全て自分が悪かった。もう死んでしまいたいと思います

二年近く前に鬱と適応障害と診断されました、４０代女性です。今は投薬と同じクリニック内のカウンセリングに通っています。。
ひとつの原因は６年前の離婚だといわれました。離婚当時は元気でしたが、しばらくして息子（一人）への罪悪感、すまないと思う気持ちでいっぱいになったりしたのもきっかけです。
もともとDVの父とその父に共依存している母という環境で育ったため、それが影響しているともいわれました。
離婚は私が言いだしました。すでに海外別居していたため、お互いじっくり話すこともなく、あっさりと別れました。それもいけなかったのかもしれません。

鬱は時々よくなったかなと思う時もあるのですが、激しい揺り戻しがきて、相変わらず自責や後悔、絶望感は消えません。認知のゆがみもひどいし、自己否定もひどいといわれています。

そんな中、先日、息子の件で元夫と会いました。今でも息子は父親とは連絡をとっていて、あっていますし、息子に関しては結婚していた頃と同じだけの経済的支援はしてくれています。なので私も事務連絡などで話すことはありましたが、ゆっくり会ったのは初めてでした。

離婚の頃には元夫に彼女がいたこともあり、まともに話すことはなく、私もずっと息子を守るため、強く引き下がることなく向き合ってきました。
しかし今回はお互い初めて穏やかに話すことができ、そんな中で
＊あのときもっと違う対応をしてたら変わっていたのかなと思う。
＊結婚したことは後悔していない。
＊あなたのやりたいことをサポートしようと思っていた。だから息子を連れての海外転勤も応援した。だけど帰ってきてほしいといえばよかったのかもしれない。
など言われました。
私は自分がうつで弱っていたせいか涙があふれて止まりませんでした。
確かに同じ結論だったとしてももっと話せばよかったよねといいました。
ぼろぼろ泣きながら３時間話してから、それからずっとこの離婚になったのはすべて私が悪かったのだ、私に責任がある、私がもっと相手にやさしくしていればよかったのだ、あの人はいい人だったのに、鬱病になるぐらいしんどいなら別れなければよかったとぐるぐると頭の中を回ってそのたびに号泣しています。
あのときは山ほどの離婚したい理由があったはずなのに、、それが間違っていないと思っていたのにー。

体が引き裂かれるくらいの後悔や自責があふれてきます。
もう死んだ方が楽になるくらい、気が狂いそうなほどのつらさです。
といって、たぶん、今元夫と戻れるかというとそれは違うような気がします。
結婚当初の仲良かった頃の思い出や、あのときもっと話してればという過去があふれてきてどうしようもないのです。

鬱病だけでなく、この思いがあふれてきたことに、もう私の心身は限界にきました。
もうこんな思いをかかえて、後悔と自責だけがあふれてくる日々に生き延びる力がありません。

私が悪かった。
私のせいなんです。
だから、もういなくなってもいいのではないか。
息子も父親と暮らせば幸せになるのではないか、少なくとも今の私といるよりは、、と思います。

離婚後、６年たっていまだにこんなに前に進めない自分が大嫌いです。
私は自分の力を、人生を生きてきて行く力を過信していたのです。
そして元夫のことも見えていなかったのだと。

人はそれでも生きていくしかないのでしょうか。
地震、津波のニュースをみて、私と変わってあげたいと思います。

No.3 ベストアンサー 回答者： taratara_tara 回答日時： 2011/03/18 21:09

>離婚の頃には元夫に彼女がいたこともあり、まともに話すことはなく、私もずっと息子を守るため、強く引き下がることなく向き合ってきました。

婚姻状態にあるのに彼女がいた、つまり浮気してたんですよね

それなのに
>＊あのときもっと違う対応をしてたら変わっていたのかなと思う。
>＊結婚したことは後悔していない。
>＊あなたのやりたいことをサポートしようと思っていた。だから息子を連れての海外転勤も応援した。だけど帰ってきてほしいといえばよかったのかもしれない。
これはずいぶん虫のいい発言ですね。
私だったら「ふざけんなこのクズ」って往復ビンタくらいしてます。

経済的支援をしてたとしても子育てって大変なものですよね。
それに対してもっと感謝を示すべきじゃないでしょうか？
私だったら自分と子供の生活に必要な費用全部もらったって一人で子育てなんて出来ません。
そんなことも考えられないような人間に息子さんを育てることが出来るんでしょうか？
勝手ながら私にはそうは思えません。

あなたはとても努力と苦労されてきたことと思います。
自分を責める必要はないですよ。
息子さんも決してあなたのことを「もういなくなってもいい」なんて思っていないと思います。

No.7 回答者： porute 回答日時： 2011/03/22 01:19

こんにちは、私の場合は離婚ではありませんが

「全て自分が悪かった。もう死んでしまいたいと思います」

という言葉が昔の自分と同じですのでちょっと書かせて下さい。

私は7年前親を愛せず苦しみ心療内科にかかっていました。
「愛憎」という言葉がぴったりでしょうか？
とてもとても苦しかった。

虐待した親を介護できますか？
でも愛に飢えている心もあるのです。
でもそのたった15歳までの記憶が消えないのです。
今は優しい親だと思っても「本当のところ」鬼であった父を愛せません。
しかしもうすでに親は弱くなり老いています。

その苦しさは悶えるという表現が一番あっているでしょうか。
今も同じ苦しみの中で精神科にかかっています。

そうして親を忘れている時だけ平穏が訪れます。
でも毎日のように夢に出てきているので
きっと潜在意識にはいつもあるのでしょうね。

先生もカウンセラーも「今の家族を大事にしなさい」
「それで良かったと過去を振り返らない」とか
よおく解りますが何年たっても

きっとどこかに苦しい思いをいだきながら
それでも生きてゆかねばならないと今は思っています。

その姿を見せることも教育なのだと
人間の苦しい部分弱い部分決して親だからといって完璧ではないし
その中を必死に生きる姿こそ子どもに見せる姿なのだと思います。

偉そうに書きましたが私もしんどくなってきたら
何もできずに寝込んでいます。

でも調子の良い時にはここに思いを残したいと思います。
昔こんなことがあったなーって笑える日もきっとくるかな？

誰でもその時一番良いと思った事を選択していると思います。
どちらを選んでも苦しみはあるでしょうし
同時に2つの人生は生きられません。

今被災された方も迷いに迷ってまた苦しみも深いことでしょう。
比べることではないけれどそう思います。

No.6 回答者： rinarina0301 回答日時： 2011/03/19 12:11

私は肉体的・精神的・性的虐待を受けた

高校生です。

実母はミュンヒハウゼン症候群という病気で
神奈川の実家に里帰りしていて
実父は性的虐待で警察に捕まり、刑務所にいます。

母から殴られ罵倒され首を絞められ
車椅子から落とされてみぞおちを蹴られて
とかでしたが、怖いけど拒絶しているわけ
ではありません。
父のことはまぁちょっとイヤですけど…
毎月謝罪の手紙が来るので反省してるんだな
と思うところです。
（現在は里親に保護されています）

どんなに殴られようが蹴られようが
親のことは好きなんですね。
だから息子さんを残して死ぬのはどうかと思いますよ。
私も大量出血自殺未遂・大量服薬自殺未遂
７階から飛び降りとかして散々心配をかけましたけど
今は生きなきゃなと思いますよ。
守りたいものがあると死ぬのためらいませんか？
それに自殺未遂をして実際に死ねる確率も
低いものです。私だって飛び降りて脳震盪だったんですから。
死ぬに死ねないとはこういうことでしょうか。

もう少し、自殺を思いとどまれませんか？
「死」しか見れないほど視野が狭まっている状況です。
世の中死ぬ事だけが全てではないと思います。

被災地に支援物資を送るか募金するか
ボランティアに行くなりしてみてはいかがでしょうか？
私もけっこうな額の募金活動をしていますよ。
被災地でない人もそれなりの支援はできるでしょう。

もう少し視点が変わると良いですね。

No.5 回答者： d194456 回答日時： 2011/03/19 06:44

＞鬱は時々よくなったかなと思う時もあるのですが、激しい揺り戻しがきて、相変わらず自責や後悔、絶　望感は消えません。

認知のゆがみもひどいし、自己否定もひどいといわれています。

これらは何れもウツが考えさせる言葉です。
あなたは自立心が強く、強い考え方をもう少し柔軟に出来たら、もっと生き易い人生観を旗印に出来るのではありませんか。
上の考えに縛られているときは、「これはウツ病が言わせていること。私はもっと幸せになる。」と言って、あなた自身の幸せは何処にあるのかを思い出して下さい。

カウンセラーは、ウツの原因を過去に求めましたが、あなたが求めているものに就いての話はしなかったのですか。医者は、ウツ病も「幸せではない状態の一つです。」と教えて、幸せになる方法を話し合うものですが。
６年立っても前に進めない、と言ったのはカウンセラーでしょう？
ウツ病が離婚の直ぐ後に発症したのでないなら、その時期に足りなかった、あなたの欲求を満たすものが原因だった筈です。６年たった今のウツ病は、幸せに感じられない生活が原因なのでしょう。

分かれた旦那さんと再婚することは出来ない事情が有るのでしたら、もっと頻繁に会って、会話することで、あなたに足りなくなったものを見つけることが出来る様に思います。
貴女自身が幸せになるために、禁止事項などありはしないのですから、出来ることなら何でも遣ってみて下さい。そして、幸せを掴んで下さい。

No.4 回答者： takayoshi16 回答日時： 2011/03/18 21:38

地震、津波のニュース見ましたよね？それによって、多くの犠牲が出てしまいました。

生きたくても、生きれなかった人がたくさんいます。子供を探す親、親を探す子供、その人たちのことをよく考えてみてください。はっきりいって、あなた以上につらいと思います。つらいこと、悲しいこと生きていれば誰だってそういうことはあります。人間はどんなに辛いことがあってもそれを乗り越えなければいけないのです。ここで、誰かに相談するということはあなたもこれを乗り越えたいと思っているんじゃないですか？もう離婚してしまったものはしかたがない。どんなに後悔しても過ぎた日々はもどらない。今はそんなことよりも、息子さんのことを大切にしてあげてください。息子さんを残して死ぬなんて考えられません。

No.2 回答者： real_anpanman 回答日時： 2011/03/18 21:05

誰しも生きていれば後悔や自責の念に必ず囚われます。

だけど、過去のことを悔やんでも過去は帰って来てはくれません。

確かに今はとても辛く苦しいかもしれませんが・・

まずは失ったものを数えるよりも今自分に残っているものを

数え直してみてはいかがでしょうか？？

仮にいま、あなたがこの世から消えて喜ぶ人はいるでしょうか？

いえ、きっと誰も喜びませんしあなたの息子さんが一番悲しむでしょう。

死んだら後悔や自責すらできません。

人間生きているからやり直すことができるのです。

少なくとも私はあなたに生きていてもらいたいです。

いま、被災に遭われ死んでいった方の分まで。

No.1 回答者： meg68k 回答日時： 2011/03/18 20:41

こんばんは、素人です。

自殺は簡単な「逃げ」です。
そんな解決方法を周りの人は望むでしょうか。

罰にも何にもなりません。関係者に嫌な歴史を追加する事にしかなら
ないと思います。

もう一度考え直す事を強くお勧めします。