私は現在、妊娠5ヶ月です。
なかなか子どもに恵まれなかったので、夫婦共々とても喜んでおり、
毎日のように赤ちゃんの話をして、楽しく過ごしていました。

ところが昨日の夜、とある事情から夫のケータイを借り、文字を入力したところ
予測変換の機能が働いて、変な単語が出てきました。
気になって打ち進めていったところ、
「ラブホ入ったら我慢できなくて襲っちゃうかも」「イチャイチャしたい」というような文ができました。

夫も横から一緒に画面を見ていたのですが、私が夫に「何これ?」と尋ねると、
慌ててケータイを取り上げ、「勝手なことするな!」と逆ギレされてしまいました。

「やましいことしてるんじゃないの?」と尋ねてみましたが、「していない」の一点張り。
そこで気が動転して泣いてしまい、おなかが張ってきたのでそれ以上は追求できませんでした。
「信じてもいいの?」と再度尋ねても「大丈夫だ」としか言わないので、昨日はそれで終わりました。

今日になり、夫は普段通りの態度で接してきたので、私も気にするなと自分に言い聞かせ、仕事へ送り出しました。

でもその後、やっぱり腑に落ちず気になってしまい…。

夫がもし浮気をするとしたら、相手はなんとなくピンときていました。
mixiで知り合った年上の人妻です。
私と夫はマイミクなので、その人妻と夫が毎日のように日記のコメをやりとりしていることは知っていました。
同じ県内在住なので、出会い系みたいでちょっと嫌だな…と前々から思っていたのですが、
コメを見る限りは他愛もないやりとりだけなので、特に口出しはしていませんでした。

しかし、昨夜の一件から、女の勘でどうしてもその人妻が怪しく思えて、
夫のIDでmixiにログインし、mixiのメッセージボックスを見てしまいました。

すると、予感は的中。
その人妻と、12月末くらいから1日に3~5件以上もメッセージのやりとりをしていました。
内容は、最初はお互いどんな感じの人なのか、雑談交じりに探りを入れている感じでしたが、
だんだんここでは書けないほどのエッチな内容に…
お互いケータイの番号とメアドも交換し、写メを送りあっているようでした。
しかも、裸の写真とかを…。

そして先月くらいから、会いたいというような内容になり、いつ会えるか日にちを決めていました。
来月、夫は休日出勤の代休を取るのですが、その日に会おうとしているようです。

ラブホに直行しよう。
ラブホに行ったらあんなことやこんなことをしたい。
楽しみで想像したら興奮してきた。
こんなに気の合う人は初めてだ、体だけでなく心もつながりたい…

こんな内容のメッセージを、もっと赤裸々な表現で、毎日のようにやりとりしていました…。

相手の人妻は私が妊娠していることも知っています。
夫が彼女に、妊娠中の私の様子や、赤ちゃんが楽しみであることなども毎日のようにメッセージで送っていたからです。
彼女にも小学生の娘がいるので、妊娠や出産のことなどを夫にアドバイスしていました。

相手の人妻は、自分の夫の浮気を公認し、自分もこれまでバレないように浮気してきたそうです。
夫も、「嫁にはまだバレてないし大丈夫だろう」と返していました。
お互い離婚する気はなく、バレないように楽しくイチャイチャしたいという考えのようです…。
まだ風俗など、体の関係だけの方がマシでした。
離婚するまで本気ではないものの、お互い惹かれあっているようなのがすごくショックで…。

ちなみに、今朝夫は彼女に、「嫁にバレかけて怪しまれて泣かれた。もう会ってもらえないかな?」などとメッセージしていました。

不妊治療や流産まで経験した上での待望の妊娠で、
夫もすごく喜んでいて、赤ちゃんの名前などを毎日楽しそうに考えています。
つわりがきつくて寝てばかりの私の体調を気遣ってくれ、文句も言わずに家事は全てやってくれています。
これからどんどん楽しくなっていくはずでした。
なのに、水面下でこんなことをしていたなんて…。

来月浮気をすることがわかってしまった以上、夫にどう接していいか心の整理がつきません。
このことばかり考えてしまい、赤ちゃんにもよくないと思っています。

こんな夫でも私は愛しています。
私に優しく、子ども好きで、浮気のことを除けばきっといいパパになってくれると信じていますので
離婚はしたくありません。浮気をやめてほしいのです。

きっとmixiにログインしてメッセージを見たことを言えば、また逆ギレされてしまうでしょう…。
かといって、来月のエックスデーに、何も知らないフリしてみすみす送り出す心の広さも持ち合わせていません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、私はこれからどうすればいいのでしょうか…
アドバイスいただけると幸いです。

A 回答 (33件中1~10件)

私もよく似た経験があります携帯をみていやらしい文字見つけて何 これ浮気してんのって問いただすと 怒り出しますよね でも愛してるんな

ら どきどきそのメール勝手に夫に内緒で見て その今度会う約束したラブホの場所把握して少し前に行って 何してんの って乗り込んで行ってみてもいいし あと離婚はなんてったってしないよって意志は伝えないとあとはやるだけやったら信じるしかないよ

この回答への補足

No.34様の補足欄を借りまして、あらためて回答をくださった皆様にお礼を申し上げ、
ここで質問を締め切らせていただきたいと思います。

皆様のおかげで、今回の浮気に関しては私なりにやれるだけの対応はできたと思っています。
でも、火消しはできたけれど、本当に大変なのはこれからの人生だと思います。
今回のことを時々フラッシュバックのように思い出して辛くなったり、
もしかしたら信頼関係が取り戻せず、疑心暗鬼になりすぎてしまったりして
家庭の居心地が悪くなり、自ら次の浮気を呼び寄せるようなことになってしまうかもしれません。

それでも、私は、夫のことを愛していますし、生まれてくる子供と一緒によい家庭を築いていきたい。
この気持ちをいつまでも忘れず、強い覚悟を持ってがんばっていきたいと思います。

本当は回答くださった皆様をベストアンサーにしたいのですが、お一人ということなので
この度は、No.33のdunedune様をベストアンサーにさせていただきたく思います。
私自身にも問題があったことを気づかせてくださりました。
浮気をされた私が、今後どのように歩んでいけばよいのか、
母として強く成長していくためのヒントを与えてくださったことに感謝しております。

この度は、皆様本当にありがとうございました!!

補足日時:2011/03/09 14:56
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は、昔は彼氏のケータイをこっそり見たりしていましたが、
見たっていいことなんて何もないということに気づき、それ以来勝手に見るのはやめました。
知らない方が幸せだということもあるし…
夫にも、私はケータイは勝手に見ないと以前から宣言していましたので、
今回mixiにログインしてメッセージを見るという大胆な行動をしたことに対して、
ケータイは見ない主義だって言ってたくせに、と逆ギレしてきました。
でも、そもそも最初はアクシデントでいやらしい文字を見つけてしまったことが発端ですから…。

今回は、自分なりにやるだけやれたと思っていますので、
後はおっしゃるように信じるしかないですね。
もし次に怪しいことがあれば、乗り込むなり探偵に頼むなりして徹底的にやるしかないと思います。

お礼日時:2011/03/09 13:31

妊娠おめでとうございます。

ご主人の浮気騒動で大変でしょうが“母は強しの心意気”で頑張って下さい。

ご主人と女性のメールのやりとりは、なんとなく最初は妻の妊娠相談から始まったりメル友感覚が、相手の顔が見えないから徐々にメールがエスカレートし、最後は裸の写真を送ったりと、性欲を満足させたいという願望だけの風俗感覚なような気がします。多分、ご主人の感覚だと相手は軽い女だから…と浮気に対する罪の意識も、あまりないと思います。
妊娠中のセックスレスは夫から言い出したとの事ですが、男の人はそういう時、つわりで苦しむ姿、妊娠により体型が変わっていく妻に、女ではなく子供の母親として見てしまい、妻に性欲が湧かなくなるみたいです。妻に性欲がなくても、健康な男なら性欲はあります。だから外に捌け口を求めて妊娠中の浮気が多いそうです。妊娠中にセックスができなくても、他にご主人が性的に満足する方法を話し合ったほうがいいと思う。母親モードではなく夫婦なら男女の面も幾つになっても大事です。

女は妊娠したとたんに母親モードになりますが、男は子供の顔を見てから父親モードになるそうです。不妊治療と流産を経験し相談者も辛かったでしょうが、それなりにご主人もストレスがあったと思います。妻のつわりの際に文句も言わず家事をこなしてくれたご主人の姿も嘘ではないと思いますよ。妊娠中の大変な時に浮気をしようとしたご主人を許せない・信じられない気持ちもわかるけど、逃げ道を残さず夫を責めすぎると、夫は自分が悪いとわかっていても、家に帰るとガンガン浮気を責められる…と心が妻や家庭から離れると思います。そういう時、優しい事を言いいたわってくれる女性に気持ちがいきます。女は母親になったら俄然、強くなるけど、男はどこか子供っぽいというか、家庭でも外でも自分を誉めて評価してくれる女性に弱いですね。

夫婦は他人です。ちょっとした綻びから夫婦関係が破綻します。相談者も辛いだろうけど、浮気を責めるだけでなく、演技でもいいからご主人に「妊娠中、あなたを気遣うことができなくて、色々と負担かけてごめんね。」「毎日、お仕事ご苦労様」とか、少しでも夫を労う言葉をかけたほうがいいですよ。夫婦だから、色々な事をしてもらうのがあたり前ではなく、新婚時代のような、お互いの存在に感謝というか…新鮮な気持ちが常に必要かと思います。万が一、夫が浮気したとしてもそういう家庭なら遊びの浮気で留め、妻や子供を裏切れないなと居心地の良い家庭に戻ってくると思います。

浮気対処は今回のように両方に早めの釘さしがベストです。夫だけに注意しても無駄。夫にアメとムチを使い分けて頑張って下さい。
http://allabout.co.jp/gm/gc/188887/
http://38.xmbs.jp/uwaki110-174585-ch.php?guid=on
http://38.xmbs.jp/uwaki110-201174-ch.php?guid=on
http://chinadxlw.com/3_2.html
http://www.newgyosei.com/mens/11.html
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0301/121231. …

男の人はどこか幼稚というか単純だから、誉めて感謝の言葉を述べると、相手に必要とされている感じ、家族のために頑張るお父ちゃんに変身しますよ。
私の知人男性で不倫にはまった人がいました。相手女性の行動は、やたら男を誉めます。「あなたと話してると癒される・お仕事大変だね・こんなに話しが合う人は初めてとか…など」。傍から見るとホステスさんみたいです。その男性に理想の女性は?と聞いたらホステスさんみたいな人と言ってました。男を良い気分にさせてくれるからなそうです。私から見れば、ホステスは客を通わせるための商売だからでしょ~と思いました。でも、その知人男性の発言は一理あると思いました。セックスも満足で居心地が良いからやめられず不倫相手にハマルのですよね。家庭でも同じだと思います。誉めて気分よく仕事に送り出して“頑張るお父ちゃん”にさせて下さい。

いっぱい書きましたが、なにか解決のヒントがあれば?と思いました。辛いだろうけど、離婚回避なら夫を責めすぎず、適当な距離感で突き放したり夫に甘えたりして、アメとムチを使い分けてください。離婚覚悟がないなら何度も“離婚”という言葉を盾に使わないほうがいいと思います。夫の気持が冷めてしまいます。大変だろうけど頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
つきあい始めた当初から夫とのセックスの回数はそんなに多くなく、
本人も歳をとるにつれ性欲が薄くなったと話していましたので、そういう人なんだと思い込んでいました。
でも、以前に一緒に同席した飲み会で、他のテーブルでの夫の会話が聞こえてきたのですが、
「浮気はしないけど、浮気願望はないわけではない。嫁が嫌いとかじゃなく、男としてはやっぱりいろいろな人とセックスをしてみたいよ」と語っていました。
それを聞いて、ショックでしたが男の人はそういうものなんだ、夫は理性で抑えてくれているのだな…と思ってしまっていたのです。

今回、それを実行に移されてしまい大変傷ついてしまいました。
体の関係だけならまだしも、心もつながりたい、どんどん好きになっていくなどと愛の言葉もささやいていたことがますますショックでした。
でも発覚後の私との話し合いでは、夫はその女性のことを好きになったわけではないと言いました。
風俗感覚で性欲を満たしたいだけなのに、体目当てだと思われたくない、なんて相手に言うものなんでしょうか…。
相手が軽い女性だということは夫もわかっていたと話していましたが…。

一応逃げ道も作ってあげなければと思い、どうしてもエッチがしたくなってしまったら、風俗なら行ってもいいと言いました。
本当は風俗だって嫌ですが、風俗はお仕事ですから、今回のように一般人と気持ちの入った不倫をされるよりはマシです。

私と赤ちゃんのために、毎日全ての家事を一生懸命やってくれ文句も言わず、
私には「休んでいなさい」という夫の姿は、確かに嘘ではなかったと思います。
それに対し、私は「いつもごめんね、ありがとう」「お仕事お疲れさま」という言葉も毎日のようにかけていたのですが…。

メッセージのやりとり内容を見ると、相手女性のねぎらい方のほうが私よりはるかに上手でした。
夫は相手女性に、今日は仕事でこんなことがあって疲れたとか、
今日も料理してこんなメニューを作ったよ、などと楽しそうに毎日報告していました。
相手女性は、毎日、優しくここちよい言葉を返していて、夫を大変気持ちよくさせているように思えました。
正直…夫がハマってしまうのもわかってしまいました。
私より一回りも上の女性だし、言葉の選び方もとても気が利いていて、夫に甘えさせるのが本当に上手な人だと感じました。
夫は、私が甘えてばかりなのでもう少し強くなってほしいと言っていました。
私が常にべったりで、夫婦なんだから全て分かり合えると思っているのもタチが悪い、とも言っていました。
元々年上好きの夫は、ずっと誰かに甘えたくて、適度な距離感の大人の付き合い方がしたかったのかもしれません。

話し合いの際に、私にも悪いところがあったなら言ってと尋ねると、
夫は「今はつわりで体がしんどい時なんだから仕方がないじゃん」とつぶやきました。
その時はその返答の意味がよくわからなかったのですが、
dunedune様の回答を見てようやくわかりました。
私はつわりで自分のことに精一杯で、ねぎらっているつもりでしたがあまり笑顔も見せられず、夫は物足りなかったのかもしれません。
夫はがんばっている自分をもっと褒めてもらい、気分よく仕事に送り出してほしかったのでしょう。

昨日夫は帰宅後、口数が少なくて声に力がなく、なんだかぼんやりしていて様子が変でした。
反省してくれていて気まずいのか、単に疲れていたのか、ふて腐れていたのかはわかりませんでした。
でも一晩経って、今朝は以前の二人のように明るく会話ができました。
できれば離婚は回避して、ゆっくりでもいいから信頼関係を取り戻していきたい。
そのために、私はもっと強くなって、夫に甘えすぎず、居心地のよい家庭を作れるようにがんばっていきたいと思っています。
これから母になる私が成長できるかどうかを試される機会だったのかもしれません。
長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/09 13:11

補足読みました。



私的には大甘の対応だな・・・って感じですね。
結局旦那は貴女に詫びて約束して退会して削除してそれだけですよね?
親にも話していないんでしょ?
痛くもかゆくもないし、浮気願望も持っているのなら次はもっとバレないように連絡する可能性大ですね。暫くは旦那の監視体制を強化した方がいいですよ。お金も持たせないでね。


>彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。
これは絶対にやった方がいいですよ。
不倫相手の女は今までにも何度も不倫を繰り返しているんですよね?
しかも彼女の旦那も不倫している・・・。
最悪の女ですよ。下手すると相当厄介かもしれません。
貴女が不倫相手に警告すると、不倫相手が貴女の旦那に連絡して旦那に「どういうことだ。何で彼女に警告なんかするんだ」って言われるかもしれませんが、もしそうなったら旦那と不倫相手がその後も連絡を取り合ってるって証拠になりますよね。
それに万が一貴女の旦那がそのことで不倫相手を庇うようなことがあれば、「貴方は私と不倫相手のどちらの味方なの?」って訊いて今後の夫婦関係をもう一度考え直したらいいですよ。


昨日は辛かったと思うけど、一人でよく戦いましたね。
でも、あまり無理はしないで辛い時には親しい友人や身内にも頼ったらいいですよ。
体を大切にして頑張ってね。

この回答への補足

相手へ警告メールを送ったところ、すぐに返信が来ました。
この度は大変ご迷惑をおかけして申し訳なかった。
私の夫とは二度と連絡を取ることも会うこともない。
重ね重ね申し訳なかった。どうぞお体をお大事に、という内容でした。

体を大事にって…あなたに言われたくないよと思いましたが、もう返信はしていません。
念のためそのやりとりも写真に残しておきました。

本当に懲りているのかどうかはわかりませんが、
これで夫をあきらめてくれることを祈ります。
アドバイス、本当にありがとうございました。

補足日時:2011/03/08 19:23
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
やっぱり大甘でしたか…。ヘタレで情けないですね。
しばらくは夫にいろいろと口出ししてしまうかもしれません。
鬱陶しいかもしれないけど、一度失った信頼は回復するのに時間がかかるから。
信用を失うということはこういうことなんだとわかっておいてね、と言ってあります。

さっそく、相手の女性のケータイへ、メールで警告文を送りました。
このことにより私のアドレスが相手に割れてしまいましたが、
私には全く非はないので、特に問題はないですよね…?気持ち悪いですが…。
相手がどんなアクションを起こしてくるか予想がつかなくてドキドキしますが…。

今回の事件のことを考えると、キュンとおなかが痛くなってしまい、赤ちゃんに申し訳ないです。
できれば気持ちを切り替えて、前を向いてやっていきたい。
でもきっと今後も時々頭をよぎったり、夫がケータイを触るたびに気になってしまうのだろうと思います。
一度は許すという結論を選んだからには、そういう人生になることは覚悟しないといけないですね。
2回目はもうありませんので、その時には離婚する覚悟もしていますが…。

親友には先ほど話を聞いてもらいました。
本当に辛くなったら、まず私の親に事情を話して頼らせてもらおうと思っています。

何度も本当にありがとうございます。心強いです。

お礼日時:2011/03/08 15:45

大丈夫ですか?




私も夫に浮気され、あげくに性病を移されました。
その時お腹にいた子供も流産してしまいました。



性病は不妊や流産の原因になる場合もありますので、その危険性を訴えてみてはどうでしょうか?

この回答への補足

すみません、No.31様の補足欄を借りて、No.30の補足の内容の訂正です。
相手の女性がmixiを再登録しているようだと書きましたが、
私の勘違いで、退会した後再登録はしていないようです。
退会手続きに時間がかかるのか、プロフィール検索で以前のIDがひっかかりましたが、
退会しているのでもうアクセスはできないようになっています。
(別の名前などで再登録していればもうわかりませんが…。)
そのため、もし彼女に連絡を取るとしたらケータイのメールもしくは電話のみになります。

補足日時:2011/03/08 11:11
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この回答へのお礼

hanasyo-bu様、辛い経験を思い出させてしまってすみません…。
夫は、細菌の感染が心配なので、妊娠中は私と性行為はしないと言っています。
夫としても待望の赤ちゃんですし、私も2回流産しているので
私の体調にはとても気を配ってくれています。
なら浮気しないでよって感じですよね…それが一番ダメージが大きいのに。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/03/08 10:06

もう話し合いはされましたか?



他の方の回答にもあった通り、話し合いの仕方を間違えると、ご主人の心が離れていく事もあるので心配です。

私は妊娠中ではないですが、同じような経緯で苦しみました。
最初は世間話から始まり、女性に心奪われ愛を囁き始め、来月必ず都合つけるから朝まで…。と約束しているメールを見付けてしまい…。

浮気だけはしない旦那だと信頼しきってただけに、奈落の底に突き落とされた気持ちでしたよ。

その後の話し合いで理性を失い修羅場にしてしまったせいで、旦那に僅かでもあったと思う私への愛情を失ってしまいました。

勿論旦那は別の名前で再度登録し、彼女とも復活してました。
離婚はしてなくとも、今の私は脱け殻のような心で毎日暮らしています。

どうかそうならない様に!ご主人が好きなら、愛を持って冷静に話し合えますように!

この回答への補足

No.30様の補足欄をお借りして、その後の報告をさせていただきます。

昨夜夫が帰宅してから、話し合いをしました。

まず、どういう経緯でなぜそうなってしまったのかと尋ねると、

mixiで仲良くなり、最初は世間話をしているだけだった。
年上女性で子どももいるので、妊娠や出産の話もいろいろ聞きたかった。(実際、そういった話もしていたのを見たのでこれは事実)
意気投合し、お茶でもしようかという話になっていった。

…とのことでした。

エッチな話をする必要はないし、お茶以上のことをしようと提案していたことも知っている。
あわよくば浮気してやろうという気が最初からあったんじゃないか。
誘ってきたのは向こうかもしれないが、あなたもノリノリだったじゃないか。
昨日一度疑ったときに「信じてろ」と言っておきながら裏切り、バレかけたけどそれでも会おうとしていたことも知っている。
妊娠中は会えなくても生まれた後に改めて会おうとしていることもお見通し。
バレなければどこまでもいってやろうと思っていたのではないか、ということを突っ込むと
言い訳できずに黙っていました。

せっかく今まで二人でがんばってきて、ようやく赤ちゃんが授かったのに本当に傷つけられた。
愛するあなたとの子どもができて、心からうれしかったのに。
浮気していることを私が知ったら、私がどれだけ悲しむか、
おなかの赤ちゃんがどうなるかということは想像できなかったのか。
これから先、子育てやお金のことなどいろいろ起こりうるトラブルも、信頼関係がなければ乗り越えられない。あなたはそれを壊してしまった。
今までがんばってきたのに影でこんなことをされていたなんて、本当にバカみたいだ…。

などなど、思いを正直にぶつけました。
最初は冷静に話していましたが、やはり途中から号泣してしまいました。
途中でおなかが痛くなり、苦しそうにしていると、夫は大変慌てて「本当に悪かった」と謝罪しました。
もう二度と私と赤ちゃんを悲しませるようなことはしない、と約束させました。

今回は赤ちゃんがいるし、離婚はしない。
ただし、次に浮気とみなされることをしたら即離婚。
双方の親に伝え、親権は私がもらう。
そう覚悟しているということを伝え、了承してもらいました。

ケータイを見せてもらい、相手の連絡先や受信・送信メールや写真は全て削除したことを確認させてもらいました。
彼女に二度と連絡をしないということを約束させました。
もし向こうから連絡してくるようなことがあればどうするつもりか尋ねると、
もう相手にしないと約束しました。
きっと相手の女性は他にもそういう男がいるだろうし、
自分がmixiを退会した時点で状況を悟ってもう連絡してこないだろう、と言っていました。

相手の女性を好きになったわけではない。私に非があるわけでもないとのこと。
元々浮気願望はあったようですので、夫は火遊びを楽しんでいただけなのかもしれません。

一度壊れてしまった信頼はなかなか取り戻せない。
すぐに100%信用してくれというのは無理だ。
そのことをわかっておいてほしい、とだけ伝えました。

GPSや今後のケータイチェックの強制なども考えましたが、
性格的に、縛られたり強制されたりするとうんざりして心が離れていく人なので、
そこまではしませんでした。
離婚届は、サインはしてもらいませんでしたが、準備していることはチラつかせています。

もう二度としない。がんばって元気な赤ちゃんを生もうという結論に至りました。

皆様、色々なお知恵を貸していただき、また励ましてくださり
本当にありがとうございました。
皆様からみたら、私の話し合いの内容や対応は手ぬるい、バカだなぁとお思いかもしれません…。
しかし、今回は離婚はせずに今後もがんばっていく道を選ぶと、
夫の性格も考慮するとこのような形になってしまいました。

話し合いは終わりましたが、皆様にもう一つお知恵を貸していただきたいことがあります。
今回の相手の女性への対処についてです。

彼女が再び接触してきたとしても、夫が拒否すれば何も起こらないわけですが、
それでもやはり不安はあります。
彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。

mixiで彼女へメッセージを送ろうとしたところ、なんと彼女もmixiを退会していました。
そして、再び別のIDでmixiを再登録していることが判明しました。
意図はわかりませんが…以前と同じく、ネット上でまた出会いを求めているような感じです。
もう放っておいた方がよいでしょうか。それとも警告だけはしておいた方がいいでしょうか。
もしするとすればmixiからか、ケータイメールのどちらがよいでしょうか。

補足日時:2011/03/08 10:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

uthuuthu様も同じようなことがあったのですね。
さぞお辛かったことでしょう…。
夫も今回の経緯は、世間話から始まり…といった感じです。
私たちととても似た状況だったのではないかなと思います。
本当にお辛かったですね…。

昨夜の話し合いでは、必要以上に責めず、愛を持って気持ちを正直に伝えることはできたと思います。
夫がどれだけ改心してくれるかはわかりませんが…
今回は離婚しないが次はないと決めた以上、私も覚悟をもって暮らしていきたいと思っています。

お礼日時:2011/03/08 09:09

こんばんは、たくさんの回答がついていましたが気になったのでコメントします(*_*)




ダンナさまとの話し合いはいかがでしたか?
お腹ははりませんでしたか?
読んでいてそれがとても心配でした。

私は今3姉妹の母ですが、一人目を流産しているため、いつも妊娠中は不安がつきまとっていました。三人とも不安だらけで、よくお腹がはっていました。
だから、あなたが、そして赤ちゃんが心配です。

そんな中、浮気したあなたのご主人が本当に憎い。むかつきます(T^T)


絶対、こんな思い、二度としたくないですよね。

昼休みにご主人におっしゃったとのことで、事はスタートしてしまっていますから、しっかりカタをつけて、二度としないようにしましょう。
したらもう弁解の余地なく、次は即離婚の覚悟を突きつけてください。というか、そのときはすぐ離婚しましょう。

あなた自身もその覚悟をもってください。
じゃないと、絶対見抜かれます。
(あいつはなんだかんだ言って離婚する気がないから大丈夫と思われたら、またされます。)



私なりに詳しく手法を考えてみました。
みなさんコメントされてることと重複する部分も多いですが、

●離婚届を用意。全部に記入し、ダンナさまにも記入させる。
『次は弁解の余地なく、わかった時点ですぐにこれを提出させていただきます』と伝える。
もちろん次はその通りにする。


●現在確保できてる書類は、一部でなくコピーをとるなりバックアップをとるなりして二~三部にしておく。
隠し場所はそれぞれ変える。できれば一部は、実家にかくしておいておく。
ダンナさまにも、今回の浮気の証拠はきちんと残してあることを伝える。

●一番危ないのは、あなたが帰省されているときですよね。
まだこの期に及んで、会う気があれば、そこで会ってしまいそう…。

ダンナさまに『ここまで心配させたあなたが悪いから、申し訳ないけど私が良いと思うまで監視させてもらう。それで安心させて』といって、GPSをつける。
毎週末休みの日は会いに来させて、平日も夜は電話してもらう。
(※でも、抜け道がありそうで、まだ怖いなぁ…)



引くぐらい厳しいですが、私としてはそれくらい誠意をみせてくれ!って感じですo-_-)=○☆

逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)


ダンナさまが『本気でやばい、すべてなくすかも』と感じて、心をいれかえて誠意を見せてくれ、質問者様が安心されて出産できることを心より祈ってます。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

赤ちゃんのことを心配してくださり、ありがとうございます。
妊娠中はいろいろな不安があるのに、余計な不安が増えてしまい、本当に辛いです。

昨夜の話し合いで、次に浮気をしたら即離婚だということは伝えました。
証拠のメッセージはメディアにコピーしましたが、不安なので部数を増やして保存しておきますね。

しばらく夫に単独行動はさせないように監視させてもらいますが、
産後の里帰りの時を心配しています…。
おっしゃるとおり、平日の夜は毎日電話してもらい、週末は会いに来てもらうつもりでいます。
それをもし拒否されるようであれば里帰りはやめます。

>逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)

そういう性格だと思います。
また、たぶん監視や縛りを厳しくすればするほど、うんざりして心が離れていくタイプだと思います。

なので今後、夫がうんざりして心が離れてしまわない程度に目を光らせるにはどうしたらいいいものか…と思案中です。

お礼日時:2011/03/08 09:03

いろいろ書き込んだけど。

がんばってね。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
kaorinzzz様はじめ、回答者のみなさまからしたら私の考えは甘く、対応も手ぬるいと思われてしまいそうですが…
昨日がんばって話し合いをしました。また後ほど補足させていただきます。

お礼日時:2011/03/08 08:55

#26で回答した者ですが、他の方への回答読ませて頂きましたら(順序が逆で申しわけありません)


ご主人既に証拠隠滅を図られたのですね。
これからは証拠を握ったら黙って泳がせた方がいいですよ。
こういうことは現行犯でないと、決定的な証拠とはなりませんので。

ご主人には浮気疑惑が事実あったということで
これからしばらくGPSなりの対応していただいたらどうでしょう。
妻を不安に陥れる行為があったのですから当然の対応だとおもいますが…
話し合いで埒があかないようでしたら、第三者を交えることをお勧めします。

貴女にはご主人の行動を把握する権利が発生しています。
遠慮などせず主張しましょう。


追記、失礼いたしました。



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回は証拠を全て押さえる前に夫に話してしまい、軽率だったなと反省しています…。
これからは気をつけますね。

夫婦であってもプライバシーを守ってほしい、全てわかりあえると思わないでほしいというようなことを話していた夫ですが、
このようなことがあったからには、今後たびたび口を挟まなくてはならない、
すぐに100%信用しろというのは無理だから…信頼を失うということはこういうことだ、と夫には伝えました。

お礼日時:2011/03/08 08:53

まずは、おめでとうございます!


無事に元気な赤ちゃんを出産なさいますようお祈りしております。

ご心痛ですね。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあることですけど
逆切れは感心しません。
相手に家庭内の情報を事細かに話すことも…

他の方の貼られたURL観てみましたが
まさか美人局とかではないですよね?(苦笑
ご主人、この件はご承知なのでしょうか…

さて、これからのことですが…
相談者様は身重のお身体ですから絶対に無理をなさってはいけませんので
ご両親もしくは信頼できる知人に事の詳細をお話なさってはいかがでしょうか。
ご主人はその日まで泳がせておき、当日の場所など確定できれば
Xデーに代理の人にそこに行ってもらう。

場所の特定ができないようであればピンポイントで探偵を雇い追跡します。
連絡が入り次第、やはり代理の人にそこに向かってもらう。
とにかく現行犯でおさえたほうがいいです。

それからは話し合いですね。
すこし厳しいやり方と思われるかもしれませんが
今の段階でキツイお灸をすえておく必要があります。
それでも浮気心を封じることは出来ないとおもいますが
何もないではつけ上がりますから。


とにかく相談者様はご自身の身体と赤ちゃんのことを優先に考えてください。
貴女が苦しいと赤ちゃんにも深刻な影響を及ぼします。

大丈夫です!
こうして向こうの状況が把握できてるのですから
なんとでもやりようはあります。

貴女が事実を知っていることは絶対に分からないようにしてくださいね。



むしろ問題はこれからだとおもいます。
ご主人の浮気心をどこまで封じられるか…
浮わついた人は一生治りませんから…



健やかな赤ちゃんの誕生を心より願っています!
お母さん、身体に気をつけて頑張ってね(^^!



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあると聞きますよね。
おとつい夫にそのことを言ってみたところ、そんな情報に振り回されるなというようなことを言われましたが…
逃げていたのですね。

夫には来月のエックスデーに会おうとしていたことはお見通しだと伝えてしまったので、
もう泳がすことはできなくなってしまいました。
次に怪しい行動に気づいたときには、探偵に証拠を押さえてもらうつもりです。

おっしゃるように、今回の浮気を防げたとしても、
夫の浮気心があればこれから先の人生また同じようなことが起こりますよね。
昨日の話し合いで次はないということは伝えたつもりでしたが、
一生抑えてくれるかは本人にしかわかりませんね…。

赤ちゃんにも辛い思いをさせてしまいましたが、がんばって元気に生んであげたいです。

お礼日時:2011/03/08 08:48

質問といままでの回答に対する御礼をざっと見て気になったので一言。



まず「自分に何か至らないところがあったから浮気をしたのではないか?」とは思わないでください。
あなたは悪くない。絶対に悪くない。もっと強気に。相手は全力で自分を正当化しようとするだろうけど、負けないで。あなたは悪くない。

あと「結婚」というのは「相手一人と決めて操を立てる」という「契約内容」が含まれていますので、それができないならはじめから結婚ないでくださいって話なんですよね。
「ミクシィ勝手にログインして見たこと」と「浮気したこと」ってなんの関係もないので、「ミクシィ勝手にログインして見た」からといって「浮気」が許されるわけではないんですよね。それはそれ。これはこれ。

いままで質問者様が疑う余地がなかったくらい優しい旦那様だったのに裏でそんなことを展開していたなんて・・・・・気持ち悪いなって思います、個人的には。
帰宅してからも、「ごめん」という謝罪の言葉もなく、「ミクシィ退会したんだからいいだろ」的な態度を貫くのであれば、離婚を検討したほうが良いとは思うんですよね。妊娠中、しかもいきなりのショッキングな展開に混乱してるとは思うのですぐには決断できないでしょうから、「時が経つ」という薬を受けながらそういう目線でも物事を考えてみるといいかと思います。

なにか展開があったらまた別の質問立ててもいいし、この場所をうまく活用してくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。また涙が出てきました。
先ほどの電話で、「なぜこんなことをしてしまったの?」と問い詰めたら
「なんでだろう、わからない」と言われてしまい…
言いにくいけど私に飽きたのかなぁなどと思ってしまいました。

いかにも遊んでそうな軽い人に浮気されるより、誠実でやさしい夫を装って浮気していた方がショックです。
おっしゃるように、気持ち悪いと少し思えてしまいました…。

帰ってきてから、どれだけ反省の態度を見せてくれるかはわかりませんが、
浮気をやめられないのであれば離婚という態度は貫きたいと思います。

数日前に安定期に入ったばかりで…初めて流産の壁を乗り越えられたと思ったのに、
まさかストレスで流産の危機にさらされるとは思っても見ませんでした。

お礼日時:2011/03/07 17:38
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