プロが教えるわが家の防犯対策術!

妻が不倫をしているようです。自分はどうしたらいいか アドバイスをください。
昨年末 妻(29)が自分の両親と口論になり そこから 私たち夫婦の関係に飛び火しました。話を聞くと

・両親とのケンカは関係ない
・夫として見れない
等の理由が主でした。
いつものケンカと違うと思い 慎重に 時に感情的に話し合いをしました。
私(33)は 子供(6歳♂、1歳♂)も妻も愛していますし 離れたくないと思っていますが あまりに理不尽な言いがかりだったり 辛辣な言動に ついに気持ちが折れ
このまま離婚でも仕方ない、 離れても父親として陰ながら支えていこうという結論が頭によぎり始めたとき ふとした会話から 妻が会社の社員と 個人的に会っていたことがわかりました。
妻は、今までずっとモテてます。
本人は ただ からかっただけだ、と言っていますが、相手(バツイチ)は 復縁を自ら望んでいた元嫁のことも諦め 私の妻と一緒になる気があるらしいです。

そういい可能性もあるという趣旨のメールも妻は送ったそうです。

しかし 妻は 会社以外で会ったのは1度だけ、あとは会社で話したり メールしたりするだけ 今はもう興味がない ただの同僚だ、と言っています。
追及したところで「不倫してました」なんて言うわけないので 私もその件については諦め 出来るだけ妻の言うことを聞き
妻も 子供には必要な人だし、愛情がないわけではないから これからの私の行動を見ていく、ダメだと判断したら離婚届提出するし、よくして行こうと思っている、と言ってくれました。
関係の修復を考えていろいろやっているときでした。
「会社辞めなければいけないかもしれない」と 突然妻が言い出しました。
妻の話では 営業所の所長が 二人の関係を怪しんでおり 事務員と営業が 一線越えた関係になると 不正等も出来てしまうため 相手の男と話をするそうで、
所長にそう(やましい関係ではない、と妻は言い張っていますが)思われたら 妻の会社での信用問題にも関わるので 最悪辞めなければいけない、と。
しかし 何もないなら そんな大事にもならないだろうと言ったのですが そういう訳にもいかない、私にも そういう思わせ振りなメールを送ったのも事実だし、と言って 今日の夜 その話し合いの場に出ていきました。
帰宅したのが夜中の2時。ファミレスで話し合いしていたらしいですが はっきりいって私は疑ってます。
ファミレスに居たことではなく 過去に関係があった という事を。

携帯見せて、と告げ メールを見たら 削除された相手の男との今日のメール。所長からの
「今裏切られるとツラい。今回の件はもう触れないから早く関係切りなさい」
というメール。
「軽率でした」という妻から所長へのメール。

妻は もう終わったことだし しつこく追及されたら私だって嫌になる。だからもうこの話題には触れないで、と言い放ち 寝ました。
家族と離れるのは嫌なので 折れるつもりではありますが なんとも言えないモヤモヤだけが残り 悔しいやら情けないやら。

私の中では9割クロです。
信じたい気持ちが1割。


今日は眠れなくて このまま家族の朝食をつくり 子供達の準備を終わらせ 出社しようと思います。
過去に 奥様が不倫していたという方がいらっしゃいましたら この載りきり方を教えてください。
また、客観的に見て、妻の言動は怪しいのか、私が疑心暗鬼MAXなだけなのかも教えてください。
女々しいのは十分解っています。

長文 駄文 失礼いたしました。

A 回答 (20件中1~10件)

短く失礼します。



さきほどのシミシフーガの話です。

ホメオパシー薬は医薬品ではなく、針灸などと同じような、代替療法(民間療法)の一種です。
私は心身の不調時にとてもお世話になっていますが、お医者さんなどは逆に信じないかもしれません。

ホメオパシーのおいてあるお店が近くにあればそこで買えると思いますし、
なければオンラインで購入になると思います。
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20040722さん、再度のご相談、ありがとうございます。


力不足ですが、できる範囲でお答えさせていただきます。


不倫の子を妊娠・中絶ですか・・・本当にたいへんな修羅場があったのですね。

お気持ちいかほどかとお察しいたします。
今後の関係修復に当たって、やはり最初の滑り出しが一番つらいのは、無理もないと思います。

ご自身も大変つらいこの状態で、
奥様の感情を受け止めることは、とてもむずかしい、と思います。


奥様は感情的に不安定で、悲観的になっておられるのですね。

じつは、奥様の状態について、少し思い当たることがあります・・・お役に立てばと思います。

取り急ぎ、ご参考までにそのお話をさせてください。

ご本人も分けがわからず悲しい状態になっているのではないかと思いますので、
よかったら奥様にもお聞かせください。

以下はその説明になります。


「産後うつ」という言葉を、聞いたことはありませんか?
出産・流産・中絶のあとは、多くの女性がうつ状態になるのです。
私自身も流産の経験があり、また多くの同じ状況の女性とお話させていただきました。

とくに流産・中絶の方などは、今の状況のために悲しんでいる・・・と考えやすいのですが、
実は体の不調(ホルモンの変化)がうつ状態を引き起こしている部分も実に大きいのです。


女性の体は、妊娠すると、ホルモン状態がじょじょに変化します。
数種類のホルモンが多量に分泌されはじめ、妊娠していないときとは全く別のホルモン状態になるのです。
体も徐々になれていきます。

ですが、出産・流産・中絶が起きたとき、急激にそれらのホルモンがストップします。
ホルモンが急激に低下していき、体がそれに追いつくまでの過程では、とくに酷いうつ状態になりやすいのです。


このお話をすると、中絶・流産のあとのうつ状態に悩まれた方は、たいてい納得されました。



少し細かい話をすると、妊娠というのは、けっこう体に負担のあるもので、
そのため、一種の脳内麻薬(ベータエンドルフィン)が急激に増加することで、女性の体を守っています。
(妊婦のベータエンドルフィン分泌量は、常人の3倍)

このベータエンドルフィンは、その名の通り脳内麻薬で、モルヒネの6倍強い作用があるといわれています。
これが急に分泌されなくなると、やはり麻薬の中断症状のような状態になる、と考えたらわかりやすいかと思います。



私自身、流産のときにこのためにうつ状態になりましたので、その気分がわかります・・・。
なんどか繰り返しているので、対策を講じています。
私自身の対策はこれです。

ホメオパシー薬の、シミシフーガ という錠剤をのみます。
これは代替医療のお薬で、産後うつに用いられるものです。

これを飲んだときは、流産後、あまりひどいうつに悩まされずに済みました。
それでも数日~一週間は多少気分が落ち込みましたが、前のときよりも断然楽でした。

その後はゆるやかに回復です。
3,4回生理がくるころには、大抵は体調のサイクルが整い、身体的な症状から感情に振り回されることはなくなるかと思います。


ほかにも、私も精神的な不調が体から来ることが多いので、いろいろな方法で対策をしています。
ホルモンバランスがよくて体調がよければ、大抵のことはのりきれると思います。


上記はあくまで物理的な対策です。



今の奥様には、やはり精神的な慰めも必要だと思いますが、今のあなたのお立場は複雑で、私自身も、どういう言葉をかけたらいいか、即座に思いつきません。
第三者としてなら、いろいろ言ってあげられることもあると思うのですが・・・。それはカウンセラーにかかるとよいかもしれません・・・。

しかし、このような状況で、奥様に優しくしてあげたいというあなたの愛には、感動しました・・・。
奥様もパニック状態で難しいかもしれませんが、あなたの愛が少しでも伝われば・・・・と願います。


まずはとにかく、上記のことを奥様にもお話ししてみてください。

そして、ありのままを告げてみてはいかがでしょう。

「こういうときに、できるだけ慰めて優しくしたいけれど、僕も複雑な気持ちで余裕もなくて、どう言葉をかけてあげたらいいのか分からなくて、ごめんね。愛しているよ。」

など・・・


また、こういう風に言うのもどうでしょう・・・

「今は大変な時期だから、まずこの時期を一緒に力合わせて乗り越えることだけを今は考えよう。どうしても離婚するときは、パニックや恨みつらみの中じゃなくて、お互い元気で冷静なときに、互いに人間同士思いやりをもってそう判断することにしよう。」




とりいそぎこの文章で送ります。 いますぐに、少しでも気持ちが楽になれたら・・・と願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます おかげですこし希望がもてそうです。
自身の不安定さも手伝って 子供が寝たあと 二人で暗くこんな話ばかりしています。
私には 謝罪の気持ちよりは 胎児を殺した人という認識のほうが強くあるらしく 怨み言を聞かされているようで 正直 はやく元に戻りたい 戻れないにしても 共に前に進みたいのです。
それを伝えても 妻は顔を見て話してはくれません。

不倫を二度もされて 挙げ句妊娠 中絶した妻に 離婚を突き付けられる自分の不甲斐なさに腹が立ちます。
ですので 産後うつ と言われたら やはり納得がいきますし 少し耐久力もついた気がします。

今 仕事にいっている妻は 凄く安定しているようです。
心中は大変でしょうが。

後は 仕事から帰ってきたあとの接し方です。

薬は 産婦人科で貰えるのでしょうか。

問い合わせてみます。

なんで離れたくないんだろう、俺は。

お礼日時:2011/03/23 10:27

返信よみました。



そこまでの変化が起きてしまったのですね・・・。

正直・・万一うちが離婚になったら、私の夫も同じことを思いそうだ・・と、思いました。
うちは、夫がコミュニケーション下手で、私は傷つき、今も繰り返す・・・という経緯があります。
私が傷つくと夫がパニック状態になり、やはり書面でのやり取りと、用事のみです。

すでに手遅れだったのでしょうか・・
悲しいときは、抑えないで悲しんでくださいね、でないと後を引きます。
家族しかない、という考えで、ご自分でご自分を、しばらないでくださいね。

夫も、「幸せな家庭をもつことだけが希望」とよく言います。
本人も自覚がありますが、その理想像に、自分や私を当てはめようとするため、問題になってます。
「幸せな家庭像」ではなく、「幸せを感じられる心」が、大切なのです。
わたしは、「夫が他の人たちにも心を開け、自分らしく生きてくれること」を夫に対して願っています。

友人として夫の成長を助けつつも、妻としてはかなり痛い部分もあり、
いっそただの友人になれたら、彼に対して何も求めない分、やさしくなれる・・・とも思います。

あなたの生きる気力・・・それは・・希望だと思います。

奥さんとうまく行かなくなった・・それは本当に、辛く悲しいことでしたね。
わたし自身離婚経験者で、去られた方なので、お気持ちお察しします。

やはり、立ち直るには数年かかりました。
元夫とは、離婚後、深く話し合って反省しあい、珍しいケースだと思いますが、人として完全に和解できました。
その前には醜いいがみあいもありましたが、やはり友情があったためと思います。
和解後は、心からの謝罪と感謝の気持ちと、相手の幸福を願うのみ、となりました。

離婚後3年してやっと恋人ができ、しかし怖さが先にたって失敗の連続、
「もうひとりでいい」と満喫していたときの旦那との出会いでした。

きっと・・以前は、明るくて優しい奥様だったのですね。
うちも、最初は夫に忍耐して優しくしていました。
夫の思慮のない数々の出来事があり、それ以上夫に優しくするのは難しくなってしまいました。
別に夫に自分を責めてほしいのではなく・・汚名挽回してほしい・・その分取り返すほど優しくしてほしい・・そういう思いなんですけどね。罪悪感ではなく、反省と成長、償いを欲しいと思います。

あなたも、もう奥様は去っていかれるにしても・・・ご自身を責めるより、生まれ変わってください。

あなたが、何をもって、欠陥人間です、とおっしゃっているのかはわかりませんが、
ご自身を否定するのではなく、ご自身の癒しのために頑張ってほしいのです。

わたしも、何度も何度も思います。
「もし夫が、私と出会う前に、もっと自分を磨いていてくれたら、どんなによかっただろう」と。
であった頃の彼は、人として外れかけた道を行っていましたが、私に希望の光を見たようです。

私は、離婚後たくさん反省し、自分を磨いて来ました。
本音は、同じく自分を磨いた方と付き合いたかったのですが、かなり同情もあり、夫を見放せずに結婚したところが大きいです。

ちゃんと、悲しむ時間をとることは大事です。そして、悲しむのにも、いずれ飽きてきます。

時が来たら、少しずつ、自分磨きをして、
「自分が好きな自分」になっていってくださいね。
あなた自身があなたを好きでいると・・・周りのことがどうであれ、幸せな気分で日々すごせるようになるのです。
私があなたの奥さんなら、そんな風にあなたの幸せを見つけてほしい、と思います。

おつらい状況では、大変だと思いますが、お子さんを、できるだけ安心させてあげてくださいね。
状況を受け止めるだけの弱い立場なのです。
ほんとうにすまない、とお子さんたちにあやまることと、
自分も辛い状況であるけどできるだけのことをしたい、ということ、
今後のお子さんたちの生活がどのようになるか、親との関係はどうなるのか、
お伝えしたらよいと思います。
たとえ十分ではなくても、親がサポートしようとしてくれている姿勢そのものに、お子さんは愛を感じるはずです。

関係修復ではなくとも、あなたの心の回復と癒しのため、相性の合うカウンセラーさんとお話しするのが、わたしはやはりよいと思います。

回復が、早まりますし、なにより希望が見えます。
つらい気持ちになっても、「次のカウンセリングの時に聞いてもらう」ことも、支えになりますからね。

離婚、引越、転職ですか・・どれも人生の大変化で、適応期間は、ストレスが多くなります。
3つも同時は辛いですね。

その時期は、精神的にも肉体的にも大変な疲労があって当然ですので、
まず疲労があること自体を責めたりはなさらないでくださいね。
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この回答へのお礼

ご無沙汰しています。改めて質問するのも嫌だったので kanakyu-様にだけ 相談させてください。
妻は妊娠していました。不倫相手の子です。妻は おろすから許してほしい 申し訳ないことをした、と言い 会社の上司に間に入ってもらい 中絶費用と慰謝料を受けとりました。先日 手術が終わり 妻は泣いています。途中 感情的になり やはり離婚でいい とか 家族でいたい とか うちらは夫婦として対角線上にきてしまった、等 中絶直後ということもあり 大変揺れています。妻の中では 中絶した子のことが頭から離れず また 慰謝料を受け取ったことを話さなかったことを「信じられない」といい やはり離婚するしかない、と言ってきました。

私は 乗り越えるには相当長い月日がかかるもの、と覚悟してはおりましたが 序盤で心が折れそうになります。

震災のこともあり こんな話を…と言われるのは承知の上ですが 私の家庭単体にも 壊滅的な事象が起きています。

私は どんな言葉を彼女にかけ どんな行動をすべきなのでしょうか。

kanakyu-様以外の方にもお教え頂きたいです。

こんな経験自体 された方はあまりいらっしゃらないかとは存じますが 特に 不倫→妊娠→中絶→再構築成功された方がいらっしゃったら ぜひ教えてください。

自分が立ち直る 妻が立ち直る為に 何をすべきなのか。

お礼日時:2011/03/23 01:18

#8#12#15です。


最初の質問文からでは分からなかった背景も、だいたい飲み込めてきました。


>つまり 妻が私にとっての 伴侶であり 親友であり 相談相手になっていたのです。
>妻が全て といえば聞こえはいいですが これは まるで孤島です。

>妻への愚痴を 妻に話すわけにはいかないですから。


この状況は、かなりきついですね・・・。
奥さんとうまく行っているときと行かないときのギャップが激しくなると思います。

ご実家と絶縁状態と言うのも、あなたはまるで、孤立無援状態になってしまったと思います。



奥さんとはかなり違う意味ですが、私は心開ける友人が何人かいます。
互いの心の成長を支えあい、見習いあうような、ほんとにいい友達です。
自分の親にも素直な気持ちになれる時が増えてきたので、親との関係も修復中で、いままでで一番よいです。

わたしも、カウンセリングや依存症克服の自助グループなど、さまざまな癒しの段階をへてここにいます。
キリスト教の教会にもときどき通っています。熱心な信者ではありませんが、助けられています。
先月も牧師夫妻が、大ゲンカの仲裁に、夜自宅へ来てくださり、話をきいてくださいました。




夫は、はじめて心を開いた相手が、私なんです。なのでコミュニケーションがうまくいかないことも多く、私とうまく行かないときは夫は大パニックになってしまいます。見ていてかわいそうです。
夫が私以外の人にも心開けるように・・・私は、夫と夫婦でいること以上に、それを望んでます。
夫には、牧師やカウンセラーさんとまず深い話をしてもらってます。夫自身の家族や友人とは、彼は非常に表面的付き合いしかありません。私も昔、誰にも心開けずに、笑顔の裏で苦しんでいたので、夫の気持ちがわかるような気がします。

夫も10代から父親がおらず・・母親が忙しかったので、あなたの環境と似た部分はあるかもしれないですね。
女家族の中で育ったためか、夫といると男性といる気がしません。何でも私に合わせられているみたいで、ようは私をコピーしているのだと思います。親がわりに。(それも、ケンカの原因になっちゃいますが・・・)
思うに、長い間ずっと、心理的には子供のままの自分を、夫は隠して生きてきたのだろうな・・・と。


話がうちのことになってすみません。
私は、あなたもできるだけサポートを得てほしい、と思います。
お友達に愚痴るのにあこがれる気持ち、とても理解できます。
ただ、今はもっと緊急的事態だと思うので、もっと専門的なサポートをまず得たほうがよい、と思います。

愚痴を言えるお友達ができても、何にも分からずに的外れのアドバイスなどをすることもよくあると思いますので、あなたにとっても良くないかもしれません。

カウンセラーなどの専門家にも、相性があります。
相性の会う人に出会えば、まるで見えているかのように分かってくださいます。

男性は、弱みを見せない、自分の感情を表に出さないことがカッコいい、と勘違いしがちです。
心理学の世界では、そういうことをすると、女性はさみしがるし、
男性もプレッシャーを感じて自分を追い詰めてしまい、誰の助けも求められなかったりして、
男性の自殺が多いのはそのため、といわれています。

うつ病なども、「ネガティブな感情を抑圧したため」に起こる、といわれています。
男性は強くあるべき、なんて、文化的偏見ですから・・・。
男性はむしろ、女性よりも、繊細でもろい、ガラスのような心を持っています。

弱さを出し、感情を吐き出すことは、男性も同じく必要なのです・・・女々しい、なんて否定しないでください、なぜなら、それはとても、勇気のいることなのです。これ以上に勇気のいることは、他にないのです。
素直に自分を出すことが、一番勇気がいるのです。どうかこれだけは、覚えて置いてください。

そして、素直に本音を話すあなたに、私も感動しています。素直さが人を結びつけるのです。
強がっていると、だれもあなたの心に触れられないのですよ。いまのあなたは、素直ですてきです。
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この回答へのお礼

kanakyu-様。

時差を考えず 返信して申し訳ないです。

12時に仕事が終わり 帰宅したら 妻が起きてきました。

酒を呑みながら話しました。

妻は
今まであなたはひどいことをしてきた。
普通なら耐えられない。

ということを言ってきました。

今は 離婚することになりました。

妻の希望は 子供に何かあったとき、すぐ駆けつけられるように 離れた所にはいかないこと。

浮気相手のバツイチ男がそうしているから だそうです。

私の欠点や 過去の事故などを出し こんな生活 普通じゃない といっています。

私は欠陥人間です。

修復不可能です。

希望は届きませんでした。

あとは お互い気持ちよく別れられるようにしよう。
口を開けば 否定しか出てこないようなので 以後の段取りなどは 書面かメールでやりとりしよう と告げ お互い口も効かず 妻は不倫の本を読み 私は動画を見て風呂に入り 今はベッドです。

明日から 離婚準備です。

惨めではありますが 踏ん張りどころです。

妻の不倫に関しては 未遂に終わった という解釈をしています。

体の関係はないといっていますし 今さら証明も出来ませんので それでいいです。

最近 お客様からお誘いをいただいて 来月15日で転職することになっているので それまでは同居して 15日から 社長に頼んで 社長の持ち物件を借りる交渉をします。

惨めです。消えてしまいたくなります。

いつか良いことが見つかるのでしょうか。

私には家族以外の幸せは考えられません。

悲しい。悲しい。

しかし 妻を変えたのは自分ですから 仕方ないことです。

自業自得です。

こんなとき どうしたら生きる気力が起きるのでしょうね。

私の目の前は 再び暗いままです。

逃げたくなります。

お礼日時:2011/02/19 02:54

すみません。



勝手な言い分ばかり申しました。

あなたの決意が奥さまに届きますようにお祈りいたします。

そして、あなたがたご家族の健康とこれからの平安が訪れますこと

せつに願っております。

御身体、ご自愛ください。

失礼いたします。
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#8#12です。

 丁寧なお礼、ありがとうございます。

あなたのお礼を読むと、また戻ってきたくなります。やさしい方だと感じられます。


田舎の方なのでよいカウンセリングに出会えないとのこと、そうかもしれません。
私たちは北米の都会に住んでいるので。

対面でのカウンセリングが受けられたらよいと思いますが、Skypeやメール、お電話でのカウンセリングをしてくださる方もあると思います。
普段はそれで、たまに出向いて対面でカウンセリングを受ける、というペースもよいかと思います。

>お互い 自己主張が強いので 第三者が必要ではあります。
>二者間の言い合いは 得てして平行に進むものですからね。

そのとおりだと思います。自己主張強いもの同士ですか・・・。やはり当事者同士の解決は大変だろうと思いますが、それ以上に、お二人とも解決へ向かおう、とするまでが大変、とも思います。
意地をはってしまうタイプは、素直になれなくて損をしやすい、と思います。。

うちは私が自己主張強く、夫は受け身な人なので、私が素直なら夫も素直になりやすいです。でも、夫が受け身すぎるためにケンカになるのが常ですけどね。程度の問題だと思います。夫婦の問題は、星の数だけあるのだろうなあ、と思いました。


思うのですが、たとえ関係修復がうまくいっても、やはり奥さんは奥さん個人です。その後、何か起こる可能性はあると思います。

あなたの中で、ガイドラインを作っておいてはいかがですか。

私が考えたのはこれです。

・目指すのは、仲の良い夫婦、信頼しあう夫婦。仮面夫婦ではない。

・奥さんと仲良くやりたいのはもちろんだが、関係修復の見通しが立たない場合や、奥さんの引き起こす問題があまりに大きい(再犯など)場合、自分には手におえないので離れる

・離婚するにしても、最後まで人間として尊重する 自分と相手の幸せを願って離れる


「自分さえ耐えれば・・」と思うお気持ちは、ご立派だと思います。

わたしは思うのですが、あなたがご自身の幸せを大切にすること、そうすることによって道が開けると思います。
それは他者を犠牲にすることではなく・・・自分も他者も、同じように大切にする、という意味です。

「自分を愛するように人を愛せ」と、たぶん聖書で見た言葉なのですが、これは本来の意味は、「あなたは自分を愛するようにしか人を愛せない」ということらしいです。あなたがあなた自身を大切にしない限り、誰をも大切にはできないのです。いろいろな解釈があるようですが、わたしはそれが一番しっくり来ます。


私の両親がまさに、自己主張強く、母が不倫を繰り返し、大変なものでした
子供目線からの考えですが、よかったらお聞きください。

私は、「子供のために別れない」と、不幸な結婚にただ耐えている親を見て、
「私がいるから、お父さんお母さん不幸なんだ」「二人のために、死んであげよう」と、7歳で自殺を本気で考えました。
思いとどまりましたが、両親は、子供がそんな早い時期に、深く考え込んでいることを気づきません。
6歳で母の不倫デートに連れて行かれ、「お友達」と言われても、私は何なのか、わかっていて、知らないふりをしてあげていました。
親が気づいていると親に知られたら、親がショックを受けるのでは、と思ったのです

両親の前では、笑顔でいました。せめて家庭を明るくしたいと思って・・・何も気づかないふりをして・・・
そう、私も、「仮面子供」になっていったんです。

「子供のために別れない」は、子供にとって実は一番きつい、わたしはそう思います。
それを誤解している人が多いですが、わかってほしいのです。

ときには、「あんたさえいなければ」に近いものを感じます。それは、言葉ではなく、態度や表情で、わかるんです。

子供にとって、「お父さんお母さんが仲が良いこと」が、親ができる一番のプレゼントで、
その次は、「愛されて育つこと」だと思います。
親同士仲悪いまま、子供だけ愛されてもやっぱり不幸です。


うちは私が23歳のときに、親が離婚しました。
私も転勤で家をでたので、一家離散のような状態でしたが、ようやく平和がおとずれました。

早く離婚してくれていればよかった・・・そう思います。
経済的には厳しくても・・・その方がきっと、「本物の家庭」だった・・と・・

片親でも親に愛されて育った人で、堂々としていられるのは、苦労しても本物の愛・本物の家庭があったからだと思います。

両親が仲良く、愛されて育った人を知ってますが、彼女は光り輝いてます。それが理想だとは思います

うちの両親も・・・できるだけ早い段階で、関係修復してほしかったですね。
ウソつきあってののしりあって、「夫婦なんてこんなもん」なんて、思ってほしくなかったです
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この回答へのお礼

kanaryu-様。

そんな遠いところから 私に声をかけてくださるなんて ネットの世界に驚きです。

初めてこういう形で助けを求めためのですから…。
というのも 私は 東北に生まれまして 進学を機に 東北の中枢である仙台に出てきました。そのまま実家には戻らず 結婚をし 妻の実家からそう遠くない現住所へ移り住みました。

育児で実家のサポートは受けたいが 同居によるストレスを避けるためです。

やがて 嫁姑問題の悪化から 私は実家と ほぼ絶縁状態になりました。

実家に帰らず 地元の友人とも疎遠になり 仙台で出来た友人も 家庭もって頻繁に会うこともできないまま。

会社では それこそ仕事のみの付き合いしかしないのて 気が付いたら 自分には妻しかいない

つまり 妻が私にとっての 伴侶であり 親友であり 相談相手になっていたのです。

妻が全て といえば聞こえはいいですが これは まるで孤島です。

妻は 周りに友人もいて 女だから、というのもあり 会社の人も優しく 最大の味方である肉親がいます。

私はずっと一人で悩み 苦しみ 乗り越えようとしてきました。

ただ一方的な愚痴を 友人や同僚と 会社帰りに一杯呑みながら語る そんなものにすら憧れています。

妻への愚痴を 妻に話すわけにはいかないですから。

私は 決してまともな人間ではありません。

過去 酷いこともさんざんしてきました。

昔の恋人にも 妻にも。

妻の友人には 子煩悩な所がなければ あんたの旦那はゴメンだわ なんて言われているそうです。

ですから こういう形で みなさんのお話をきけることが新鮮で 励まされます。
私は 死別したわけではないですが 父親がそばに居ない環境で育ちました。

母は看護士で 今よりも厳しい体制で 夜勤で1日会わないとか 帰ってきても休んでいたり。ひいばあちゃんのことが大好きで 母よりなついていました。他界したあとは祖母が見てくれていました。

母はがんばってくれていたと思います。

姉もいますから。

ですので 私にとっての父親像は テレビドラマでみた憧れのお父さんや 友人の父親などの理想をかき集めたものでしかないのです。

父親として子どもにどう接したらよいのか 父親デビューして6年経った今も 進むべき道を迷っています。

ですが 自分は ずっと子どものそばにいてあげたい ということが土台であることは間違いないです。

そして 「子供がいるから別れない」という気持ちなのではなく

「子供の為にも夫婦仲良くいたい」という気持ちです。

その為に 忘れたり 許したり 我慢することが必要なのだと。

私は できることなら 「あの時は大変だったけど」と 笑って話せる時を妻と迎えたいし 子供が同じ悩みに直面した時 経験から教えてあげたいと思っています。

kanaryu-様の環境を哀れんだり 否定しているわけではないのですよ。

ただ 実際そういう思いを子供がしているなら 出来れば早く関係を修復して家族揃って居たいな と思うのです。

仮面子供を作らない為にも (妻を信じることは今はまだ出来ないですが) 早く忘れられたらいいのに ということを考えていました。

すみません 自分語りになってしまいました。


女々しくて申し訳ない。


わざわざ返信 ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/18 20:06

度々すいません。



ケジメを付ければと言っておいてなんなんですが、あなたの優先順位は

1.子供のこれからを考える
2.自分の将来(精神的な改善)
3.夫婦間の問題
ですか?

お子さんのことは奥さんの考えがあるから、あなただけでは決まらない事は
わかります。

もし、仮面夫婦を続ける選択をなさるのであれば、いっそ、籍を切って同居人として
生活したらどうですか?
籍を切っても、お子さんから見れば、お父さん、お母さんに変わりませんから
家は、完全に離婚して別居(彼女は再婚)してますが、子供のことは二人が両親との
スタンスは取ってます。子供もそれは理解しています。(もう、大きいからかも知れませんが)

籍を切ってしまえば、他人になるので精神的に相手のプレッシャーを受けなくなったので
だいぶ気持ちは楽にはなりました。(但し、一旦崩壊してるので、完全な復旧は出来てません)

奥さんに改善を求めるのもあなたにとって苦痛となるでしょうから、如何にあなたの
苦痛を少なくしてお子さんを二人で育てることが出来るか?
その事のみ、目標として奥さんに対応を求めるしかないのですかね?(辛いでしょうが)



あと、非常に言い辛いのですがお子さんは本当にあなたのお子さんですか?
うち、ちょっと違いそうなんです。今更だし自分が育てて来た思いがあるので、
そう信じることにしてますが

疑いがあったら素直に子供が見れなくなってしまうので
もし、そうなら早いうちになんとかしないと心がボロボロになります。
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この回答へのお礼

shin-326様。

私なんかの為に わざわざ考えてくださり 感謝しています。

まず 実子か という件ですが これは間違いない といいますか DNA鑑定しないとわからないですが 私は間違いないと信じています。
自分で言うのも変ですが 私の小さいときにそっくりです。

あと 妊娠した時期の妻の環境や態度などを見ても 疑いようがありません。
逆に まったくの完全犯罪だったとしても 私の子です。その点は大丈夫です。

次に 優先順位ですが

自分の将来よりも 夫婦の改善を優先に考えています。

といいますのも やはり依存傾向ではありますが 問題ない または考えないときは 一緒にいて楽しいのです。愛情を感じれる。
しかし ひとたび爆発したときに ものすごく叩き絵とされる。

この落差は ダメージ大きいですね。正直。
以前からこうなったときは 楽しかった時を思い出して 立ち上がってきましたが ダメージってのは蓄積されるもので。

しかしこれは妻も同じこと。

私が至らない部分で妻を何度も傷つけたのだろうし。
少しそれてしまいましたが 夫婦間の問題をクリアすることで 私の気持ちは落ち着きます。今回は 障害が大きく もしかしたら離婚かも知れませんが そうなった場合 慣れるまで長い時間は必要だと思うし 耐えれるかどうかもわかりません。

孤独に生きる辛さと 妻の問題を乗り越える辛さとを比べたら まだ私のなかでは妻のほうが重いんです。

でも楽に生きたほうが とか考えると もうぐるぐる…。

そして 籍の件ですが これも妻から過去何度も提案されました。

しかし 前述の通り 妻に依存しているので たとえば彼氏が出来て という展開に やはり耐えれないでしょう。
つまり 離れたほうがいいのは明らかなのに 離れられないのです。

また 除籍同居は 母子家庭と認定されないので 経済的に今とあまり変わらないのに 互いの生活のアシストをしながら他人としてプライベートを守らなければいけない。

のであれば 子供にとってメリットはあれど 夫婦間で摩擦が生じる、ひいてはぶつかり合いも増えるのでは という懸念もあり 実行できません。

実行なさった shin-326様のような 成功例を聞くと 悪くないのかも知れませんね。

踏み出す勇気がないだけかも。

私は 死別したわけではありませんが 父親がそばにいないまま成長しました。
自分の子供には 父親としてそばにいたいと思っています。

妻と子供が笑ってくれるなら 耐えれることも増えるように思っています。

今 私を支えてくれているのは 子供ですから。

なんか 文章めちゃくちゃですみません

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/18 19:09

はじめまして。


2年程前にまったく同じ様な事がありました。
私の場合は妻と浮気相手と私と同じ会社でした。
妻はパートで浮気相手と私は社員。
私だけ部署が違いましたが勤務先も近く浮気相手とは面識もあったので呼び出して話をしました。
妻も彼も肉体関係は絶対に無いと言いましたが信用は出来ませんでした。
まず子供の事を第一に考え妻も鬱になっていたのでこれからは会わないと口約束をさせ離婚には至りませんでした。
それが最近会おうとしてるメールを発見したので妻に問い詰めた所肉体関係があった事が明らかになり今浮気相手に対し法的手段に出ようと動いています。
結局妻であっても信用してはいけないと思います。
今許す意思があるのでしたらキチンと誓約書を作成した方が良いのではないでしょうか?
長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

ryodesga様。


お声をかけて戴きありがとうございます。

ご自身もつらい思いをなさっているのですね。

不倫なんて 関わった人間をみんな不幸にしていくものです。

法的手段に出るのも有効ですね。私の場合 妻が認めない限り 叶いませんが。
実は 妻の不倫は二度目でして。
前回は裁判しました。まあ 離婚しなかったので 慰謝料は雀の涙程度でしたが。
裁判は 進めていく過程が地獄です。
明かされなかった真実や二人の関係の深さも見えて来ます。
また、不倫していた者同士の関係も崩れていきます。

ですが今回の私のように 泣き寝入りするよりずっと立派な 勇気ある選択です。

いい形での勝利 お祈りしています。

私も妻の事は 信用していかないです。

もう疲れました。

子供たちが元気に生きてくれるなら 私はどんな惨めな思いも耐えていこうと思います。

やはり 両親揃って息子の結婚式 出たいですから。

アドバイス ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/18 12:33

#8です。

 お礼、ありがとうございました。

あなたは善い人のようですね、ただご自身の幸せをどうぞ大切に。

参考になりそうな資料ですが、よかったらご活用ください


恋愛セラピストさんのコラム (恋愛カウンセラーさんです ご相談なさるのも良いかと)

魔性の女とハマる男の心理
http://www.556health.com/archives/2007/10/post_7 …

浮気されたときの心の癒し方
http://www.556health.com/archives/2007/04/post_1 …




ぜったい離婚!から素敵な夫婦三昧―妻と夫のカウンセリング (結婚カウンセラーさんの著書)
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%9C%E3%81%A3%E3%81 …

ベスト・パートナーになるために (異性心理理解の本)
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%99%E3%82%B9%E3%83 …



思うに、奥さんは心が病んでると思います。育った家庭の影響からくる心の傷を、そうやって埋めようとしているのだと思います。

あなたはとても良い人のようです。
ただ奥さんに依存しているかもしれないことが心配です。あなたの方も、サポートが必要なのではないか、とわたしは思いました。


修復を目指すなら、結婚カウンセラーにお二人でかかれると良いと思います。
結婚カウンセラーは、危機にある夫婦の関係修復・離婚回避・関係のメンテナンスを主にしています。

相手は来てくれない、ということもよくありますので、まずお一人で行かれてはいかがでしょうか。
日本ではまだあまり知られていませんが、よいですよ。


うちは二人で行ってます。
旦那の母が結婚カウンセラーなんです。その同僚を紹介してもらいました。
行ったからといって、即座に問題解決はしないですが、まず未来に希望が持てますし、次に行くまでの間に何か起こっても、次のカウンセリングを待つことで耐えられます。第三者に入ってもらうことで少しずつ理解しあえます。うちは仲はいいんですけど、その分、話がすれちがって大ゲンカになる、そんな理由で言ってます。
夫は、私の言葉は素直に聞けなくても、カウンセラーさんが言うと、同じことでも耳を傾けてくれたりします。

でも、修復ができたあとでも、たまに行ったらよいなあ、と思います。
大変だと思いますが、あなたのお幸せ祈ってます。
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この回答へのお礼

kanakyu-様。

興味深い記事 ありがとうございます。

まだ 魔性の~の方しか読めてないですが 日曜日にでもゆっくり読ませてもらいます。

依存 というのは 自覚しています。

離れたほうが楽なのに。自由なのに 顔みて普段の話をしたら 一緒にいたいと思ってしまう。
ケンカで酷い言葉をぶつけられたりして 修復不能だ 離婚でいい と思っても 数日たつと 自分が悪かったと謝ってしまう。

今回もそうです。

疲れた 別れたいとも思います。

もちろん 子供の事を考えてもいます。

だからこそ 自分が堪えることで そのうちまた仲良く暮らせるなら 黙っていたほうがいいじゃないか という考えもあり 心の揺れ方がひどいです。

カウンセリングも考えましたが いわゆる田舎なので セラピストの腕も信用できないですし、なにより近くにないのが現状です。

ただ お互い 自己主張が強いので 第三者が必要ではあります。

二者間の言い合いは 得てして平行に進むものですからね。


修復したあとの 再犯が怖いですが なるべく溜めないように 個人的な趣味でも探しながら ゆっくり考えてみます。

重ね重ね ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/18 12:48

形は違いますが


私も奥さんと同じような立場になったことあるんですが
やっぱりその時点では不倫してました
その時旦那が言った言葉は
「そういうことした場合、俺は家を出る」
でした
あなたも奥さんにもう後のないことを言ったらどうかと思います
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この回答へのお礼

sodane様。

お声をかけて戴きありがとうございます。

妻の不倫は二度目なんです。

一度目のときに話したのですが やはり舐められてるんです。

聞いてないんですね。その場だけで。

悲しくなります。

出ていけと言えば「わかった」と即答します。


でも 離婚を視野に入れて少し強気で言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/18 10:51

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