人生相談です。

Question

２２歳、男。ゲイ。
少し無気力なので、皆さんにお話を伺いたいのです。
今大学４回生です。ここまでの人生で特に障害無くたんたんとクリエイトの道を歩んできてました。
将来は絵の技術を極めながら子供を養っていくのかなとか漠然とした平和な未来を思い描きつついざ就職活動に入り、作品が会社に認められたり、製作物が売れたときに、全く実感がなく、私は何をやってるんだろうという思いが募りながらぼーっとしてしまいました。大きな会社にはいって安定した収入を得たり、技術を磨くこと以上に、自分がゲイであることの疑問を解消できないからかと思ってます。
最近は絵を描くことが不安定です。ずっと信じ続けてきた「男」というマイノリティが揺らぎ、女、男としての感情移入があいまいで、筆がぐらつきます。僕は男なんだからと言い聞かせることがつらくなったのかとも…。
女の子ならお化粧して、思いっきりおしゃれしたいし、男なら精悍にビシビシ動きたい。それを両方認めることが出来ない自分。
周りはもう結婚したり、就職したりして、自分の思った道を進んでいます。しかし、僕はなんだかスタート地点にもたっていないような気分になってしまいます。思いだせば、小学生くらいに親族関係で嫌なことがあってから、自分はずっと時間が止まっているような気にさえなります。
過去も未来も、肝心の今も、全て見つめなおしてきたはずなのに、どうしても取り残されていく自分がいます。バイタリティは人一倍あるって言われます。努力家とも、楽天家、遊び人とさえ言われる。けれど、同じ人として生まれて、どうしてもかなわないものがある。それを周りの友人たちにみせつけられていっている気がする。僕が努力するしないに関わらないところに何かあるような気がします。皆、何かしら次のステージに足を踏み出していってるのが羨ましい。今後私は２年間大学にいくことになり、その間に教職の資格をとりつつ、２年後にまた就職活動しようと思ってます。しかし、教職となると思い出すのが、先生から言われた「お前はそのうち器用貧乏になるぞ」いうものです。私は「一緒にいると心が落ち着く」「おもしろい」といわれ、過去にでたイベントでも子供と等身大に接することができているらしく、その点ではこの道も悪くないとさえ思います。しかし、ふと自分が教員になっている姿を想像すると、きっと子供達の成長に嫉妬して、周りの友人達と像を重ねてしまうのではないかとも思い心配です。自分のしたいことどころか、誰かの成長も喜ぶことさえもできない、そんな自分でありつづけるのかと思うとどうにかなりそうです。ゲイという事実は両親に告白済みだし、それなりのケンカもし、随分と両親を傷つけてしまいました。そのときにはたして自分はこれから先、どんな幸せを思い描こうとしているのだろうと思ってしまいました。親、自分の子というものは本当に幸せになっていてほしい存在なのに、それすら自分は幸せにできないのかと。
頼る人がいなくて、ここ最近呆然としています。なんだか性的な意欲もなくなり、食欲も無くなり、自分の姿をみると、何かが目の前にあるといった感じで、自分ということが意識できないような感覚に陥り、痛いことなくどこかに消えてしまいたいって思います。

現在ひきこもってます。布団にずっと寝るのもつらいので、英語の勉強をしたりして時間をつぶしています。なんといいますか、絶望とか苦しいとかそんなんじゃなく、動きたくないっていう感じです。映画、本等も死ぬほど見たし、やりたいことをと思って皆とアウトドアにいったり。思いつくものは人とおりしました。

僕が皆さんに伺いたいのは、この文章や、文章のクセを見て、「こいつ、馬鹿だな」とか「思い込み」って思うようなことを具体的に教えていただきたいのです。直感的なものでもかまいません。僕はいったい何に悩んでいるのかを客観的にみてみていただきたいのです。
贅沢な質問かもしれませんが、皆さん、ご協力していただければとてもありがたいです。

zyugemuzyugemu · Accepted Answer

20代男性です。

何を投稿しても良いということなので、
投稿させて頂きます。
ちなみに、ゲイとか性別とかは一切気にしないので、
気になるのはその人の個性であり、能力であるので、
気をつかうようなことは書きません。
一部厳しいことも書かせて頂きますが、ご了承ください。

あなたは想像力（感受性）が人並み以上に高いのだと思います。
ただ、なんでも想像の中で、
実行せずに結論づけようというしているようにも感じます。

たとえば、今までクリエイトの道を障害なく進んできたとありますが、
あなたは持ち前の想像力で困難な道を想定し、
その道は避けるようにしてきたのではないでしょうか。
その年になって、障害を感じていないというのは、
よっぽどの天才か、障害から逃げてきたのではないかと思います。

就職もどうやら途中で想像を働かせて、
働く前に辞めてしまったように感じられます。
就職していれば、何か困難な問題が生じていて、
達成感をえられたかもしれないのに。

また、他人の意見にかなり惑わされているようにも感じます。
あなたが何か理由が有って教師になるのではなくて、
こどもが自分になついてくるから、教職に合っているのではないか。
と考えている点や、
先生のおまえは器用貧乏になるかもしれないという発言を
気にしている点です。
先生の発言は良く考えてみれば、
ロジカルではないこともわかると思います。

恐らく、みんなに取り残されていると感じるのは、
みんなは自分で考えて、自分を見つけ、失敗を繰り返し、
困難を乗り越えてきたからでは無いでしょうか？
あなたはそれを経験してきてないのだと思います。

先ずは、とにかく考えずに行動に移すことだと思います。
男らしくするべきか、女性らしくするべきか分からないのならば、
両方試してみればいいではないですか。
周りの目線が気になるようであれば、
男らしさに傾いてもいいのでないですか。

行動におこすのが面倒くさいと思っているならば、
その面倒くささがあなたの障害なのでしょう。
乗り越える必要があると思います。

スキルが高くても、そこから何も生み出せなければ、
スキルに何の意味もありません。
英語の勉強をしても、英語を使わなければ何も意味ないですよね。

あなたが、自分の精神上の辛さを実感し、克服できれば、
子供たちがあなたのように迷わないように、
指導してあげればいいではないですか。
あなたの先生のように「器用貧乏」という無責任な発言もしないはずです。

今の現状を克服して、高いスキルと克服経験を活かすことができれば、
今の状態はあなたを素晴らしい先生にしてくれると思います。
がんばってください。

noonday · Answer

御質問者様は目標に向かって努力なさっているようで
大変ご立派だと思います。

「こいつ、馬鹿だな」と思うことは、
クリエイトの道で今大学4回生で2年間大学に行くこと、
その間に教職を取ること、
それなりのケンカをしたこと
教職となると思いだすのが先生から言われた
「おまえは器用貧乏になるぞ」とのこと、
です。

「思い込み」と思うことは、
周りはもう結婚したり、就職したりして、自分の思った道を進んでいます。
頼る人がいなく
です。

それぞれ
大学4年間で教職取られていらっしゃらない、
クリエイトの道に行かれない、
ケンカなさっている、
馬鹿にされていらっしゃる、
ことです。また、
自分の道を進めるのはスポーツ選手など一部でしょう、
御両親が御存命でしょう、
と思います。

御質問者様はすることがないことに悩んでいるように思います。

tprp_0211 · Answer

かなりたくさん悩み事があられるようですね。
何に悩んでいるかと、ひとまとめに考えずひとつずつ解消していきましょうか。

絵のお仕事をお自身でどう思われてるんでしょうか。
絵を描くのって楽しいですか？
一生懸命描いた絵をだれかに自慢したことありますか？
会社だとかそういったものじゃなくて、生身の人間に褒められるのってすごくうれしくないですか？
ちっちゃいときに描いた絵を親に見せた時の反応をみてもっと描きたい、もっとうまくなりたいって。
今からでもそういうことっておもえると思いますよ。

人の幸せを心からなんて願わなくていいんですよ。
ただちょっとだけでも、表面だけで良いから、一瞬でもお幸せにって思うだけで良いんですよ。
お子さんができてからきっと気づくはずですよ。どんな存在であるかに。

性同一性障害というものですかね。
ご自身でどんなふうに思われてるんでしょうか。
私は悪いものとは思ってません。
テレビで出ているかたとか、お店をやってらっしゃるかたってすごく胸を張って幸せそうに生きてませんか？
口を大きく開けて心から幸せに笑っているひとばっかりですよ。
それって性同一性障害であることを誇っているからじゃないですかね。

楽しいことを見つけるには楽しい気分じゃないと！
楽しいことを見つけるために一生懸命になりすぎて心が曇ってませんか？

英語を勉強、すばらしい！
心の奥底から質問者様はまじめなんじゃないですか？
自分がどういう人間かは言葉だけじゃ伝わりませんが、言葉があって伝わるんですよ。
肩の力を抜いてもっと気楽に生きましょうよ。
いつか今悩んでたことが笑い話になる日がきますよ。

noname#129222 · Answer

いまあなたは無気力症になっています。
その根拠は、あなたのこの文章から、
＞ここ最近呆然としています。なんだか性的な意欲もなくなり、食欲も無くなり、

あなたは男ならこうあるべき、女ならこうあるべきと決めつけていますね。
その根拠は
＞女の子ならお化粧して、思いっきりおしゃれしたいし、男なら精悍にビシビシ動きたい。

じゃあ、ゲイの自分はどうあるべきなのか？在り方を決め付けることができない、わからない、だから悩んでる。
その根拠は、先ほど引用したあなたの文章の続きから
＞それを両方認めることが出来ない自分。

同じようなことですが、自分が他の人と違うことに悩んでいる。つまり自分を異質な存在だと感じている。
その根拠は
＞同じ人として生まれて、どうしてもかなわないものがある。それを周りの友人たちにみせつけられていっている気がする

そして、あなたはいろいろ考えてみたけど自分の存在が間違ってる気がしてきた。
その根拠は
＞親、自分の子というものは本当に幸せになっていてほしい存在なのに、それすら自分は幸せにできないのかと。

どうでしょうか、私の洞察力は間違ってますか？
反論していただいてかまいませんよ、いやむしろ反論してください。
そうすることによって、あなたが自分のことを客観的に見ることが出来るようになってきますから、いま自分が何に悩んでるのかが鮮明になって見えてくるはずです。

tomban · Answer

全体から見て感じられたのが「頑張り過ぎてるんじゃない？」ということですね。

文章の流れだけでも「ここを知ってほしい」「ここをわかってほしい」という気持ちでいっぱいです。
行間さえも出来る限りなくして、きっちりと文章を書いています。

…ご自分で見て気がつかないかな？。
この文章はすごく理知的で、ちゃんと文脈も合っているのに、とても読みづらい。
中身がわかりづらい…それはあなたの「知ってほしい」ということが優先されているからだと思いました。

ゲイであるとのこと。
そちらの方面は私には見当がつかないのですが、最近の芸能界を見ていても「おそらくはそうなのであろう」方が増えました。
これは単純にゲイであると意識した人が増えているということじゃなく、私が思うには「現在の芸能という世界に、ゲイという存在が必要だから」…つまり「需要があるから」だと思いました。

今までの芸人さんは「笑わせる」だったんです。
能動的であり、芸は「技術力」だった。
今の芸人さんは「笑ってもらう」に変化しています。
これはある意味「受動的」であり、技術ではなく「情に訴えるもの」です。
…芸が「理知的」から「本能的」なものとなり、世間がそれを受け止め始めているのです。
理知的ではないから「永続」は出来ません…出たとこ勝負の早い者勝ちです。
まるっきり「消費財」になってしまいました。

「消費財とわかっていても、見たくなる心理」とは何でしょう？。
それこそが「情」なのです。
お客も芸人も「一緒くた」になって、この世の中の「やるせなさ」を共有する…これが現在の「お笑い」です。

…まるで関係ない話みたいですが…申し訳ない。
「情に竿さしゃ流される」なんて言いますけど、ゲイの世界が（ややこしくてすみませんね）いまだにわが国では「情」で捉えられているんでしょうね。
ハッキリと「これこういうもんなんだぜ！」と学校で教えてるわけでもありません。
地盤がないわけだから、自分がどこにいるのかがわからなくなりやすい…結果彷徨う…還る場所が限定され、途絶感が濃くなる…そういった中でもがいていると「自分が何者なのか」よくわからなくなっても当然と思います。

だから違う世界に向かって、自分の声を発信しているように思う。
でもそれは「ほんとうにそばにあるものなのに」どこかが違っている…自分の心のなかの「情報」とマッチしない…近づいてるのに、近づいてない…そんな風に思われるのかな？と想像しました。

ここまで書いても、私には具体的な答えは出ないのですが、ただ「ありのままを見せていくこと」が、すごく大事なんじゃないかと思うのです。
ゲイである自分、愛する人がいる自分…ちゃんと肉親愛を持っている自分！…そういうものを出していくことが大事だと思うのです。
少し他と違うけど、人間として変わるところのない自分を見せていくこと…それが大事だと思います。

私は「教師の道」を行くことには大賛成です。
ただし！…とてもとても困難な道でもあると思います。
あなたが自身の「アイデンティテイー」を大事にし、それを核にしながらやっていかない限り、波は高くて荒いはずですよ。
他人と比べている余裕もないと思います…悩みは尽きずあると思います…それでも「教える」という行為は「教えられる人間が教えるべき」です。

あなたは誰に、何を教えますか？。

人生相談です。

20代男性です。

御質問者様は目標に向かって努力なさっているようで

かなりたくさん悩み事があられるようですね。

いまあなたは無気力症になっています。

全体から見て感じられたのが「頑張り過ぎてるんじゃない？」ということですね。

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