マイホームを好きになれない

主人の土地（親から相続）にマイホームを建てました。

ハウスメーカー選びの段階で、二人めが生まれたばかりということもあり、
主人だけが展示場に出向いて見学をしていました。
私はこういう家が好きというイメージを伝えていましたが、なんだかんだと
理由をつけられて結局気に入っていたメーカーの見学すらいけませんでした。

主人が３社にしぼり一緒に見学しに行くと、その中の１社の展示場で
「まさにこういう家がほしかったんだ」と興奮した様子。
そんなに気に入っているなら、主人がローンを組むんだし、と自分に言い
聞かせました。折れてしまった私にも責任はありますが、一日中家にいる
のは奥さんの方だし、家の中のことはほとんど私がやるので私の希望も
聞いてくれればいいのにと不満に思っていました。

主人が気に入ったメーカーに決定し、間取りを考える際も私の意見は大抵
スルー。何か意見するとその場は無言で立ち去り、別の自分の案を見せ
てくるの繰り返しでした。一緒に話し合いながら決めたかったのに・・

梅雨の季節になる前に建てたいという主人の希望で慌てて細部を決め、
契約が済んだ後、自宅で「どこのメーカーが良かった？」と聞かれて唖然
としました。何度も「家事をするのも家にいる時間も私の方が長いんだから
もう少し話を聞いてくれても・・」と意見したのにまともな返答がなかったにも
かかわらず、その質問はひどいと思いました。
また「君が満足する家をたててあげたいんだ」とか言われ、もうマイホームの
喜びはもてず怒りすら覚えました。

新居ひきわたしの日にも「僕に何か言うことないの？（建ててくれてありがとうとか）」
と言われ本気で嫌いになりました。

マイホームを建てる時は男性が主導なのでしょうか。私の周りでは奥さんが
メーカーを決めてインテリアも決めていて楽しそうだったので何だかすっきりしません。
自分の名義だから、自分がローンを払うのだからと男性は思うのでしょうか。
一緒に生活をする者なのに（ローンをやりくりしたり、生活費の足しを稼いだりと協力
するのに）悲しい気持ちになりました。

そんな気持ちのままで今の家に全く愛着がわきません。
気持ちを汲んでくれなかった主人に対する愛情も薄れています。
家だけではなく、なんだかんだと主人の思い通りの人生になっていて
私は合わせるだけなのかとむなしい気分です。
ちなみに私の意見を通すと不機嫌になるので、それを避けるために妥協
することが多いです。

こんなことで？マイホームがあるだけいいじゃんなど言われそうですが、
改善策を考えたいので、同じような状況で「こうしたら（家を）好きになれた」などの
ご意見がありましたらよろしくお願いします。

No.9 ベストアンサー 回答者： mlt-tlm 回答日時： 2011/04/13 13:00

我が家は、主人が私任せの性格でしたので、私がすべてを決めました。

それはそれは大変な仕事で数kg痩せましたが、充実した日々でした。
主人はそういうことが面倒な性格なので、施主の署名捺印をするだけでした。
他人から見ればちょっと珍しい感じですが、夫婦のあり方は人それぞれです。
質問者さんの質問を読みながら、家づくりに頑張った日々を思い出しました。

さて、質問内容ですが、旦那さまの愛情による行動ではないですか！？
新居引き渡しの日の発言を読むと、そんな感じがします。
旦那さまと奥さまの方針にややズレが生じていただけではないですか？
奥さまは一緒に考えて一緒に造り上げたかったのに、
旦那さまは率先して造り上げ、奥さまを喜ばそうとしていたように感じます。
まだお若い二人で、お互いの気持ちをうまく伝えられないのかもしれません。

これからはそれぞれの気持ちを確かめながら事を進めるように努力するとして、
せっかく建てた家なんですから、ちょっと気持ちを切り替えてみたらどうでしょうか。
今どきは設計段階で家具の配置を決めてしまう場合が多いですが、
これからできる家具の配置は、奥さま好みにしてみるとか・・・、
カーテンやブラインドは既についていると思いますが、
小物インテリア（ラグ・クッション・カバー）は、奥さま好みで統一してみるとか・・・、
システムキッチンは既にお使いになっていると思いますが、
キッチン収納やカップボードは、奥さま好みのものを配置してみるとか・・、
エクステリアはどんな具合になっているのか分かりませんが、
ガーデニングは奥さまが担当させてもらうとか・・、
今ある家という形に奥さまらしい魂を吹き込むのがよいと思います。
できた家の中に奥さまのこだわりをいっぱい詰め込むのがよいと思います。
愛するご主人が建てたのですから、きっと家にも愛情がわいてくると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通り、主人は突っ走ってみんな決めていったんだと思います。
エクステリアにしても間取りにしても自分の考えがベストだという信念を持っていましたし。

主人が家具はできるだけ買いたくないと家具を置かない予定で間取りを決めていました。
でも私はお洒落な家具を置いて楽しみたかったのでダイニングテーブルくらいは
と思っていましたが、部屋の雰囲気に合わせないとおかしくて結局希望とは違うものに・・
主人は洋風が嫌で男性の一人暮らしのようなカッコイイもので揃えたいようです。

でももう少し意見を主張していけるところまで自分好みに一度してみようと思います。

お礼日時：2011/04/13 17:59

No.11 回答者： 2009ken 回答日時： 2011/04/13 16:06

簡単ですよ。

あなたは家なんかどうでもいい。旦那が気にくわないだけ。
だったら、離婚を突きつけるのです。
相手もそこまでのこととは思ってないだろうから、それで初めて事の重大さに気づく。

まあ、旦那は旦那の理想があって、そのとおりにしたかったのでしょう。
あなたはあなたの理想があることを気付かず。

でも、旦那のストーリーには、この家であなたと子供と3人で仲良く暮らすことしかないはず。まさか、ひとりでそこで暮らすことになるなんて、夢にも思ってないはず。だったら、離婚をちらつかせれば、折れてくるのはあちらですよ。

ただ、契約までいってたら、建築の方は後には引けなくなってるか、莫大な違約金を払う必要が出てくる可能性もある。もし離婚しない、家も建てないなら、それを背負う覚悟があるんですよね、ってことになると思います。

少なくとも、あなたのような性格で、ダンナのことはさておいて家だけ好きになる方法・・・はないです。結局禍根を残すだけで。

お金が無いなら稼げばいい。稼げないなら家は買わなくてもいい。家買うことだけが人生ではないですよ。何が貴方達にとってが一番大事なことなのか、それを考えるべき場面かと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

主人は理想を追求したい＆失敗は絶対にしたくないの気持ちからこうなったのだとは思いますが、
一人で住む家ではないのだからと建てるまでに何度も言いました。
その時は「うん」とは言いますがほとんど変わりませんでした。

私の努力が足りなかったんですね。
相手が嫌がるからと顔色をうかがって結局自分の意見を曲げてしまった責任があります。

家の相談で投稿させていただきましたが、主人に対する気持に問題がありますね。
そこが解決できない限り主人の傑作である家を好きにはなれませんね。。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/13 21:14

No.10 回答者： cactus48 回答日時： 2011/04/13 15:06

回答させて頂きますが、その前に僕の書いた文章の中に御主人を悪く

言っているように解釈される部分があるかも知れません。また貴女に
対して悪く言ったと感じられる部分があるかも知れませんが、貴女が
書かれた内容を見て率直に感じた事ですから、起こらないで下さい。

最初に感じた事は、貴女の御主人は非常に自己中心的な性格の持ち主
のようですね。自分の思った事は曲げる事無く、自分の思う通りに行
ってしまい、人の事などどうでも良いと考えている人のようですね。
マイホームは夫婦生活をする場で最も大切な場所で、また安らぎの場
でもあると僕は思っています。マイホームの中でもキッチンは主婦の
城とも呼ばれ、使い勝手が悪いと主婦もやりがいを失います。
その場所を貴女に相談も無しに勝手に決めてしまうのは、主婦に対し
て何もするなと言っているような事と同じです。
外見や間取り等は御主人に任せたとえいても、キッチンだけは主婦が
炊事をし易いようにするのが、何時も食事を作って貰っている妻への
感謝の気持ちではないでしょうか。

貴女は妻である前に二人の子供の母なんです。もう少し御主人が主張
する事に対して、筋の通らない事に対しては反発をして妥協はしない
と言うくらいの気構えを持たないと、二人の子供らにも馬鹿にされ、
貴女のい場所さえ無くなるかも知れませんよ。二人の子の母になった
のですから、もう少し強くなられた方が良いと思います。昔から母は
強しと言いますが、この言葉が意味する事を良く考えられて下さい。

全て自分が決めた事なのに、「どこのメーカーが良かった？」とか、
マイホームを建てる事が決まって、「僕に何か言う事はないの？」と
か言うのは誰が聞いてもまともとは言えません。人の意見に耳を貸さ
ず、自分の考えだけで事を進めさせてしまう人間のする事ではありま
せん。亭主関白の方は全国に多く居られますが、貴女の御主人はその
方達より上を行かれる方のようです。

貴女自身は気付いていないと思いますが、貴女の頭の中に自分が所有
していた土地では無いし、ローンを組むのは自分では無く主人だから
と言う思いが頭の中にあったたから反論が出来なかったのではありま
せんか。貴女は分かっていないと思いますが、貴女の心の中にいる別
の貴女が「私には関係の無い事。」と思って、本当の貴女を動かそう
とさせなかったのではありませんか。
御主人名義だとしても、夫婦にとっては共有財産になるのですから、
言いたい事は素直に言うべきではありませんか。それとも将来的には
貴女が相続せずに、貴女の子供に相続させるのですか。

質問文には御主人が悪いように書いてあります。それは間違いではあ
りませんが、貴女にも責任はありますから、その事に関しては自分な
りに反省して、これから何をすれば良いのかを考えましょう。

とにかく大喧嘩をするつもりで話し合いをされたらどうでしょうか。
貴女が不満に感じている部分を全てメモして、それに対して改善する
事が可能な場所を何とかして欲しいと頼みましょう。
どうしても一歩も譲ろうとしないなら、二人の子供と一緒に実家に帰
って、御主人が折れて謝って来るまで待ちましょう。ローン返済の事
を言って来るでしょうが、自分の蒔いた種ですから自分で何とかしろ
と言って絶対に妥協しないようにしましょう。これが最初の御主人に
対しての反抗で、これが強気を見せる事になります。

とりあえずはキッチンを改善させましょう。これが第一段階と考えて
下さい。気に入らない所を全て改善しろと言うのは無理ですから、貴
女が一番必要とする場所から改善させるようにしましょう。
その事を何日から改修工事を始める事を約束させ、誓約書を書かせて
下さい。男は口約束は絶対に守りません。何か証拠に残る物が必要で
す。女は弱し、されど母は強し。

この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございました。

おっしゃる通り、今のキッチンは料理をしたいという気分にあまりなれず悩んでいました。
もう少しできる範囲で変えてみようと思います。

「貴女自身は気付いていないと思いますが、貴女の頭の中に自分が所有
していた土地では無いし、ローンを組むのは自分では無く主人だから
と言う思いが頭の中にあったたから反論が出来なかったのではありま
せんか。」
その通りです。お金も払えないのに意見する権利はないと思っていました。
専業主婦ですのでそういうものかと。
二言めには「俺が稼いでいる」と思われそうで。

でもこれからは最後まで自分の意見を通す勇気をもとうと思います。
後から文句を言っても仕方がありませんので。。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/04/13 21:00

No.8 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/04/13 11:54

カテゴリー違いでしょう。

これは住宅の問題ではなくて夫婦の問題ですよ。

No.7 回答者： in_go-ing 回答日時： 2011/04/13 10:17

>　改善策を考えたい

　改善策は質問者様ご夫婦間のコミュニケーションでしょう。

　どうして質問者様の旦那様のような方と私のように女房が死ぬまで（死んでからも？）“尻に敷かれて”いる者がいるのか未だに謎なんですが・・・・・・

　私のところでは、家を買うと決めたのも、この家と決めたのも全て専業主婦の女房殿。私は「女の買い物に口を出すな！」って母の遺言に従いました。私が今の家を見に来て「前の道路が狭すぎる」と言ったら「家の経済じゃこんなものなの。どこかに隠し預金でもあるの？」って言われて引き下がりました。車を車庫から出すのに３，４回は切返しが必要です。ちなみに、私は生まれも育ちも『カカア天下と空っ風』で有名な北関東、慣れています。（笑）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

口を出すなというよりお互いに意見を出し合いたいと思っています。
「路が狭い」と言われれば、自分が気に入った物件に一瞬はむっとしますが
「そうか」と思って別の物件を探します。そうやってその場で思っている
ことを言ってくれればお互いに納得のいく答えを出せるのですが。

夫婦が対等でないのは納得がいきません。
外で稼ぐのが偉くて家で家事や育児してるのが楽？
お金出せないなら黙って感謝して家を建ててもらう？
育児で働けなくて稼げないだけなのにどうしてでしょう。
私が専業主婦になってから主人の男尊女卑的意見にイライラします。

夫婦間の会話はすでにままならないので危険な状態かもしれません。
マイホーム云々の問題ではありませんね。。

イライラしたまま会話してもいいことないので、気分転換してから会話に挑みたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/13 11:30

No.6 回答者： ID10T5 回答日時： 2011/04/13 03:50

No.4です。

うちの家内は少なくとも我慢はしません。それでしょっちゅう大喧嘩です。でもうまく合意できた場合はお互いに後腐れはありません。

あなたの場合は、そのご主人とどうやれば腹を割って話し合えて、お互い納得のいく結論に到達できるかこれから学んでいく必要がありますね。
大喧嘩することをおそれてはいけませんよ。相手がだんまりになっちゃったら、あなたの要求を紙に書いて誓約書として署名させなさい。あとで約束をひっくり返したら離婚します、と一筆添えて。

ボクなんかこれまで何度も誓約書書かされてます。

そのくらいの不退転の覚悟がないと納得のいく答えなんか出ませんって。どっちかが泣き寝入りするだけです。
せめて、やることやってからグジグジ言いましょうね。
もっともやることやってたら言わないと思いますけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

こちらばかりが話してくれるまで伺ったり会話しようと努力することに
疲れたので今はもう必要なこと以外は会話はありません。
話し合うことが面倒になっていると思います。

誓約書はすごいですね。一筋縄では署名はしてくれないと思いますが
こちらの真剣さを伝えるのは重要だと思いました。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/13 12:03

No.5 回答者： epsz30 回答日時： 2011/04/13 03:04

なんだかんだ言っても自分のマイホームがあるだけマシという物です。

いくら気にいった家を建てても、今回の震災・津波の被害で
すべて失った人も沢山居るのですから・・・
現在、自分の帰る家がある、自分達の家がある、というだけで幸せだと思います。

確かに細かい事を言えば、間取りや自分の希望が取り入れられれば尚良いでしょう。
しかし、もうすでに終わった話（すでに家が完成した後）なので
今さら文句を言っても仕方がありません。
この先何十年も死ぬまで言い続けるおつもりでしょうか？

賃貸に住んでる人だって沢山居ますし
親が建てた家に住んでる人も沢山居ますよ？

家の造りは自分の思い通りでなくとも、内装は自分流にする事は可能だと思うので
間取りなどの自分の意見が無理なら、絨毯やカーテンを自身の希望で選んだり
家の家具、食器類、小物などを自分の好みに変えて
自分好みの部屋作りをされて自己満足されてはどうですか？

どんな事情であれ、家を建ててくれたパートナーに
感謝する気持ちを忘れてはいけません。
２０坪の家でも１００坪の家でも同じ「感謝」をしてあげられるように
自身を高められるように努力してみてください。

なんだかお菓子を買って貰った子供が
違うお菓子が欲しかった～とダダを捏ねてる様に見えてなりません。

大人ならとりあえず「ありがとう～」と笑顔で返し
不満を抑えて、今度は違う物の方が良いな！という様な大人な対応、
発想の転換で自分の出来る範囲の要求をしてみましょう。

同じ造りの賃貸物件でも、住む人によって部屋の中は全部違います。
あなたが住む部屋を変えるのもあなた次第ではないですか？
自由にあなた好みに変えられる部屋があるだけでも私は幸せだと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、「こういうお菓子がいいと」言いながら「これにしなさい」と言われて
「まあ、いいか」と引き下がった自分に責任がありますね。

家があるだけまし、確かにそう思います。
でも「感謝の言葉を向こうから要求される」のは気分良くありません。
もう少し私の話に耳を傾けてくれていれば「感謝できたのに」と思ってしまいます。
大人げないんでしょうね。

インテリアも「何でもいい」と言いながら私の趣味を選ぼうとすると
機嫌悪いオーラを出すので相手に合わせてきましたが、これからは中くらい私の趣味に
しようと思います。

お礼日時：2011/04/13 11:14

No.4 回答者： ID10T5 回答日時： 2011/04/13 00:31

はっきり言いますが、これって結局質問者様が悪いんですよ。

うじうじしていて、はっきり言いたいことをご主人に伝えるまで頑張らなかったからこうなっちゃった、という印象を受けました。それで「私は合わせるだけ」なんて言ったって始まらないんじゃないの？

そういう生き方ってぱっと見は楽なんだよね。だって喧嘩しないで済むんだから。でもあとで不満たらたらで尾を引く。いつまでもぐじゅぐじゅ後悔し続けるんです。
最初に苦労せずに楽したからそうなるんですよ。

あなたは主張しなかったんだからご主人の選択を受け入れてください。
そうなりたくないならどんどん大揉め覚悟で意見を言わないとダメですよ。なぜガーンと最初に双方が納得いくまで主張しあわないんでしょうね。

うちの家内なんかは我慢しないよ。ボクも我慢しないからいつも大喧嘩。離婚してやる、顔も見たくないってところまでいつも喧嘩します。でも決まっちゃうとすっきりだよ。お互いの主張を通して、折れるところは納得済みで折れて。

どうしてもあなたの今の家が気に入らないなら、建て直すんだね。他に方法はありません。

家なんて住めば住むほど気に入らないところが出てくるもんです。今気に入らないのに将来好きになる方法はありません。

仮に完全注文建築で、その人の気に入ったプランで建てたところで、住み始めた途端にあーすればよかった、こーすればよかったの連続です。
本当に気に入った家にするには、三回建て直さないとだめだと言われてます。

ボクはすでに二回不動産を取得しています。今の家は家内主導でプランを立てました。ローンはボクが払ってますが、名義は1/5が家内、残りがボクです。
今の時点で築11年です。家内はすでにリフォームするか建て直すと言い始めてます。

次こそは自分の思い通りの家を、と思いながら過ごしていけば、張り合いも出てくるんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

何度も家を建てられるなんて経済的に余裕があって羨ましいです・・

全く意見を言わなかったわけではなくて、言いたいことは言っていました。
全部私の思い通りにしたかったとは思っていません。
こういう家が好きとか、間取りは家事動線を優先したいとか。細部に関しても意見はしました。
でも私の意見が主人の意見と同じ場合は通りますが、異なる場合は立ち去ってしまって
話し合いになりませんでした。
私も主人に思っていることをはっきり言ってほしいです。何度も言いました。
お互いの意見を出し合わないと話し合いにならないと。

メーカーを妥協したのは私の責任です。メーカーは主人の好きなところにしても間取りや細部は
私の意見がもっと通るであろうと期待していたからです。
見たいメーカーの展示場に入ろうとしたら「見るのはただだから」と言われ、買う気ゼロ。
これでどう私の希望を意見したら良かったのか。。
もっと奥様達は意見を押し通しているのでしょうか。

いつも思っていることをその場で言わずに後から言うのは主人の方です。
何度聞いても黙っているだけで随分経ってから「実はこう思っていた」
「あの時は意見がまとまらなかった」とか言われて話し合いとは思えません。

思っていることをはっきり言ってほしいと言っても黙っているだけの相手と
どうやって本音で話し合いしたらいいのでしょうか。

本題とずれてすみません。。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/13 02:19

No.3 回答者： nabituma 回答日時： 2011/04/13 00:27

家がというよりプロセスがきにいらないという感じですね。

多かれ少なかれそういうところはあると思いますが、・・・うちもそうですね。
かみさんに、あなたの好きなようにして、といわれていたのですがいざできるといろいろ文句をいう。
だったらそのときにちゃんと言えよ、というのがこちら側の理屈。

とは言え立ったものはそれをどう使うかということです。
だんなさんへの思いとは別に住めば都と自分のすごしやすいようにしましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人に「好きなようにして」といえる程器が大きくないのであれこれ意見はしました。
でもつきつめた話し合いにならないんです。
主人がどうしてもこうしたいと思ったことは無言でスルーされるので。
こういう相手とはどう会話したらいいのでしょうか。。

お礼日時：2011/04/13 01:57

No.2 回答者： norikhaki 回答日時： 2011/04/13 00:10

マイホームの好き嫌いじゃないですね。

なにも意見聞いてくれなかった
旦那さんに対する不満でしょう。

今回のことだけではなく
「私の意見を通すと不機嫌になるので、それを避けるために妥協
することが多いです。」
と今まで溜めに溜めた不満が表面に出ただけなので
旦那さんとの関係修復するしか
居て良いと思えるマイホームにならないと思います。

この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございました。

そうですね、家のデザイン云々より主人への気持ちが問題だと思います。
家の中がうまくいっていればどんな家でも楽しいんだと思いました。
主人との修復・・難しいですが頑張ります。

お礼日時：2011/04/13 00:20