結婚の迷い

37歳、お互いバツイチ同士で結婚を考えていますが、彼でいいのか悩んでいます。彼は私のことをとても大切にしてくれます。自分の考えをしっかりと持っていて人間的にも尊敬出来ます。同棲しているのですが、家事も手伝ってくれます。
しかし、気になることがいくつかあり、彼は糖尿病で、食事の管理を私がしていますが、たまに外で菓子パンを買ったりコーヒーを飲んだり、タバコも吸います。なかなかやめられないので、いつ体調が悪くなるかが心配です。たまに動悸がする、ということもあるし、目が充血してしまうこともよくあり、本当に心配です。
また、彼には三人子供がいます。協議離婚で、養育費は払わない条件で離婚していますが、子供は未成年なので今後支払う可能性はあります。
また、婚姻時代にあったローンが300万円ほどあり、（車夫婦二台分、離婚時に買ってあげた家財道具など）これは、うちの親もローンがあるなら結婚は反対とのことで、彼はなんとしてでも自分で返済すると話は進みませんでしたが、彼の親を交えて話し合った結果、彼の親が一括返済してくれることになりました。
また、彼は長男で田舎なので、同居の方向です。彼は話し合いによっては隣の敷地に家を建てるのも可能かもとは言いますが、彼的には、親にもローンの返済をしてもらうし、なるべくお金は使わないで取っておきたいと考えているようです。でも、私はマイホームを持つことが夢だったので、出来れば建てたいです。
彼のことは正直、今は、好きという感情ではなく、尊敬出来る、私のことをわかってくれて、短所も全て受け入れてくれるところが魅力なのですが、この人とどんなことがあっても一緒に乗り越えて行きたいという気持ちまで行けません。なら別れたら、と思いますが、年齢的なことと、子供が早く欲しい、という気持ちと、もう他にいい人は現れないんじゃないかと思い、別れなれない自分がいます。どうしたらいいのかわかりません。
いい年して、と言われるかもしれませんが、辛口で結構ですのでアドバイスお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2011/05/27 11:34

３０代既婚者男です。

糖尿病による健康面への不安、前の結婚での子供たちへの
養育費への不安、マイホームを建てられないかもしれない
という不安。

あなたの彼への不安要素は以上のことですよね。
これら全て、あなたサイドでの問題です。
私は○○じゃなければ嫌だという、条件付きの結婚を求めています。
つまりは、あなたの理想通りの相手でなければ、あなたの中の
不安な思いは消えないということでもあります。

結婚というのは、条件でしてしまうと失敗します。
あなたが前の結婚で、何を学んでみえたのかは分かりませんが、
人は、何度も同じ過ちを繰り返すものです。
この先年齢を考えると、結婚できないかもしれない、子供が早く
欲しい、この先もう二度とここまで思える人と出会えないかも
しれないから結婚するという時点で、私は本当に結婚しても
いいのかと思えます。
彼の条件が悪いから結婚は慎重にした方がいいと言う事では無く、
あなた自身の心のあり方では慎重にされた方がいいと思うのです。

恐らく、今のままのあなたでは、誰と結婚しようとも、また離婚を
経験することになってしまいます。
離婚は悪い事ではありませんので、別にかまわないとは思いますが、
今度は、夫婦というフィールドの中で、学び成長できるといいです
よね。

はっきり申し上げます。
彼に問題は何もありません。
問題があるとすれば、あなた自身の中にあるのです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。心にしみました。同じことを繰り返す…そんな気もします。ちなみに前回の結婚は私の両親に反対されての結婚でしたが、今回は彼を気に入ってくれてます。私が損得勘定で考える、欲張りな自分中心の人間だから決心付かないのかもしれません。また失敗しないように、彼にも迷惑をかけないよう、よく考えて行きたいと思います。

お礼日時：2011/05/27 13:36

No.7 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/05/27 18:34

おばさんです。

愛があれば全てを解決できると考えている甘ちゃんです。


・）糖尿病が悪化しても、一緒にいたいから面倒見るために結婚する。

・）ローンの300万円や、養育費も、二人で働いて返して(支払って)いけば良い。

・）マイホームを持つことが夢だったので建てたいが、今後の支払い(養育費)のために我慢する。


彼に対して強い愛情さえ持っていれば、出来る筈です。

家よりも、心の平安が一番ですよ。物より心です！

貴女の今の状況で、彼が体を壊したら、全てを背負って彼と彼のご両親様の面倒を見ていかれる＜覚悟＞はおありですか…？

貴女も心配されている様に、糖尿病は全身の病なんです…。

結婚はいろいろなお付き合いに始まり、これでもか、これでもか…と、大変な事が次から次へと襲ってきます…。

その時に持ちこたえられるのは、お互いの＜愛情＞なんですよ。

お金が無くても、毎日が笑顔でいられるのが、一番の幸せ！だと思っています。


田舎の農家の長男で同居！！…私と同じです！３６歳で結婚しました。

私はさらに障害者の義姉がいます。

愛していたからきたとはいえ…まぁ、大変です！！！


もうすでに同棲されているんですよね…。

結婚に向けて新しい気持ち、覚悟、持てるのでしょうか…。

今の不況下、いつ彼が巻き込まれるかも解らない…。

その時支えていかれる＜心づもり＞＜覚悟＞＜愛情＞はありますか？


今、貴女が彼の笑顔を一番の喜びに出来ていないんだとしたら…。


結婚は、どのような状況になったとしても、お互いがお互いを信じ、愛して、逃げずに立ち向かっていくものだと思います。


今一度、自分の心に聞いてみてください。

彼が体を壊したら、全てを背負って彼と彼のご両親様の面倒を見ていかれるか…？


厳しい意見になってしまい、ごめんなさいね。

でも、結婚とはそういうものだと思っています。

この回答へのお礼

彼の笑顔が見れれば幸せ、物より心、そう思えるお相手と出会えるなんてとてもうらやましいです。

その後いろいろなことが起こっても、愛があれば乗り越えられる…

前の結婚では、乗り越えられませんでした。

でも、今でも相手のことは気掛かりで、愛情がなかったわけではないのですが、私の踏ん張りが足りなかったと後悔しています。

過ぎたことはどうしようもないので、同じことを繰り返さないように自分自身の心の在り方をもう一度見つめ直して、今度こそ、何があっても揺るがない、愛情と相手への信頼を持ちたいです。

utyatopiさんは素晴らしいです。

どんな大変なことがあっても、前向きに明るく、楽しんで生きているような感じを受けます。

彼と一緒になるには、いろいろな覚悟が必要ですが、もう一度自分の気持ちと向き合って、考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/28 18:50

No.6 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/05/27 18:14

コメントを拝見して気になったのは、自分が幸せになろうという気持ちは強いですが、相手を幸せにしてあげたいという気持ちはどうなのでしょう。

あまり感じ取れなかったのですが…。

結婚って、自分も相手も幸せになるようお互いが努力することではないですか？
もちろん建前の部分もありますが、その建前が無くなれば赤の他人同士が家族として成り立たないと思います。

質問者さんのご不安は同じ女性としてよくわかります。
でも心から安心できる相手って、結婚前にはまず居ないと思いますよ。
時間を掛けて「家族」になって、はじめて得るものだと思います。

よく結婚前に「心から信頼できる人」「安心できる人」という方がいますが、それは表面上だけ。
実際は生活を同じくしてみなければわかりません。
だからそのギャップで「そんなはずじゃ…」と幻滅してしまうのです。

それに「いい人が現れるんじゃ…」なんて、青い鳥もいいところですよ。
さすがにこれはちょっとあきれました。
30代後半になって王子様を待つ少女じゃあるまいし、今の方と将来設計が出来そうなのかどうか判断すべきなのでは？

別れる別れないはご本人が決めることで、外野が口出しすることではありません。
でも自分の幸せばっかり考えていたら、その人のマイナス面ばかり目に付いてしまうのではないでしょうか。

この回答へのお礼

結婚してみないとほんとのところはわからないですよね。不安があって当たり前ですよね。

自分が幸せになることばかり考えている…そうかもしれません。


マイナス面ばかり見ずに良いところを見付ける考え方に少しでも変えられる様、努力したいなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/28 07:44

No.5 回答者： rowena119 回答日時： 2011/05/27 15:03

読んでいて、思わず吹き出すところです。

マイホームが夢ですか。素晴しい夢ですね。夢が実現できる人と結婚すべきですね。最初の旦那はどうだったんでしょうか。

この回答への補足

前の旦那とは…祖母が住んでいる土地に建てる予定でしたが、いいにくいことですが、祖母がそこに住まなくなったら（亡くなったら）建て直すということでは決まってました。祖母はまだまだ元気でしたので…。

補足日時：2011/05/27 15:24

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2011/05/27 10:33

迷う結婚はしてはいけない、これが答です。

彼はあまりにマイナス要素しか持っていませんね。
３７歳にして養育費も支払っていない、親にローンを支払わせる。

貴方がこの彼と再婚して、子供が産まれても彼には「４人目の子供」であることは分かって居ますか？
新居を建てても、前妻の所に居る子供たちにも「父親の家という財産」は相続権利があります。
その後に、彼が亡くなっても夫の田舎で同居して彼の親と暮らす覚悟はありますか？

彼の前妻の子供たちにも彼の財産を分配出来る「父親の新しい奥さん」でいれますか？
年齢的に早く子供が欲しいなら、何も迷わずに飛びこめる男性を探しましょう。
子供も新築の家の夢も、今の彼では「義親＆彼の子供達３人」を含めてトータルで考えると、我慢の生活しか待っていないと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。四人目の子供…そうですよね…彼は子供に会いたいけど会えない条件で離婚したから…と言っていますので、やはり三人の子供たちは可愛いし、父親として当然の感情だと思いますから、もし私達の間に子供がうまれたとしても、なにかひっかかることは起こるような気がします。遺産がその三人の子供たちに行くことはわかっているのですが、それはしょうがない、と今時点では思っていすが、現実になったらどう感じるのか想像がつきません。実家で両親と暮らして行くのもいいイメージが持てません。やはり、この結婚は諦めるほうが二人のためにもよいのかな、と思えてきました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/27 11:04

No.2 回答者： tar5500 回答日時： 2011/05/27 04:03

迷っているなら、一緒になってもいいことはありませんよ？

彼の病気に関しては、本人はもう成人してるんだからあまり注意しないほうがいい
余計意固地になる場合もあるし、楽しみが無くなるのは、たとえ健康が取り戻せても
精神的に辛いかもなので、どっちにしろいいことは無いです。

お金にいろいろ問題があるみたいですし、そういうお金の問題を
ある程度解決できなければ、結婚しないような条件を彼につけてみては？
彼がどこまで、その問題を解決しようとするかは、質問者様への想いが
強ければ、解決するだろうし、そうでなければ・・ってこと

これ以上いい人は現れないなんてこともないでしょう。彼も質問者様から
離れたら、もっといい人が見つかるかもしれない・・お互いのためと思って
彼との同棲した期間はいい勉強をしたと思って、次につなげてはいかがですか？

この回答へのお礼

いい勉強をしたと思って…そうですね、そう思って前に進むことも考えてみたいと思います。けれど、彼が心配で別れを言う決心がつきません。別れた後の食事・健康の面や、メンタルな面で。糖尿病になったのは離婚した後だったので。離婚したくてしたわけではなく、精神的に不安定なところもあったので…

お礼日時：2011/05/27 07:50

No.1 回答者： noname#143988 回答日時： 2011/05/27 03:52

迷うなら止めておきましょう。

彼が体調を崩して明日寝たきりになっても、彼と結婚したいと思うなら結婚すればいいと思います。

一度結婚して結婚の実態も良くご存知の筈、条件を数え上げたら切りも果てしも無い事も御存知の筈です。


二度目ですから、どこか諦めた感じになってから、籍を入れた方がいいように思いますよ。

この回答へのお礼

寝たきりになっても…というのは今時点では正直厳しいです。諦めた感になってから…というのを読んで、なるほど、と思いました。結婚を早くしたいという焦りで進めて後悔しないように、もう一度、自分の気持ちを考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/27 07:41