婚約中でセックスレス。。。

Question

現在同棲中で結婚が決まってます。
彼30歳、私25歳です。
6年付き合って同棲して1年半になります。
一緒に住み始める二年前からだんだんセックスしなくなってきて同棲してからは数えるくらいしかしてません。

普段はすごく仲がよくてキスしたりスキンシップはかなりありますがセックスまでにはいたりません。

結婚が決まったときに私は子供も欲しい、このままセックスがないのは無理だ。ってゆう話をしたんですけど、彼の回答は俺も子供は欲しい、セックスしてないのは気づいてて子供いる友達に「最近セックスしてないんだよね」って相談??したみたいで「俺もだよ!!」って言われて話は終わったとのことです。
それで結局話が終わっちゃって、全然解決にもなってないしどう考えてるかもわからなかったので何日か後に思ってることメールで送ったんです。

私はセックスは愛情表現のひとつだと思っている、女としてみられてないと思うと辛い、これを言ったとこで事務的にセックスされるのも嫌、子作りのためのセックスは嫌、どうしたらいいかわからない。などなど。
しかしメールの返事はないし帰ったときも何事もなかったかのような感じでむなしくなりました。
その後一度セックスがあったんですがそれっきりです。
次いつあるんだろうと思うのも嫌です。
何事もなかったように普通に仲良くしてます。

お酒飲んでるときに友達が軽く言ってみてくれたんですけど寝るとき隣にいることで満足なんだって言ってたみたいです。
完全に家族って思ってるみたいです。

お風呂を毎日一緒に入ってるんですがやめた方がいいのでしょうか？？
だからといって改善されるとは思ってないんですけど。。。

結婚は彼としか考えられません。
しかしこの先セックスレスでずっと悩むのかと思うと不安でたまりません。
しっかり話し合いをした方はいいのでしょうか？？

kadowaki · Accepted Answer

既婚男性です。

男性側セックスレスを何とか改善したいと思われるなら、「なぜレスなのか？」、「自分は愛されてないのか？」、「女として見られないのか？」などといった発想をするのではなく、「男性はなぜセックスするのか？　その原因・理由は何か？」という発想をなさるようお勧めいたします。

言い換えますと、「男性がセックスの欲求に駆られるのは、しかるべき原因・理由があるからであって、その原因・理由がなくなるからセックスレスになるのだ」と考えればよろしいわけで、レスの原因・理由なんて考えても何にもならないだけでなく、いたずらに疑心暗鬼に陥り、不安に駆られるだけですので、この点、くれぐれもご注意下さい。

＞私はセックスは愛情表現のひとつだと思っている、女としてみられてないと思うと辛い、

こう思われるのは、質問者さんだけでなく、男性のレスに直面した女性のほとんどに共通することです。
ですが、もし本気でレス改善を望まれるなら、質問者さんの理想とするセックス観は一時棚上げし、まずは男性の性欲・セックス欲・セックス動機の基本性格をある程度正確に理解しておいた方がより賢明かもしれません。

で、男性がセックスの欲求に駆られる原因・理由は、愛妻家であろうと、恋人であろうと、レイプ魔であろうと、その間に全く違いはなく、とにかく旺盛なセックス欲が出口を塞がれ、欲求不満を感じるからだとご理解いただけませんか。
その意味で、女性からセックスを求めて構わないのは、長期間厳しい禁欲を強いられていた男性に対してだけと言えます。

ということで、彼氏がこれまで十分に欲求不満となれる性的環境下に置かれてきたかどうかについて、質問者さんの方できちんと振り返ってみて下さい。
なお、「キスしたりスキンシップはかなりあります」ということですから、彼氏の質問者さんに対する愛情については疑う余地はありません。
が、男性がセックスの欲求に駆られる上で必要なのは、ここがなかなか女性には理解しにくいようですが、女性への愛情ではなく、女性を卑猥で、淫靡で、イヤらしい性的欲望対象と見なすことなのです。

＞全然解決にもなってないしどう考えてるかもわからなかったので何日か後に思ってることメールで送ったんです。

＞これを言ったとこで事務的にセックスされるのも嫌、子作りのためのセックスは嫌、どうしたらいいかわからない。などなど。

質問者さんのお気持ちは重々分かりますが、すでに質問者さんもお気づきのように、こういうメールを読んだ彼氏が欲求不満になれるとはとても考えられませんよね。

＞お風呂を毎日一緒に入ってるんですがやめた方がいいのでしょうか？？

はい、すぐにお止め下さい。
その理由は、女性の裸体（特に乳房や性器）が男性にとって性的刺激たり得るのは、ほかでもなく、女性が普段から厳重に隠しているからであり、それを性的羞恥心を覚えながら男性に露呈するからであって、このプロセスが性的刺激となるのであって、乳房や性器そのものに性的刺激の要素が潜んでいるわけではないからです。

以上を要約すると、男性のセックス欲は女性から性的刺激（誘惑）と性的禁止（禁欲・拒否）をバランス良く課せられることで男性の内部に育成され、蓄積され、維持され得る性質の欲求だということになります。

ということで、これはいささか逆説的なアドバイスになりますが、彼氏にセックス欲を回復してもらうためにこそ、彼氏には今まで通り愛情を注ぎつつも、性的には一種の距離を置くなり、敢えて禁欲を課すなりを心掛けられるようお勧めいたします。

rowena119 · Answer

はっきり言って、日本人の男性が、どんどん弱体化している典型です。セックスに嫌悪感を持つ男が３０％を超えたとか、セックスレスの家庭が増えているとかの現象ですね。結婚して子供を作らないことは、国家の力が落ちることです。国力は人口です。そういう意味で、晩婚・少子はまだしも、セックスレスでは何のための結婚か。結婚してもセックスなくても幸せなど、有りません。セックスの悦びを知らずして、結婚の喜びなど有りません。全ては、似非です。出来ないものの言い訳です。貴方のお相手の男性は、弱いのです。同棲などしていれば尚更、安心でしません。一緒のお風呂も、前戯代わりでなければ止めたほうが良い。何よりも、もっと強い男を選ぶべきでしょう。私が３０代時には生理以外毎日してました。

maikimaru · Answer

お風呂もそうですが、同棲を解消した方がいいのでは？　なかなか手にはいらない女を演じた方がいいのでは？
何かの記事で読んだのですが、フランソワ－ズ・モレシャン（日本語堪能日本大好きなフランス人女性）いはく
日本では子供生んだら夫は妻を母親としか見れなくなるが、フランスでは家庭は憩いの場ではなく戦場。
子供生んでも夫にそっぽ向かれないようにオンナでいるために賢明に努力するんだとか。だけどその姿を決して夫には見せてはならない。
夫の前でシ－トパックなんてもってのほか！　オシャレに手を抜いたら立派な離婚原因になる。
んだそう。
そうすると、下の方が言われてる事は説得力あるなと思いました。
フランソワ－ズ・モレシャンの言い分が一般的ならば、フランス人女性は分かってるのでは？
女は安心するから抱かれたい、男は安心するから抱く気にならない。
安心を裏返せば不安になります。　貴女に男の影を感じたりしたら尚更です。決して貴女が舐められてる訳ではないのですが、
「安心」されすぎてるのでしょう。何かの参考になれば。

morchin · Answer

セックスレスは一種の病気だから治る可能性はかなり低い。
子供が欲しいのであれば、機械的な作業にならざるを得ない。
浮気をしてみるのも一つの手だと思う。
それでも嫉妬しないのであれば、愛情がなくなっている証拠。
結婚前にその状態では、危険な状態であることは間違いない。
精神科か心療内科に行って、先生に相談した方が良い。

0621p · Answer

男の本能としては、一緒に暮らしていなければ相手が他の男とセックスする可能性も考えられるわけで、他の男に負けずに確実に自分のＤＮＡを残すために会うたびにセックスに励むわけですが、一緒に暮らしていると相手が他の男とセックスする可能性は低くなるので、安心してあまりしなくなるという説があります。
この理屈から言えば、あなたが他の男とセックスするかもしれない、と心配すれば彼氏もセックスするようになると思われます。実際にあなたが他の男の影をちらつかせるなどという事は、別れにつながってしまうようなリスクの高い事ですが、例えば下着が派手になったり、化粧が派手になったりして、それでいて彼氏にはあんまり興味なさそうにする、とかいう事でも彼氏に危機感を持たせるかもしれません。

リスクの高い事ではありますが、男の本能によるものですので効果は期待できると思います。

noname#143988 · Answer

＞しっかり話し合いをした方はいいのでしょうか？？ 

そうですね。
しっかり話し合いをしましょう。

他の回答に「男なら当然ながら、精子を処理しなくてはなりません」とありますが、激しい誤解です。

男性の生理も個人差が大きいのです。
定期的に射精しないと駄目って事は無い人もいます。

大体、射精とセックスは違います。


男性のタイプによって様々ですから、彼氏とアナタで話し合って折り合いをつける以外に方法が無いのです。

彼氏には切実であり、この問題から逃げないように始めに釘を差してから 話し合いを始めないとお茶を濁される可能性が大きいです。

セックスに淡白な男性はセックスを軽視していますので、二人の間の重要な問題とは考えられないのです。


そして、彼にとってセックスは少し億劫で気疲れするモノになっている可能性があります。


彼が気楽にセックスを楽しめる方法を、お二人で模索してみてください。

einn · Answer

うーん。もっとはっきりエロく伝えたほうが、相手は動くと思いますよ？
変な話ですが、男の性欲と女の抱かれたい気持ちには差がありますので。

男は特定の相手に飽きます。動物もそうですね。
本音では、どの男もより多くの相手とHがしたいんです。
でも浮気をしたら大変だし、恋人や妻を傷つけます。
だからAVとかエロ本があるわけです。ちょっとした需要と供給ですね。

女は相手に理解や愛を求めて身体をゆだねます。
子供ほしさもあるでしょうし、寂しさからくる衝動もあると思います。
エロエロな女性は極稀ですし、愛されれば愛されるほどエロくなくなります。

脳の構造によるものですから男女の性に対する差は埋められません。
どんな努力をしても、です。愛しているから抱いて！は通用しません。

単純な話、彼の下半身に訴えかけるような要素を磨くといいでしょう。
ようはムラムラくるように裸の回数を減らしたり、
目の前で化粧することをやめたり、すっぴんを減らしたり、
無駄毛の処理をこっそりやったり、水面下での静かな戦いです。

注意したいのは、努力している姿を見せないことです。
処理中の無防備な姿だとか、人様に見せられない無様な格好だとか、
家族である面を見せつけられるほど、男は抱く気がなくなってきます。

あなたはおそらく不安なのでしょう。
6年も付き合ってて女性側の性欲が減退してないっていうのは、
よほど愛情不足か自分に対しての自信のなさの表れです。
あるいは、愛情＝セックスという考え方が異常に強いか、ですね。

男からすれば、セックスは排泄行為です。
いや誤解の無いように言えば、愛情もあります。
ありますが、愛情よりも精子を出したい気持ちが強いですね。

賢者モードという言葉をご存知ですか。
自慰行為後、あるいはセックス後の男の精神状態を示す言葉です。
「あ、いえもう結構ですので。」的な、いきなり淡白になる感じ。
自慰の場合「俺なにやってたんだろ…」というむなしさもつきます。

なにが言いたいかというと、それくらい男の性欲は一時的なもので、
出したらそれまで、というどうしようもないモノなんですよ、という事。
愛情とか、それは行為についてくるオマケと捉える人が殆どでしょう。

男の殆どって、60％くらいでしょ？とか思わないでくださいね。
95%は余裕でいくと思いますよ。

つまり、男はセックスに対して、性欲には必要だけれど、
愛情に欠かせないとは思っていないということです。
だって、それなら飽きるという事じたいありえないわけですから。
もし飽きることがなければ、アダルト業界はここまで発展してません。

いずれにせよ、あなた自身が彼のムラムラを呼び起こさせるよう頑張るか、
「セックス＝愛情」という考え方をやめるか、どちらか選ぶ必要があります。
まちがっても、セックス程度の不一致で別れてはなりません。

男に女のセックスの価値観を求めてはいけません。生物学的にムリです。

恋人同士ですから、どちらかが考え方をすり合わせていくのが美しいですが、
今の彼にすり合わせる意志が無い以上、あなたがすり合わせるしかないのでは。

01030430 · Answer

お風呂に一緒に入るのは良くないですね。あなたの裸に慣れてしまいます。基本的には、裸を見せないように生活した方が良いですよ。あなたを女性として見れなくなってしまいます。何でも、隠されると見たいものです。
まさか、同じ布団で寝ていますか？それも止めた方が良いですよ。身体にもよくないですし。

とにかく、彼氏さんが、セックスをしたいと思う条件をつくることですね。セックスがマンネリしてませんか？同じようなセックスでは飽きてしまいますよ？たまにはセクシーな下着を着けてますか？色々試してみてもいいですよ。

失礼ですが、浮気は考えられませんよね？男なら当然ながら、精子を処理しなくてはなりません。彼氏さんが自分で処理しているような様子はありますか？たまには、「抜いてあげようか」と言ってあげるのも効果的です。セックスレスは浮気を疑って下さいね。まさか夢精してるわけではないでしょうし。

yasuto07 · Answer

一緒にお風呂にはいっているのなら、そのまま、彼の先っぽを洗ってあげたり、綺麗になったら、そこで、お口に含んであげたら、ついでだから、お風呂でHも、したらいかがでしょうか？。

真面目に、答えています。

彼は、わざと外して居るように思えます。結婚まえから、このような状態なので、私は、おすすめできません。

それでも、彼が良いなら、彼と一緒になり、さらに、Hのない生活を続ければよいだけのことです。

H以外では、優しい彼なんでしょう。貴方の人生を真剣に考えるか、Hの内、彼との人生をかんがえるか、

よくかんがえるべきだとおもうよ、今なら、式代とか、キャンセルいらないのでは。

人生は長いですよ。Hの内、マリッジがどんなものか、よくかんがえてみたら、私ならぞっとします。
多分2-3年でわかれるか、不倫を選ぶかになると思います。2-3年もてばいいけどね。それなら結婚式とか
勿体ないように思えます。人生はながいんだよ、と思う。

婚約中でセックスレス。。。

既婚男性です。

はっきり言って、日本人の男性が、どんどん弱体化している典型です。

お風呂もそうですが、同棲を解消した方がいいのでは？ なかなか手にはいらない女を演じた方がいいのでは？

セックスレスは一種の病気だから治る可能性はかなり低い。

この回答への補足

＞しっかり話し合いをした方はいいのでしょうか？？

うーん。

お風呂に一緒に入るのは良くないですね。

この回答への補足

一緒にお風呂にはいっているのなら、そのまま、彼の先っぽを洗ってあげたり、綺麗になったら、そこで、お口に含んであげたら、ついでだから、お風呂でHも、したらいかがでしょうか？。

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