・と思えるのかな？

どうかご自身を大切に・・・優しすぎると疲れてしまいますからね。

yk5859 · Answer

40代既婚女性、20代後半の息子が二人おります。

厳しい事を書きますが、私の意見です。

あなたは、御主人やお子さんを裏切っている事に気がつかなければいけません。
お子さんが、もし女の子だった場合、悪魔に自分の子供を差し出しているのと同じです。

今はまだ幼いので安易にお考えかと思いますが、
そのような性癖のある人にとっては、絶好のご馳走となってしまう可能性があります。

お子さんに対して、たった一回でも、そのような行為に及ばれた場合、
どのように責任をとるおつもりですか？
お子さんにしてみれば、自分の母親（あなた）が、本当に自分を愛してくれていたら、
そのような性癖のある男に、自分を近づける訳はない事くらい理解できるでしょう。
それとも、自分の父親の性癖などは『知らなかった』事として過ごしていれば、
ご自分の責任はないとでもお考えなのでしょうか。

御主人にしても、まさか義父に自分の妻がそのような虐待を受けていたとは思っていないでしょう。
例えば、お母様が、何かのひょうしに愚痴のような形であっても、御主人やお子さんにその事実を喋ってしまったらどうしますか？
未だに父親を慕う姿を見て、『今も続いているのでは？』なんて誤解を受けかねませんよ。

お父様とは距離を置くべきです。
見てみぬふりをしたお母様も許せませんが、
今のあなたの態度を見ていたら、
『本当は嫌じゃなかったのではないか』『今も続いているのではないか』
と誤解をしているかもしれません。

例えば、逆の立場であった場合、
もし御主人に対して、性的虐待をしていた義母を、御主人が今も慕っていて、
週に何度も実家に立ち寄っていたら？
その事実を知った時、御主人を気持ち悪く感じてしまいませんか？
私なら無理です。
そこに、何度も息子達を預けるように勧められてたとしたら、
例え、義母が息子達には何もしなかったとしても、
夫の事は、一生許す事が出来ないと思います。

知られなかったら大丈夫、ではないですよ。

あなたの中に、御主人やお子さん達に対しての深い愛情が育って行けば、
私の意見は理解して頂けると思います。

守るべきは、自分の家族です。
妻として、母として愛される為には、
間違った行動をしてはいけません。

fuurinnmama · Answer

孫が産まれた途端に、都合よく会いたがる親になぜそこまでされるんでしょう？

嫌な思いをしてまで、付き合う必要はないと思いますよ。
ましてや、性的虐待を平気でしていた父親と
それを見てみむフリをしていた母親なんですよ。
他人からしたら、信じられない事実です…

週３日会うのは、余りにも多く有りませんか？？
旦那さんは３日も実家に行くことをなんとも言われませんか？
普通の親子でも、近所に住んでいてもそんなに会いませんよ。

お孫さんはまだ小さいから構いませんが、
もう少し大きくなるまでに、距離を置いておかないと
お孫さんに影響が有りますよ・・・

ご両親共、まともには思えませんもの。
そんな両親に合わせる事よりもお子さんを守ってあげて下さい。

以前にされていた性的虐待・暴力許してはなりません。
貴女１人が何故そこまでも親の犠牲にならねばならないのか？

もう結婚もして子供さんもいるのですから、
徐々に距離を置くべき事だと思います。
人間として最低な祖父・祖母を見て育つお子さんが可哀そうですよ。

貴女自身もこれから過去の事で、苦しむ事が出て来るかもしれませんし、
関わらないようにした方が賢明だと思います。

ahahnnnn · Answer

親、親、親、、、と　何故そんなに親に拘るのでしょうか？

親が歳を取ってきたから？

親が歳をとることは　当たり前のことです。

貴女が今一番考えなければならないのは

親のことでなく　夫とお子さんの事です。

まだ、貴女自身が、乳離れ出来てないのでしょう。

週３日行っておいられるのなら　１日にしましょう。

その分、お子さんとのふれあいに時間を持って行ってください。

貴女の潜在意識が　「親から愛されたい」と願っておられるのでしょう。

それを乗り越えるには、「自分の子供や夫」を愛することです。

そうすれば、親から与えられなかった愛情に満たされ

必要以上に「親、親」とは思わなくなり、当たり前の

生活が出来るようになります。

お父さんが　孫　孫というのは、寂しさを　孫に会うことで

補おう、、、としてるのです。

孫が可愛いのでなく、「自分の寂しさ」を満たそうとしてるだけです。

ようするに　貴女は　「利用されてる」だけなのです。

ここで　お父さんに、すてきな女性が出来たとしましょう。

そうすると　もう、孫なんて　どうでもよくなりますよ。

他人（親も含めて）に影響されたり、まどわかされないように、もう少し

地に足のついた生活をおくりましょう。

貴女自身　もう、いい歳なんですから。

ponscott · Answer

NO１です。

自分の娘に性的虐待をするような父親が孫を可愛がるでしょうか？

私だったら、絶対に預けません。
必要最低限の時間だけだとしてもです。

共に依存し合う関係では、お子さんにも悪い影響が出かねないのでは？


虐待された経験のあるひとの体験談、親からの自立。参考になる本、インターネット、セルフヘルプグループ探してみてはいかがでしょうか？

noname#137229 · Answer

性的虐待・・がどの程度のものか・・分かりませんが。
その様な事をした人を、私なら、親などとは思わない。

年老いた・・それは自然の摂理・・
年老いたからと言って、性的虐待が免罪とはならない。

何故、その様な親にもあるまじき仕打ちをされたのに、今更親元へ行くのだろう。
行きたいのだろう？？

親の愛情を求める・・まあ分からないではないが・・
今更、その様なものを求めても得られるはずもない。
と言うより、自分の事を心底愛せるのは自分だけ。
自分で自分を抱きしめるより仕方がない話です。

昔から言います。
親は無くとも子は育つ・・と。

親の愛情に薄かった・・と感じるのなら、今・・我が子にその様な思いをさせない様にすれば良い。
それが、ひいては自分を愛すること。

子が産まれ・・親を頼る・・
これまた分からないではないが、その様な親がいない人も世に中にはいます。
その人達はどの様に子育てをしているのか・・調べると良いですよ。

またまた、昔から言います。
遠くの親戚よりも近くの他人。

自分がないとこれから先も、あれこれと迷いながらの一生を送ることでしょう。
それもこれもあなたの人生・・どの様に生きようがご自由ですが、しっかりと自分を持たないと、何時までもこの様な所に相談をする事になります。

何より、性的虐待の事云々はご主人には話せなくとも、その他の事はご主人と良く話し合われるのが物事の順序でしょう。

rty · Answer

あなたはもう独立されたのですから、縁を切ってはいかがでしょうか？また、お子さんを虐待癖のある父親に預けるのは危険です。一度、法テラスなどの法律機関に相談してください。今度はあなたのお子さんを守るためです。

ponscott · Answer

性的虐待をした親に、子供を預けるのですか？
危険だと思いますよ。

両親の愛情を感じない(長文です）

少しづつで良いんです。

私の場合は、実母と言う人に性的虐待を受けた事が有ります。

傷ついてるかな・・・？と思って再度失礼しますね＾＾

40代既婚女性、20代後半の息子が二人おります。

孫が産まれた途端に、都合よく会いたがる親になぜそこまでされるんでしょう？

親、親、親、、、と 何故そんなに親に拘るのでしょうか？

NO１です。

性的虐待・・がどの程度のものか・・分かりませんが。

あなたはもう独立されたのですから、縁を切ってはいかがでしょうか？また、お子さんを虐待癖のある父親に預けるのは危険です。

性的虐待をした親に、子供を預けるのですか？

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