口論で「なんで？」を突き詰められると言い返せない - 哲学 - 教えて！goo

　以下の仕組みと考えます。

(1)答えがない。よって「なんで？」と問われても、答えられない。

　例：偶然に起こった出来事やフィーリングで思いついたものに対して
　　　「なんで？」と答えても、理由を説明できない。

　※仮に、例えば3.11の地震など、調べれば、物理的に答えがあるはずであっても
　　明確な答えが人間には認識できない場合、或いは、考えられる原因が複数
　　想定されていても、何が決定的なのかが判断できない場合には、「何かの
　　答えはあるはずだが、答えられない＝言い返せない。」
　　例「なんで3.11の地震は、14:46に起きたの？」

(2)お互いに前提条件を確認すべきものを、確認せずに話が進む場合。

　例：なんで蛸は８本足なの？
　＃これは分類学上「 八腕形上目のタコ目（学名：ordo Octopoda）に分類される動物」
　＃が蛸であることを踏まえると、「８本足のものを蛸と呼ぶ」と定めているのであり、
　＃「なんで？」と理由を聞かれても「（過去の人が）そう決めたから」としか答えられず、
　＃それ以上の理由の説明は困難。
　※「なんで足が複数ある生物がいるの？」といった、生物の進化に関する質問はあり得ても
　※「ではなんで８本になったの？」ということに明確な根拠はない（(1)に近い）

＃(1)と(2)に共通して言えるのは、上記の２つとも、
＃「なんで？」と聞いている側すらも、いくら頑張っても有効な解答が得られない。
＃よって「なんで？」と聞くこと自体が、双方を袋小路に追い詰める結果となる。
＃（個人的には、(2)的な「なんで？」は、聞く側の方が“恥ずかしい”と思います）

＃ちなみに、上記２つの解決法は「わからないなぁ」と言えばいいと思います(^^)
＃「なんでだろうねぇ？」という相槌（あいづち）も有効です(^^)
＃　＝全てに言い返す必要など、そもそもありません。

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それは、多分貴方が無知だからそれ以上言い返せないのです。

しかし、もし貴方に知恵が在ったとしても、相手が聞く耳を持たなかったら、どんなに巧く言い返せても無駄です。

口論やディベートって実はゲームのことですので、どちらが勝つか負けるかの方のが、何が正しいかと言うことよりも遥かに重要なことです。ですから、こんなことで言い返せなくても何が正しいかと言う問題とは全く関係ありません。その場で勝てれば良いだけの話しであり、その問題に対する何の解決にもなって居りません。

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口論の原因を忘れたり、明確でないとき、ところで一体何を言いたいのとか、その発想なんで？と言われると、基準が明瞭でないから、返す言語の組み立てがうまくいかず、返答に困るというのが第一。
第二は、感情的な言語の組み合わせでしゃべっている相手に、論理性を求めると車は急に止まれないではないですが、切り替えるためには一旦ブレーキを踏まねばならない、このブレーキ踏んでる状態が言い返せない状態ですね。減速し次ぎの言葉を捜しても真っ白くなる状態になり言語が浮かばなくなる。ハイ負けです。
これね興奮している相手とかを一発で黙らせるコツと言うのがあって、「でなにをおしゃりたいんですか」というとだいたい黙ってしましますね。

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言葉に反応しているのではなく口論の相手に反応してませんか？
自分の考えを話しても、説明をうまくしないと納得してくれない人があると思います
そうなると話す前にもう一度説明の仕方を組み立てなければならないというプレッシャーで
言い返すのに時間がかかってしまいます
さらに同じことを繰り返さし説明させられる場合は、どんどん追い込まれていくので
最終的に何も言い返せなくなります

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女性に多いですよね。

女性の「なんで？」は質問じゃないんです。

男はてっきり理屈を聞いてきていると思って、説明しようとするでしょ？
でも女性の「「なんで？」は理由を知りたくって言っているんじゃないんです。

強調みたいなものです。
　
「なんで　だって　それ私が嫌いだって言ったじゃん。なのにどうして買ってくるの」

これは買ってきた理由を知りたくって聞いているんじゃないんです。

不快だってことを、強く訴えているんです。

だから、「店員さんが今年の流行で、女性は喜ぶ　って言ったから」って購入した理由を言うのは相手の欲求を満たしてないから、また「なんで？　だって私　前　豚は嫌いだって言ったよね、なのになんで豚の財布を買ってくるのよ」となる。

彼女は「不快な思いをした」って訴えているわけです。

だから、「なんで？」って言われたら、理由ではなく、「イヤな思いをさせてしまったんだね　ほんとうにごめんね」って言えばいいんです。

それがわからないから、相手の希望とは違うことをやってしまい（説明してしまい）、なんで？　がずーっと続くんです。


あと、謝罪しても「なんで？」が続く場合は、言いたいのだから、飽きるまで言わせておくしかないんです。
「なんで？」ってのを「聞いて」に置き換えて解釈すればいい。

なんで＝聞いて　なのに聞かないでこっちが言うのはＮＧ。
相手は聞いて欲しがっているのだから、「はいはい　聞きましょう」と黙ってヒアリングするしかない。

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既に回答が付いていますが、
「なぜか」という理由を人に説明できるほど理解していないから
につきます。

よくありますよ、本人は当然とか常識と思っているが
実は、本人の周りの人がそうしているというだけで
その本質や本当の理由を理解などしていないので
「なぜか」を問い続けると、実は理解などしていないことが
バレてしまうというだけです。

よく言われるのは、討論などで
「それは、なぜか」を5回繰り返すと本質が見えてくる
5回の繰り返しに耐えられなかったり、理由がループしているようなら
考えが浅いだけ
とか

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えっと、言い返したいけど言い返せないということですよね。

なんで？と言われて言い返せないのは、
言葉の反射が鈍いからです。
決して悪口ではありません。
多くの人ってそうだと思います。

だから生まれつき口が上手い人には勝てないんです。

自分の主張を押し通したい場合に「なんで？」と言われて言い返せないのは
確かに正しい知識がないのもあります。
でもそれは正確な議論の場であって、お互いの知識をぶつけなければならない時です。

たぶんあなたの言う「なんで？」ってのはしょうもない口論のことですよね？
通常の議論ではやっちゃいけないのですが、
しょうもない口論で言い返す術を教えます。

なんで？という質問を真面目に返す必要はありません。
(1)逆に質問を質問で返す。
(2)論点を変更する。（同じ問題を話させない。）
(3)相手の欠点をつく。

この３つを持って逆に相手を追い詰めましょう。
最初は中々できませんが、ある程度は訓練でなんとかなります。

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それを上手く言い返せた人間は、教祖になって宗教を起こしたらしいですよ!!

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・「なんで？」と言われて言い返せない人もその理由を理解してないから。
・どんなに分かりやすく説明しても相手が「なんで？」というので、それ以上分かりやすく説明できなくて言葉が続かないから。
・「なんで？」と言われたときに、自分が言いたいことはイメージとして頭の中にあるが、それを言葉にするボキャブラリーが無いから。

ってとこでしょうか。

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