両親について、皆さんなら許せますか？

初めてまして。よろしかったらアドバイス下さい(>_<)

私の家族は母(人格障害,鬱病,糖尿病etc)５つ以上の病を持っています。
父は若い時は遊び人で、酒乱、よく借金を作る人でした。

(自己破産するくらい)

で、父が違う(種違い)の姉がいました。

私が物心ついた時から、毎日のように両親から虐待がありました。

・おねしょをしたら、ロープでつるされる。
・ナイフを持って追いかけまわされる。
・毎日「死ね」「生まなきゃ良かった」といわれる。
・毎日ろくにご飯も与えられず、同じ服を着させられる
・毎日殴られ、当時子供の平均以下の体重しかない

上げればキリがありませんが、殴られるといっても試合後のボクサーのように、顔半分が誰かわからなくなる程腫れる程です。

警察を呼んでも、「またこの家か」とゆう感じで騒ぎが収まれば帰ってしまい、児童相談所も具体的な対策はとってくれませんでした。

私と姉は両親がすぐ育児が面倒になれば親戚の家をたらい回しにされ、親戚のおじさんからセクハラなど。

半年以上両親に会えない時もありました。

釣りと思われるかもしれませんが、私が中学生の時に両親の虐待を苦に姉が自殺。

不謹慎ですが、当時の私は、死ねてお姉ちゃんが羨ましいと思っていたほど、精神的に追い詰められ、両親に殴られても鼻歌を歌える程、頭がおかしくなっていました。

私は中学を卒業後、親戚を頼り逃げるように上京。

アパートの名義は親戚にかり、両親に上京する事だけは告げ、住所や連絡先は告げず、ひっそりと暮らしていました。

中卒で、知り合いもほとんどおらず、一人暮らしの私には、18になるまでの三年間は想像を絶する孤独と、周りの目や、金銭的な問題にさいなまれました。

歳をごまかし17で水商売を始め、両親から愛情を貰わず育った私には、男性の愛し方もわからず、男性は諭吉としか見れませんでした。

お金を貰ってSEXをしたり、好きだと男性に言われても、「いらない子」と言われて育てられた私には嘘だとしか思えないのです。

両親を憎んで憎んで憎くみまくって生きてきました。姉を返してほしいとか、何度も殺したいと思ったし、でもどうにもできず泣きじゃくる日々でした。

上京した時は、すれ違う高校生をみては羨ましく思い、愛し合う男女を見れば激しく嫉妬し、落胆して家に帰っていました。

今私は22になり、今は普通の企業に勤め、情緒も安定し、普通に愛せる彼氏もできました。

最近５年ぶりに両親とどうしても電話をしなきゃいけない状況になり、母と電話をしました。

すると、意外にも母は優しい声で身体を心配してきました。

周りに会社の人がいたので、すぐ切りましたが、母は「お前の事ばかり考えていたよ。ちゃんとご飯食べてるのかい？連絡先も知らないし、心配してたんだよ」

と 言われ、うん、とだけ言って切りました。

でも心の中で暖かい気持ちになり、母の胸に飛び込みたい気分になりました。

今まであった事を聞いて貰いたいと、泣きそうになりました。

母に心配されたのは人生で初めてかもしれません。

上京する時も「お前なんかさっさといけ」とゆう感じでした。

母を懐かしく、愛しく思う半面、不幸の元凶を作ったのは両親でもあります。

正直……許せる事ではありません。

幼少期のフラッシュバックには今でも襲われます。

でも、母自体も辛かったし、可哀相な人だという事はわかります。

皆さんでしたら、許せますか？

許してまた自分の両親として敬えますか？

色々な葛藤があり、もう連絡をとらざるべきか……それとも……

よろしかったら、お力をかしてください。

No.12 回答者： oooii 回答日時： 2011/03/18 16:45

私も似てますが私の母は変わっていませんでした;

所詮口だけでしたから(__)

ただ実際に対面して自分自身がどう感じるか重要だと思います。

人はいい意味でも悪い意味でも変わりますしね(^-^)

頑張って下さい(__)

No.11 回答者： mariko-ufo 回答日時： 2011/03/01 07:09

大変失礼ですが、これは実際の話ですか？

ドラマみたいでしたので、ごめんなさいね。

お母さまに電話した時には、優しい人格の人が出て来たのでは。

中卒でよく一般企業に就職できましたね！
パソコンはどうやって覚えたのですか？
応募の段階で、高卒以上、ワード.エクセル(関数)は必須ではないですか。

No.10 回答者： WEST247 回答日時： 2011/02/28 13:48

他の方がアドバイスされた事は省略します。

お母さんに会う前にお母さんの真意を、必ず確かめた方がいいと思います。
万一、お母さんが金銭的に困っていてあなたに金銭的に依存する為に、会おうとしているなら、あなたがこれまで大変な苦労をして自力で自立して抜け出した地獄に逆戻りする可能性がないとは言えません。
また、文面からあなたは大変酷い目に合いながらも、とても優しくて情が強い人のように思います。
会いたい気持ちはすごくわかりますが、慎重に考えて感情だけでなく理性的な判断をして下さい。
許す許さないは気持ちの問題で済みますが、会う会わないはその後の人生が良くも悪くも変わって行きます。

ちなみにわたしも詳しくは話せませんが、わたしから両親を絶縁しています。
父親は去年死にましたが、役所からの遺骨の引取をも拒否しました。

No.9 回答者： haruka-asuka090 回答日時： 2011/02/23 20:26

小さいころ愛されたかったあなたにはとても嬉しかったんだろうと思います

心配してくれたことが
許すのはあなた自身が決めることです
甘えることでもしかしたら幸せも掴めるかもしれません
合ってちゃんと確かめて　辛かったことを全部話されてはどうですか？
相手の反応しだいで許すか許さないかを最終的に決めればいいと思います

No.8 回答者： mary0000 回答日時： 2011/02/23 17:20

こんにちわ。

お母様との葛藤がおありになるのですね。
うちの実家も母は犯罪歴があり、父親は暴力団関係という事もあり、幼い事から苦痛でした。
逃れるように結婚した後、妹は首つり自殺と悪夢が続いたので、お気持ちお察しします。

赦す、赦さない、結論的に赦す事なんて出来ないでしょうね。

この回答へのお礼

正直、最終的に許す事は無理とわかっています。

でもここは私が折れるべきなのかな、と悶々としてました。

私は優しくないですが、姉は非常に繊細で優しい人でした。

回答者さんもお辛いでしょうね、本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/23 19:12

No.7 回答者： noname#154428 回答日時： 2011/02/23 12:26

私なら…許すかどうかはわからないけど　一生　会わないと思います。

久しぶりに会って　「お金、ちょうだい」なんて言われそうで。

これ以上　嫌な印象を残さないでほしい。

心配の気持ちがあったのは嘘じゃないと思いますが　でも、「信じられない」と思います。

許しても　会わないと思います。

あなたは　とても優しい人なんですね。

No.6 回答者： noname#146167 回答日時： 2011/02/23 11:50

人間には2種類の人間がいます。

変われる（成長できる）人間とそうでない人間。

私は貴方のお母さんほどの年齢の者です。実の親から虐待を受けていたわけではありませんが、養母から４０年以上精神的経済的虐待（この年になったらひどい仕打ちというべきでしょうか？）を受けています


貴方のお母さんがどちらに属する人か私には分かりません。

ただ、虐待を受けて育った人は、自分の子供にも虐待をしてしまう傾向にあると言われていますね。
これからの貴方の人生で重要なことは、そうならない事です。そのために大切な事は貴方自信の中に“愛”をもっともっと育ててあげる事。子供は本当に愛している人との間に作る事。自分自身をいつも幸せな状態にしておく事。なんじゃないかなぁと思います。
お母さんの事はあまり期待はしない方がいいかもしれません。貴方が頼られるだけかもしれませんね。親と言うものは本来は自分の事より子供の幸せを願うものですが自分のことしか考えられない親はいるものです。貴方がそれの犠牲になるということは、貴方の子供や家族も犠牲になると言う事です。
どうするにしても、慎重に、無理をせずにね。
いくら親だからといっても、貴方自信の幸せの方が大切なのです。
周囲の事（お母さんの事）を思いやって、無理をすると、結局周りを不幸にすることになったりするものです。

この回答へのお礼

本当にその通りだと思いました！

親で人生をもう狂わせたくないです。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/23 19:09

No.5 回答者： rowena119 回答日時： 2011/02/23 11:30

よく読むといたるところに矛盾が有りますが、貴女の決めることです。

この回答への補足

その矛盾に葛藤してるから質問してるんですが。

補足日時：2011/02/23 19:03

No.4 回答者： key00001 回答日時： 2011/02/23 09:39

許す必要も無いし、逆にかたくなに「許さない」と決め付ける必要も無いと思います。

その時々に、あるがまま、感じるがままでも良いんじゃないですか？

過去は事実ですから変えられません。
過去を思い出すたび、恨んだり怒ったりして、過去の事実は許さなければ良いと思いますヨ。

一方、お母様から優しい言葉をかけられて、嬉しかった気持ちは、そのまま受け止めたら良いんじゃないですか？
お母様にも質問者様にも、親子の愛情が有るって言うコトでしょ？
それは当たり前のコトですが・・質問者様は今ソレを見つけたって言うコトですよ。

過去の事実は変えられませんが、未来はこれから自由に作るモノです。
未来に期待しても良いし、期待し過ぎると裏切られるから、過度な期待はせず、「あぁ、自分の中には、こう言う気持ちも有るんだ！」って、認識しておく程度でも良いかと思います。

世の中には、「好き／嫌い」とか、「許す／許さない」みたいに、二択でシロ・クロを付けられるコトばかりじゃないんですヨ。

一般的な親子にだって、お互いに好きな部分と嫌いな部分が有ります。
親友でも恋人でもそうでしょ？
概ねは、そう言う「好きな部分」の方が勝つ人と、なるべく多く。長く一緒に過ごすだけじゃないかな？

嫌いな部分が勝る場合は、知人とか異性なら、友人とか恋人にはなれないだけです。
親友や恋人でさえ、嫌いな部分が勝れば、決別するしか有りません。
モチロン嫌いな部分が勝つ親子関係だって珍しく有りませんし、そういう関係になれば、親子であっても、質問者様の様に別居したり違う道を歩むんでしょう。
親子は他人とは言わないですが、自分では無い別の人格ですからね。

ただ・・・
親友や恋人は、決別したら赤の他人に戻れますが、親子だけは、決別しても絶対に他人にはなれません。
どちらかが死ぬまで親子。
いや、どちらかが死んでも親子。
いや、両方共が死んだって親子なんです。

物理的・精神的に距離を置いたり、接触しないコトは出来ますが、親子の縁だけは、医学的にも法律的にも、いかなる考え方をしても、絶対に切り離すコトは出来ないんですよ。
ソレが親子で、これは絶対の事実なんです。

そういう前提で、関係を見直したり、構築し直したりする努力をなさっても良いです。
縁を切るコトは出来なくても、意識しないとか、無視することは出来ますので、このまま放置したって別に構いません。

このドッチで行くか？なんて決めなくても構いません。
今決めても良いし、将来決めても良いし、一生決めなくても良いです。

一度決めたって、将来ソレを覆しても構いません。

全ては質問者様の自由です。
過去は子供の立場で束縛されてきましたが、今は質問者様は自立して、自由なんですから。
過去に囚われて、今や未来の自由は忘れちゃダメですヨ。
過去と他人は変えられないけど、未来と自分は、自由に変えられますからね。

No.3 回答者： atmlove 回答日時： 2011/02/23 08:01

おはようございます。

正直…、私なら許せないと思います。でも、子にとって親はいつまでも親であり、その縁は切ろうと思っても簡単に切れるものではないですよね。

私は、一度場を設けて、両親に思いの丈をぶつけてみると思います。そこで、やはり許せないと思うなら、二度と連絡しないし、親はいないものと思うようにします。歩み寄れるなら、そして、両親も歩み寄ってくれるなら、許せなくても努力します。

質問者さんがどうするかは分かりませんが、ご自身の気持ちに正直になって下さい。もう、何も無理する必要はありません。