娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり（ホスト時代の罰金等）店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い！」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは？と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで（働いて借金を返済したというのも私は信じていない）娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の（なかなか帰ってくれず困りました）親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

No.22 ベストアンサー 回答者： yuikeikazumama 回答日時： 2011/02/15 22:18

こんばんは

御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか？
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

この回答へのお礼

心温まるご回答ありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。娘も寂しく孤独感でいっぱいだったのではないかと思いました。
＞両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。
娘もそうだったかも知れません。知らず知らずのうちに傷つけていたのかも知れません。あなた様のご両親はすばらしいですね。私も「大丈夫、一緒に育てよう。」「大丈夫、私たちがついてるから。」と心から娘に言ってあげられるよう、娘の立場を尊重して見守る勇気を持ちます。娘と孫の幸せだけが今の私の願いです。

お礼日時：2011/02/15 23:55

No.23 回答者： otto44 回答日時： 2011/02/23 00:27

娘さんと同じような年で結婚・出産した者です。

質問者様のお母様としての対応は間違っていないと思います。
ただ、私が娘さんの立場だったら、お母様の「正しい判断」と、ダメ男でも父親の男とやりなおす「希望」の間で、産後の心身不安定な状態でとても辛いと思います。
(私は産後1年半くらいまで体調が戻りませんでした、一見普通でも腰が痛かったり精神不安定でした)
親に甘えて親子3人で暮らしたい、生活の建て直しはもう少し落ち着いてからとの気持ちもわかります。

でも、相手の身元が怪しすぎるので駄目でしょうね。
私が娘さんの立場で、先行きの無いことに薄々気付いているなら、多少強引でもお母様の力を借りて縁を切って生活を立て直したいです。
もちろん、途中でお母様を逆恨みすることもあるだろうし、母子とも一筋縄ではいかないでしょうけれど、いつか生活の落ち着いたときに「これで良かった」と思えるようになると思います。
24歳の若さなら再婚も望めますし、赤ちゃんも物心つく前ですから、今の男と縁を切るのは早ければ早いほど良いと思います。
生後半年もすれば父親に向かって笑いかけて話しかけますから、情がわくまえにとにかく早く。

私が娘さんだったら、生活を立て直すのに3年欲しいです。
大変な思いをして子供を父親から引き離して、目に見えづらくとも産後の体の不調もあるでしょう。
心身ともに力を蓄える為にも、すぐに働けなんて言わずに、孫が可愛いなら失敗した娘も一緒に育てなおすと思って、急かさずに待って欲しいです。
本来支えあう夫がいないのですから、両親に甘えさせて欲しいです。

勝手な意見と承知します、ご不快でしたら失礼しました。
娘さんの立場で、とありましたので記させて頂きました。

この回答へのお礼

娘の立場からのご回答ありがとうございます。確かに娘の立場になって考えると産後の大変な時期に両親からの助けはあってもパートナーからの助けもなく、物理的にも精神的にもとても辛かったと思います。連絡は取り合っていて話はしていたようでしたが、実際に育児の喜びを共有することもなく寂しかったとも思います。
4月から仕事を探そうと予定していたのは、金銭的なことだけで働けというのではなく、社会に出て色々な方と接することが娘にとっても良いことではないかと考えましたし、娘自身も家に引きこもり育児だけでは息が詰まると訴えたからでもありました。保育所で知り合うお母さま方との交流や先生方との交流も今の娘にとっては良いご縁になるのではと思いました。
今も子育ては本当に良くやっています。孫も全く病気もせずスクスクと育っております。
相手の男性とは強引にでも縁を切りたいですが、結局娘が納得しないと元の木阿弥だろうと思います。
暖かくなったら本当に子供を連れて出ていくかも分かりませんが、娘には「あなたと孫はいつでも帰ってきてもいい」と帰る場所があることを伝え、何とか近況を知る手だてを確保し、今度こそ待つ勇気を持とうと思っています。

お礼日時：2011/02/23 17:33

No.21 回答者： usagininjin 回答日時： 2011/02/14 21:59

こんにちわ。

私の妹の過去にそっくりな状況なのでコメントします。妹の状況はなにもかも、ほぼあなたの娘さんと同じでしたので。。

妹はいくら荒れた時期があったり、馬鹿男に引掛ることはあっても、根はやさしく素直で、世話やきで、がんばり屋でした。。だからそれが災いして、どうしようもない男にこの人には私しかいないからとか思って尽してしまうのではないかと思います。また辛い思いをしながらも尽している自分を私がんばっているな。。と誇りに思うところがあり、ある意味充実していると感じていたのかもしれません。

娘さんはすごく誰かに必要とされたいのではないでしょうか。それが自分の存在を確かめる唯一の方法というか。それに24才なら就職とか色んな人生の重要な選択をまだしている時期でしょうし、そのプレッシャーから逃げ出したいのではないですか。人生でもっと大事なことに向きあうのが怖いからしょうもない色恋沙汰に逃げてしまった。。彼に人生をめちゃくちゃにされている限り、本当の自分自身との対決はしなくて済みますからね。

また、自尊心がすごーく低いのではないでしょうか。だから彼のようなどうしようもない人間の側にいると自分がまだ少しはましに思えて安心するとか。。わたしの妹は一時的ですがパニック障害や摂食障害、リストカットなどもありました。親から優等生になるように無言のプレッシャーがあったということはないですか？優等生になれなければ愛されない、と思い込んでいる可能性は？

また彼はホストだし口が上手く(女にお前しか俺を救える人間はいないと思い込ます)、顔はいいからもてるので、妹も他の女にとられたくない、前の彼女のように子供もいるのにみじめに捨てられたくないという思い、プライドがあったのでしょう。

結局妹は百回ほど色々な形で裏切られて別れを決意したようです。

でも決定的に妹の心を変えたのは、反発しまくって、失望させまくってもまだ母が妹のために女1人で彼に立ち向かい、暴力をふるわれながらも"わたしの娘をなめるな！！！"と娘の代わりに彼と戦った時だと思います。それをみて妹は母と彼と、どちらが本当に彼女を愛しているかわかったようです。母がそこまで守ろうとしてくれている自分は、彼にはもったいないのだと。。

今は妹は26才、看護学校へかよいながら、シングルマザーでがんばっています。母とはいまだに同居ですが、良い関係です。あれ以来、ばかな男に引掛ることなく母親としての自分を優先させています。

きっと娘さんもバカホストと切れて戻ってきます。
生活が成り立つわけがないし、24で子どもを産んで女としての魅力の落ちた彼女を彼が大事にするわけありません。きっと子を産んだことのない女と浮気して、娘さんも愛想をつかす時がきます。。

24才でもいつまでもあなたの娘です。
娘をゴミのようにあつかわれたら、どうか御自分で男のところに出向いて顔でも殴ってきてやってください。娘をなめるな！大事な大事な娘なんだ！と。

娘さんに、あなたにはすごくすごく価値があるんだ、と教えてあげてください。。

この回答へのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。実は娘も高校生の頃リストカットをしていました。その頃から娘に何も言えなくなってしまいました。娘のしたいことを最優先し、希望に添えるよう最大限に努力もしました。いま思うと娘は寂しかったのかも知れません。私の愛情を確かめるためにそういう行為に至ってしまっていたのかも知れません。小さい頃より本当によくできた娘でした。何でも一生懸命にやるし私を喜ばせようと兄弟の世話、お手伝い、本当によくしてくれました。第一子だったもので習い事なども熱心にやらせてしまいました。地元ではめずらしい私立の中高一貫進学校へも入学させました。娘は私の期待に応えようと必死だったと思います。そんな中での自傷行為発覚でした。それからは高校生にもなった娘を一人にさせておけず夫と共に同じ部屋で抱えて寝ました。心療内科にも通っていましたが、前もって大量に飲んでしまっても大丈夫な薬を処方してもらえるようお願いもしていました。私も相談に通っていました。そんな状況だったのに娘の強い希望に負けて県外の大学へ進学させてしまいました。環境が変わればよいかも知れないとも思いましたが、今思えば、多分私が娘から解放されたかったのかも知れません。私が娘を追い込んだのかも知れません。母親の私が本気で真正面から娘と向き合わなければなりませんね。

お礼日時：2011/02/15 23:27

No.20 回答者： homimo 回答日時： 2011/02/10 01:44

私は娘さんと同じ年で3才の子供がいます。

一言、何で気づかないんだろ？誰に何を言われてもホストのヒモ男に依存してるのがホントにわかりません。子供のことを思ったらヒモ男とは縁をきるべきなのに…自分が苦労するのが目に見えてるのに…そんな娘さんは子供が小さいうちは実家で親の目がつくとこで子育てをしたほうがいいかと思います。今その状態からかわらないならこの先も同じようなことが起きるのが予想されますよ。娘さんは自分が生活を支えるとありますが、子持ちで仕事ってなかなか見つからないし実家に頼ったほうが安心なのではと思います。私は子供を一才前から保育園に預けて夜勤のある仕事をしてますが旦那の両親に頼っています。これがひとりで子育てをすることを考えるとゾッとします。娘さんとお孫さんがこれからも幸せに暮らせるように。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。同じ年なのにしっかりした考え方をされているあなた様が羨ましいです。あなた様のおっしゃる通り子育てが大変な間だけでも実家近くでいてくれたら子供のためにもいいのではと思っていました。また、同じことが繰り返されるかもとの心配もしています。自分の無力さも含め信じてやることができず情けないです。

お礼日時：2011/02/10 22:08

No.19 回答者： hanaichirin 回答日時： 2011/02/09 16:13

お嬢さんとお孫さん、とても心配ですね。

お嬢さんに、現実をもう一度目を開いて見てもらうしかないですよね。
知り合ってから、どれだけの月日を一緒に暮らし、その間にどれだけのお金を稼ぎ、妊娠がわかってからどのような態度で、出産までに何をしてくれたのか。
優しさや愛情ではなく、生きていく為に何をしてくれたのかってことを、親として話すのではなく、お嬢さんと対等な女性として、子をもつ母親として話してみてはどうでしょう。

彼が、妊娠を喜んでくれたのか、中絶を彼から言い出さなかったか、絶対安静の身体をいたわってくれたのか、子供のことを話題にするのか、子供に逢いたいと言っているか、現在はどんな生活をしているのか、今後はどのような父親になるとか家庭のこととかの将来のことを話すことがあるのか。
何より、お嬢さん本人が、彼を本当に好きなのか。ただ、そばにいたひとがいなくなる事が不安だし、誰かにいて欲しいだけなのではないのか。彼が、本当に今までと変れると思うのか。夫として、父親として、自分達母子を守ってくれる人だと信じられるのか。

それと、お孫さんには腹違いの兄や姉が４人もいる現実をお嬢さんは理解しているのでしょうか。
縁を切っているというか、連絡が取れない状態での音信不通とのことですが、もし、結婚生活中にその子供が父親に逢いたい、女性側から養育費を振り込んで欲しいなどの連絡が来ないとも限りませんよね。
婚姻関係がなくても、認知しているかもしれないし、していなくたって、自分の子供がいるなら養育費を払うのが親としてするべきことだと思います。
そんな問題についても、お嬢さんは覚悟があるんでしょうか。その辺りも、聞いてみたほうがいいように思います。

しかし、そもそも、父親としての自覚があるならば、子供の連絡先ぐらいわかるようにしておくだろうし、母親の違う子供を５人も作ったりはしないですがね。。。。
言葉は悪いですが、次の獲物がが見つかったから、母子を捨ててきたというのが現実でしょう。
携帯持ってない、住所が不定というのも、そんな女性からと、おそらくあるだろう消費者金融からの借金から逃げる為ではないでしょうか。


彼が本当に変ってくれるならいいけれど、このままズルズルと数年を過ごして、やっばりムリだったとか、彼が次の女性を見つけて出て行ったとか、子供がいろいろわかるようになってからでは、子供も可哀想だよってことも話してみてはどうでしょう。
子供が小さいうちは、お嬢さん自身が今までのようには働けない事も、よく頭に入れてもらって、家を出て彼との３人の生活ができるのかを考えなさいと。
そして、彼を選ぶなら、生活していけるだけの収入があるとわかる給料明細書を見せてもらい、住む場所を確保して、生活用品も揃ってから出て行くことを最低条件にしてみてはどうでしょう。
たぶんできないでしょうから、これを口実に認められないって事に、私ならしたいですね。


親の目線で話をしたところで、お嬢さんには耳に入らないと思います。
けれど、きっと悩んでもいると思うのです。
お嬢さんが心の中を素直に話せるように、彼を否定するのではなく、今までの現実を上手に聞きだし、それをお嬢さんが自分の口で話す事で、彼の夫として、父親としての無責任だった今までを改めて考えさせる。
「彼はお金入れてくれてたの？」「ううん、私が働いていたからそれで生活してたの」「そうか、じゃあ、貴女が生活を支えていたんじゃ大変だったね」みたいな感じでしょうか。どんなにひどい男と思っても、否定したら、「でもねっ」って気持ちにお嬢さんはなってしまうと思いますから、相槌をうったり、お嬢さんの苦労をいてねぎらってあげる程度で、彼の今までの行動を再認識してもらい、それでもやっていけると思うのか、もう一度考えてみようって、良き相談相手としてはなしてみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。娘にはもう一度具体的な話もしなくてはいけませんね。今のところ認知もしてもらっていないので、私はこのまま無関係になりたいと思っていますが、しばらく時間がかかると思います。妊娠したと分かったとき、このまま産んでいいものか娘は迷ったようでした。でも、その男性の「産めば」の無責任な一言で決心がついたようでした。全く無責任に生きてきた人間だからこそそんな軽はずみな一言を発したんだと思います。というか、娘がいなくなると住む家もなく携帯も失い食事もままならず、ただ自分の存続のためだけの一言だったのかも知れませんね。周りの女友達も悪くというか、そういう環境の方たちも多くその結果が大変な状況になるとの認識にも欠落しているようでした。類は友を呼ぶというか娘もそんな常識外れな仲間の一人です。「頑張って育てると言ってるからその気持ちを応援したいし尊重したい」とか「他にも頑張って育てている子がいる」とか「生活できなくなったら私の家で住まわせてあげる」とか・・・あちらの女友達はそんな感じでした。まるで違う世界のようでした。娘もおそらく自分を否定しない友達は心地良かったのでしょうね。今は夫が男性に出した課題を整えられるか待つときなんですが、それがどう言っても納得できなくて・・・。無理そうなのを誰よりも娘には分かっているんだと思います。

お礼日時：2011/02/10 01:19

No.18 回答者： tjhiroko 回答日時： 2011/02/09 15:04

本当に大変なご苦労の連続で、読んでいるこちらまで辛くてたまりません。

私の親戚にも一部似たような状況の人がおり、結局一人娘とは縁を切って、その子供つまり孫を養女として迎えて頑張っています。

今回お邪魔させていただいたのは、「養子縁組」の言葉がどうしても引っかかったためです。
よく事件のニュースで出てくる言葉ですよね。たとえばこちら
http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/news/2006/ …

＞先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは？と疑っていたので

ほぼそれに間違いないでしょう。大体、本人が働いて借金を清算できたというのも考えにくいですし、そんな闇の世界の雇い主に逃げていたのをつかまえられながら、体が無事というのもおかしい気もします。

その男性、すでに何らかの犯罪に手を染めているかもしれませんね。振り込め詐欺とか。
興信所なりを使ってその男性の身元を調べ上げ、娘さんに目を開かせるという手もありかもしれませんが、暴力団がらみだと逆に恐ろしい目に遭わされそうでそれは無理でしょう。
今の娘さんにはどんな言葉も届かないかもしれませんが、もう1回だけ、訴えてみてはいかがでしょう。もし籍を入れたら、ご両親が万一の時は遺産が娘さんからその男性の手に渡ってしまうわけで、ご家族を巻き込んでのとんでもない事件を起こされないとも限りませんから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。貼り付けて下さった記事も読みました。点と線があったような気がし凍りつきました。その男性が養子縁組したのもそう年齢が離れた相手ではないと聞いています。聞いたとき「生命保険でも掛けられてるんじゃないの？」とか、「何で実父は籍を抜けと言ったの？」とか、「失礼だけど前科は？」とか聞きにくいことも色々聞いてはみましたが、結局真実は分かりません。多重債務の可能性は高いように思います。免許証も持っていなく携帯も娘名義で所持しています。娘の携帯代はしっかり親持ちなんですが、どうやら娘が支払っているようです。それもそう長くは続かないと思いますが・・・孫に頂いているお祝い金も、お年玉も、そう長くは続かないだろうし。今度本当に出て行ったのなら法的なことも考えなければならないかも知れません。他に兄弟もおりますし大変なことになってからでは遅いかも知れませんね。夫とも話し合ってみます。

お礼日時：2011/02/10 00:45

No.17 回答者： sumomomon 回答日時： 2011/02/09 10:18

私も最近前置胎盤による早産で出産したものです。

同じく34週で大出血の前の警告出血というものでしたがそこそこの出血量で病院に駆け込み緊急帝王切開でうみました。
私はそれまで出血もなく入院せずでしたが安静にということで自宅におりました。
手術室の準備は整っており職場から来る主人待ちの状態で、やはり一目会いたくて待ってもらいました。
家で出血した時、タクシーに乗っている時、赤ちゃんにごめんねと謝ることしかできませんでした。
手術翌日何とか起き上がって車いすにのってNICUに行きました。
赤ちゃんを見てとんでもないことをしてしまったと涙が出ました。
先生も助産師さんも仕方がないことだと言ってくれましたが何がいけなかったのかと悩みました。
同じ病院にNICUがあり毎日面会に行きました。それと並行して搾乳。
赤ちゃんを置いて退院。
身を切られる思いでした。


上記のようなことを娘さんも体験したのですよね。
どんな女性であったとしても涙を流さないわけはないと思います。
私は赤ちゃんが退院するまでの一カ月家にいる間は搾乳、毎日面会をしてました。。
日に日に赤ちゃんは成長し、日に日にかわいいと思う気持ちも大きくなりました。

娘さんも混乱してると思います。
大出血のときも親に連絡したのは弱いからだというようなことを書いてらっしゃいますが前置胎盤の出血はとても怖いです。大量出血で死ぬこともあり得なくはないです。
平気で洗面器一杯出血するそうです。散々妊娠中聞かされてたと思います。
頭が真っ白で病院で聞かれるがままに答えたと思います。
一番そばにいてほしい人は娘さんにとってやはり母親なんです。ヒモ男ではないのでしょう。
質問者さんもそこは自信を持ってください。

またいくらヒモ男に心奪われてても早産してしまったことに対して悩んだり申し訳なく思ったりしてるのではないでしょうか。
そしてまだからだもしんどいのでは？
今無理をすると赤ちゃんのそばにもいられなくなります。
そう言ってみたらいかがでしょうか。
また一カ月赤ちゃんと離れてた分戸惑いや不安もあるのでは？
まだまだ質問者さんが必要だと思います。
きっと今はヒモ男が恋しい女の部分が出てるのでしょうけど、赤ちゃんを一緒に育てられるとは思ってないと思います。
冬のあいだ実家にいる間に娘さんの母性に訴えかけてください。
赤ちゃんのお世話はなるべく娘さんに。一対一の時間が必要です。

バカ娘なんていわずに娘さんを信じてくださいね。
娘さんは自分ならヒモ男をかえられると思ってるかもしれません。
それと同時にヒモ男とは幸せになれないとわかっていると思います。
ホストと遊んだことはおろかかもしれませんが、娘さんは強くて心優しいと思います。

回答にはなってませんが同じ体験、出産をしたということで出てきました。
若年者が偉そうにすみません。

娘さん、出産おめでとうございます。
お幸せになることを祈ってます。

この回答へのお礼

子育てで大変な中、心温まるご回答ありがとうございます。また、お祝いのお言葉もありがとうございます。あなた様も大変なご出産をご経験されたのですね。娘も帝王切開になるかも知れないからと家族に連絡があったのだと思います。何とか普通分娩で出産しましたが出血量も多くしばらくは車いすで赤ちゃんの面会にも行っていました。入院期間に治療もして下さいましたが、退院時でもヘモグロビンが5.5と改善されていなく引き続き地元の病院にかかるようにとのことでした。真っ青な顔色、痩せ細った体、泣いてばかりと、出産後の幸せに満ち溢れた他のお母さま方とは相対する娘の姿でした。そんな不安定なときだったからこそ私の導き通り実家での子育ても決心したのだと思います。実家へ戻ったあとは、朝昼晩としっかり食事を摂らせました。平日でも昼休みに家へ帰り昼食を食べさせました。親子でしっかり食べ過ぎて私まで太ってしまいました。出すもの出すものペロっと完食する姿に、「産後こうやって太っていくんだ」と自分の昔の姿を復習したようで・・・何かすごく楽しいというか幸せな時間でした。すっかりポッチャリとし10ｋｇ以上太ったと嘆いていましたが、反面嬉しそうでした。本当に落ち着き平穏な日々を送っていたんです。そんなときひょっこり相手の男性が現れたんです。縁するものであんなに豹変するんだと驚きました。どちらの娘の姿も本当の姿なんでしょうがとにかく驚きました。子供の成長を共に喜び合えても親では心が満たされなかったんだと思いました。子供の世話は今もしっかりしています。環境さえ整えば穏やかに何でもできる娘なんだと感心することもあります。私はもっと周りに依存して助けてもらってたのになぁとかも思います。そう考えてみると私の子育て当時よりしっかりしているような気もします。娘に私の今の気持ちを正直に伝えます。娘を信じてやる勇気も必要なのかも知れません。あなた様も無理をなさらずお子さんの日に日にの成長を子育てを楽しんで下さいね。子供が母の手を握り返してくれる間が一番充実した楽しいときだったように思います。頑張って下さいね。ご出産おめでとうございます。

お礼日時：2011/02/10 00:15

No.16 回答者： tototo1234 回答日時： 2011/02/09 09:40

さぞご心痛かと思います。

けれど、ご質問者様がお心を強く持たれてください。

まずは、娘さんと相手男性との関係を切らなくてはなりません。

お金の無心ばかりしてくる人間には、逆に、こちらからお金を無心してみたらいかがですか。
「子供のおむつ代、ミルク代、養育にかかる費用・・・」と大義名分があります。
「あなた、『父親』なのだから」と責任をおしつけてみましょう。

相手男性は、無責任な立場でお金だけを要求できるからこそ、娘さんの存在を必要としているはずです。
責任も、お金も、と寄りかかれば、逃げ出しませんか？

銀行通帳を数社つくって、「どこの銀行へでもいいから、一万円でもいいから、子供のために入金して」と、子供と口座番号の写メを毎日、鬼気迫る勢いで送りましょう。

保育所とお仕事の手配もされているようですが、「子供が一歳になるまでは・・・」などと娘さんを説得して、娘さんが収入を得る手段を奪っておいたほうがいいかもしれません。

娘さんが収入を得れば、ご質問者様の知らないところで、相手男性へお金が流れることでしょう。
そうなればいつまでもズルズルと関係が続いてしまいます。

ご質問者様に経済的負担がのしかかることになりますが、娘さんのこれから長い人生のため、辛抱いただけませんか。

娘さんは『女』であることより『母親』になることを選んだのです。
相手男性は『父親』にはなれません。『男』です。『最低な男』です。そして『低脳なオス』です。
娘さんが望む未来予想図に寄り添ってくれる男性は、彼ではありません。
娘さんが理解できるようになるのは、ずっと後のことでしょう。

娘さんが考えていることがわからないのは当然です。
マインドコントロールされている状態なのですから。

都会の一人暮らしの寂しさに、相手男性は付け入ったのでしょう。
娘さんが目を覚ますために必要なのは、質問者様の『愛情』だと思います。
お孫さんの成長を見守るとともに、娘さんが赤ちゃんだったときの思い出をたくさんお話してあげて下さい。

自分がどれだけ質問者様に愛されて育ったか、真実の『愛』とは何か、それがわかるとき、娘さんは相手男性と決別できるように思います。

私も二人の娘を持つ、母親です。
がんばって！！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また、暖かい励ましのお言葉もありがとうございます。そもそも、娘を県外の大学へ進学させることにもう少し慎重にならなくてはいけなかったし、やる以上もう少し配慮や手間（度々訪問するとか）が必要だったと後悔しています。下の子供もおりましたし、仕事もありました。でもそんなことはこちらの都合で、不可能なら県外へ出すべきではなかったんだと思います。「たら」話をしても何も始りませんが、結局私の不注意です。私の愛情不足ですね。もう一度本気で真正面からこちらの気持ちを伝えようと思っています。危惧していること心配なこと遠慮せず話そうと思っています。

お礼日時：2011/02/09 18:29

No.15 回答者： rossarossa 回答日時： 2011/02/09 08:50

ご質問・回答へのお礼文、全て読ませて頂きましたが、

物事の捉え方や考え方、とてもご立派なお母さんだと思います。
驚いたというか…とにかく私は感動しました。

突き放す、目が覚めるまでほっとく、何が何でも引き離す…等々、
様々な意見があって当然だと思いますが、お嬢さんや彼へのご主人の
対応は良いと思います。

首に縄をつけてお嬢さんを家にとどめておくことはできないでしょうし、
何より、お嬢さんにはかなり根性があります。ある意味では立派です。
この根性が、お嬢さんの原動力と自信になっているのでしょう。

自分で彼にウンザリするまでは親の反対にも納得しないと思います。
仮に3年、お嬢さんが自分の思うようにやって失敗に気が付くとしても
まだ27歳。お嬢さんの根性なら、必ずまだやり直せます。
長い人生の中のたったの3年間です。2年になる可能性も高いです。

生活に疲れてようが疲れてなかろうが、育児放棄や虐待をしてしまう
可能性は誰にだってありますが、ホスト崩れのヒモ男がくっついている
というだけで心配ですよね。
赤ちゃんは強引にご実家で預かるほうが良いのかも知れません。

とにかく不誠実極まりない男ですから、お嬢さんは戻ってきます。
応援するべきではないけど、戻る場所は残しておいてあげて欲しい。
「彼と縁を切るまでは帰って来るな」と見送るしかないと思います。

＜結局は私の愛情が娘の求める愛情の形ではなかったのかも…
そんなこと絶対にありませんから！悲しい考えは持たないで欲しい。
お嬢さんだって今となっては母なのです。
いつかきっとわかってくれますから、頑張って下さい、お母さん！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また、暖かい励ましのお言葉もありがとうございます。皆さまの色々なご意見をお聞きでき本当に良かったです。私は一辺倒な考え方しかできなくて、可決の糸口も見つけられなくて、追い詰められて落ち込んでばかりいました。戻る場所があることを伝え、もう一度本気で正直に思っていることを遠慮せず伝えようと思います。子供を預かることができればいいのですが、現状では離さないと思います。でも、いつでも預ることはできるとも伝えようと思います。私の願いは娘親子の幸せだけなんです。

お礼日時：2011/02/09 18:15

No.14 回答者： happeanuts 回答日時： 2011/02/09 01:28

辛いですね…

娘さん自身が彼との別れを考えてくれないと、どうすることも出来ませんし…

私にもひとり娘がいるのですが、私なら彼がくっついている間は一切の援助をしません。
入籍したとしても、親戚付き合いはしません。
私自身が結婚相手と親戚関係で有り得ない嫌な思いしてるので、いくらひとり娘の好きな人でも、人として好感持てない相手なら係わり合いたくありません。
彼はお金に汚なさそうなので、財産狙いなのでは？とさえ思えます。

いまムリに別れさせても、また彼の元へ行ってしまうでしょうし、四六時中見張ってる訳にも行かないので、本人が『もうウンザリ』するまで待つしかないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。待つしかないですね。今度こそ心を鬼にして娘から「帰らせて欲しい」と言ってくるまで待つしかないと思っています。そしてもし自力で生活を立て直すことができたのなら褒めてもやらなくてはいけないですね。初めから無理だろうと半ば決めつけている私にも反発しているんだと思います。

お礼日時：2011/02/09 18:00