両親への仕送りを拒む姉（長文です）

Question

両親への仕送りを拒む姉

姉は既婚、旦那さんと子供２人の４人家族です。

姉と旦那さん（義兄）は公務員の共働き夫婦です。

背景を詳しくは書く事が出来ませんが、姉が田舎に住む両親へ仕送りを拒みます。

姉夫婦には（公立に通う）小学生の子供2人いて、都内に一戸建て（購入）住んでいます。
これまでも（購入した）マンションを何度か移り、現在は一戸建てです。

旦那さんの両親にはマンションをプレゼントしています。
生活費の面倒を見ているかは不明です。

姉が今まで両親に援助らしい事をしたのは正月に１万円を２度くらいでしょうか。
他は一切ありません。お小遣いもプレゼントも渡した事がありません。
その変わり、姉の嫁ぎ先関係での冠婚葬祭は親名義で姉が負担したらしいです。
（結婚後、１０年ちょいで１度でしたが）

家の両親は今まで自営で極貧な生計をたてていましたが、自営を畳み年金生活です。
両親には貯金が一切なく、年金は2人あわせて月に9万円ほどです。

両親は私たち子供にお金の面で苦労はさせたと思いますが、人として外れた生きた方はしていません。
ただ（ど）貧乏なんです。
両親の贅沢と言えば、特売や見切品で食べるたまの中国産の鰻くらいでしょうか（泣）

両親には借金があり、返済しながらですと、年金で残るのは１月５万ちょいで光熱費や食費、税金などを賄わなくてはなりません。
もちろん私も仕送りしますが、私自身も生活を立て直し中なので、多くは送れないんです。
生活に関わる必要経費（保険や電話代など）の２万円程度を負担し、現金では１万円～２万円がやっとこです。

田舎なので車社会なのですが（車は贅沢だと言われるかもしれませんが、車がないと老夫婦は生活できない地帯です）
私の乗っている車を渡し、ガソリン代以外の維持費も私が持たざるを得ないかと思っています。
（私は車がなくても、少々不便なくらいです）

しかし、私の生活もギリギリで、これ以上は考えるだけで吐きそうです。

姉がひとり立ちしたくらいの頃は、貧乏の度合いもそこそこで、それなりに生活していたので
姉は、家の中でも世間並には育てられ我儘な性格です。クレマーになりがちなタイプです。

結婚後は困った時のみ実家を頼り、それ以外は実家を見下し疎んじている様が見え見えです。

いつも「本当に困った時は援助するから」や「義兄や私は親の将来を考えている」やら言っていましたが
実際に困った時は「援助できない」の一言でバッサリ切られました。
それどころか、親に生活保護を勧める始末です。

親も「子供に援助してもらいにくい」と弱腰です。
私の援助は受けているのですが・・・・

姉は「世の中、夫婦で公務員で働いているとお金あるって言われるけどさ
子供や家があると、いろいろと出費が重なってお金はないんだよね～」と、私にも親への援助を拒否してきました。

私は未婚で子供もいないので、子供がいる負担や持ち家の負担など理解できませんが
それを理由に夫婦で公務員、都内の一戸建てに住もうと考える人が、仕送りってできないものでしょうか？

別に１０万とか仕送りしろって話じゃないんです。
食費や医療費に雑費だってあるでしょうから、せめても３万くらいは難しいものでしょうか？

8ry0ox8 · Accepted Answer

追記です。

親に仕送りしないことが酷いって思う人もいるけど、
生活保護はみんなの税金から払われてるんだよ？
みんなが生活保護申請したほうがいいよって言ってくれてるってことは
あなたの親の面倒を国民みんなでみようよ　って話なんだよ？
コレが逆に
おねえさん酷いよねあんたたち二人で立派にみるべきだよね
って人が大半だったら、
生活保護をそんなコトに使うな！って人がいたら、
そっちのほうがあなたにとっては大変な話なんじゃないかな？
あなたが一生懸命親のことを考えてるように
社会もなんとかしようって思ってるという解釈はそんなに的外れじゃないと思います。
一人で背負わなくてもいいんだよ？
そういう風に思ってください。

joqr · Answer

＞親は見捨てるかどうか、まだ葛藤していますが、なるべく見捨てない方向でがんばりたいと思います。

いい娘さんだ
それでいいんです

自分にできること、それ以上も、それ以下もありません
ただ、自分の生活を壊してまではいけません

自身の身の丈を知る
その上で、余力があれば手を貸しても構わないと思います
それがお金であるか？
介護であるか？
何でもいいんです

「親を見捨ててもいい」
言い方悪いけど・・・できないものはできない
それは、ありなんです
それが許されなかったら・・・
一番いけないのは共倒れ
もっといけないのは、あなたが先に倒れること

そうならない為には、単に仕送りに頼るのではなく
公的支援や、制度などをよく勉強して
利用できるものは利用する
親も身の丈にあった生活をたとえ貧乏だろうと我慢する
それ以外に何がありますか？

理想を言えば切はありません

親は、自分の老後を子供に背負わせちゃいけない
親なら誰でもそう考えます

巣立った子供は自分のことは自分で面倒を見る
親も、自分の力で生きる
それが大原則です

仕送りを減らし、親に1年耐えてもらって
あなたの稼ぎをあげるってのはダメですか？
両立は難しいです

ローンを抱えて、子供がいて、今の時代3万の仕送りはそう簡単ではないですよ

無理はしないで
自分を責めるのだけはやめましょう

mikabon823 · Answer

質問者様の気持ち、分かります。
お姉さんの気持ちもすごい分かります。

お恥ずかしい話、私の両親もかなり貧乏です。
質問者様のご両親同様、商売の借金やらもありましたし、今も毎日食べるのが精一杯です。

私はそうやってお金で苦労してきた親をずっと見てきて育ちましたので自分はそうはならないようにと
お金の使い方にはかなりシビアです。
今は私も結婚し子供も二人います。
親は大事です、だけど、今、目の前にいる自分の子供達を大きくする方が大事なんです。
なのでお姉さんが
自分の家庭を一番に考えるのも間違いではないです。

質問者様の親に何かしてやろうという気持ちも決して間違いではないし素晴らしいと思います。
ただ もっと色々な制度など利用してみてもいいと思います。

どなたかの回答にありましたが、私も旦那の実家等から様々な御祝いや何だと
お金を頂いたりするとやっぱり自分の親は出来ない事だし肩身は狭いですよ、、、
旦那も何も言いませんが、、、

お姉さんもそういう気持ちがあるのかも知れません。

なので自分の子供達にはそういう思いはさせたくないのでお姉さんもお金にはシビアなのかも、、、


お互い頑張っていきましょう。

nanana2200 · Answer

夫婦で公務員なのに、
月３万円の仕送りも難しいなんて、
なんだか切ない話ですね。

でも、その残念な娘さんを育てたのはご両親自身ですし、
もしかしたら、義兄さんがケチでお姉さんはお金を動かせないのかもしれませんしね。

相談者さまも「わたしばっかり」と不満に思う気持ちが強いのなら、
止めてしまっていいと思います。
仕送りがなくなれば、どうしようもなくなって自己破産が早まり、
ご両親の生活はむしろラクになるかもしれませんよ。

8ry0ox8 · Answer

こんばんは！

うん。残念だけど、わたしもオネエサンと同じ派。
両親合わせて年金９万円。しかも借金つき。

親って、そりゃあ
姉妹で協力し合って面倒みるのが理想なのかもしれないけど
二人で見たとしても、厳しいと思います。
もっと年を取って、病院とかに入院したりしたら、
けっこうお金掛かるところはかかるよ？
病気入院ならまだ安いかも。
でも、その後、療養型の病院とか平気で３０万ちかくするところもあるし
相当な貯蓄でもないと払えないでしょ？
ゆくゆくの話だってあなたが自宅で二人引き取って面倒見れないでしょ？
仕事も有るし。

ま、姉さんがケチで言ってるのかどうかはわかんないけど
公務員はね、社会保障に関してはめっちゃ詳しいよ。
そんなことできるの？
そんな保障あるの？って
民間じゃ知らないようなわかんないような細かい損得に長けてると思うので
その人たちが生活保護受けろって言うんなら受けたほうが得なんだと思う。

だからあなたは仕送りしろって要求するよりも
一度、親のために受けられる公的なサービスの種類について
お姉さんから色々聞いてみたらいいと思うんだよね。
別に１０万とか仕送りしろって話じゃないんでしょ？
でも逆にあなた自身、最低でも１０万程度も仕送りできない生活状況なら
中途半端な援助はかえって親を生殺しにしちゃうんじゃない？

sakura-momiji · Answer

自己破産はいずれ、とのことですが、今すぐしない理由は何でしょうか？
（書けない理由でしたらいいですよ。）
破産するなら早いほうがいいです。
今支払っている返済は無駄ですから。

まだご商売を続けておられるとか、身内から借りている等であれば、躊躇う気持ちも分かりますが、
過去の遺物の負債を引きずっているだけなら、一刻も早く破産すべきです。

姉からの援助と、自己破産、
先に検討すべきは後者だと思います。

susagape · Answer

余裕があるから金を出せって考え方は好きじゃない。
自立した大人ばかりなんだから、自分の面倒は自分でみろ。
個人的にはそんな考え方ですね^^

親子の定義ってあるわけじゃないので、貴女は貴女の出来る範囲で、やりたいようにすればいいけど、姉にもその権利があるよね。

子供がいれば自分が望んでも叶えられなかったことを子供で実現しようとします。
傍から見れば贅沢だと見えるでしょう。
しかし、当人にとっては必要経費なんです。
貧乏ではない今の家庭を作ることが出来たのは、姉の努力によるものですよね。

そういうと「親に育ててもらった恩がある」と考える人がいます。
「そんな家庭を持てるようになったのは誰のお陰だ」とね。
しかしながら、そんなことを言う権利は当の親でさえ持っていないのです。姉妹や赤の他人も同じく。

親というものは子供を育て、巣立てさせることが仕事。
自立した子供は、また自分の子供を育てることが一番の仕事になります。
親は出来る限り子供の世話にはならないように努めるべきです。

両親揃っていて子供に金銭面で頼らなければならないとは・・・考えが甘いと思われても仕方ありません。甘やかすだけが優しさではありませんよ。

h-kazugon · Answer

兄弟は他人の始まりと言うでは無いですか？
付くパートナーで、お姉さんは生活資質も相当アップして居ます。
お金に対して、守銭奴に入るなら支援はしないし、その配偶者が対応しないでは・・・・
自分かわいさで、親の支援を出来ないと切り捨てる言葉、それは旦那と言う存在です。
　これで疎遠になるだけです・・・
　この先揉める話は親の死亡後で起こる相続問題です、法定分は欲しいと切り返しで、来ると覚悟を決めておかれる事です。
　要は気持ちですけど、みじんもない姉夫婦です。
　逆さにしても鼻血も出ない姉夫婦に期待を掛けないで、ご自身が呼び寄せる事が出来る環境ならとつくづく思います。
　今住んで居る、ご両親の屋敷を売り払い、相続対策で身綺麗にして置く、美田は残さないとも言います。
　期待出来ない姉と思い、疎遠になる相手と覚悟出来るきっかけです。
　変な期待感は捨てる段階では・・・・

kobe629 · Answer

3万が多いか少ないかわかりませんが、しないということがお姉さんっておかしいんじゃないのかなあって。
私ならしますし、私は親ではなくおばあちゃんに仕送りしてますけどね、お小遣い程度ですが。
今問題なのは金額じゃなくお姉さんが何もしないってことです。
ここでも回答でしなくていいとか、回答ありますけど、じゃあ親はどうすればいいのかなって思います。
家族でみんなでみるものじゃないのかなあって。
だからこういう風潮だからお姉さんもしないんでしょうね。
生活保護を親にすすめて自分は一戸建てかあ・・・すごいですよね。
結局、このお姉さんは親にする気なんてなくてお金もない親を見下しているだけでしょうね。
私がお姉さんの立場になれるとしたら、恐らく、二人で稼いでいるから大丈夫だねという面があるのでもしかしたら質問者さんに言えないことでお金が出ている問題があるのかもしれません。
うちも家を買ったら実はすごく貧乏になって、計算が甘いっていうか見込みが甘いところはあるんですよ。
でも親に生活保護って信じられません。
ここでも生活保護をと自分の親を社会に丸投げしますけど、それって家族がやって出来ないときじゃないのかな。
少なくともお姉さんを立派に公務員にするだけの教育をしたのにと思います。
感謝の気持ちのない人ってお金があってもわびしいですね。
質問者さんのようにまともなお子さんがいてよかったと思っていると思いますよ。
でも質問者さんも一人でがんばらなきゃって無理しないでくださいね。

nemuchu · Answer

親には、自分の食事を減らしてでも子に分け与える義務がありますが、子にはそこまでの扶養義務はありません。
自分達の生活をしっかり守ったうえで余力があれば援助した方が良いですが、余力がなければしなくてかまわないです。

お姉さんは非情だとは思いますが、自分の家族の幸せと平穏を守るという意味では正しい選択かと。
年金生活になってまで借金が残るような親御さんでは、失礼ながら一度援助をはじめたら死ぬまで一生たかられるでしょう。
正直、これから年をとればとるだけお金は出ていき、援助を増やさざるを得なくなりますよ。
質問主さんは今の状況で、恋愛や結婚を考えられますか？お相手が見つかりますか？
親御さんが亡くなられるまで一切そういったことは諦めて、身を捧げるというならば自由ですが・・・。
常識的に考えて、ご自分の幸せも大事でしたら、質問主さんも援助の手をひかれ、自己破産と生活保護受給をしていただくのが良いと思いますよ。
そのための社会保障ですから。

ちなみに。
質問主さんのご両親は貧乏。義兄さんのご両親はふつう～裕福なご家庭の場合、あなたが思っている以上にお金の問題は大きいかと思います。
お姉さまからご両親に援助をしたことがほとんどないと書かれていますが、普通は逆で、親が子に援助をするのです。
一般的な財産を持っていれば、旦那の親からは、結婚祝い、出産祝い、子どもの成長祝い等何かにつけてそれなりの額のお金や品物が届くものですし、オモチャだって洋服だって食品だって送られてくるでしょう。
成長祝いの行事をするにしても、祖父母がお金を出して必要な品物を贈ったり席を設けて孫のお祝いをします。
質問主さんのご両親は、そういったときに「貧乏だから」という理由で、相手方親とは釣り合わない額しか渡せないか、もしくは全くなし。という可能性が高いですよね。
本来親が負担すべきそういう一切を、親が貧乏なばかりに自分たちで用意せねばならない。
お姉さまは、旦那様と義親さんに、とても肩身の狭い思いをしているかと。

また、どんなにきれいごとで「両方同じ親なのだから」と言っても、義兄さんは、なにくれとなく援助してくれる自分の親を、何もしてくれない義親よりは大事にしたいでしょう。
お姉さまだってそうかもしれません。

親と家族（自分）の幸せを比べて、あなたは親をとっており、お姉さまは家族をとった。
あなたもお姉さまも、間違ってはいません。
何を優先するか？その選択が違っただけ。
その気持ちはとても尊いですし素晴らしい行為ですが。
あなたにもお姉さまにも援助の義務はなく、あなたは自分の意思でやっているだけです。
それによって、質問主さんが「自分はこれだけしているのに、なんで・・・！」と恨みにおもったり不公平感を感じなるのは、おかしい。
あなたがやらなければ、社会保障がありますので。

両親への仕送りを拒む姉（長文です）

追記です。

＞親は見捨てるかどうか、まだ葛藤していますが、なるべく見捨てない方向でがんばりたいと思います。

質問者様の気持ち、分かります。

夫婦で公務員なのに、

こんばんは！

自己破産はいずれ、とのことですが、今すぐしない理由は何でしょうか？

余裕があるから金を出せって考え方は好きじゃない。

兄弟は他人の始まりと言うでは無いですか？

3万が多いか少ないかわかりませんが、しないということがお姉さんっておかしいんじゃないのかなあって。

親には、自分の食事を減らしてでも子に分け与える義務がありますが、子にはそこまでの扶養義務はありません。

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