質問

彼女とのギクシャクが何故かお互い解らず、お互いがどうしたら
いいか分からず、一度別れました。
ただ、なんとなく答が見えてきました。

それはタイトル通り、お互いの求める愛情が違うから。のような気がします。私は
男性でありながらお恥ずかしいですが、お互いが求め合い、受け入れあう事に愛情を感じます。ただ、彼女が求めていた愛情はいわばお父さんみたいな、無償の愛情みたいなものだったのかなぁと。お互いが求めるものはどちらも間違いないし、理解もできます。が、二人がお互い愛情で満たされる事も難しい気がします。

私が満たされるには、彼女が私を受け入れなくてはなりません。
が、そうすると私が与えてあげる愛情は、彼女が求める無償の愛情では無くなります。
そうすると彼女が満たされません。
逆に彼女が満たされるには、私が望む事を叶えられずとも私が彼女を
受け入れれば満たされます。ただ、私は満たされません。

前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。
こういった価値観の違いは埋まらないのでしょうか?
上手くいく方法はないのでしょうか?
様々な意見、お待ちしています!

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回答 (3件)

問題なく その価値観が合う、というのは とても 貴重だと思います。

合わないことがあって 当たり前です。

他人同士だからこそ 譲り合いがどこまでできるか、です。

私は結婚12年してきました。
色々あって 私的に 一生このままでは 生きていけない、って思うことがあって 離婚してほしい、と言い 離婚しました。
きっと 我慢の限界だったんです。

あなたの彼女とは逆に 結構 男性は 「お母さん」的な 愛情を求める人が多くいます。
男は一生マザコン、というのも よく聞きますしね。

お互いを受け入れる、というのと 無償の愛って 近いようで 難しいです。

良く言う 無償の愛って 単に 「すべて受け入れてほしい、 間違ったら怒ってほしい」など 我儘が多い。
無償って 何でも許すことって思ってる人が多いです。

そこまで愛されるには 相手のことも 愛す、ってことに気付いてない人が多いです。

何もせずに 「無償で愛して」は 自分勝手なだけですよ。

今 良く ラジオなどで流れてる おせっかいと思いやりの 差が難しいって。

そんな感じですね。

相手を思ってのことも 相手からしたら 望んでなかったり。

その すれ違いから 価値観の違いになり 別れになるんだろうと思います。

私は 今 結構 自由な人と付き合っていて 簡単に言うと「気分屋で勝手」な人です。
私は子供がいますが彼も子供みたいです。
ご飯のおかずは これが良いとか。
子供達と変わらないことも多くあります。
でも、仕事となると 凄くきちんとしてる。
社会人としては とても立派で尊敬してます。
だから家では 甘えさせるのが 私の喜びです。
そこが上手く言ってるから 彼とうまくいくわけで、それが「うざい」と思う人なら 私のような女とは 付き合えないし 「男なんだから甘えないでよ」という 女なら 彼も無理でしょうし。

重きを置く部分が大きく違うと あなたの言うように 埋まらないことがあると思います。

そこを埋めたいとお互いが思うかどうかじゃないでしょうか。

49才、既婚男性です。
君が彼女さんに受け入れてほしい事って何?
同時に、彼女さんが君に受け入れてほしい事って何かな?
今現在、それがうまくいっていないなら、それを改善するのは難しいと思うよ。
それは、求めるものが違うんじゃなくて、お互いの気持の温度が違うって事かもしれない。
彼女さんは、君に与えているつもりなんだよ。
ただ、君に与えられるものは、自分が与えたいものだって事だよ。
与えたくないものは、与えられないって事だと思う。
君だって、彼女さんに全て与えてるわけじゃないでしょ?
もし彼女さんが、君の全てを与える事を要求してるとしたら、それは単にわがままなだけだよ。
それは、本当に子供だって事だよね。
ただ、それは君の思い込みなのかもしれないよ。
彼女さんは、そんな事は要求してないのかもしれない。
お互いが受け入れあうって事は、お互いが与えられるもの、与えられないものを理解するって事じゃないかな?
自分がしたい事を出来ないから、相手が受け入れてくれてないって思うのもおかしいんだよ。
どうしても我慢できないなら、別れるしかないよね。
それは、それでしょうがないよ。
君が彼女さんを受け入れられないって事なんだからさ。
同時に、彼女さんが本当に無償の愛を望んでいるとしたら、そんなものは他人との関係では無理だって思わなきゃいけないよ。
親子だって無償の愛なんてないよ。
それは、あくまで理想であって、そうあって欲しいって概念なんだよね。
君が、無償の愛を与えられないのは、別に恥じる事じゃないよ。
きちんと話しあって、それが解決できないなら、彼女さんとは理解しあえないって事でしょ?
しいて言えば、君が溝を感じる状況を避けるしか方法は無いよ。
でも、本当は愛していたら、相手に何か与えたいと思うもんだよ。
だから、今の状況は、彼女さんが君に前ほどの愛情を持って無いって事かもしれないね。
別にそれは、愛してないって意味じゃないけどね。
あんまり考えても結論は出ないと思うよ。

30代男です。

埋まらないといえば埋まらないと思います。2人の考え方は決定的に違いますよね。
それと、あなたが愛情だと思い込んでいるのは愛情ではなく愛欲では?彼女を愛しているなら彼女の気持ちを尊重してあげるのが愛情ではないでしょうか?
これはどちらかが折れるしかありません。しかし彼女が折れても可愛そうなだけでしょう?ここはあなたが彼女を理解し受け入れるのが男だと思います。もっともあなたに愛があればの話ですが。

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