夫からの言葉の暴力に耐えられず・・・（長文です）

Question

結婚１０ヶ月で妊娠中ですが、離婚を考えてます。
理由は夫の暴力。

実は今年、彼の酒乱のことで質問しました。
そのとき頂いた回答の中に「このままではＤＶに発展するのでは？」という内容のものがあったのですが・・・。

３ヶ月前に、その通りのことが起こってしましました。
酔って「おまえを殺して俺も死ぬ！」と叫びながら殴られ、首を絞められました。
彼の「もう２度としない」の言葉を１度だけ信じようと決めた矢先に、妊娠していることが判明。今お腹に４ヶ月の子がいます。

約束を守って、手を挙げることは今のところない替わりに、今は言葉の暴力にうんざりしています。
普段は冗談でかわしてますが、昨日はしつこく辛辣で、つわり中で精神的に余裕がなかったこともあり
ついにキレてしまった私。「じゃあ私も言おうか！？」と気にしているであろう彼の容姿のことを初めて口にしました。私個人は全く気になってなかったのですが。「そんなに見た目のコトばかり気にすること自体、なんか違うんじゃない？」と最後に。後から言われたことを思い返し、躯が震えるほどの侮辱を感じました。一瞬夫に殺意を抱いたほどでした。

ＤＶにはサイクルがあって、暴言などの緊張期のあとに暴力がくるらしい。お腹の子のことがとても心配です。でも約束を守りアルコールを控えるようになって半年。暴力も１度だけで「今回だけ信じるからね」と告げた時「ありがとう」と言った彼の目を思い出すと、結論を出すのはまだ早いのかも・・・とも思ってしまうのです。
優柔不断でしょうか・・・？どなたかアドバイスお願いします。

Syo-ya · Accepted Answer

何歳なのかわかりませんが、お話だけから推測するとご主人さんに甘えがあると思いますが、どうですか？
甘えられる存在として一緒にいるという意識があるのではないでしょうか。
まさか父親になったり、責任を背負わされるとは思っていなかったのかも知れませんね。

断酒会というのがあります。
これは本当にアル症になるほどの人の集いですが、何をやるかといいますと、心の問題を似た境遇の人達で分かち合って、癒していこうというグループ・カウンセリングのようなものです。
飲酒もつまりは、心の問題が形を変えて表現されているだけで、やはり心の問題をクリアしないといけません。
あまり飲酒が酷くないとのことですが、心境というか、心の中は、断酒会に参加してもいいくらいの状態かも知れませんね。

社会見学、勉強も兼ねて、一度参加されるのもいいかも知れません。

あと考えられるのは、ご主人の生まれ育った家庭環境で、ご主人のお父さんがそういうタイプの人だった場合、自分が見てきた、されてきた事と同じような事をしたいという欲求があると思います。
ですから何がそうさせるのかをちょっとだけご主人の生育環境を振り返って、気が付いて、覚醒してもらう必要があるかもしれません。
断酒会で、他の人の話を伺っているだけでも気持ちが救われることがあるそうですから、お話を伺いにギャラリーろして参加されてみるのもいいかも知れません。
あとはカウンセリングに行って、いろいろご主人の心の傷を吐き出して、癒すのも有効だと思います。

つまりは、ご主人を責め立てるのではなく、癒して、覚醒してもらう方向で進むのが、これから生まれるお子さんのためにもなると思います。立ち直ってる人はたくさんいると思いますよ。

Piyo16045 · Answer

私も、#3さんと同じ意見。
冷たいかもしれないけど、早いほうがいいと思いますよ。

> 約束を守って、手を挙げることは今のところない替わりに、今は言葉の暴力にうんざりしています。 
そんな約束をしなくてはならない事自体、
平和な家庭生活とはかけ離れていると思いますよ。
常に、暴力か暴言がある家庭・・・質問者さんの精神状態にも、子供の成長にも良い影響があるとは思えません。

私は幸いDVに苦しんだことはないですが、
言葉の暴力も含むDVで悩んでいる(悩んでいた)友人・知人が何人かいます。
無理に結婚生活を続けることないのに・・・と感じますね。
口をそろえて「殴っているとき以外は優しい」とか「私が悪いのかもしれない」などと言います。
そうしているうちに、入院するほどのケガを負ったり、子供にも手をだしたり・・・で離婚した人もいます。

本当に1回きりの暴力だとしたら、まだ見込みあると思うんですが
ダンナさんの場合は暴言もありますからね。。。

ただの恋人ではなく、結婚しているんだから
相手の良い所だけを見るわけには行かないでしょう。

辛い結婚生活より、さっさと離婚したほうが良いと思うなぁ。

lllll · Answer

将来の希望はなさそうです。
アル中は脳の病気です。既に半分、脳は死んでいます。死ねば完治します（ブラックジョーク）。
まずは別居しましょう。
それで旦那さんが怒り狂って連れ帰しに襲ってくるようなら、DVの相談所にかけこみ、かくまってもらいましょう。
そして、離婚しましょう。いまどき子持ちバツイチの女性の仲間、たくさんいますよ。
>ありがとう」と言った彼の目を思い出すと、結論を出すのはまだ早いのかも・・・
早くないです。いえ、早いほうがいいです。彼は私がいないとかわいそうと思うのは思い違いで、彼にとって結婚はそれほど重要ではない。離婚後彼が自殺したとしたら、彼は結婚していても死んだはずです。ただ、「お前を殺して～」と言う（超迷惑な）言葉からして、離婚後、自身を嘆いて死ぬ人とは思えません。誰かを殺すかもしれないけど。

鶏を殺すのはかわいそうだけど生きるためには食べなくては、自分が生きるためにはひとつくらいは後ろめたさを抱えながらも強く生きていかなくては。誰でもなにかしらうしろめたさをひとり心に抱えて生きている。弱い人は宗教に頼り「仏様が離婚せよと言ったからそうした」とか「仏様が離婚するなと言ったから耐えている」などと言って救われますが、あなたひとりの判断で、あの男はだめだから自分の意思で離婚した、それでいいんです。
優しくて性格はすごくいいけれど稼ぎが悪くどーにもこーにも・・で子供のことを考えて子連れ離婚する人もいますし、離婚の原因ていろいろあるみたいです。

Syo-ya · Answer

＃１です。
ご主人のご両親はそういうことだったのですか。
でしたら、断酒会も向学のためにおすすめしますが、アダルトチルドレンの自助会への参加をおすすめします。
アダルトチルドレンに関しては本も多数出版されています。
虐待は連鎖するといいます。
やりたくないと思っていても、そういう環境しか知らないで育つと、そういう感情が湧き上がってきてしまうのです。感情レベルから影響を受けてしまうのでやっかいな遺伝だと思います。

いろいろな人のお話を伺っていくだけでも、心が救われますし、また自分の話を話すことにより、さらに救われていくと思います。
自助会への参加と、アダルトチルドレンに詳しいカウンセラーさんへ通われるといいと思います。

しかし奥さんの負担が増大するばかりのような気もします。
ご主人が自主的に自分を見つめなおす気持ちにならないと結局は奥さんのイライラが増えるだけです。
ですから一度強引に連れて行くか、第三者の理解と協力が求められればそうした方がいいと思います。

奥さんの心労が重ならないように、気長に考えられたほうがいいと思います。(難しいことですが）

夫からの言葉の暴力に耐えられず・・・（長文です）

何歳なのかわかりませんが、お話だけから推測するとご主人さんに甘えがあると思いますが、どうですか？

私も、#3さんと同じ意見。

将来の希望はなさそうです。

＃１です。

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