私自信の問題ではないのですが、、友達のことです。友達の彼のお姉さんが今週末、結婚されます。その結婚式に友達も出席することになっていました。
しかし、そのお姉さんというのが問題で結構友達にきつくあたってたみたいなんです。それに加えて友達と彼との間もうまくいかなくなってしまって。
それで結婚式を欠席したいと伝えたそうです。もちろん結婚式を欠席するっていうことは相手の親もからんでくることですから彼とも別れるつもりで。
でも、向こうは家族で出席しての一点張り。
友達はそのストレスから髪の毛は抜けたり、白髪が増えたり情緒不安定になって、すぐおこったり体調崩してて。。それを見てる私もつらいです。
確かに一度は出席すると言った結婚式を欠席したいっていうのは友達のわがままだなぁって思うところもあります。でも、向こうの親にまで「お姉さんに言われたことは忘れられないし、もう本当ごめんなさい。息子さんとも別れるし、結婚式にもでません」と言ったそうです。それでも、向こうは家族ぐるみで夜中友達のところに泣きながら電話をかけて、頼むから出てくれ、それですべてまるく収まる。娘も相手の土地にとつぐんだからすべて解決すると。。
友達はもう、ほんと参っています。私にも泣いて電話がかかってきます。
私には話を聞いてあげることしかできないけどもう、私は結婚式には出席するべきではないと思うんですが、、皆様はどう思われますか?? 彼も友達とは別れたくない、納得できないの一点張り。お前と結婚したいの一点張り。でも、結婚するってことはまた相手の親、家族が入ってくるわけで今、うまくいってないんだからこれからうまくいくっていうのも難しいと思います。ちなみに彼は友達の家の仕事をしています。結婚したらその会社をつぐことにもなっていました。もちろん友達と別れたら、職もなくなります。。。

A 回答 (5件)

彼のご両親の気持ちも判るよな気がします。


今から嫁ぐ娘さんの事が心配で、出来るだけ門出の日にもめずにすんなり出したいのでは?どんなに性格が悪くても親にとっては大事な娘です。
別れる事を条件に式に出席する。というのは無理なんでしょうか?
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こんにちわ。


>ちなみに彼は友達の家の仕事をしています。結婚したらその会社をつぐことにもなっていました。もちろん友達と別れたら、職もなくなります。。。

とここまでは極端かとも思います。というのもどちらが辞めてくれというかの問題があるからです。
しかし、

>家族で出席しての一点張り。
>向こうは家族ぐるみで夜中友達のところに泣きながら電話をかけて、頼むから出てくれ、
>彼も友達とは別れたくない、納得できないの一点張り。お前と結婚したいの一点張り。

まず、友人が資産家なら財産目当てです。最悪、彼女が出ればいいものをなぜ「家族で」にこだわるのか。
結婚もしていないのに。自慢と、先々の切符をゲットしたいだけです。
彼も彼。あとからお姉さんに文句言っても、友だちは彼の家族のせいで辛い目にあってる。何故その場で止めない。「俺が説得する」と言えないでパパママに言いたい放題いわせてる!後から何もしていないのに他人に責任をなすりつけるな。

>私は結婚式には出席するべきではないと思うんですが、、

同感です。

>それですべてまるく収まる。娘も相手の土地にとつぐんだからすべて解決すると。。

そんな保証はないですよね。そんな方なら出戻りもありだし。

>結婚するってことはまた相手の親、家族が入ってくるわけで今、うまくいってないんだからこれからうまくいくっていうのも難しいと思います。
友達はそのストレスから髪の毛は抜けたり、白髪が増えたり情緒不安定になって、すぐおこったり体調崩してて。。それを見てる私もつらいです。

結婚は本人と本人のこと。家族は関係ない。しかしきついですが今の彼なら家族+家族は目に見えている。
出席せず、別れるのが一番です。彼の会話を録音しましょう。おどし、弁護士に・・とか先に言った方が不利です。証拠を押さえておきましょう。
ただ私としては、そんなチマチマしたことより「いやなんじゃ-!!」で別れてほしい気もしますが、相当まいっておられるので、その苦しさから脱却するのに「もうどうでもいいや」って彼女はなるかも知れない。

支えてあげて下さい。あなたが悪者になれますか?
なれるなら一緒に遊びにいってしまおう。
言い訳したら「それならしかたないわね」ってまだまだ続くので、とどめをさしてしまおう。

きついけど、私の意見。
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遅いかもしれませんが回答させて頂きます。


質問の内容を読んで思ったのですが、

>向こうは家族ぐるみで夜中友達のところに泣きながら電話をかけて、
>頼むから出てくれ、それですべてまるく収まる。娘も相手の土地に
>とつぐんだからすべて解決すると。。
すべて丸くおさまる、という先方のお話は、
「先方にとっての」丸くおさまる、ですよね。

>彼も友達とは別れたくない、納得できないの一点張り。
>お前と結婚したいの一点張り。
お友達は別れる意志をはっきり伝えてるのですよね。でも彼は、
気持ちの「一点張り」をされている、ということですよね。

このような事を読んでいると、
先方の皆様は、自分達の状況ばかりを優先し、
お友達に対し配慮する様子は無いのではないかと思いました。
そういう方達の所へお友達を列席されることがどんなことになるのか、
ましてやお嫁に行かれたりしたら…想像しただけでも辛いです。

体調が悪いのでしたら、それを理由に欠席出来ると思います。
先方から「それでも列席してほしい」と言われることはないでしょう。
何故なら本当にお友達に対して申し訳ないと思っているなら、お友達に
無理させて苦しめるようなこと、しないはずです。特に、お友達の彼が
本当にお友達を大切に思っているなら、なおさらありえないでしょう。

今はお友達の健康を早く取り戻すことを優先されてください。
お友達に「もう我慢しないで。ゆっくり休んで。」とお伝え下さい。
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確かに「お姉さん」という方は嫁いで他の土地へ行ってしまうわけですが


実家との縁が切れるわけじゃなし、なにか用事があれば実家へ遊びに来ることもあるでしょうし
妊娠・出産ともなればかなりの長期間にわたって実家に帰ってくる可能性があるわけです。
そのたびに「お姉さん」と顔を合わせればどういうことになるか、想像はつきそうなものですが・・・。

「お姉さん」が反省しているという様子でもないのに、先方のご両親が何を根拠に
「出席してくれればすべて丸く収まる」と言っているのかもわかりません。
出席したところで、万一「お姉さん」がまた「嫁に来ると決まったわけでもない他人のあんたがなぜ私の結婚式に?」とか
ひとこと口を開くようなことでもあれば丸くなんておさまりませんよ。

先方のご両親はなぜそこまでお友達の列席を望むのだろう、と不思議です。
悪い見方をすれば、招待客や親戚に「うちは娘は今日嫁に行き、息子にもお相手がいるんですよ」と自慢したいだけ???

彼がお友達の家の仕事をしていて、結婚すれば会社を継ぐことになるのなら、
当然お友達の親御さんも彼らのお付き合いのことはよく御存知なのですよね。
どうしてもお友達ご自身で解決できなければ、ここは親御さんに相談して
親御さんから「彼と娘の今後のお付き合いや会社勤めのことはともかくとして、かなり体調も悪いからとりあえず今回の結婚式の出席はごかんべんを」と
お話ししてもらうしかないのではないですか。
お友達は髪が抜けるほどなんですもの、このまま出席したって彼女のみじめな姿を先方の招待客や親戚にさらすだけで
誰のためにも決して良いことではないように思います。
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この回答へのお礼

お姉さんは友達にとった行動も反省してるみたいです。弟からかなりきつく言われたみたいです。お前のせいで俺たちはだめになったとか色々。それで、お姉さんが友達に泣きながら謝ってきたそうです。私もそのお姉さん知ってるんですが、気が強いし、プライドもかなり高い人なので泣きながら電話をかけてあやまってきたっていうことは相当今回のことで参ったのではないかと思います。このまま結婚式に我慢して出席しても友達がつらい思いするのは目に見えてます。むこうの家族にも会いたくないのに、会うわけだし。。
今日、友達に会うのでまた話をしてみます。
早速の答えどうもありがとうございました。

お礼日時:2001/04/19 12:08

ずいぶんこじれてしまっているようですね。



あなたの友人の事ですので、結局その友達が決めるしかないのでしょうが、結婚式は欠席しても良いように思います。
第一に、そのお友達と彼はまだ結婚していない。
ということは、姻戚関係では(まだ)無い。
さらに、彼のお姉さんとも友達とか、そういう関係ではない。
ですから、友達は結婚式に出なければならない関係ではない。
と言えると思うのです。

しかし、ココで一つ疑問があるのです。

>ちなみに彼は友達の家の仕事をしています。結婚したらその会社をつぐことにもなっていました。もちろん友達と別れたら、職もなくなります。。。

これは「婚約している」と言うことではないのですか?
何か約束のようなことが交わされているのではないですか?
そうなると、ちょっと微妙な事になりますね。

ただ、ココまでお友達の気持ちが離れてしまっているのと、すでに結婚する前からここまでトラブルがあるとなると、このまま別れてしまうほうが良いと思います。

お友達の親御さんは、お友達と彼のご家族との今回のトラブルをどう思っているのでしょう?
このままいけば、いずれ後継ぎになるはずだった人の家族とのゴタゴタですから、なんらかのリアクションがあるはずです。

お友達にその辺のことを聞いてみて、お友達のお母さんなりに味方になっていただくよう言ってみたらどうでしょう。
母親は子どもの味方になるものです。

ストレスから、髪の毛が抜けたり、白髪になったりしている。
と言うのは、もうからだが悲鳴をあげているのですから、なんとかそのストレスから離れる方法を考えてあげられるといいですね。
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この回答へのお礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
まず、友達と彼は婚約はしていません。彼のほうは友達と結婚したいとは言っていたみたいですが、友達のほうは付き合っていくうちに価値観の違いに気づいたみたいで、結婚は無理かな、、って言っていたんです。友達の親もそこまでして結婚式にでる必要はないって言ってるみたいなんです。
今日、夕方に友達と会うことになってるのでもう少し話聞いて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/19 12:04

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