昨年末に8歳年上の男性と知り合い、順調に交際を続け、少し早いかもしれませんが、すでに結婚の話が具体化しています。私が26歳、彼は34歳です。
彼はとても誠実で、ごく普通の地味な会社員ですが、
「結婚するならこういう人なんだろうな」という感じの人で、私は彼が大好きです。
彼は、夏になったら私の実家を訪れ、挨拶に行くと言ってくれています。
それ自体はとても嬉しいのですが、私の家族にどうしても逢わせたくありません。
父親は基本的にはお人よしなのですが、容姿の悪い人を平気で罵倒したりします。
難しい話が苦手で、しゃべり方も饒舌で軽薄な印象があります。
気が小さく、ひがみっぽく、また私は小さい頃、性的虐待のようなことをされていました。地区出身です。
40年間会社に勤め上げ、私を育ててくれたことに関しては感謝しないといけないのですが・・・
兄は重度の知的障害があり、朗らかな性格ですが、意思の疎通はほとんどできません。
ソファーの上で、自慰をしていることがよくあります。
トイレの前後は、排泄物の名称など、大声で言うときがあります。
母親が一番の問題です。
私はドラゴンボールが(ファンとして)好きなのですが、ドラゴンボールの布団や食器などをどんどん買ってきては、もう大人になった私の部屋を飾りつけたり、食事のときもその子供向けの食器におかずを盛ります。
お金の使い方が下手で、すぐにへんなもの(無駄な部屋の改修など)にお金を使います。
一番嫌なのは、月に一度仏壇にお経を上げに来るお坊さんに払うお布施。
「大金を包むことが供養になるのだ」と信じきっており、一度に5万円以上包んでいます。
テーブルを近くの養護施設に寄付したり、買ったばかりのソファーをすぐに捨てたこともあります。
母親と私の間には変な距離感があり、私のことを一番わかっていない存在が母だと思います。
私は恋をしたことがないと思っているようなことを言っていました。
お正月に帰省したとき、会社の同期の女の子を家に呼んでみたのですが、
数時間母親と接した後、帰りぎわに「あのお母さんとずっと一緒に居たら、あなたは間違いなく
自立できなくなると思う。うまく距離感を保ってね」と言っていました。
こんな家族に逢わせたくない。彼とは結婚したいけど、
こんな家族に逢わせたくない・・・
どうしたらいいでしょうか?
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
質問者様は自分の事を客観的に見る事が出来るようですが、
とても重要な事だと思います。
彼を家族に会わせない方が二人にとって幸せなのなら
そうするべきです。
彼が会う事を望んでも。
何も家族と縁を切る訳ではないでしょうから、
用事がある時は質問者様一人が行けばいいと思います。
彼は質問者様のご家族に対して、
よくある一般的な家庭のイメージしかないでしょうし、
時間をかけて説明するのもいいんじゃないかと思ったのですが、
それによって彼との関係がぎこちなくなる可能性があるので、
全てありのままを話すのではなく、要点と言いますか、
「ツボを押さえた説明で納得させる」事が大切なんじゃないかと思います。
なので、一番ベターな考えとして、
「彼と結婚して、家族には会わせない」
で、いいんじゃないでしょうか。
「訳あって家族に会わせたくない」という話はそう珍しい事ではありませんので、
あまり深く考え込みすぎないでください。
なるようになります!
No.11
- 回答日時:
私には貴女のお気持ちがよく分かりますよ。
妹が重度の身体障害者でしたから…
でも、彼=夫には事前に話をしておきましたし、遺伝ではないにしろ
もしかしたら障害者の子供を産んでしまうかもしれない事まで
覚悟の上ですべてを話した上で了解を得て結婚しました。
自分でも結婚は諦めていたところが有るので
妹の事は仕方がないと受け入れていました。
貴女の彼氏さんがどのように思うかは分かりませんが、
結婚を考えているのでしたら、会う前に事実を話しておいた方が
後が気楽ですよ~
万が一話した事で逃げてしまうような人間ならその程度の人間です。
私も賭けをするつもりで、一か八かの思いで打ち明けました。
お陰でいい方向に決まりましたけれど。
回答者の方の中で間違ったことを言われている方が見えましたので、
知っておいて欲しいのですが、親を世話をしなければいけないのは
法律で定められていますが、兄妹の面倒を貴女が
見なければならないという法律は有りませんので。
したがって、お兄さんの面倒は貴女は見る必要は一切有りません。
No.10
- 回答日時:
こんばんは。
ご結婚やご家族のことで、相当悩んでおられるみたいですね。
私の勝手な感想と意見ですが…。
「こんな親…」がいたからこそ、今の「あなた」がいるんだと思います。今の「あなた」があるんだと思います。その「あなた」を彼が愛してくれているんだと思います。過去があるから 過去の積み重ねで、現在があると思います。
過去や現在を含めて、彼に話し、会ってもらったほうが良いと思います。と言うかそうすべきです。
また、あなたは、長年一緒に暮らしてきたご家族を、自分自身の価値観や思い込みでしか見てなく、あなたの感情や言葉でしか語っていないような気がします。
彼の価値観は、また違うかも知れませんよ。あなたが思っている以上に、心の広い人かも知れません。でも逆もあり得ますよね。
結婚は本人同士の気持ちも大切ですが、家族や親戚との関係も続いていきます。
あなた自身は、ご家族を恥じているみたいですが、あまり親を悪く言わないでくださいね。彼に話す時も「ちょっと変わってるかも知れないけど」くらいにしとかないと。
No.9
- 回答日時:
この先どうなるか変わらないけど、
家族と合わせた方が良いと思います。
ただ、破局するかもしれません。これは、相手および相手の身内しだいです。
貴方は早く自立して両親が健康で健在の内に家を出た方が良いと思います。
もし、何かあって兄の面倒を見なくてはならなくなった時、貴方が保護者として
見届けないといけなくなるから....
その時は本当に結婚はおろか家から出られなくなりますよ。
親が、そうなる前に養護施設などに入所手続き等をなされた方が良いと思います。
時間は止まってくれません。速い段階でケースワーカー等に頼んで対処してください。
No.8
- 回答日時:
素敵な彼氏さんに出会えて良かったですね。
お兄様の件は仕方がないと思いますし
お父様もお母様も他人なら許せる範囲だと思います。
(性的虐待の件は許せないと思いますが)
彼は質問者様のご家族を見て、質問者様を見放してしまうような人なのでしょうか?
きっと違いますよね。
まずは彼にご家族がどういった方々か、質問者様の言葉で伝えましょう。
おそらく話を聞いた彼は「身内だからそう思うだけで実際のところはそんなにひどいはずがない」と考えると思います。
事前に情報を入れておけば、実際にお会いしたときの衝撃が少ない分
彼自身が冷静にご家族の件を受け止めることができると思います。
お幸せに♪
No.7
- 回答日時:
彼があなたの家族をどう思うかという目でしか物事を見ていませんね。
彼があなたと結婚するということは、とりあえずあなたのご両親と家族の関係になるということです。
ですからお互いに会ってもらうのは当然でしょ。
彼をあなたの家族に認めさせる意味があるのですよ。
それを会わせたくないって。
彼をあなたの家族に受け入れさせないつもりですか?
一度会わせてしまえば、あとは当人同士で考えればよい。とりあえず一度は会わせないとねぇ。
人としてごく当たり前のことだと思うんだが…。
No.6
- 回答日時:
>こんな家族に逢わせたくない・・・
いやー、困りましたね。
もしも、私が彼氏さんなら、この状態で何ら情報が与えられてないのなら、あなたのご実家に行ったときは、結婚やめちゃうかもしれません。
ただ、逆に、そういう家族だから会わせたくないと、最初に言われてしまったら、こう言うと思います。
”そんなの気にしてないから、とにかく挨拶だけはさせてよ。”
機先を制した方が勝ちってことでしょう。
情報と実際が大きな食い違いを見たときに、ショックを受けるということです。
ただし、それでも彼氏さんと結婚できないようになったとしたら、結婚しない方が良かったということになると思います。
一歩を踏み出す以外にないと思いますよ。
No.5
- 回答日時:
悪意はありませんがすごく冷たいことを書きます。
彼氏さんを、「その家族」の一員(義理ですが)にするつもりがあるなら、結婚話を進めましょう。
そうでなければ、結婚自体、諦めるという選択肢も検討してみて下さい。
質問者様が負った業(ごう)のように感じました。
No.4
- 回答日時:
>こんな家族に逢わせたくない・・・
>どうしたらいいでしょうか?
この際彼には洗いざらい正直に告白し、会う会わないの結論を委ねれば
宜しいのでは・・と思います。
下手に隠してもいずれは知られることになるのは時間の問題・・
そうなってからではただの言い訳になるのですから
先手を打つほうがそれよりは誠意ある大人の対応でしょう。
その結果ギクシャクして別れることになるかも
知れないと覚悟の上することが絶対条件でしょう。
それはそれで、ご縁が薄かったものと諦めもつくでしょう
どういうことであれ言いたいことは言いたいときに言える
お互いの信頼関係があれば少々の摩擦は恐れることはないでしょう。
いやはやそれにしても・・絶句です。
No.3
- 回答日時:
あなたは人間として最低ですね。
家族をこんなところで晒し者にするなんて。
正直に紹介すべきですよ。
隠したりしたりして後でバレようものなら、自分の家族に誇りを持つどころか埃くらいにしか思ってない糞雌と思われますよ?
隠しきるなんて無理なんだから。
結婚舐めないように。
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