プロが教えるわが家の防犯対策術!

意見をいただければと思い、書き込みします。

結婚生活4年目の共働き夫婦と3歳の3人家族です。
共働きという点から家事育児は二人でやっていこうと約束しました。
しかし実際に3人での生活が始まると、ほとんど彼はしませんでした。

最近は今までの喧嘩の末、洗濯物を取り入れる、くらいはするようになりましたが
彼がお休みで、私が仕事の場合、帰っても家事をしていない
汚れた部屋に帰るとなんだか悲しくなります。

最大の不満点は喫煙です。

付き合う当初から禁煙することを約束に始まった二人でした。
私は親が喫煙の関係で早くに亡くしたこともあり、喫煙を好ましく思えません。
危険性も高いため、大事な人には早くに辞めるように話していました。

しかしパッチ、パイポ、電子煙草などなど・・・。
多くを試しましたが未だにやめることができません。
子が喘息様症状になっても、目の前で吸わないとはいえ、臭気を感じられ不快です。

何度も喫煙のことで言い合いになります・・・。
私も主人も悲しくなる出来事です。

彼には今まで話し合いの際、今回やめれないとさじをなげるよ?と問うても
いいよ、とだけ…。
浮気するよ?といってもだめ、とはいうものの、それでも・・・辞めれません。

喫煙することでの疾病などの多くのリスクを考えると
人の親としての、家庭の大黒柱としての責任感を感じられません。

そんな中、私に好意を抱いてくれる人に流されつつあります。
いけないと思いつつも、主人とはそんな有様・・・。
主人は愛を告げてはくれますが、その問題点が改善されないまま時間が流れます。


家事にしても喫煙にしても、私が求めすぎなのでしょうか?
寛容に受け止めるべきなのでしょうか。
それがわからなくなります。。

A 回答 (10件)

 私の父は、83歳で逝きました。


部屋のカーテンは毎年シーズンに新調しないといけないくらいヤニの臭いがして
母は居間の一部をタンスで仕切って移住してきました。
 死因は直腸がんのようでした。

 子どもと食事にさそうと、狭い車内でタバコを燻らし、困りました。
父の臭いはタバコの臭いでしたが、妻は我慢が出来なかったようです。

>そんな中、私に好意を抱いてくれる人に流されつつあります。
  主人の良いところはありませんか?
  
   まったくの私見ですが、「やらせるやつは、だれとでもやる。」
    不純な性交は、万病の媒介につながります。
     お子様が小さいうちは親の責任で避けましょう。
      今は、売春が言葉を変えて蔓延しています。
    人妻とする者は、その延長に様々な病気持ちがいると考えましょう。
      実際「子宮筋腫」の手術をした数人の女性の旦那は、女遊びの常習者です。
    悪い人ではなく、普通の良く働く自営業の家庭のご主人です。
      若いころ飲んだ後さそわれましたが、飲むだけで(寂しく?)待っていました。
    ある機関で、公衆衛生の講習を受けていたので、自分は危険と感じていたからです。
     
我妻は、絶対にやりません。
  「ゴミを出しておいて!」といったらゴミ袋が3から4個たまっても絶対に捨てに行きません。
   そのことに、何も言いません。やむを得ず、私が行き(捨てに)ます。
  躾けられたようです。他にもいくつかあります。

私は、高校卒業後タバコはやめました。
  金がなかったのと週刊誌が読みたかったので、タバコをのんだつもりで週刊誌を買いました。
   しかし、父の喫煙量からタバコに危険を感じません。
    しばらく様子を見てはいかがですか。

   「喫煙は認めて、不倫はやめなさい。」では回答になりませんが、最後はご自分です。
  人に頼らず、自分の強い意志でどちらも行ってください。
◎喫煙具を見たら、直ぐに見つからない場所に捨ててしまう。
◎離婚も暴力も覚悟して毅然として行う。このことに関しては議論も口論もしない。
  返事もしない。タバコのことは一切捨てる以外視線も向けない。
   他のことには優しく、受け答えする。とにかく家庭から「タバコ」を一掃する。
  無理にしつこく質されたら「あちらで寝ます。」と子どもを抱いて廊下でもどこでも行って
   そこで寝てしまう。
    これで完敗でした。
    (DVもしてしまいました。反省しています。今はいいなりです。妻が正しかったと思うからです。)
  
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とてもきつい表現です。


気分を害するようなら、スルーして下さい。

一言思ったのは、だらしない夫婦‥。
家事育児の分担は夫婦の問題。
子供の健康上の問題を浮気云々にすりかえるのも
おかしな話。
質問者様が有責者になってしまった場合、
誰が、どのようにお子さんを守るんでしょうか?

好意を寄せられることなんて、女性なら
別にいくらでもあるでしょ。今後もその度に流されるの??
子供の視点から考えたら、母親の浮気も、
父親の喫煙も両方ダメージでしょう。
逆に‥浮気の方が罪深いかと。

問題点を改善しない相手方との離婚話を進めるか、
許容するか。
まずはそこを検討してください。

お子さんが大事なら、不適切な関係は持たない。
(親権は有責者か否かで判断されるものではないですが、
そういう問題ではない、ということです)

お子さんを守れるのが質問者だけなのであれば、ご自身が
しっかりしないと。
お子さんのいる女性を口説くような、程度の低い男に
関わりあってる時間はないかと思います。
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。

離婚問題については全くの素人なので
有責者とはなにかと調べたりしてみました。

自ら離婚原因を作って婚姻関係を破綻させた者。
ということなのですね。

とりあえず主人と煙草についてはあと2年程度様子を見て
辞める方針でやってみよう、と話しました。
もしそれで難しければ、そのときはどうなるか判らないような
話もしました。

こうして皆様の返答を書いていると
読まれる一部の方からしたら煙草くらいで・・・と感じる方もいらっしゃるかもしれません。

ただ、他の方のコメントにも記載しましたが
私にとっての煙草はとても大きいです。


>お子さんを守れるのが質問者だけなのであれば、ご自身が
>しっかりしないと。
>お子さんのいる女性を口説くような、程度の低い男に
>関わりあってる時間はないかと思います。
これについては、、、本当、そうなのかもしれません・・・。

ただ何が正解なのか、、とか、解りません・・・。

有難う御座いました。

お礼日時:2011/02/24 22:31

はじめまして 二児の母です。



喫煙/禁煙 じゃなくて 何でもそうですが 片側だけの意見を聞き入れれば もぅ片側はストレスがたまりますよね?

貴方にしてみたら、共働きになるから家事も分担、喫煙もする、なのに全部守れてないから腹も立つし苛々もする。
家事分担もしなくてもいい、代わりに禁煙してくれ とかではダメなのですか?

もしくは 専業主婦になる、だから家事分担もしなくてもいい、喫煙場所は個々の固定場所のみ。
等と 歩み寄らなければ どちらかのストレスになると思います。

我が家の夫は喫煙者です。
一階で吸う時には 換気扇を回し、リビングには空気清浄機です。
一家の大黒柱なのですから 喫煙位良いじゃないですか?
喫煙が一因でご両親が早くに亡くなった様ですが それはあくまでも一例。
全ての人に該当する訳でも無いのです。
それが私の両親です、、、父は喫煙者です、一日2箱吸う程です。
母は健康食品大好き人間。
結果母が数年前に亡くなってます@当時58歳。

それとは別に 貴方が好意を抱く人に流されるのは 全然別の話です。
全てを貴方の思い通りにならないから 楽な方に行きたいだけでしょ?
家事はしてくれない、喫煙もする、言っても効果がない。
だけど貴方自身自分の我を通すのですから。
貴方だけの我を通すのではなくて 旦那様の意見って聞き入れないのでしょうか?

吸うならここだけにして。家事はこれは絶対に。
それ位にしておかないと 今度は旦那様が他に逃げますよ。
愛を告げる事って 口では何とでも言えますからね。
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。

早速主人に
>家事分担もしなくてもいい、代わりに禁煙してくれ
と、話してみました。

すると
家事するから喫煙してもいい、のほうがいい~
との返答を受けました。

>一家の大黒柱なのですから 喫煙位良いじゃないですか?
ごめんなさい。
別の方のコメントにも記載しましたが
一家の大黒柱だからこそ・・・リスクを背負うことを判ってほしい。

私はそう考えます。

確かに仰るように喫煙者が早死にするとか
そう決まってるわけではないです。

ただ主人は夜勤もあり、偏食でもあり、健康面でいえば不安要素が強いです。

そんな中、「さじをなげるよ」と話して、「いいよ」という返答でした。
そこから、ああ、私は彼のさじを投げていいんだ・・・?と思うと
流される事案が浮上したように感じます。

楽なほうにいきたい・・・。
それはなんとも、よくわかりません。
そうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。

でも、どうだろう。
流されたからといって楽になるとも限りません。
相手の人とだってどんな問題に直面するかも知れませんし・・・。

>だけど貴方自身自分の我を通すのですから。
これです。
妻が主人に禁煙を求めたり、家事を求めるのは、我ですか?

お礼日時:2011/02/24 22:23

No1の方に近い意見ですが、


>そんな中、私に好意を抱いてくれる人に流されつつあります
ここが気になります。

浮気の言い訳として、夫の不実をせっせと言っているように聞こえます。

私も40年近く喫煙していました。一日2箱吸っていたのですが、一昨年民主党が政権をとったとき「タバコの値上げを」言っていたので計算しました。年間30万円使うのですね。
それがきっかけでスッパリやめました。それ以前も何度もやめようと実行してみたのですが、会社にいると、回りも吸っているので、ついつい一本貰い二本貰いで元に戻ってしまったのですが、今は毎日が日曜日。人との接触も少なく、貰うにも相手がいない状態。きれいにやめられましたね。

一年と二ヶ月経った今でも、何か区切りがついたとき、フッと胸ポケットに手をやることもあります。日曜大工が好きなので、「さあ、できたぞ」というときが恋しくなりますね。それと、将棋などをしていて「ここは考えどころ」と思った時ですね。

ゴチャゴチャ書きましたが、タバコのことは「努力目標」ぐらいに見ておいたほうがいいと思いますよ。でないと貴女のほうがイライラで心臓の病で先に逝ってしまうかも・・・。
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59歳主婦です。



お子さんがいるのに 喫煙ですか?!!  

父親の資格 ないですね~。

私も あの煙の臭いを嗅いだだけで 心臓がパクパクしてしまいます。

うちの夫も 数十年と 喫煙してましたが、

(さすがに子供の居るところでは吸いませんでしたが)

一人娘に孫が出来て、娘から「タバコ吸うなら 子供を会わせない」と

宣言され 孫の誕生とともに ものの見事にスパッとやめました。

1年半前です。

テレビだったと思いますが、タバコを10分前に吸い終えたパパに

赤ん坊を抱っこさせたら とたんに赤ん坊の心臓と肺に異常が

でた、、、のを覚えています。

お子さんのために各部屋に空気清浄機を設置しましょう。

御主人には ベランダでのホタル族になってもらいましょう。

(空気清浄機をつけたからといって室内では吸わせないように)

御主人には生命保険をたっぷりと掛けておきましょう。

言うことを聞かない人の健康は もうどうでもいいや、、と

思いましょう。

ただし、保険はしっかりとかけておくように。

タバコによる肺ガンの苦しみは尋常じゃないそうです。

癌の中でも肺ガンの苦しみは半端じゃない、、と

癌専門の医師が言ってました。

いうこときかない夫は放っておきましょう。

苦しむのは貴女ではなく夫なんですから。


夫の家事の手伝いですが 妻の負担を軽くしてあげよう、、、という

妻へのおもいやり、、、は無いのでしょうか?

貴女が他の男性に傾いていく気持ちは、同じ女として良くわかります。

が、そこは 耐えましょう。


夫との家事の分担は 目に付く処に(冷蔵庫とか)張り出してますか?

夫が 自分の分担もやらなかったら 貴女は決して 手は出さないで

夫がやるまで じっと我慢の子です。

これは 子供の教育でも同じですよ。

子供が散らかした部屋を「片付けなさい」といってやらなかったら

すぐに 母親がかたづける家庭がありますが、そもそも

それが間違いなのです。

例えば

夫が風呂掃除の当番だったら 掃除されてなかったら 掃除するまで

貴女は決して手を出してはいけません。風呂に貯まってる水も流さないで

そのままにしておくのです。

少々、寒くてもシャワーで我慢。

ゴミ出しが担当で いつまでも ゴミ出しをしなかったら

一部屋 ゴミが占領しても 夫がやるまで「我慢の子」です。

これは 子供の躾でも同じです。

我が家の長男が ピーマンが嫌いで食べなかったので

徹底的に食べさせました。

夕方 6時に夕飯でしたが、ピーマンだけ残すので 私は 食べ終わるまで

テーブルから離しませんでした。

8時、9時、、頑固な長男はピーマンを前に絶対に口を開けませんでした。

こっちも 我慢の子で 頑張りました。

11時、12時、、家族は全員 もう寝ています。

夜中の3時になっても私はイスから降ろしませんでした。

そうしたらようやく明け方の4時過ぎに根負けして食べました。

躾はこれくらい徹底しないといけません。

貴女も夫と決めた約束を夫が反故にしたら 徹底的に 夫がやるまで

手を出さないことです。

夫教育は子供の躾と同じです。

夫が 家事をやってくれない、、、なんて言ってないで

夫と決めた 夫の担当家事は夫がやりおえるまで 知らん顔して

じっと「待つ」のです。

夕飯の食器は夫が洗う、、、という約束なら、何日までも 夫が洗うまで

そのまま にしておくのです。

流しが山積みになっても決して 貴女は手をだしてはいけません。

汚いなら汚いままにしておくのです。

そして 貴女とお子さんが食べる食器は 紙皿を使い、夫の分は

流しにそのままになってる食器を汚れたまま 夫の目の前で盛りつけましょう。

そこまで しないと夫は動きません。

夫との戦いなのですから。

夫教育は気力、体力がいります。

そうやって 約束は守るもの、、、ということを

夫に教えなければなりません。

お子さんもその様子っを見ながら「約束は守る」ということを

口で教えなくても覚えていくのです。

それでも夫が 約束を守らなかったなら もう、それだけの男なのです。

離婚用紙も用意しておきましょう。

夫として見込みがない男ですから 離縁された方がいいでしょう。

お子さんのためにも 良く有りません。

二人目は妊娠しないように。

二人を女手で育てるのは大変ですから。
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この回答へのお礼

返答有難う御座いました。

そうですね、私も既婚者様と話をする機会があります。
お言葉をお借りすると、旦那様の教育、というような話題になることが
しばしばあります。

特に主人は成長過程でまったく家事にふれてこなかったので
これから頑張っていただきたいです・・・。

本当に頑張ってもだめなようであれば

>言うことを聞かない人の健康は もうどうでもいいや、、と
>思いましょう。

と、するほかないのでしょうが・・・。
私もそうするしかないのかと思い、考えたことから
主人以外へ流される事案が始まったのだと思います。

ただこれについてはもう少し考えを深めてみます。
有難う御座いました。

お礼日時:2011/02/24 22:14

子供さんの喘息もありますので、一度旦那さんも連れて病院に行き、先生に直接警告してもらってはいかがでしょうか。


質問者様に対しては甘えがありますので、本当に死と直面しない限り、やめることは不可能だと思います。それでもやめない可能性もあります。

第三者から言われることは、案外効くときもあります。

大変でしょうが、子供さんのために頑張ってほしいです。
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。

なんだか読み返すととても暖かく感じる言葉でした。

本当にそのとおりで。
有難う御座いました。

お礼日時:2011/02/24 22:09

読んでるだけでも、ないはずのタバコ臭で煙たくなってきました。


なんだか息苦しい。

空気清浄機買いましょうよ。

うちでは誰もありがたいことにタバコは吸いませんが、空気清浄機がホコリのために3台ありますよ。

あんな高いタバコ。喫煙家が周囲に居なくなりました。

それだけ、健康に悪いことを自覚して、賢くなっているのですよ。

それなのに、それなのに、あなたの旦那さまは・・・

浮気してもいいって言ってるんだったら、ここは開き直るべきですね。

お子様が可哀相ですが。離婚も視野に入っているのでしょうか?
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。

本件を質問させていただいて回答者様からの返答を拝見していると、
個々人の「煙草」「浮気」というものへの感情や考え方によって
非常に違いが出るのだな、と感じました。

個々人の考えによって人生をきめていき、どこにポイントをおくかによる・・・。

私にとって、煙草って大事な人ほど離れてほしいのです・・・が
それが私の我なのか、判断しかねます・・・。

お礼日時:2011/02/24 22:07

>寛容に受け止めるべきなのでしょうか。



今までその経緯でうまくやってきたのなら、今更…という気がしなくもないですが。
お互いに求めていたものが違ったのでは。
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。
求めているものが違う・・・とも一概に言い切れない気がします。

どう、譲歩をするのか、求めすぎなのか…
果たして夫婦とは・・・?など考えを巡らします。

お礼日時:2011/02/24 22:03

なんだか論点がずれているように思います。


禁煙を約束したのならどうしてそれまでお子さんを作らないことを約束しなかったのか。結局、まあいいやで産んだわけでしょう?
喫煙によるダメージやデメリットを知っているのに、です。
貴女の母としての責任は?

そして貴女の浮気心。
タバコをやめてくれないなら浮気するよ、ってちがくないでしょうか?

>そんな中、私に好意を抱いてくれる人に流されつつあります。
いけないと思いつつも、主人とはそんな有様・・・。

結局、浮気する理由をご主人の家事の手伝い不足と喫煙に求めているだけかと。

>子が喘息様症状になっても、目の前で吸わないとはいえ、臭気を感じられ不快です。
ご主人ができる事をしているのに不満ですか?
こんなにご主人にきついと愛されないのは当然ですしご主人だってストレスです。
貴女のお気持ちがどこにあるのか誤魔化すのはやめたほうがいいでしょう。
禁煙したら浮気心が収まりますか?
次にご主人の欠点に目がいき結局は改善されないでしょう。
今の世の中、禁煙が当たり前だから喫煙者をターゲットにしていい風潮があります。
喫煙がいいとは思いませんが、思いやりのない心で禁煙をいっても相手の心に響きません。お子さんのお父さんはその方だけ。
浮気相手は父親にはなれません、貴女の浮気心は子供の害にならないのでしょうか?
私はタバコよりも害になると思いますよ。
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。

文章を読み返し、悩み考えました。

やっぱり私の中で「付き合う時点での約束」というのと
「喘息と煙草と共に死ぬ」といってまさにそのまま亡くなった母の
影がかなり大きいです。

分煙や本数を減らす、ということより、辞めてほしいのです。
パートナーで続ける限りは・・・。

他人への気持ちの流されについては自身で再度考えてみることにします。

私と主人はそれ以外は仲良くしております。

ただ主人以外の人に流される事実を友人に相談したところ以下の言葉を受けました。
「母親がイラついたりして子にぶつかったりするというようなことがあるとすれば、
流されてそれで穏やかに過ごしたほうが子はそちらが幸せなのかもしれない。」

お礼日時:2011/02/24 22:01

嫌煙が社会的に認知されたのは、約10年前くらいからですよね。



分煙化され、喫煙者は閉鎖的なガス室で肺ガンの準備をする光景
は、この10年で定着しました。即ち、その前までは、分煙なんてあり
得ませんでした。会社でも、机に灰皿があって、タバコを吸いながら
書類を見て、灰が落ちて汚れてもOKでした。家庭では、メシを食い
ながら、父ちゃんがタバコを吸っていても許されていましたよね。

さて、ご家庭では分煙どころか、家事も手伝ってくれてないじゃない・・・
がご不満の様子ですが、禁煙して家事を手伝ってくれたらOKですか?

(おそらく、次の不満が出ます。)

ま、家事は期待しないこと。健康が気になるなら分煙をすること。

(禁煙は宣言することは簡単ですが、継続は困難でしょう。肺ガン
 になっても、禁煙できない人もいる・・・。結婚前に禁煙を確認す
 べきでした。今更ムリでしょうね。)
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この回答へのお礼

返答有難う御座います。
健康は・・・主人の健康が気になります。
結婚前は辞めていたのですが、仕事の多忙とともに再開されてしまいました。

お礼日時:2011/02/24 21:52

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