質問

義理実家とのつきあい方でここ数年悩んでいます
きつい姑で、いいたい事を我慢しない性格で、さまざまな暴言に悩んできました。
主人には兄がおり、九州出身の方と結婚し、その奥さん(義理姉)とも合わなくて悩んでいます。姑と性格がそっくりで、かなり毒をはく言い方をする人です(主人曰く、そういう方言)

主人の実家は、舅が一代で財を築いた会社経営をしており主人も勤務しています
とても小さい会社ですが、けっこうな利益のある会社です
義理兄は他の会社で働いていたのですが、最近になって、義理兄が会社へ入社してきました(子供が増えて出費がかさむため?)
主人と義理兄は同じ金額の給料をもらうという条件でした。
義理兄の前職は金融で、営業は初めてなのに、同じ金額というのも、なんだか納得いきませんでしたが、舅が決めたことなので反論はしませんでした。

これをふまえて話をつづけさせていただきます。

義理姉は私の3つ下です。福岡出身で、ブランド思考の強い人です。奥さんには姉がいるのですが、姉も実母親もブランド志向の派手な人です。ちなみに義理兄も、ブランド志向で、外食も高くて名前の通ったところしか行きません。趣味が買い物、といったかんじの方たちです。
家族の集まりでは、必ず義理姉の行きたいところで、義理の両親も、義理姉から服装を指定されてきます(高級ブランド物)私たちにはブランド指定はさすがにしてきませんが「ブログにのせるから、きちんとした服を着てきて]と指定されます。集まりに行くのも疲れます。
当初は、義理兄は再婚で若い奥さんをもらったから仕方ないのかな、と思ってあきらめてました。
(義理兄と奥さんは9つ年が違います)

私と主人は、ブランドも何個かはもっていますが、子供が産まれてからは、子供の買い物ばかりで、自分たちのものは後回しといったかんじで、貯金にはげんでいます。
しかし、子供が1歳半になり、歩いたり小走りするようになったので、近場に旅行をしようと考えています。大震災のこともあり、自粛すべきとも考えたりもしましたが、長らく旅行も行っていないので、義理兄のところの子供は海外や旅行をたくさんしているのもあって、自分の子も旅行させてあげたく1泊だけ車で近場の温泉に行く予定をたてていました
しかし、姑に文句を言われてしまいました。
義理姉は妊娠中で、もうすぐ出産予定なのです。姑曰く、[あの子は出産で大変な思いをしているんだから、あなたたちのわがままで旅行行くのはいかがなものかと思う。もっと義理姉に気をつかったほうがいいんじゃない?]とのこと
私は納得がいきません
旅行に行くのは、わがままなのでしょうか?
義理姉は妊娠中に経費で海外旅行に行っています。私たちは半年くらい前は、子供が1歳だったので、我慢しなさいと姑に言われ旅行をあきらめましたどうしてか不思議で仕方ありません。
結婚して5年ですが、ここにきて不満が爆発して、だんだん耐えられなくなってきました

思いかえせば、私たちの結婚のお祝いや子供のお祝いは、いつも義理兄より、金額がかなり低い。結納金も義理姉は500で私は100でした(舅がおしゃべりで隠し事のできないタイプなので話してしまいます)私たちは経費を使わせてもらったことがないのですが、義理兄は他の会社で働いている頃から、経費を使いまくっています。主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。私も子供が生まれるまでは気にしないようにしてきましたが、子供にもプレゼントに差があり許せなくなってきました。結婚は先でしたが、義理兄のほうに先に子供ができました(義理両親にとっては初孫。しかも念願の男の子)次の子は女の子のようです。(義理姉は、上の子が男の子で、主人方の親戚にも女の子がよかったと言えるびっくりする人です)私たちには、高い服きせてもったいない、など言いますが、義理姉には、マ・メールで高級子供服を買ってあげています。義理兄が再婚のうえ、年も若い人をもらったから、とはじめは気にしないようにしていましたが、もう限界です。なんとか、姑にも義理姉にもギャフン(死語ですみません)といわせたいのですが、義理姉は世渡り上手で、私はかないそうにもありません。
ぐぢぐぢ言ってしまい失礼しました。読んでくださいましてありがとうございました。
このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいかアドバイスいただけましたら幸いです
子供もためにも離婚はするつもりはありません。義理家族は嫌いですが主人のことは好きです
しかし本音を言えば義理家族が嫌いすぎて最近主人のことも嫌いと思う時もあります。だんだん自分が変わってきて自分でもびっくりするほど子供の前で泣いてしまいます

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回答 (5件)

何度もすいません。
そういうご事情があったのですね。

それであれば、わたしの書いたことは、見当違いというか、そうやって気持ちの整理を付けるのは難しいでしょうね。

知らなかったとはいえ、頑張って我慢してらっしゃるのにすいません。

では、違った方面から考えてみますね。

>姑にも義理姉にもギャフンといわせたい
>このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいか

まずは、ギャフンと言わせたりやり返したりすることは簡単です。
彼女ら以上の意地悪や皮肉やわがままを言ってやればいいんです。

でも、できないでしょう?
自分は傷ついていても、人を傷つけられないから悩んでらっしゃるのでしょう?
やり返したりして、自分も同じレベルまで落ちることはないですよ。
そんな自分、見たくないでしょう?

それに、あなたが何か言ったところで義姉も義両親も状況も変わることはありませんよ。
あなたがもっと苦しくなるだけ。

わたしはね、ちょっと勇気を出して、あなたの気持ちを伝える努力をするといいんじゃないかとおもいます。

根本的な原因は、コミュニケーション不足だとおもうんです。

あなたはグッと我慢しちゃうタイプだから、義母さんもダメだしとか皮肉とか言いやすいんですよ。
義姉も、あなたの性格に甘えて、嫌なことはあなたにまわしちゃう。

あなたも、あまり色々気にしすぎず、気持ちを明るくハッキリ言った方がいいとおもいます。
バカな振りしちゃうといいんですよ。

旅行のことも、義姉さんのことを言われたのなら、『私たちがいても何にもならないんで。ハハハ~。』って流して行っちゃえばいいんですよ。
だって、普通に考えて言いがかりでしょう?

とにかく、ウジウジしちゃうのが一番いけませんよ。
わたしも以前はウジウジしてましたもん。
ウジウジっていうか、口ごもっちゃって気持ちをハッキリ言えなかったんです。

しかも、相手は想像もしないこと言ってくるでしょう?
常識はずれだったり、この前とは違うことだったり。
それに負けちゃうんですよね。

それに、対抗しようとするんじゃなくて、明るく流してしまうんです。

考え方も、はじめは無理してってなっちゃいますが、変えていくといいですよ。
家の子は高い服着せなくてもかわいいし。
子供の時に贅沢させてると、将来苦しむのは子供だし・・・と。
経費を使って気を使うより、実費で気楽にいきたいわ。

とにかく、明るく元気に。
バカみたいなことですが、そうやって流していった方がいい方向にいきますよ。

わたしは、状況は違いますが義母と義姉(夫の姉)にかなり悩まされました。
嫁には我慢をさせるのに、娘にはわがままし放題的な。
それで悩みに悩んで出た答えが、元気でこっちのペースに巻き込む、でした。

どうせ嫌な思いするんですから、やりたいようにやった方がいい。
でも、わがままや意地悪でそれをしたくはない。
・・・で、もう元気に明るく断ったり聞き流したりしようっておもったんです。

最低限の礼や思いやりは尽くして、後は聞かない。

最初は勇気がいりますが、あなたはそんな人なんだって相手が思ってくれれば、後が楽ですからね。
二男の嫁は、何も考えてなくてダメね~で結構!
最低限の思いやりを持っていれば大丈夫。

そして、あまり直接お母さんと接することのないようにした方がいいですよ。
何かの報告とかも、極力勝手にやっちゃうか、旦那さんを通して言ってもらうようにしたほうがいいです。

旦那さんには本当の気持ちを冷静に話して、こういうことで義姉と比べてしまってすごく辛いから、少し距離を置かせてね、と頼んでおくといいかもしれませんね。

おバカな振りで相手にしないようにした方が楽ですよ。
・・・少なくとも、わたしは少し楽になりました。

この回答へのお礼

再び返信くださいまして、ありがとうございます。

お言葉が胸に響き、また、とても考えさせられました。

確かに私は、穏便に済むのなら、と言いたいことを我慢してしまうほうです。
損することが多いです。世渡り上手な人に憧れます。

嫌な気持ちがどんどんたまってしまうと、どうしても相手の言動や行動に目がいってしまい、細かいことまで考えてしまって苦しくなります。しかも嫌な部分しかみえなくなってしまう嫌な自分がいます。
そして、仕返ししよう!と一時は思っても、仕返ししてもまた仕返しの繰り返しで疲れそう・・・なんて考えて面倒くさくなってしまいます。結局、何日かすると仕方なかったんだ、と思う自分がいて、この5年この繰り返しのようなかんじです。今回このような相談に至るまで頭にきたのは初めてです。

バカな振りも幾度となく試みたのですが、バカな振りの仕方がまずかったのか、本当にバカな子なんじゃない的なかんじで見下されてしまうんです。下手にですぎたのかもしれません(苦笑)

私も短い人生ながら、様々な人をみてきたつもりになっていましたが、義理姉は初めて会うタイプで、どんな手をつかってもうまくいかなくて攻略法もみつかりません。
しかし、子供のためにも気にしないでいこうとおもいます。

thomas1061さんも色々と気苦労されていらっしゃるのが伝わってまいりました。
苦労されてるからこそのこのアドバイス、とても勉強になりました。
本当にありがとうございました。

読んでいるうちに、なんだか気持ちが楽になってきました。
もう少し、気持ちを楽にして、あまり考えないように気にしないようにしていこうと思います。
旅行は結局とりやめにしました。いつか子供と一緒に旅行できる日がくればいいなぁと思っております。

この度はありがとうございました。

すごく分かりますよ。

わたしは長男の嫁で同居しています。
同じ悩みではありませんが、暴言の多い義母との同居で、あなたの気持ちも少しは分かってあげられるのではないかとおもいます。

まずは、根本的なものを忘れないでください。

義両親に何かあったら、面倒を見るのは義兄家族です。
それを自分の中で崩さないようにしてくださいね。

旦那さんにも、それとなーくその考えを浸透させておいてください。

上手く言えるなら、義姉にもそれとなーくそれを匂わせておいてください。

結納金も子供へのプレゼントも、面倒を見てもらう人に多めにあげるのは当然ですよ。
気持ちが切り替えられるなら、『自分たちは、結局面倒を看れる立場ではないので、これで十分です。』くらいに思っておいた方が楽です。

どうですか?
同額のものをもらい、同額の経費を使って遊び、同じようにご両親の面倒をみたいですか?

長男というのは、優遇される代わりに、両親に何かあったら面倒を看る義務も背負っているんです。

・・・ただ、そんな自由奔放な義兄家族なら、面倒を看ることも忘れてしまうかもしれないので、それとなく言っておくんです。

旦那さんに『子供へのプレゼントは額が違うけど、当然だよね、長男家族だもんね。やっぱり何かあったらお兄さんたちがお義父さんたちのお世話をしなくちゃいけないんだから・・・。』と匂わせておく。

義姉にも『大変だよね、長男の嫁って。何かできることがあったら言ってね。ご両親に何かあったら、やっぱりお姉さんが看なくちゃいけなくなるから、何かできることがあったら“できるだけ”協力するから。』って。

とにかく、長男家族をあなたが立てましょう。
それをすればするだけ、ご両親の老後の世話が楽になるのですから。

そして旅行のことですが、わたしも同じようなことで辞めたりしたことありますよ。
もう、出ていきたくなるくらい憤慨しました。
でもね・・・あなたは二男の嫁。

義両親からすれば、長男の嫁にはよくしておかないと怖いんですよ。
後々、老後の世話してもらわなくちゃいけないから。
恩をできるだけ売っておかなくちゃいけないんです。

目の前の待遇か?老後の世話か?天秤にかけて色々考えてみてください。
どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?

この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
長男嫁さんで同居ということで、私と比べると色々な経験をされることとお察しします。
そんな中に、心優しいアドバイスをくださいまして本当にありがとうございます。

介護に関しては、
義理兄が結婚する際に、離婚歴があって長男だったので、義理兄嫁は、同居も介護もなしなら結婚する、
ということで結婚にいたったようです。(主人から聞かされました)
主人は最初から舅の会社で勤務していたので、私ももしかすると次男だけど親の面倒はみないといけないかもしれないと覚悟はしていました。
義理兄嫁は、結納の際にその同居しない云々の話をしたようです。

だから私はずっと納得がいかない気持ちを抱えたままで、どうして私が面倒をみて、我慢もして、っていう思いで悩み、今回の旅行話の件でとうとう爆発してしまった次第です。
私の義理兄嫁には、親の面倒をみなくてもいいという条件で結婚した、という強み?があるのです。

それなのに、会社の経費を使って散財し、義理兄も子供が増えるとお金もかかるので、舅の会社に入社し、
なんだか主人だけ損しているような感じで、すごく不満でした。
今は、老後はリゾート施設のようなところに入るけど交互に様子見する、という約束ですが、
義理兄嫁は聞くつもりがあるのか、不明です。

義理兄嫁は、結婚当初から、老後の面倒はよろしくね、的なニュアンスのことをにおわせていましたよ。

確かに、私は次男嫁ですが、このような条件下でしたので、長男嫁の気持ちがわかるなーと思っていました。
でも、親族になったのですから仲よくしないといけないと思い、義理兄嫁にはすごく低姿勢に気をつかってきました。

なんだか変な話で、私の実母親も、何がしたいのか、老後の面倒じゃなくて差をつけるとしたら、相性の問題よ。仕方ないこととして目をつむって我慢なさい、と言われ5年もたってしまいました。(新婚の頃から待遇面ではかなりの差がありましたので)

>どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

>そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?

交互に様子見という約束をしてしまいましたが、そう考えることにします。
私の義理兄嫁は、末っ子で、なんでも一番じゃないと機嫌が悪くなるタイプなので、
長男嫁として立てていかないといけないな、と思いました。

アドバイスくださりありがとうございました。

やっぱり・・・相手にしない、気にしないのが一番かと思います・・・・

本当に悩んでらっしゃるのよく解ります。私も義両親には悩んでいる方なのでホント解ります。

でも相手は絶対に変わらないし何をしても無駄です。時間も無駄だし質問者様の心が傷つくのももったいないです。

もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されているかもしれません。

距離感の問題です。

ウチの主人にも兄がいます。しかしかなり私は優遇されているように兄嫁には感じるかもしれません。
しかし色々してもらうことが果たしていいことなのか・・・
私にとっては有難迷惑なこともたくさんありますしはっきり言って距離が近すぎてうんざりです。

言っても無駄なので最近は自分で距離を取るようにするし何も相談もしませんし多少言い方は考慮しますが嫌なことは嫌とはっきり言うように心がけています。

でないと向こうに合わせるばかりで疲れるし、主人といらぬ喧嘩が増えるからです。

人付き合いは難しいですよね。でも自分にストレスをためない方法を考えるのが一番です。
義両親とのことでご主人を嫌いになったり子どもの前で泣いてしまうなんてバカらしいじゃないですか!
嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

>主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。

立派なご主人ですよね。尊敬します。『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックスだったりとか。
自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

人に話したりで多少すっきりしたとしても根本的な解消にはならないですものね。
距離を置く、でもいいし
聞き流す、でもいいし
言い返す、でもいいし
喧嘩する、でもいいし・・・・

何でもいいと思います。ご自身がまず『すっきり』するなら。

でも最終的には何か別の方法(趣味など)で発散しながら必要最低限のお付き合いにとどめるのが一番いいような気がします。

大変でしょうが乗り越えられたらきっと質問者様が『世渡り上手』になれますよ♪
私も頑張ります!

この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
ひとつひとつのお言葉が胸に響きました。

>もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されている>かもしれません。
恥ずかしいことに自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい、単に気が合うだけ、義理姉もどこかで苦労しているかも、なんて考え付かなく、ハッとしました。気づけてよかったです。ありがとうございました。

>嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

本当です。自分が笑って、主人との喧嘩もなく平穏が一番ですね。
アドバイスくださったように、趣味でも自分が没頭するもので時間をつかってストレス発散していこうと思います。まずは子育てで一時中断している独身時代から習っているものでやってみたいと思います。ありがとうございました。

>『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックス>だったりとか。
>自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
>自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

そうなんですね!私は自分が変わるよりもまず相手が変わってくれるだろうと期待し、相手が変わってくれるには自分がどんな態度をしたらよいのか、ということばかり考えていました。
まずは自分が変わらないと、そう考えたら、なんだか少しづつプラスの方向へ考えることができそうです。

m1122n様も、ご家族のことで悩んでいる方とのこと。

お互い頑張って素敵な日々をおくれるといいですね!

アドバイスくださいまして本当にありがとうございました。

私もNo.1さんと同じで 何でも 義両親に言う必要は

ないですよ。

旅行のことだって、黙って行けばいいのであって、、。

義両親が亡くなったとき、財産分与でも、揉めないように

No.1さんも書いてあるように 義兄が、義両親からしてもらった

金額は控えておいた方がいいですよ。

また、義兄が何か買ってもらったときとかは

「義姉さんたちは、お姑さんの介護もしなくてはいけないわけですから」

と、何かにつけて 介護は義兄夫婦、、と 暗に 「私達は介護は

しませんよ」と 口にしておけばいいのですよ。

たとえば 義姉から

「ウチの子にお姑さんから この服を買ってもらったわ」とか言われたら

「あら、やっぱりお姑さん、義姉さん達に介護を頼みたいのですねぇ~」と

言っておけば?


介護から 逃れられるなら 結納金の多寡やお子さんの洋服の違いなんか

どうということないですよ。

絶対に 同居や介護は回避してくださいね。

たまに介護の手伝いをしなくてはいけなくなっても、メインは義兄夫婦

ですから。

この回答へのお礼

早々にご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

後でもめないように、金額を控えることは思いつきませんでしたので、早速実行しようと思います。アドバイスくださいまして、ありがとうございました。

財産分与に関しては、生前分与?というもので、すでにいくつかを分けてもらっています。しかし、義理兄への分与が金額にするとかなり違います。
その時から、プレゼントの金額や、過去の自分の結婚時のお祝いや結納の金額までも気にして悔しくなってしまい、なぜ同じ家に嫁いだのにこんなに違うのだろう、と疑問をもっています。
主人の家の財産分与なので、嫁の私が口だしするのもおかしいかな、と思うので主人に金額に差別を感じるということは言ってません。が、どうしても不平等感を感じてしまうのです。。。なんだか嫌な人間ですね、私。

介護に関しては、
No1様のお礼にも書かせていただいたのですが、リゾート介護施設のようなところに入ると決めているようで、面会や行事?などは義理兄宅と私達とで交互にする、とすでに約束しています。
ですので、介護の面に関しては義理兄嫁がするわけではないので、どうしてなのか不思議でならないのです。

義理兄が結婚する際に、奥さんの実家から、バツ一のところに嫁にやるのだから、とかなり強気で、義理両親も私の実親には気をつかいませんが、福岡の義理姉の実家には、すごく気をつかって低姿勢です。(3回くらい会ったことがありますが、母親がすごい強い方です)

アドバイスを読ませていただいて、チクっと仕返しする術?が少しわかって、違う形で考えてやってみようと思います。この5年間は、義理姉よりも私は年上だし、基本的に平和主義なので、喧嘩にならないようにと笑ってごまかしたり我慢してきましたが、なんだか、負けてられないな、という気持ちになってきました。

アドバイスくださいましてありがとうございました。

義理の実家から援助が無くても親子三人充分生活できるんでしょ?
それなら義理の実家とは表面だけの付き合いにして、三人の生活を楽しめばいいんですよ。
今回の旅行もわざわざ「いついつ何処の温泉に旅行に行きます。」なんて言わずに「ちょっとドライブしてきます。」って言って出かければいいんじゃないの。
それで後は「子供が車でグズったからちょっと休憩しました。」ってことにすればいいよ。

それから、結納金やプレゼント等の額が気になるのなら(本当は気にしないのが一番良いと思うけど)全部日記に書きとめておいて、将来義両親の介護が必要になった時には「今まで我が家と義兄の家とでは、義両親からの援助の額がこんなに違います。なのでお義兄さん達は貰った分の介護はしっかりやって下さいね。」ってニコっとほほ笑みながら言えばいいと思う。
多分義両親も将来は兄に面倒を見てもらうつもりだから、兄の奥さんの方に肩入れしているんだと思うよ。

この回答へのお礼

早々のご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

金額を書き留める、ということは思いもつかなかったので、早速実行させていただこうと思います。アドバイスくださいましてありがとうございました。

旅行に関して、
私も義理両親に内緒にすればいいんじゃないの?と主人に言ったことがありますが、実親の会社に勤務しているということで、毎日顔を合わせている環境で聞かれたらはぐらかせない様です。加えて姑も舅も全部を把握していないと気がすまない性格で、休日は何をしているか全部教えないとダメみたいなんです。主人も別に悪いことをしているわけじゃないから、と全部知られる事が気にならないようです。私的には同居はしていませんが、同居しているようなかんじで気が休まらないな、と思う日もあります。
三人の生活を楽しみたくても、常に目を気にしなくてはいけない感じです。義理実家とは車で30分の距離ですが、会社が義理兄と私達の家の間にあるので、結構頻繁に(週1,2回)会っています。
私の実家があれこれ詮索したり、全て報告しなくてもよい比較的自由にさせてくれる環境で育ってきたので、もしかしたら普通のことなのかもしれませんが、私にとっては全て知られるというのが苦痛に感じるのかもしれません。

介護に関しては、双方平等にしてもらう、と義理家族全員が集まっている時に言われました。
姑も舅も自由が利かなくなったら、リゾート老後施設?みたいなホテルのようなところがあるらしく、そこに行くつもりだけど、面会とか行事?は義理兄家と私達の家で交互にしてほしい、とのことでお互い交互にという約束しました。

プレゼントの金額は、はじめは、ん?ま、いっかーという感じでながしていましたが、財産分与?の話し合いに同席した時から、どうしても気にしてしまいます。
生前分与?というものらしく、義理兄と主人に家と、それぞれの子供に学費を毎年貰っていますが、なぜか義理兄だけかなり多く分与されています。会社は、どちらが社長になるかはわかりません。
でも、長男意識の強い舅のことを考えると、結果が予想できてしまうような気がしてなんだか悲しくなります。
それをわかってなのか、義理姉が私たちは本当についている、○さんとこは残念ね、クスッと義理姉に言われ、その上旅行までも姑に反対されたので、爆発してしまった次第です。

義理姉に関しては、
何故か、義理姉は私と初対面の時、話す前から敵視している態度で、あまり話しもせず目も合わせてくれないのから始まり、今では、毎回張り合う?みたいなかんじで仲よくなれず、私もいじわる言われるので、だんだん嫌になってきました。主人は、自分が一番じゃないと嫌なんだろうから、(私が)3つも上なんだから気持ちをくんで下になってあげたら?と言います。
義理姉が姑に嘘をふきこんだ一件以来、姑の態度も更にきつくなって、双方と仲がよくないかんじなのです。

介護は平等でも、お墓を守るのは長男だから仕方ないと主人はいいます。
住んでいる場所は違いますが、舅が田舎の生まれなので、長男云々というのはうるさい方だとおもいます。
金額は気にしないのが一番とおっしゃるのはごもっともだと思いますが、どうしても不公平感を感じてしまう弱い自分がいます。でも、前向きに気にしないようにしなければいけないな、と思いました。

長文失礼いたしました。

この度は、ご回答くださいまして、本当にありがとうございました。

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