バツイチ男性、再婚には躊躇しますか？

はじめまして。

私の彼（41歳）のことで相談です。
彼と飲み会で知り合って、すぐにお付き合いをはじめましたが、

半年して、バツイチ（子なし）だというカミングアウトをされました。

私は過去に結婚に煮え切らなかった男性との長い恋愛経験もあり、彼と付き合って最初の時点で、私から

「今後結婚を考えられないお付き合いはするつもりはない」


と隠し事はしないで欲しいと告げていただけに、この時点でのカミングアウトにはとても複雑な想いです。


それまでに少し怪しい部分があり、私が疑って口論が絶えなかったのが原因でしたが・・・。


ただ苦労の過程を聞くと、女性を幸せにできなかった負い目（男としての責任が果たせなかった無力感）やバツイチというレッテルの劣等感、トラウマが相当あるようで・・・。

また私が現れるまでは、前妻に譲り渡した家のローンもあり、
一生一人という孤独感とからはプロの方や行きずりの恋愛でごまかしていたとのこと。


結婚に慎重になっている、ただ私のことはどんどん好きになっていると涙ながらに告げられました。
両親の葬式以外、男は絶対に泣いてはいけないと言っていた硬派な彼だけに、そうとう辛かったのではと思います。


私は彼が好きなのです。
ローンも生活費も、足りない分は私も普通に働けばと考えていますし、バツイチという過去も告白が遅かった以外は問題はないと考えていますが・・・。

ただ結婚の言葉を聞くと、彼も私もとたんに神経質になってしまいます。
「なんでそんな焦るんだ？」とか、「誰でもいいから結婚がしたいだけなのか！？」等責められ、つらい状況です。
できれば待っていてあげたいのですが。私は前彼の経験もあり、今の彼の信頼を得る自信と時間が少し足りない気がしてしまいます・・・。

また、心配した友人からは、「寂しさを埋めるためだけの付き合いを続けたいだけなんじゃない？」
とか「彼は最初から結婚するつもりなんてないんじゃない？」と辛口コメントで、疑心暗鬼になってしまっています。

傷を負ったバツイチの男性にもう一度生涯の伴侶として選んでもらうため、安心してもらうために、どう努力していけばいいのでしょうか？
また、最初から寂しさを埋めるためだけの関係ということも・・・最悪考えられますか？
その場合、この状況は変えることは難しいですか？


経験者の方がおられましたら、アドバイスをお願い致します。

No.8 回答者： hiromix39 回答日時： 2011/03/22 18:06

またまた失礼します。

私がセックスレスと申しましたのは、彼の側からのと言う意味です。
彼は、さも元妻さんが原因のように仰っていますが、逆でしょうね。


質問者様、“恋愛相手を振り回す”と言うのは、
＞猜疑心が強く、帰ってくる電車の時間が５分違うだけでも何かを疑ってしまうような始末で。

　や、
＞飲み会があろうものなら予定を吐かせて、お店に電話で確認したりと相当なものでした。

　ではないと思いますよ。
振り回すと言うのは、気がある素振りと気のない素振りを上手く使い分けて相手をメロメロにさせる事ではないでしょうか？


それから、
＞逆にこのスペックで最初から遊んでやろうと思っていたのなら、今後はちょっと男性の見る目が変わりそうかな…。

　と言うのは、バツイチのくせして私をもて遊ぼうとしたのか…と、言う意味でしょうか？
だとすると、以下の、

＞ただバツイチっていうのはやっぱり、風当りが強いんですね。

　と言うご発言は、質問者様が１番にバツイチに対して風当たりが強いのでは？


＞ちなみに私が人を変えようとしているのはどのあたりで判断されましたか？

まだ付き合って日が浅いのに隠し事をするなと仰り、質問者様が嫌だと思う隠し事をしていた彼なのに別れずに結婚を迫っているところでしょうかね。


申し遅れましたが、私はバツイチです。

No.7 回答者： hiromix39 回答日時： 2011/03/22 11:37

残念ですね。

彼の本当の姿が見えませんか？
前の奥様との離婚原因はセックスレスのようですね。


まず、
質問者様はしっかりした頼りになる女性で、すごく尽くすタイプではありませんか？
彼の悪いところを、彼の為を思ってガミガミと言ってきかせたりしてませんか？


それから、彼が前の結婚でのトラウマをグチグチと語っている内容、自分に酔っていて、笑っちゃいます。

＞女性を幸せにできなかった負い目（男としての責任が果たせなかった無力感）がある
　と、言いながら、行きずりの恋愛をしてしまう、寂しん坊さんですね。

＞両親の葬式以外、男は絶対に泣いてはいけないと言っていた硬派な彼だけに、
　これ、信じてしまうのですか？
こんな事をわざわざ語る人間は、自分が泣き虫だから言うんです。


以上の点を見て…
彼は寂しがり屋の泣き虫で自分が一番可愛いのです。
質問者様の事も行きずりの相手と思っていたけれど、自分に尽くして愛を注いでくれるから手放したくないと思っているだけです。


さっさと彼と別れて別の男性を探しましょう。
他の女性に結婚までしながら捨てられた男なんて拾うものではありません。


後１つ、老婆心ながら言わせて下さい。
人が人を変えよう、なんて、してはいけません。
質問者様が思う倫理観・価値観から説教をしなければならないような男性とはお付き合いしない方が良いですよ。
尊敬できる素敵な男性との出会いが近々ある事をお祈りします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

えっと、離婚原因はセックスレスで間違いないと思いますし、そういう認識でおりました。

尽くすタイプ・・・実はお付き合い当初はけっこう私が振り回していたんです。
猜疑心が強く、帰ってくる電車の時間が５分違うだけでも何かを疑ってしまうような始末で。
彼の仕事は給料が少ない上に激務です。
それは企業名から言えば「なるほど」と納得されるくらいなので。
飲み会があろうものなら予定を吐かせて、お店に電話で確認したりと相当なものでした。

自分でもびっくりするくらいに神経質になっていましたし、身体目当てだろうとか金目当てだろうと罵ってもいました。
信用して欲しいとの言葉を信じられず、一度それがひどくて別れたという経緯があります。それはまだ彼の秘密を知らない段階でです。


彼は結構我慢強い人だと思います。あまり自分の思いを顔に出さないのです。そして人はこうあるべきだ的なプライドも高い。
あとはちょっとだけ女の生態には鈍感です。太もも痩せをしたいと言ったら
「そのくらい太い方がいいよ」とか・・・。私がずっと怒っていても判らなかったり。

私はその逆だと思いますし、説教はしたことがありません。
逆にされてしまいます。
この問題以外では、結構人間として尊敬できるところが多いです。
私が節穴なのかもしれないけど・・・。

「両親の葬式以外・・・」というのは、
私は最初の方に自分の仕事のこともあり、会うたび毎日泣いたり罵ったりしていたんですが、
前向きなアドバイスばかりだったので、意地悪で泣いたことがないなんて感情がないんだね、ということを言い放った時の回答です。

また彼が泣いたのは、私が口論の末「実家に帰ってお見合いをする」と言った時の反応です。
「俺の気持ちはどうなるんだ」と感情的な部分を始めて見たので、今少し心に響いているのかもしれません。

結婚という責任を持てないかもという点では、私にもゆきずりの恋愛である可能性がでてきたのでもう少し冷静に見たいなと思います。

逆にこのスペックで最初から遊んでやろうと思っていたのなら、今後はちょっと男性の見る目が変わりそうかな…。

ただバツイチっていうのはやっぱり、風当りが強いんですね。

ちなみに私が人を変えようとしているのはどのあたりで判断されましたか？
私はその人の本当が知りたかったため、もやもやした気持ちで投稿しました。
あとは自分が受け入れるか、受け入れないかだと思っています。

アドバイス感謝します。

お礼日時：2011/03/22 17:09

No.6 回答者： kitune1234 回答日時： 2011/03/22 11:36

彼は、正直に貴女に全部告げてると思いますよ。

それってすごい勇気がいることだと思うし、
それでもと言うかこんな自分で良かったらって言う意味も含まれてると思います。

結婚したことのない人間には、あまり分からないかもしれないけれど、
バツ一でしかも金銭的なことが絡んでいると、
『ああ、面倒臭い』って丸裸で歩かされてるような気分なんですよね。

初婚の人や経験値の足りない人間は、それはないでしょう？って言うかもしれないけれど、
相手（前パートナー）から一方的に負担を掛けられる事なんて山のようにある。

そうすると、『俺こんなに荷物抱えてるけれど言い訳？』って本音が出ると思いますよ。

それは今、付き合ってる人に重い荷物を持たせたくないから…。


だから他の方も言われてるように選んでもらうのではなくて、
一緒に荷物を持つことを承知してますって、自分から伝えないと関係は進まないと思いますね。

結婚してくれるか、いや、出来るかできないかは、荷物を一緒に運び初めてからしか、
出て来ない答えだと思う。

ただね、非常に人の心に神経質になってることは確かだから、
なるべく、不要な言い争いだけは避けましょうね。

面倒臭いから辞めた！！って思われたら、元も子もないから…。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

皆さん、両極端なご意見で少し混乱しますが、だいぶ冷静になれてきました。
一歩引いてみても、彼はやっぱり凄い頑張っていると思います。
そして足りないところもしっかりあります。
私も完璧ではありません。

そこで私が猜疑心を抱くのは、きっと自分に向いている想いがなんというか、完璧過ぎて怪しんでいるからだと思います。
お金などの打算がない分、きれいに見えるのでしょうね。




一緒に荷物を持つことについては・・・金銭面でしょうか？精神的な部分で？
その意味では私も荷物の片方を持たせて落とすような子でないかはすごく見られていると思います。
安心させてあげたいので、口では苦労も「大丈夫」と言ってはいますが、
本当に彼を受け入れられるかは今は意気込み程度にしか見えないでしょう。
覚悟まで進んでいると思ってもらえていないのでしょうね。
。

私も不安定なんです。最初の方は支えて貰っていましたから。
彼の状況を理解することは、別の見方では一方的に不都合を押し付けられることを無条件に受け入れることになってしまうんだろうなあ。

今後私自身のことも考えつつ、彼を少し引いて見て行きたいと思います。

お礼日時：2011/03/22 16:22

No.5 回答者： rika-chan 回答日時： 2011/03/22 07:38

　「傷を負ったバツイチの男性にもう一度生涯の伴侶として選んでもらうため」という台詞からも分かるように、恋は盲目ですね。

　大切なのは、あなたが選ぶことです。相手から選んでもらうのではなく、結婚相手はあなたが選ぶのです。

　前にながいこと、結婚に煮え切らない相手との付き合いが、相手から選んでもらう。という思考に繋がっているのかもしれませんが、自分が幸せになれる相手を選ぶのが結婚ですよ。


　その相手の×1で、慰謝料払う羽目になった理由が分からない限りは、私なら絶対結婚しません。そして本人の話だけでなく、その人の周囲の評判も聞きたいとこです。　付き合っているときは、いいとこしか見せませんから、ものすごくやっかいな相手の可能性だってないことはないですよ


　もしこの相手と結婚するつもりでしたら、相手から「あなたとどうしても結婚したい」と言わせないと無理ですね。あなたの年齢が分からないのですが、もし結婚をどうしてもしたいのでしたら、こういうやっかいな相手はやめといて、もう少し楽に付き合える相手を探したほうがいいですよ


　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は３２歳です。実際周りからは悩んでいる暇はないと言われます。

私も以前、自分が好きな人に選んで貰えなかったというのがあり、コンプレックスになっているのかもしれません。



離婚原因と支払いの内容は以下No.4のお礼にもあるような内容です。


私が言うと救いがないですが、彼はそんなとこ切り詰めるの!？というような、結構淋しい生活をしています…。
手取から逆算しても外見にもあまりお金をかけられないですし。
忙しいしお金もないし、という確認は都度されていますし、それに偽りがないことも。
そしてその範囲で労ってくれています。

この状況なので、助けてあげたいなぁという気持ちになります。

結婚はちゃんと考えている、言うのですけどね…。まだ付き合って半年だし待ってというのは妥当でしょうか。

お礼日時：2011/03/22 10:13

No.4 回答者： RXH7 回答日時： 2011/03/22 06:46

傷を負った・・・なんでしょうね？

そんなの傷のうちに入らないよ。
そんな幼稚な感覚だから離婚歴があるんでしょ？

物事を正しく整理してみな。
家を取られたってことは、慰謝料でしょ？
慰謝料取られるよな離婚、つまり、奥さんに追い出されるような男だったのよ。
それを、女性を幸せにできなかった負い目って・・・
ずいぶん都合のいい考えですこと。


４０過ぎて「両親の葬式以外、男は絶対に泣いてはいけない」って・・・
どっかのドラマの台詞のようなこと言ってる場合じゃないでしょ。
どんだけ現実逃避したお子ちゃまなのかね？

却下！

以上。

この回答へのお礼

まずは、ありがとうございます。
RXH7さんは離婚経験者様でしょうか？


離婚原因は妻との生活のすれ違いだそうです。

彼は自然に子供が欲しかったそうですが、奥さんがその目的以外に行為を拒否するようになったそうです。
ただでさえ彼の仕事が忙しく、奥さんの朝帰りが頻繁に増え、
そして離婚を切り出されたと言っています。
子供ができなくても支えあって生活していけたらよかったため話し合いを重ねたそうですが、奥さんが再スタートを望んだとか…。

もちろん彼の申告ですが。このあたりは夫婦間のかなり繊細な部分かな…と思います。
ただなんらか責任を感じてしまっています。


家のローンというのは、詳しくは…

売却できなかったので、元妻の親族が名乗りでて負債を引き受けたそうですが、買った際の額と、その時点での評価額の差額分を元妻と折半し、彼が口座へ毎月振り込んでいるようです。
公正証書も見せて頂きました。
金額も３万と少ないですが、毎月の手取りが少なくキツイようで…。

これは慰謝料にあたるんでしょうか…？


今回の件、私も彼の中に自分の弱さに甘えたところを見てしまいましたが。離婚のトラウマは人それぞれみたいですね。

人に対して情が強く、あまり弱音は吐かないタイプかもしれません。他人のために我慢してしまう性格です。

信用したい思いと半々です。

お礼日時：2011/03/22 09:13

No.3 回答者： noname#129768 回答日時： 2011/03/22 05:06

銭金抜きなら、彼氏を信じましょう。

銭金が大切なら止めておきましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お金、ではないのですが…私も信用することと人をきちんと見抜くことにおとっているのかもしれません。

はぁ…。なんだか苦しい。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/22 08:38

No.2 回答者： pata-meijin 回答日時： 2011/03/22 04:29

こんにちは。

残念だけど、結婚はしないと思う。

涙も貴女を失ったら、付き合う人が減るからではないかな。

本気で結婚する気ならエッチとかはしないほうがいいです。

男はエッチとかキスとかは一杯色んな人としたい動物。

独身なら浮気とか不倫とかの心配しなくていいし、嫁の住んでるローン返済があるから、
お金もそんなにない、ホテル代とか食事代だけですむなら、安いものです。

もちろん貴女を好きなのも事実だとは思うけど。

好きと結婚は別物です、だから貴女が結婚したいなら、
彼はあきらめたほうがいいです。

なにも好き好んでローンのあるバツイチ選ばなくても、
彼は心配しなくてもいくらでも貴女のような女性はでてくるでしょう。

貴女は結婚という人生でも大事なパートナーを探さないといけない、
そのあたりの違いは大きいです。

男は子供と同じなので、貴女は彼と結婚したいなら、焼きもち妬かせる作戦
しかありませんが、一つ間違えると終わりになります。

恋の駆け引きは難しいですよ、嫉妬とかさせないとマンネリとかになるし、
甘えたりも大事ーーーー。

貴女にとって彼が運命の人かどうかは誰もわかりませんが、
寂しいのは事実、彼が本気かどうかは彼しだいですが、こればかりはどうなるかは、
わかりません。

幸福になれますように祈ってます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とてもつらいですが…それは本当にそうだと思います。

ただバツイチという問題より、彼がいろいろ正直で誠実なところには惹かれたのは事実かなぁとは思います。

結婚…本当に大切な人といろいろな打算ではなく選べればいいなと思うのですが。

本当にどういう状況が後で後悔しないということか、私もきちんと考えないといけないですね。

これから経済的に余裕のある人はでてきそうですが、本当に大切にしたいと思える人は逃したら大きいような気がしてしまいます。

すみませんまとまらない文章になりました。

お礼日時：2011/03/22 08:35

No.1 回答者： 9696kei 回答日時： 2011/03/22 04:04

既婚だが その男性遊んでません？

一人になるともう一度結婚はなかなかしたくないもの

この回答へのお礼

ありがとうございます。

遊んでいるかは私もすごく心配でしたが、多分その心配はないような…私が疑う性格でかなり揉めましたが、信用して貰えるならと、電話やメールをいれたり、きちんと証拠を持ってきてくれたりの努力は惜しまずしてくれました。

まず本当にお金がないからです…。


確かに信用できる以前に生活が不安ではありますが。

難しい…。
でもアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/03/22 08:26