夫からの離婚要求を受け入れられません

Question

夫から離婚を切り出されています。
私の不貞が原因です。

今思えば本当にばかだったと思うし愚かです。
1ヶ月前にそのことが発覚し何度も話し合いをし夫も一時期は修復をしようとも思ってくれたみたいですが昨日、
やっぱり無理だと思う。離婚して欲しい
といわれました。
私の不貞が原因なのでもちろん受け入れるしかありません。
自分でしておいて受け入れられないというのもおかしいと分かっています。
でも離婚のことを考えると涙が止まらなくてどうしても何とか修復してほしいと夫にお願いしてしまいます。
幸せだったこと、楽しかったことばかり考えて仕事中にも涙が出ます。
こんなことになって初めて自分がどれだけ夫を愛していたか、夫がどれだけ私を大事にしてくれていたか、どれだけ幸せボケしていたか分かりました。
もう手遅れですけど。
なんてばかなことをしたんだと何度も後悔してももう遅いです。
夫は
絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。
本当に俺のこと愛していて、修復したいと思うなら自分で動けばいい、だめかもしれないけど気持ちを取り戻す努力をするとか、無駄になるかもしれないけどもういちど自分を信じてもらえるように、愛してもらえるようにがんばればいい。
それでも正直もう気持ちは動かないと思う、でも何もしないでただ修復してほしいと、俺に忘れる努力を要求しないでほしい
君は俺の気持ちをふみにじりすぎた、好き勝手やりすぎた
といわれました。
夫の言うことは分かります。
でも具体的にどうすればいいのか分からないんです。
一度離れてしまった心はどうすれば戻るのか、近くにいたほうがいいのか、すぐに別居して距離を置くべきなのか、どうすればいいか分かりません。
時間がたてば少しは考えてくれるかもしれないけどそれさえも無理なようです。
夫の離婚要求はもっともだし辛いですけど受け入れるしかないと思っています。
ただ、気持ちの整理がつかないんです。
もう死にたい、死んだらずっと離婚しなくてすむだろうか、とか今妊娠したら、離婚しなくてすむだろうか、とかばかげたことばかり考えてしまいます。
離婚された方はどのように辛さを乗り越えていかれたのでしょうか。
子供も一人で育てていくつもりですが気持ちがついていかなくて毎日泣いてばかりいます。
時間が解決するのかもしれないけど今は辛くて辛くて仕方ありません。

yanachu · Accepted Answer

わたしは、あなたが本当に後悔しているのなら、離婚すべきではないと思います。
幸い旦那さんも無理に追い出すつもりもないですし、スキンシップや会話もあるようですので、
お互い辛いですが、しばらく現状維持で、「時間ぐすり」を使ってみたらいいと思います。

でも、だからといって何もしなければ何も変わりませんね。

あなたに不倫をさせた、「心の隙間」はなんだったのですか？
子どもだっているのに、何の不満もない女性が、なかなか不倫にまで発展しないような気がするのですが。

言い訳を探すわけじゃないんですよ。
でも、結果には原因があったわけで。

「どう努力したらいいのかわからない」とおっしゃってますけど・・・
そこの原因をよくよく突き詰めて考えてみたら、あなたのやるべきことが分かってくるんじゃないでしょうか。

お互い仕事で忙しく会話がなかった・・・ことが一番の理由だったとしたら。
それを一方的にあなたの中で旦那さんのせいにしていたとしたら。
そこが間違っていたのですよね。
じゃあ、今からそこを改善していきましょう。
あなたがもう少し楽な仕事に変えてもいいし、疲れていても旦那さんの帰りを起きて待ってる、先に寝るときはお手紙を残しておく・・・
いくらでもやれることはありそうですね。

ほかにも…
・セックスレス
・共働きなのに家事は私にやらせる
・だらしない、男として見れない
・時間があってヒマだった

文面からはどんな原因があったのかわかりませんけど、でもなにか原因がありますよね、きっと。
原因さえわかれば、対策が立てれます。
（ご自身で対策が分からなければ、またここでご質問されたらいい。）

夫婦なんだから、お互い様だと思います。旦那さんにも改善すべきことはあるでしょう。
でもやっぱり超えてはいけない線を超えてしまったのだから、自分が率先して努力すべきかと。

「飽きたら捨てるんだよね」なんて言葉を言われたら、「私は変わったの、今は捨てない」と最後までやりとげる意志を見せ、きちんとやりとげましょうよ。
お庭の花がきちんと手入れされ、きれいに咲くころには、旦那さんの気持ちも少しはほぐれているかも。。。

今はね、旦那さんは本当につらいですよ。あなたの泣いてる顔も、笑ってる顔ですら腹が立ち、見たくないと思います。
私もされた側です、分かります。

でも、口には出さなくても、努力は目で見てわかります。
やれること、まだまだあります。
がんばって。

mya · Answer

どれほどのことしたか、無くしてから気づくのですよね。
旦那さんは心を閉ざしているから、今は何を言っても届かないと思います。
お母様の謝罪もあったようですが、「親を出すな」と思うでしょうね。

家事もしっかりされているとのことですが、
絶対もう一つ何かできます。
大好きなものを並べるとかはみえみえで私もできません（笑）
お風呂の用意をしたら、お風呂を温めておくとか
お布団を温めておくとか、靴を毎日磨くとか、
家事をワンランク上げる。

で、失った一番大きいものは信頼ですよね。
死んでしまいたいくらいと思うなら、自分のほとんどを差し出せますよね。

まず、ＧＰＳ機能の携帯をもって、いつでも確認してと渡す。
携帯はいつでもオープン。
もしくはメールは旦那さんの携帯に転送させるようにする。
（削除すれば分からないと思われるのを防ぐため）
その上で更に、行動はマメにメールで伝える。
事務的でなく、夫婦の会話っぽく。

「これから出かけます。今日は寒いね、マフラー忘れなかった？」とか
「今日の昼食は○○と食べに出ます。久々の中華。おいしかったら夕飯に作ってみるね」とか。

飲み会や遊びは関係が修復して更に1年くらいは我慢できるくらいでいないとだめでしょうね。

家では笑顔で、スルーされても明るい話を。
「まだ怒っている？」とかはＮＧ。
忘れることを要求するのではなく、思い出させない努力が必要です。
でも旦那さんが思い出すのは勝手です。
突然機嫌が悪くなっても受け入れなくてはいけません。
相手が怒るのを全て受け止める。
何年でも受け止める。謝る。
逆ギレしない。

どんな女性が好きですか？
きれいで、優しくて、楽しくて、自分を大切にしてくれて。
それを心がけてみましょう。
泣いて疲れた女ではなく、ね。

謝罪は相手が望む少し上くらいを出さないとダメです。
自分は痛い目を合わず（気持ちが傷ついているのは旦那さんには関係ないことです）謝罪は届きません。

このくらいしないと、信頼も愛情も戻らないのではないかと思います。
ここまでやってダメなら、仕方ないと思えるかもしれません。

旦那さんとつきあい始めた、大好きな時がありましたよね。
胸がきゅーっとするような瞬間がきっとあったはず。
その頃を思い出して、旦那さんを大切にしてあげてください。

-yo-shi- · Answer

同じ理由で離婚した経験がある男です。
旦那さんの気持ちはわかりませんが私の事を少し…

一度裏切られた経験は絶対に取り戻せないものだと私は思います。
「俺に忘れる努力を要求しないでほしい」この言葉にすべてが込められていると思います。
私も何を求められても答える気持ちは全くありませんでした。

私は離婚して３年近くになりますが、このような質問を読んだときにはあの時の気持ちが蘇ります。
３年前で時間が停まっているから尚更そう感じるのかもしれませんが、やり直していても同じなのかな？と思う時もあります。

実際に離婚して良かったと私は思っています。離婚を後悔したことは一度もありません。

離婚まで２カ月ほど別居はしましたが、私自身は修復は一度も考えなかったし相手からもそんな話が無かったので、離婚やその後の準備期間でしかありませんでした。

先日、偶然にも元嫁とエレベーターで一緒になりましたが挨拶すらしませんでした。話す気にもなれなかったし、同じ空間に居るのも嫌でしたね。

幸いにも子供が居なかったので参考にはならないかもしれませんが、もし子供が居たら絶対に譲らなかったと思います。

この問題は時間が解決してくれることは無いと思います。あるとしても２０年、３０年と積み重ねた結果だと思います。
もし、修復の道を選ぶなら相当な努力が必要ではないかと思います。

ahahnnnn · Answer

昔から良い諺があるじゃないですか!!

「覆水盆に返らず」って。

一度　失った信用は　もう　もとには　戻りません。

もう、夫の気持ちを取り戻そう、、、というセコイことを

考えなくて、御主人を貴女から離してあげて　御主人の心の傷を

癒してあげるしか有りません。

離婚してあげましょう。

それが　御主人に対して　貴女がとるべき責任の在り方です。

＞幸せだったこと、楽しかったことばかり考えて仕事中にも涙が出ます。

だったら　夫以外の男に抱かれなければ良かったのですよ。

その不倫の相手に抱かれてるときは　一瞬でも気持ちよかったんですから

後は後悔の人生を歩めばいいのですよ。

お子さんには、離婚の理由は　正直に話してあげましょうね。

子供にまで　嘘をついたらいけません。

夫も子供にも二重に嘘をついたらいけませんよ。

tadasikimichi · Answer

＞夫は絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。本当に俺のこと愛していて、修復したいと思うなら自分で動けばいい、だめかもしれないけど気持ちを取り戻す努力をするとか、無駄になるかもしれないけどもういちど自　　分を信じてもらえるように、愛してもらえるようにがんばればいい。それでも正直もう気持ちは動かないと思う、でも何もしないでただ修復してほしいと、俺に忘れる努力を要求しないでほしい

全く旦那の言うことはもっともです。「信じて欲しい」と言うだけでは信じられません。まさに疑心暗鬼。一度信じられなくなると、どんどん悪い方向に考えてしまいます。夫婦であっても一度信頼関係が壊れるとなかなか修復するのは難しいですよね。旦那の言うとおりあなたは浮かれて勝手にやり過ぎました。そして今度は辛いから別れたくないと自分の気持ちばかり押し付けています。

ただ、お子さまもいるので簡単に別居や離婚という答えを出すのも難しいところです。もし相談できるなら親または第３者に間に入ってもらい、もう一度落ちついて話し合う機会をつくってみてはいかがでしょうか？子どもにとっての一番の幸せは何ですか？今は冷静にこの答えに向かって話し合うことだと思います。

あなたの勝手で始まった不幸を子どもにまで背負わせないように・・・。

funky-d · Answer

質問者さんは全然わかってないと思う・・・
質問者さんがやったことは消せない事実だから・・・・
そして今のままなら修復は絶対に無理でしょう。

＞何もしないでただ修復してほしい
＞俺に忘れる努力を要求しないでほしい
これは旦那さんに対して押しつけなんですよ。
何もしないで修復というのはまず無理で
質問者さんが努力をしなくてはなりません。
旦那さんに忘れる努力をさせるというのも
まず無理でしょう。
やっちゃったことというのは簡単には忘れられないわけですよ・・・

＞修復したいと思うなら自分で動けばいい
この言葉の意味わかりますか？
修復したいなら、質問者さん自身が動き
言葉ではなく、態度で示せと言ってるんですよ。
裏切り行為で信用を落とし、その落とした者が
いくら言葉で取り繕おうとしても、裏切られた者からすれば
上辺だけの物にしか感じないんですよ・・・・

この上のことから、修復は難しいでしょう。
でも旦那さんが、ヒントと思える言葉をくれていますので
ある意味修復できるチャンスだとは思います。

まずは旦那さんの要求をすべて受け止めてください。
そして基本質問者さんからの要求はＮＧです。
自分のことよりも、旦那さんのことをまず優先し
相手のことを考えて行動をしてください。

そうしたことをこつこつと積み上げていき
自分を磨いていけばもしかしたら旦那さんは
再び振り返ってくれるかもしれません。
旦那さんが気持ちを戻し振り返ってくれるのなら
不倫の出来事は忘れないまでも、気になることはそんなにないでしょう。

信用と心の傷はすぐには回復はできません。
時間と努力があれば、元に戻らないまでも
それに近いぐらいには戻せます・・・・
ただ並ならぬ努力が必要になるでしょう。
がんばってください。

usagi7577 · Answer

はじめまして。

私は、数年前に浮気をして、妻を苦しめた方です。
４５才、子供３人います。

今でも、妻のキズは癒えないままです。
今後絶対に、浮気はしないのは勿論ですが、
出掛ける時には、必ず、
「どこにいるのか」「だれといるのか」「何時頃帰るのか」
などの連絡をします。
帰る前にも「帰るコール」をします。

いつになったら・・・
何をしたら・・・
許してもらえるのか？
一生、許してもらえるなんて考えない方がいいでしょう。

それほど、ご主人を傷つけてしまった・・・ということです。

それでも、ご主人と一緒にいたいと思うなら、
今は、離婚するか？別居するか？
どちらにしても、
今後、「自分の思い」ではなく、

ご主人の思いを、ありのままに受け入れる、
ご主人の幸せを考える、
ご主人中心の思考になれるように考えてみて下さい。

愛するというのは、自分の思いを主張するのではなく、
相手を無条件に受け入れる、
相手の良いところだけじゃなく、悪いところも、
ありのままを受け入れる・・・ということです。

一生の中で、できない時もあると思いますが、
「一生、そうしていこう」という覚悟がありますか？

そうすれば、いつか、
また一緒に、楽しく生活できる時がくると思います。

coolremon · Answer

はじめまして！ 

今 あなたは 混乱していますね。 
まず 少し落ち着きましょう。 
 

あなたのした事を非難するつもりはありませんが 
責任は 取らないと… 

済んだ事を嘆くより これからの人生に 今回の経験を 生かして お子さんやご主人様に恥ずかしくない 道を歩んでいってください。
泣いていないで
毅然としていないと… 
しっかり生きていってください。

gunto · Answer

夫は離婚した後、子供を彼一人で育てるつもりなんですか？
その意味は、あなただけ、トットと出ていけと？

「もう死にたい、死んだらずっと離婚しなくてすむだろうか、とか今妊娠したら、離婚しなくてすむだろうか」

まず第一にあなたはこういうセコイ事を考えるのは止めましょう。
今は彼はあなたを許してないけど、上記の彼の言葉を聞く限り、可能性はゼロではありません。

あなたは不倫した。
でも心から反省してる。
遅まきながら夫の大切さが痛感出来た。
子供にも悪影響。

などなど考えたら、出来れば彼も離婚はしたくないと思う。
だけど心情的に他の男に抱かれた妻に嫌悪があるんでしょう。

人間は完璧じゃありません。
あなたは失敗した。
それをこれから取り返すのです。

夫に「一生に最後のチャンスを私に下さい。子供の為にも、勿論、あなたの為に、私は精いっぱい
やりたい」と。

そのチャンスもくれないような夫ならば、もうあなたから「さよなら」するしかないです。

失敗した人間に、チャンスを与えないような夫婦関係ならば（子供もいるのに）器、チッチャこいです。

辛いとか死にたいとか、そんな眠たい事言ってる場合じゃなく、今後、あなたは闘うしかないんですよ。
土下座してでも「チャンスくれ！」とやってみたら？
本当に家族を壊したくないならば、あなたの強い意思を夫にみせてやるんですよ！

もう一度言います。
人間、完璧じゃないです。
だからあなたが離婚したくない！ならば、子供の母親なんだから、大人の事情とは別物です。
不倫したのは夫には悪いことをした事になるけど、子供には関係ないです。
だから子供の母親であることには自信を持って挑んでください。

後は夫の心が緩やかなものになるよう、時間をかけやってみましょうよ。
離婚に納得いかないならしないことです。
変な言い方しますが、ある意味、自信もって夫に対応してください。

aenvgielle · Answer

本当に自分のことしか考えられない人なんですね。
修復とか気持ちの整理とかより前に、あなたがボロボロに傷つけた旦那さんの心がどうしたら少しでも癒されるか考えるべきではないですか。

夫からの離婚要求を受け入れられません

わたしは、あなたが本当に後悔しているのなら、離婚すべきではないと思います。

どれほどのことしたか、無くしてから気づくのですよね。

同じ理由で離婚した経験がある男です。

昔から良い諺があるじゃないですか!!

＞夫は絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。

質問者さんは全然わかってないと思う・・・

はじめまして。

はじめまして！

夫は離婚した後、子供を彼一人で育てるつもりなんですか？

本当に自分のことしか考えられない人なんですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング