恋愛感情の好きがわからない事について

人として好きという感情はあるのですが、恋愛感情で好きという感情がわかりません。

自分で好きという気持ちに気付いていないだけでしょうか？
それとも、私が愛情がわからない人間だからでしょうか？


以下、補足情報です。
これらの事から好きという感情がわからない事について分析して頂けますでしょうか。自分で考えてもよくわからなくなっています(＾＾；

私は幼少の頃から両親が不仲で家族全体での行事や会話もなく育ちました。
私の家族は機能不全家族だと思っています。（ＡＣ）
現在２０代後半になりますが未だに家族全体で会話はなく交流もほぼないです。
１０代の頃に友人の男性からレイプ被害を受けています。
人として好きになった異性はいても、兄弟のような感覚になり恋愛感情の好きだと思う感覚はありませんでした。
恋愛はいつも相手から好きと言われ、人として好きだからＯＫするという感じでお付き合いを何度かした事はありましたが、相手に対して恋愛感情があるのかないのかで悩む事が多かったです。
ですが、相手が自分の前から去りそうになると急に寂しくなりそこで、寂しさ＝恋愛感情として好きだったのかも？と思い相手を追いかけてしまう事が何度もありました。
私の事が好きな人にはあまり興味が持てず、私の事を振り回す人にいつも興味がありました。
たぶん「私の事が好き＝寂しくない＝好きかわからない」「私の事を振り回す＝寂しい＝好き」みたいに、寂しい思いにさせられるとその相手を求めてしまう傾向がある気がします。

自分でその感覚がおかしいと思っているし、辛い思いばかりする感覚なので困っています。
ＡＣと性被害が何か関係しているのかな？と思ったりしますが、ＡＣなんて幼少の頃から育った私の性格みたいなものになっているし性被害だってもう１０年近くも経過しているので、それらの影響があったとしてもものの考え方や価値観等がもう自分の性格になっているような気がします。ＡＣの影響？性被害の影響？？私の性格の問題？？？と、いまいちわかりません。

私はどうして恋愛感情の好きという気持ちがわからないと思うのでしょうか？
どうして人として好き（家族みたいな感覚、兄弟のような感覚で好き）という感情しか抱けないのでしょうか？
どうして私はこんな風になってしまったんでしょうか？

自分の事なのにわからないので客観的な意見を参考にさせて頂きたいです。病院やカウンセリングへは行っているので、通院して先生に相談してみた方がよいという回答以外でお願いします。

No.7 回答者： 4wisdom 回答日時： 2011/07/18 12:25

自身の似たような経験をある人に相談したときでした、私はまだ20代その人は10以上年齢が上の世間をよく知っている人でしたが私に隙があると言われました。

その頃はどういう意味かさっぱりわからずで、その人も教えてくれませんでしたし。長いときが経ってからやっと意味がわかりました。
他の方へのお礼コメントを読ませていただきましたが、異性として見られていると感じると嫌悪感を感じる、という部分、私も同じです。継ぐはずだった親の家業もそれが引き金になりました、そういえば。
女性だってそんなにバカではないという事、私も女性なのでわかります。「私は自分の経験からもこういった話についてはあまり笑って話せないですね。」不快な思いをさせてしまったら大変申し訳ありませんでした。
それでは。今日も一日よい日でありますように。

No.6 回答者： 4wisdom 回答日時： 2011/07/17 09:47

補足をいただいたわけではないですが、お礼コメントの返事をさせてください。

＞何故だか自分の事となるとその家庭環境が私にとって当たり前だったのでそこからどんな影響があったかなんて全く想像ができません。それよりも自分がダメだからなんじゃ？と思ってしまいます。きっとその自己嫌悪する事はあまりよくない事なのだとは思うのですが。

そうなんですよね。外的要因があまりにも当たり前であるからこそ、問題が発生するその原因は自分の中にあるに違いないと思い込んでしまうんです。自分に対して常に評価をし、ここそこ自分の悪いところばかり見つけてみたり。それを治せば快適さが手に入ると努力してしまうんです。
でも本当は、自分を評価する行動を「手放す」という勇気を求められているだけだったりするんですよね。

＞自分では無意識だけど隙があり勘違いさせているんですかね。知り合ってから早い段階で男性から言い寄られる事が多く、何故言いよられるのかが不思議でしょうがなかったんです。私はこいつならヤれそう等と思われているのだと感じてしまいます。

ご自身の口から聞けることができたので、追加ということで失礼します。
なるべく表現が柔らかくなるように『勘違い』と言葉を選びましたが『隙』とはつまり「やれそう」ということです。男性はその選別に目が大変長けています。女性にはない特徴なので感覚を理解するのはちょっと難しいかもしれませんが、いずれ分かる年齢がきます。笑

＞私は自己嫌悪しやすいし、延々と頑張ろう頑張ろうと自分を変えようとするところがありました。以前はそういう自分が前向きなんだと思えていましたが、段々とそういう頑張りすぎるところが自分で自分の首を絞めているのだなと気付くようになりました。

high achieverになりがちな人は何か一つのことを達成しても、自分に厳しく、これではまだまだと終わりがなく・・・。周りの人から「もう十分なのに、なんでそんなに頑張っているの？」という意見をもらったりすることはないですか？
私個人の意見ですが、前向きはやはりいいことだと思うんです。ただ、何のために頑張っているのか、頑張ることで首を絞めるのであればそれは本末転倒です。
これはLilyrosaさんに限ったことであって、他の人全てに当てはめて言うことではないのですが、自分探しをしている過程では葛藤があり、もがいて、苦悩であっても、Lilyrosaさんは分析・洞察力をお持ちなので、自分を理解しようと努力したことが同じ様なことで悩んでいる誰かを理解してあげられる力に変わるときがくるんじゃないかと思うんです。それを仮に目標にするとき、前向きに努力することは実のあることに変わりますよね。
変な話、悩む自分自体を「だってそういう性格なんだもん」と受け入れると、悩んでいても葛藤が起きず、楽ですよ。
それは、幼い子どもに好きなお絵かきをさせておくのと同じような感覚です。絵なんか描いててもしょうがないんだ！とその子本人に自覚があるかあるいは周りに言われると、好きなことをやっているにもかかわらず罪悪感で辛いんです。だったら、「飽きるまで書きな」と言われればそのうち自分のタイミングで本当に飽きてやめます。あるいは、飽きずに続けた結果、お絵かきの専門家となっていくでしょう。
そういう意味での自己の受け入れ、あるいは開き直りという手もあります。

＞だってしょうがないんだもん、というのは確かに使い勝手がありますね。その術を習得したいです。
でもそれを少しずつ習得しつつあったけど、付き合った彼からそんな私の態度を
「他人に興味がないでしょ」とか
「自分が一番好きなんだよ」だとか・・・
私の悩みも今までの努力も一切知らずに、何も聞かずに突然言ってきた方がいましたが。。
これも聞き流したり、だってしょうがないって開き直るのがいいですよね。

そうですよ。自分が一番好きじゃなかったら、誰が他に自分のことを一番好きになってくれるんでしょう？物心ついてから今まで1分1秒、自分の心と行動、感情と経験をわかちあってくれた人は自分以外にはどこにも存在しません。そんな自分に愛着と誇りを持たなければ辛くてやってられません。

＞でもやはり「私は私、人は人」で「だってしょうがないじゃない」と開き直れるようになりたいです。その努力もしてきたけどなかなか実らないんですけどね・・・頑張らないとなって思います。すでに数年悩んでいるのであと何年かかるかな～なんて思ってため息が出そうになりますが、気楽さを身につける事を頑張りたいと思います。

無理だけはしないよう、お互い今日も一日充実して生きましょう。＾＾
おこがましくて恐縮ですが、管理しているページを貼り付けておきますね。

参考URL：http://www.facebook.com/pages/%E7%94%9F%E3%81%8D …

この回答へのお礼

再度コメントありがとうございます。
１点気になったところがありましたのでちょっと失礼します。

＞ご自身の口から聞けることができたので、追加ということで失礼します。
＞なるべく表現が柔らかくなるように『勘違い』と言葉を選びましたが
＞『隙』とはつまり「やれそう」ということです。
＞男性はその選別に目が大変長けています。
＞女性にはない特徴なので感覚を理解するのはちょっと難しいかもしれませんが、
＞いずれ分かる年齢がきます。笑

これ、そういう意味でおっしゃっていたんですね。勘違いしていました。笑
ちなみに、女性は表向きつくろうのがとても上手な生き物なので「やれそう」に見えても、そう見えるだけかもしれませんよ。
また、女性はやれそうだという雰囲気で近づいて来た男を選別する目が大変長けています。つまり、勝手に「やれそう」だと近づいてきたからと言ってまんまと騙されるほどアホではないという事です。笑
そういう女性もいますけどね、私はまだ経験が少ない１０代の頃は騙されたりはしましたが今は騙されるどころか男ってバカだなと思ってしまいます。（勿論男性には言いませんが）
男性がやれそうと思う感覚もわからないわけでもないですよ。ただ、女性だってそんなにバカではないという事も勿論おわかりですよね。笑
ここだけちょっと突っ込みたくなってしまったので。私は自分の経験からもこういった話についてはあまり笑って話せないですね。私だけでなく女性なら誰でもそう思う気もしますが。
そんな男性の感覚は、なんて低能なんだと思ってしまいます・・・口が悪くて申し訳ありませんが。そう思うまではいいとして、行動に移してしまうとしたら私はダメな男だなと呆れてしまいます。

何はともあれ、そうですね。
無理せず充実した一日を過ごしましょう＾＾
回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2011/07/18 00:50

No.5 回答者： 4wisdom 回答日時： 2011/06/22 16:29

こんにちは。

恋愛感情の気持ちがわからない理由として、両親の不仲が関係しているかどうか：
子どもが一番最初に「社会」を学習する場所は自分のいる家庭になります。子どもは観察することによって、コミュニケーションの仕方も学んでいきます。両親が不仲で会話がない状態が社会のあり方という観念を無意識のレベルでも定着させることになります。これが下地です。
やがて学校が始まり、より大きな社会に順応していく中で自分の気に入る友達や、気の合う友達への人間としての興味が生まれるとき、その感情の出し方や付き合い方などは下地を元にして作り上げられていきます。
やがて自分と周りの世界の区別がついてくると、両親が生活を供にしているのにも関わらず会話もなく、無表情・無感動でいることを「普通のこと」として捉えていた世界と、内から生まれる自分本来の感情表現欲求の間に葛藤が起きなくもありません。
恋愛を意識する年齢になっても、感情のいろは、区別について下地の時点でモノトーンな中にいたので、自分の持つ感情について認識が難しいだろうと思います。
社会の中で人との付き合い方を習得しても、感情の表現の区別がつかないことから、勘違いを起こさせやすいという難点が生じてきます。俗に言う、隙がある、というものです。誰に対しても素直に接することができるのですが男性は女性に比べて思い込みが激しい傾向にあります。それゆえ、自分に素直に接してくれる女子に対し、女子は相手を友達として接していても「気がある」と思わせてしまうことがあり得るのです。何故いつも勘違いされるのだろう？という結果を招きがちです。
その混乱も含めて、以上の下地だけでも、恋愛感情がつかめないという原因に成り得ると思いますよ。

それから先の性的被害はそれに更なる追い討ちをかけることになったであろうことも否定できないでしょう。
友人として信頼をおいていた人に、望んでいないことを強いられることは不信につながります。対その個人だけではなく、その人の特徴が自分の中で一般化され同じような年齢や顔つきなどをした人を見るだけでも拒否反応を起こします。一般化がもっと広がれば男性全体に対して拒否反応を起こすことにもなります。更にひどければ、男性という性別に限らず、人という人全て受け入れられなくなることもあり、社会で生きていくことを恐怖に感じていかなければならない人もあります。
感情表現の加減を把握、あるいはコントロールできていない気持ちは、また自分を被害者にするまいという防衛心を確立させます。たとえ無意識でも。

原因か？という質問に対しては以上ですが、

相手のことが好きなのかそうでないのか、人間的には好きだけど恋愛と言われるとわからない。と、思うのであればそれはそれで構わないのだ、ということを忘れないでくださいね。
自立したもの同士が、人間愛を尊重し合って一緒にいられるという姿は美しいもの、と私は思っています。
Lilyrosaさんが、ご自身の心を大事にして、相手も大事にするスタンスを貫いていれば、同じ価値観を持った人が必ず現れることになっています。万が一、現れなかったとしても、周りと同じ様にと自分の感性に逆らって無理やり相手を見つけ無理が重なり苦労ばかりするより、一人で快適にいられる方が賢い生き方だと、私は思います。それは、自分の身の丈を理解しているからできることで、そこには自信もあるし、よって寂しいと思うときがあってもそれは一瞬一瞬のこと。寂しいわぁどうしましょう。という濡れ落ち葉とは違い、凛とした誇れる姿があります。
恋愛感情を学びそこねてしまった、それはそれで完結させてしまってもよいと思います。ないものを得ようとすると、一瞬にして五里霧中。恋愛感情がわからないということ自体をまるごと分かってしまえば楽です。ある意味開き直りですけども。
だってしょうがないんだもん、と線を引いちゃって気楽になる術は長い人生中使い勝手がありますよ。^^

では、また。

この回答へのお礼

こんにちは。
お礼がとても遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます。

下地って自分の事を考えるとよくわからないですね。きっと今までの環境や経験があって今の自分がいるんだろうけど、これがあったからこうなってる！なんて当たり前ですがハッキリわからないですし。

でもやっぱり家庭環境の下地は大きいんですかね・・・
他の人にアドバイスするなら「産まれた時からその環境にいるんだから家庭環境の影響が大きい事は当然だ」といった感じで言いそうなのですが、何故だか自分の事となるとその家庭環境が私にとって当たり前だったのでそこからどんな影響があったかなんて全く想像ができません。それよりも自分がダメだからなんじゃ？と思ってしまいます。きっとその自己嫌悪する事はあまりよくない事なのだとは思うのですが。

自分では無意識だけど隙があり勘違いさせているんですかね。知り合ってから早い段階で男性から言い寄られる事が多く、何故言いよられるのかが不思議でしょうがなかったんです。私はこいつならヤれそう等と思われているのだと感じてしまいます。

＞対その個人だけではなく、その人の特徴が自分の中で
＞一般化され同じような年齢や顔つきなどをした人を
＞見るだけでも拒否反応を起こします。

そうなんですよね。似た顔つきの男性は嫌だと思うし、同じような年齢の男性が嫌いです。つまり私と同年代の男性が嫌なんです。友人として信頼を置いていた人へ不信感を持つ事は恐いですね。だから不信感を持たないようにする為に避けたくなります。

やっぱり一番はだってしょうがないもん！なんですかね。笑
神経症の回復について色々と調べましたが、回復するにはありのままの自分でいいしできない事はできないままでいいといったスタンスがよいとわかりました。私は自己嫌悪しやすいし、延々と頑張ろう頑張ろうと自分を変えようとするところがありました。以前はそういう自分が前向きなんだと思えていましたが、段々とそういう頑張りすぎるところが自分で自分の首を絞めているのだなと気付くようになりました。

最近は自己嫌悪しない努力、頑張らない努力、ダメなところもあるありのままの自分でいいと思う努力を頑張っています。おっしゃる通り開き直りってものすごくすごいパワーがあるんですよね。。開き直りができるようになるのにも努力がいりますが、頑張ろうという努力ではなく、考えない、悩まない、頑張らない、ダメでいい、そう思う努力をするときっと開き直れる自分になっていくのだと思っています。

だってしょうがないんだもん、というのは確かに使い勝手がありますね。その術を習得したいです。

でもそれを少しずつ習得しつつあったけど、付き合った彼からそんな私の態度を
「他人に興味がないでしょ」とか
「自分が一番好きなんだよ」だとか・・・
私の悩みも今までの努力も一切知らずに、何も聞かずに突然言ってきた方がいましたが。。

これも聞き流したり、だってしょうがないって開き直るのがいいですよね。
人によっては「あんまり興味持って話しかけんな」と言ってきたり
かと思えば違う人には「他人に興味がないでしょ」と言われたり
「お前は強いから１人でも大丈夫だよ」と言われたり
「もっと強くなれ」と言われたり・・・

人の言う事って相手が変わればコロコロ変わるし、いちいち影響されていたら自分が何だかわからなくなってしまった時がありました。私は強いのか弱いのか、人を頼っていいのかいけないのか本当にわからなくなった時がありました。

でもやはり「私は私、人は人」で「だってしょうがないじゃない」と開き直れるようになりたいです。その努力もしてきたけどなかなか実らないんですけどね・・・頑張らないとなって思います。すでに数年悩んでいるのであと何年かかるかな～なんて思ってため息が出そうになりますが、気楽さを身につける事を頑張りたいと思います。

お礼日時：2011/07/11 01:09

No.4 回答者： pikumi-so 回答日時： 2011/06/22 00:34

NO.３のものですが、連続失礼します。

男の人に対してのみ、嫌悪感がありますか…。無意識でも何か影響があるのでしょうね。自分に危害を与えたのですから、そういう心理が形成されてもおかしくないと思います。


私も、今でも女性が苦手です。自分の中にイメージができているというか、どんなに意識しないようにしても、話したりすると嫌な気持ちが心に湧き出て相手を拒絶してしまいます。


>告白されて付き合っても何か違うなって思う事ばかりだったのは、誰だって良いからじゃなかったからですよね。
>寂しさを紛らわせる為ならその人でもよかったはずなのに一緒にいる方が楽しくなくて１人になりたいと思ったし。。

何か違うなって思ったのは、きっと、質問者様の中の恋愛感に上手く合わなかったからなのではないでしょうか。誰だっていいのなら、自分を構ってくれる人を無条件に受け入れるはずですから…。
あまり苦手意識を持たない人で、自分の気持ちを理解してくれて、自分との距離感をうまく保ってくれながら一緒に歩いていける…そんな人なら、うまくやっていけるかもしれませんね。

男の人と必要以上に仲良くなりたくない、絶対に一定の距離を保ちたい……それでいいと思います。異性と親しくしなきゃいけない、恋愛しなきゃいけない理由なんて絶対ありません。

自立しようと思うのは、とてもいいと思います。依存しないで、お互いが対等の一人の人間として向き合うことが恋愛以外の人間関係でも大切だと思うからです。

いつか、この人なら違うかもしれない、大丈夫かもしれないと思える人が現れるかもしれません。そんな時に、自分が拒絶しないような優しい関係がつくれたらいいですね＾＾


男の私の回答にもしっかりお礼を書いていただき、ありがとうございました。質問者様の幸せをお祈りしています。

この回答へのお礼

またお礼が遅くなってしまいました。
私は運が悪いのか強姦未遂のような事が何度かあったのですが、そのせいで男という生き物が嫌いなのかもしれません…

まだ恋愛経験も少ない10代の時に見知らぬ男性２人からの強姦未遂、学校のクラスメイトから抱き締められ身体を触られながら告白されたり…恐くて震えたのを覚えています。小学校低学年の頃に本屋でおじさんにストーキングされ股を触られたり…

みんなこんな経験ってあるもんなんですかね。涙
pikumiさんも女性への苦手意識はずっとあるんですね。私は異性として見られていると感じると嫌悪感を感じるようになるので、男性でも既婚者や淡白な方や女性を異性として見ない男性は全然嫌悪感もありません。
pikumiさんの回答に励まされましたし、また回答下さって嬉しかったです。

30手前で結婚願望と子供が欲しい気持ちが大きくて…
だから普通に幸せな恋愛がしたいので、優しい関係を築ける相手と早く知り合えるといいなと強く思います。
幸せになれるよう頑張ります！

お礼日時：2011/07/06 01:11

No.3 回答者： pikumi-so 回答日時： 2011/06/16 01:34

まず質問者様の過去と現在の関係についてですが、これは明確に決めつけることはできないので、あくまで客観的にですが回答したいと思います。

まず家庭環境と性被害から考えられる心理的な影響からの観点ですが、家庭環境の機能不全により社会的能力（コミニケーションなど）に影響与えるかもしれません。例えば、親から愛情を十分に与えられなかったことによって、人への感情の表し方、特に愛情表現がうまくできなかったり、また他人の感情表現をうまく読み取れなかったりということが考えられます。

質問者様の話を読むと、相手が自分のことが好きかどうかをうまく読み取ることができなかったり、また自分が相手を好きかどうかもうまくわかっていないと思っていることが感じれます。


あと、性被害ですが、これは男性不信だったり、性行為への嫌悪感だったり、トラウマだったり、極度のストレスからくる精神への影響が考えられるでしょう。自分ではあまり意識していないようですが、もしかしたら無意識でも影響があるかもしれません。男性に対してのみ何か問題があるようでしたら、疑ってみてもいいかもしれません。


これらの事はあくまで一つの例です。たとえば、家族が上手く機能しなくたって、大人になったあとの経験で大きく変われる人もいます。どんなことでも個人差があるので、同じ事件に巻き込まれた人でもPTSDになる人もならない人もいることは事実です。


あと私の個人的意見ですが、質問者様はもう既に愛情を持っているのではないでしょうか。
私は男ですが、昔学生時代に女子に軽く虐められてから、一般的に言う”胸がドキドキする”感じの感情は異性に対してあまり抱けないようになりました。でも、兄妹のように親しい大切な人がいます。私はそれをとても大切な恋愛感情だと思っています。
恋や好きなんて言葉は、前の回答者も言っていましたが、非常に都合が良いものです。その人が、「この感情は恋だ」と言えばそれは恋です。性行為をしたいがためにこの言葉を弄し騙る者もいます。でも、それも一つの考えとしては否定できないんですよね。


もしかしたら、質問者様は寂しさを強いストレスとして、避けようとしているように見えます。家族から愛されなかったことによるストレスが記憶に残っており、そこから逃避しているのかもしれません。ですが、寂しい気持ちと人を愛することは違うと思います。寂しさを紛らわせる為なら、誰だって良いのですから。

私は、世間一般の考えと違うからって、自分の考えを否定しないであげたほうがいいと思います。
相手を好きかどうかは、本当に人それぞれと思いますので、特定の相手のみに対する特別な感情を起因するもの、程度にとどめておいて、深く考えないようにしてみたらどうでしょうか。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。なんか、家庭環境と性被害からくる心理的な影響って自分でも「かもしれない」しかわからないんですよね。以前は違ったのに・・・とかだったなら感覚がわかるのかもしれないですが、私の場合は以前からそうで「他人のように幸せな感情がわからない」という感じで、私もそういう感情がわかりたいけどわからないんですよね。。だから、おっしゃるように

＞相手が自分のことが好きかどうかをうまく読み取ることができなかったり
＞また自分が相手を好きかどうかもうまくわかっていないと思っていることが感じれます。

そうなんです。
私の事をすごく好きって言ってくれた人が過去に何人かいたけど、どうして私の事がそんなに好きなのか全然わからなかったんです。そんなに好きになってもらえるようなところはないし、私はそこまで好きだと思われるような事はしていないのに、私の事を好きって？？みたいな本当に全然わからないんです(＾＾；
すごく好きって言われても「？？」っていう感じなんです。逆に自分が人を好きだと思う気持もうまくわかっていないんですよね。

男性に対してのみ嫌悪感があるので無意識で何か影響しているんですかね・・・
なぜだか男性と２人きりになりたくないし、必要以上に仲良くなりたくないので絶対に一定の距離を保つようにしてしまいます。男性に相談事もしたくないし、個人的に連絡も取るのも気が引けるし、１対１の付き合いはしたくないし・・・

友人だった男性から被害を受けたからでしょうか？？男性と仲良くなる事が危険だと思っているんですよね。被害を受ける前は私に対して特別に優しくしてきていたし・・・だから男性から優しくされる事も苦手です。優しくされる＝好意を持たれている気がする＝何かされそうだと思ってしまいます。

寂しさを強いストレスとして避けようとしている傾向はすごくある気がします。
最近は全く寂しさを感じなくなってきているけど、そもそも寂しさを感じそうな状況にしないようにしているから避けてるって事なのかなって。

恋愛すると寂しくなるし、人と付き合いがあると楽しい気持も寂しい気持も生まれるし、だから１人で色々とできるようになろう、自立しようって思って一人で行動範囲を広げたら寂しさもなくなりました。でも、人と関わる事も減ってきたんですよね。
自立は良い事だと思っていたけど、寂しさを感じなくなるのもそれはそれで問題だな～・・・と思ってきています。結局何をしても何かしら問題を感じてしまうのかもしれませんが。

pikumi-soさんがドキドキを感じなくなったとおっしゃっているように、嫌な経験からそういうようになってしまう事もあるんですね。私は過去と比べようがなかったからわからないのですが。兄妹のように親しい大切な人への気持が恋愛感情・・・そうなんですね。
んー・・・私が恋愛感情と信じてきた気持はドキドキとか不安になったり寂しくなったりしたら「恋してるんだ」という感じだったのですが、全然いい恋愛ができなかったんです。不安や寂しさを恋愛感情だと思っていたらいい恋愛ができないのも当然でしたよね。

告白されて付き合っても何か違うなって思う事ばかりだったのは、誰だって良いからじゃなかったからですよね。寂しさを紛らわせる為ならその人でもよかったはずなのに一緒にいる方が楽しくなくて１人になりたいと思ったし。。

ちょっと自分の心の整理をする為に色々考えています。たぶん考えて行動していかないと何も変わらないので。。でも、悩みそうになったら深く考えないようにしますね。とても参考になる回答でした。ありがとうございます＾＾

お礼日時：2011/06/18 21:47

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2011/06/13 03:20

素直に自分自身を他者に委ねられない部分が大きいんじゃない？

感じる前に考える、という部分が働きやすい貴方。
逆に働かせる事で自分を守ろうとしている面もある。
ただ、
守る事に凄く神経が向かったり、気が張り続ける事で。
自発的な感覚や萌芽が生まれにくいのかもしれない。
考えてから感じようとしても難しいんだよね？
頼って良いかどうかじっくり考えてから動いていく事と同じ。
どうしても考え過ぎてしまう。
相手に頼りたい、自分を素直に任せてみたいと。
恋愛感情で言うなら、
もっと相手を感じてみたい、受け止めてみたい。
自分の事も伝えていきたい、届けていきたい。
そういう部分にブレーキが掛かりやすいんだと思う。
それは良い悪いではなくて、
貴方がさらっと書いている過去の歴史の「重さ」だよね？
他者が読んで概況を理解する「以上」に。
その経験を経てきている貴方の息苦しさ。
それはどうしてもあるんだと思う。
それを貴方は今コミュニケーションを自分のテーマにする事で。
丁寧に他者と繋がる経験を積み重ねていく事で。
貴方自身の「通気性」を良くしていこうとしている最中なんじゃない？
無理に分かろうとしなくても良いんだと思う。
わかろう、わからない、答えが欲しい、直ぐには出ない、
だから悩む、煮詰めやすい。
それは自身が陥りやすい傾向でしょ？
今の自分が全てだ、と思わないで。
これからの貴方自身の積み重ねの中で、
少しずつ「体感」していけるものなんだと。
していけたらいいなと。
貴方なりの整理にすれば良いんだと思う。
焦って導き出すものでは無いんだからね☆

この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。今現在は他者とのコミュニケーションをしっかりしようとしており自分自身の通気性を要く使用としている最中というのはおっしゃる通りです。

実際にだいぶ通気性はよくなってきました。
幼い頃から両親の不仲等、家庭環境が嫌でしょうがなかったけど母親には人に話すなと言われて育ったしそれが当たり前だと思っていました。
何かあるごとに自分一人でかかえ、誰にも相談できず一人で泣いて・・・こういった事を話す事って自分の家族の事でもあるし恥ずかしい事だと思っていたのですが、そうやって溜めこむ事でどんどん心が暗くなっていったんですよね。

表向き明るい人だと見られていても心はものすごく暗いんですよ。家に帰ったら一人で無くし我慢してばかりだし人の事をすぐに嫌いになるし。そういう矛盾を抱えながら、自己嫌悪したりもしていたけど、なんか出してしまえばいいのかなとなぜか考えるようになりここ１年ぐらいは人とのコミュニケーションで素直に話す事を努力している最中です。

考えるだけじゃ変わらないのも知っているし、考えたなら動かなければ意味がない事もわかっていて、だから行動するのみなんですけどね。ゆっくりやていくしかないかなーと思っています。
どうせ一生懸命考えたって、その考えた事を行動してみたら自分が予想していた事とは違う答えが見えるかもしれない事なんて当然だし。行動して体感していきたいなと思っているところです。最近は自分の事を人に話す事で新しい経験をしている気がします。

本当に重かったですね。自分の過去の経験が。家庭環境も性被害も。人に話す事も思いな～とも思うし。でも、話す事でだんだん「人に話せない話」から「人に話せる話」に自分の中で変わっていっており、人に理解なんてされないという気持も少しずつ解消されていっています。理解されたいわけじゃないし、話したところで理解されるものでもないけど自分の中で「人に理解なんてされないんだ」っていう気持が減っていっている気がします。話すだけで楽になれるっていうのはこういうことかなというような感覚的なものですけど。

これからも少しずつ整理していこうと思います。
いつもアドバイス下さりありがとうございます。

お礼日時：2011/06/18 22:10

No.1 回答者： einn 回答日時： 2011/06/13 03:05

恋愛観なんぞ人それぞれですし、

恋人が居たのなら今まで通りで良いとおもいますよ。

簡単に言えば、恋というのは非常に都合のよい言葉です。
言ってしまえば体よく聞こえのいいものであって、
実際は自分中心で異性の相手を欲する衝動すべてを恋というのでしょう。



例えば、対象の相手を落とすまで、あるいは振り向かせるまでが恋。
恋人になってからも自分本位な考え方や夢を叶えさせるようならそれも恋。
具体的には、○○したい、○○してほしいなど。
デート行って楽しみたいとか、プレゼントほしいとか、癒されたいとか。




対して、愛というのは無償です。
○○してあげたい、という相手中心の考え方ですね。
幸せにしてあげたい、楽をさせてあげたい、癒してあげたいなど。

もちろんその裏に自分をよく見せたいという気持ちが隠れているなら、
それは愛ではなくて計算された恋の段階の気持ちでしょう。
理屈ぬきに、自分を2の次に考えられるのが愛です。

愛は物相手でも当てはまり、大切なコレクションを磨き続ける、
そして磨くことでスイングしてもいないのに幸せになれるような、
おっさんの気持ちとシンクロします。いや、余談でしたね。



恋と愛の違いは以上が世間一般の考え方になります。
もちろん例外はたくさんありますし、特殊な方も大勢います。
その、特殊な中にあなたが入っている可能性がある、といいたかった。

過去、家族や異性に汚い面をたくさん見ているからこそ、
無意識で遠ざけようとしているように思います。

それでも人間の本質的な部分で愛情を求めるでしょうから、
指の間からすりぬけようとする砂を必死にかき集めるのでしょう。
手に収まっている時は大切なことに気がつかないのでしょう？

時すでにおそしといえど、気がつけるだけあなたはマシです。
世の中には、一生気がつけないゆがんだ方もいらっしゃいます。
何度か経験されているのですから、次は大丈夫かもしれません。
今恋人がいるかわかりませんが、恋人を大切にすれば良いのです。



もし運命の人という乙女チックな生き物を探しているのなら、無理です。
のろけている人のほとんどは恋人がだれであってものろける種類の人です。
もちろん運命の人に出会えればどんな冷淡な人間も情熱的な恋ができるかもしれませんが、
そもそも60億も人間がいて、運命の人が日本国内で完結できるなんて、
まったくもっておかしい話でしょう？ずいぶん小規模な運命ですことｗと思いませんか。
だから、運命の人なんぞ軽々しく使う人間はアホなだけです。

情熱的でなければ恋愛ではない、夫婦ではない、と思っているなら否。
静かな愛というのもあります。それは本人も、周りも気がつかないものです。

あなたは恋愛感情にフタをしているか、さめているだけです。
また、それはトラウマを抱えていない人にも普通にある事です。
深入りしすぎて捨てられる事への恐怖、
あるいはもともと本当に恋愛に興味がないのか、という点では普通の人。

先ほど特殊な方々に含まれているかも、という可能性を先述しましたが、
あくまでも可能性であって、可能性が高いのは「普通の人」の方です。

正直な話、それほど気にすることではないでしょう。
あとは粗末な扱いをせず、大切に扱うことを覚えれば、
相手もそれに答えてくれるはずです。あなたが望めばの話ですが。

女は30代からともいいますし、まだ若いんですから。大丈夫。
極論ですが、単に今までの男がカスだったという可能性もあるのですから。
いくらカスでも離れられるのは寂しいものですから、それはそれで理屈が通ります。

この回答への補足

最初に読んだ時にも思ったのですが、レイプ被害者で男性に対する嫌悪感から恋愛ができないというのは普通の人なのかな～ととても違和感があります。

普通の人というのがどういうものか、私とどう違うのかもわからないですがやっぱり私は普通の人とは違っていると思います。

レイプ被害者が普通の人なら、レイプ被害ってそこまで大した事がない事になりますよね。。心理面への影響がない事になりますよね。。

テレビで時々ニュースになっていますが、強姦殺人とかありますよね。
私、そういう経験をしています。首絞められて死ぬ思いもして、殺すとも言われてガムテープとかで手や口を止められ・・・殺すとまで言われたから本当に死ぬかと思いました。

こういう経験があった人となかった人とでは何も違わないものだったら・・・なんか私って何なんだろうと思ってしまいます。自分が被害者だからと自己否定的にはなっていませんが、やっぱり普通の人でない可能性の方が私は高いと思います。

この１０年ぐらいの間に何度思いだして涙を流したか・・・
こんな事は何もなかった普通の人にはない事ですから、この長年の辛さや苦しみや悲しみを考えるとやっぱり普通と一緒にされたくないなって思っちゃいます。普通でありたいんですけどね・・・普通じゃないんです。

私は運命の人だとか乙女チックなものなんかも全く想像すらもしていません。笑
恋愛観は人それぞれ、それは最初からわかりきっていて質問した事ですし、人それぞれと言ってしまえばこの世の全てはその言葉に全部収まってしまいます。
だから私、人それぞれという言葉がものすごく嫌いなんです(＾＾；

人それぞれだからこそ人それぞれ悩んでいる。人それぞれだからこそ、その人なりの対処が必要。万人に共通した恋愛観もなければ、万人に共通した解決法もない。
全てが人それぞれ・・・人それぞれって本当に何でもアリな便利な言葉ですよね。

トラウマを抱えていない人にももちろん「悩み」「不安」「恐怖心」等はありますが、やはりトラウマを抱えた人のそれとは別物です。
それを一緒にしてしまうのなら、私が感じたあの死ぬ程の恐怖と心が壊れるような苦しみは何だったのでしょう。普通の人と同じだとしたら、普通の人も同じように性暴力を受けてみたらどうですか？なんてひねくれた事を言ってしまいそうです。

なんだか後になってこんなお返事してごめんなさい。
最初に回答下さった時にも思ったのですが、再度読んでも思ったのでその事について記載させて頂きました。
ですが、励まして下さりありがとうございました。
頑張ります。

補足日時：2011/07/11 01:34

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以降回答下さる方がいらっしゃれば、家庭環境と性被害から考えられる心理的な影響からの観点で回答頂きたいのと、それらの事が心理面へは特に影響がないという場合も根拠を教えて頂けると嬉しいです。

お礼日時：2011/06/13 08:14