会社員26歳男性です。
現在25歳の女性(交際1年)と結婚しようと話になりました。(私が熱烈にアプローチし、彼女の方も結婚したいとOKを貰い、次は両親に挨拶に行きます)
彼女はどちらかという一見大人し目で、とても思いやりのある子で、一度一緒に仕事をする機会があり誰もが嫌がるような仕事も全て笑顔で引き受け、皆が早く帰宅する日も遅くまで会社に残り黙々と仕事をする姿を見て惹かれました。私はそんな彼女と結婚できる事を心から嬉しく思っていました。

先日、たまたま彼女のとても仲の良い友人(彼女とは中学から会社まで一緒だったとのこと)と仕事の関係で偶然飲む機会がありました。
その友人は私が彼女の彼氏だと知らなかった為、私もちょっとした悪ふざけで付き合っている事を隠し彼女の過去を洗いざらい聞いてしまい、彼もとても泥酔していた為、全て教えてくれました。
すると彼女には驚くような過去がありました。

正直彼女の過去聞いたことに関しては、私も大人げなくとても卑劣だと自負とともに後悔しております。

彼女の過去とは
大学生時代、彼女はよく合コンに行っており、6人にお持ち帰りされたことがある。また6人とも避妊しなかったとのこと。ゴムを付けようかと言われたが、その場の雰囲気を壊したくないと思い断った。6人とも中出しされたが妊娠はしなかったとのこと。そのうち1人の男性とはその後もセフレとしての関係を5回ほど続けたとのこと。その際も自ら「万一子供ができても堕ろすから大丈夫だよ」と中出しさせたとのこと。彼女は中絶に関して軽く考えていたとのこと。
私の前に1人付き合っていたのですが、その彼と付き合っている期間にそういった浮気をしていたとのこと。(理由は彼氏も浮気をしていて寂しかったとのこと。)
その彼氏とは2年半前に別れたが、その後も4回避妊無しの体の関係があったとのこと。(理由は元彼と復縁を望んでいた為とのこと。)
中出しはさせたものの、中絶経験は今まで一度もないとのこと。
その後、同期で旅行に行った際、部屋で男3人(その友人を含む)と彼女1人という状況が2時間程あったらしく、みんな泥酔しており同期の男性に悪戯で上の服を脱がされ「乳首綺麗だね」とふざけて言われたりしたのに対し、全く抵抗せず自慢げに「美乳でしょ?」と30分近く半裸のまま同期達に乳首をいじられ、3人と途中まで(指を入れらた後、フェラをした)行為に及んだとのこと。


私はすぐに彼女に確認したところ、彼女は泣いて全て本当のことだと白状しました。
そして、「確かに私は学生時代周りの友人の影響で性に対するハードルが低かった。でもあなたと付き合ってあなたに言われてからは更生しようと思った。一度ひどいことしたけれども今は後ろめたいことなど何もしていない」とのこと。
彼女は一度私と付き合い初めの頃に、前にセフレだった男性と内緒で会ったことがあり(本人曰く食事だけとのこと)その時にきつく怒ったことがありました。それから週に1度会う度に携帯をチェックさせていますが、「見られて困ることないから、満足いくまで見ていいよ」といってくれます。

彼女の事を本気で愛していた分、とてもショックで夜も寝れません。
もともと自分は嫉妬深い性格があり、この事が分かってから元彼のメモリを消させたり、過去の事をしつこく聞くようになりました。
彼女は男性とかに少しベタベタ(密着したりする)傾向がもともとあるのですが、最近は過去の写真などで彼女が他の男性と腕を組んだりしているのを見るだけ嫉妬してしまいます。

そんな中、昨日彼女から「友人に合コンの人数合わせで呼ばれてしまって・・・、必ず終電で帰るし合コン終わったら連絡するから。ごめん行ってくるね」とメールがきました。
合コン終わったあと確かに連絡はくれましたが、「そんなだらしない過去を彼氏に知られたのによく
平気でそんな事できるな。俺の気持ちは何も考えてないでしょ」と怒って電話を切りました。
ですが少し時間がたつと彼女を失いたくないという気持ちが湧きあがってしまい、彼女から二度と合コンに行かないからと謝りの連絡がくると「俺もつい過去の事が頭によぎってイライラし、ちょっと言い過ぎた、ごめん」と許してしまいます。


私の友達に相談したところ、「その女と結婚したら、おまえずっと苦しむぞ」と忠告されました。
ですが、どんなに彼女を嫌いになろうとしても嫌いになれません。
頭では「結婚となると後悔してしまうかもしれない」と分かっているのに、「結婚すれば変わってくれるかも、信じよう」という気持ちがでてきてしまい葛藤してしまいます。
恋愛経験が未熟な為、どうしていいのか自分で判断ができません。
アドバイスや喝、どんなことでもいいのでコメント頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。

A 回答 (60件中1~10件)

無理かな…


知ってしまった以上は
今後の生活に懐疑心いっぱいではお互い信頼しあえないと思います。

ですが、今回の件は彼女が被害者ですネ
付き合っている彼女の過去を知りたいのは解りますが
あれこれ探るのはあなたの人間性を疑います。

近い友達ほど嫉妬心から嘘をついたり、誇張していったりするのものです。

まぁ~、どんな過去があるにせよ、全てを受け入れるという意思が
文面からは読みとられないので
ご自身の意思はきまっているのではないでしょうか?

次に恋愛するときはとても懐疑心いっぱいになるでしょう
まずは盲目に恋に走らず、
たくさんの女性のお友達を作ってから
よい人をみつけてください。
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彼女を考えてイライラする時間が長くなったら、もう別れる時期だと思います。



・「更生しようと思った」
・人数合わせで合コン参加
言ってる事と行動が矛盾してると思いませんか?

私も過去に浮気をし、ふられた事があります。
それ以来、プライベートで彼氏以外の男性と会った事はありません。職場でも、絶対参加の飲み会に2時ほど顔を出して帰るくらいです。

痛い目に合って反省すれば、行動が変わるものです。
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きつい言い方ですが…こんな世界規模で観れる所でこのような書き込みをする貴方とは、


私なら結婚しません。
これを彼女が見たらどんなに辛いか考えたことありますか?

彼女は、嘘だと言い通すことだってできたはずです。
まるごと受け入れて欲しいから正直に認めたのではないでしょうか?

私には、そこまでモテる女性の気持ちは解りませんが
合コンなどはしっかり叱るべきだと思います。
それも貴方は試されている可能性がありますよ。

お互い様です。
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貴方は失って一人になるのが怖いだけな気がしました。

結婚しても良い方向には変わらないでしょうし、彼女を無理に信じて苦しむ必要はないと思います。結婚を焦る歳ではないし、女性は他にもいます。
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酒癖、ギャンブル癖、女癖、万引き癖常習者は大体


いつも泣いて謝ります。
しかしまた繰り返します。
彼女もそうかもしれません。
一般に言うところのサセ子ちゃんもしくは公衆便所女かもしれません。
結婚して浮気を繰り返し、子供のDNA鑑定をしたら他人の子供だったということも
覚悟すべきです。下半身があまりにだらしない!
結婚した後、たまたま会社を早退して家に帰ったら男と寝てた(やぐられる)
ってこともあるかもしれません。
覚悟できてますか?
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この質問からもう2年くらい経ちそうなので、もう見てはないと思うのですが。


その後どうしたのやら。。

こちらのご回答のほとんどは「別れたほうがいい」という意見ですが、
たぶん質問者さんは別れてなさそうだなー。結婚にまでは踏み切れてなさそうですけど…
そして彼女に振り回されまくってストレスフルな毎日を送っていそうな。
質問者さんもかなり狭量で自信のないタイプとお見受けしますが、
この彼女、そのはるか斜め上を行っているかと。
過去の合コンでのおいたがバレてただでさえ信頼度がどん底なのに、その火種の原因となった
合コンに「人数あわせで仕方ないの!」とかほざいて行っちゃうなんて。
完全になめられてますよ?言葉悪いですが彼女の手のひらの上で転がされているようなもんですよ?
現にあなたはその後謝って下手にでてしまう。
この彼女結局自分が一番かわいいタイプなんだなーと思います。 
だいたい、過去の悪事がばれたとしても、私ならたとえ事実でも全力で否定しますが。
相手を傷つけるってわかりますもん。何でもかんでも正直にいうことがいつも正しいとは限りませんから。

こういう「変わった女性」もたまに存在するんだくらいに経験値としてとどめた上で別れるのがいいと思いますがね…。
ただ散々ぼろぼろに傷つけられた挙句に別れたものの、「もう女なんか信用できない!」なんて極端な思想に走るのはやめてくださいね。
こんな特異体質な女はむしろ珍獣レベルですんで…。
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ちょっと話の入り口は違いますが、前置きとして書かせていただきます。



浮気をする人は男性女性に関係なく、結婚後も条件(主に時間や経済的要素)さえ満たせば、また必ず浮気をします。
男性は仕事があるので時間(アリバイ含む)さえ作ればよく、女性はだいたい時間は作れるのでその気になればいつでも可能です。
勿論、結婚してから改心して治るケースもあるでしょうが、ごくまれです。
浮気グセとよく言われますが、その人の性質・本質、不治の病(DNA)ですからまず治りません。
(酒癖、ギャンブルグセもこの類)

浮気が発覚してそれを許した場合、これは「浮気をしても謝罪すれば許してもらえる」という実績ができて、結局その人は同じ過ちを繰り返す可能性が非常に高いです。

ほとんどの場合、ほとぼりが冷めた頃には「もう二度と浮気しない」と考えるのではなく「次はバレないように気をつけよう」と口には出しませんが思っているそうです。
(前置きおわり)


(ここから本題)
私は相手にどんな過去があっても、全てを受け入れて愛する(結婚する)ものだと思っています。

例えば仮に相手の女性が元風俗嬢だったとしても、当時の事情があったのだろうし、
仮にもっと早くにあなたに巡り会えていたなら風俗嬢になっていなかったかもしれません。

何が言いたいのかというと、過去の過ちは受け入れた上で愛するべきで、
浮気のようなものは過去の過ちではなく、その人の性質・本質なので絶対に受け入れてはいけない。少なくとも浮気経験のある相手とは結婚はすべきでない。

直接あなたの彼女と会ったことがないので、
その過去が過ちなのか、その人の性質・本質から来るものなのかわかりません。
貞操観念(異性に対するハードル)はDNAではなく、育ちや教育環境によるところが大きいと思うからです。

単なる過去の事実だけでなく、よく話を聞いた上で
その過去を受け入れられないのなら結婚はやめるべきだと思います。
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もう結論はとっくに出ていると思いますが…


私は別れた方が良いと思います。

男女関係とは畢竟、相性だと思っています。
良ければ性格が正反対だろうが不細工だろうが気になりませんし、
悪ければ相手の洗濯物の畳み方やドアの締め方にすら気分を害します。

逆に言うと、相手の欠点になり得る部分を気にしない状態が
頭で幾ら考えても分からない、個人個人の本質の部分に起因する
「相性が良い」状態だと考えます。

さて、質問者さんの彼女さんは異性に対する垣根が低い方のようです。
一方、質問者さんはその辺キッチリされているとお見受けします。
これは恋愛経験ではなく、本質の問題だと思います。
となると、これは「相性が悪い」です。

浮気を評して「その気になればトイレで5分」という言葉があるそうですが、
例え結婚しても質問者さんはこの言葉を頭に浮かべて
妻となった彼女さんが同窓会に行くたび、大学時代のサークルのOB会に行くたび、
地域の文化講座に行くたび、不安に身を焦がすことになる気がします。
「浮気しないことの証明」なんて不可能ですから。

そして、貴男がそういう態度を取ることで、理解されないことを嘆く彼女さんは
益々離れて行くような気がします。


なので、傷が浅い今の内に別れて、
貞淑だと貴男が心から思える女性を探した方が良いかと思います。


長文失礼しました。
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職場や貴方の前で見せる彼女の姿と、大学時代の友人や以前の彼氏の前で見せる彼女の姿が大きく食い違っている。

彼女を本気で愛している貴方としてはどちらが本当の彼女なのか不安になってしまいますね。

彼女も結婚をOKということは、彼女自身も結婚を望んでいるということでしょうか?
しかし単に結婚といっても、貴方の思い描く夫婦生活のイメージと、彼女の思い描くイメージは同じではないはずです(実際はその人の持つイメージは百人いれば百通りあるので、まったく同じということはどんなカップルでも端からあり得ないので、その中でも妥協し合ってすり合わせていくべきものなのでしょう)。

まず貴方が結婚後の生活に対してどんなイメージを持っているのか、結婚後に彼女にどんなことを実は望んでいるのかを振り返る必要があると思います。そして、彼女にも結婚後の生活を彼女がどんな風に望んでいるのかを考えてもらう必要がありますね。そして、お互いが冷静になって考えた結果、お互いにどう考えているかを理解し合う必要があると思います。そこで、どうしてもすり合わせが難しいようであればお互いの人生の為に結婚はしないという選択もあるとおもいますし、お互い譲歩し合いながら二人で幸せを模索していく選択もあると思います。

今は彼女も貴方も目の前の結婚に頭が一杯な状態だと思います。
彼女も結婚をしたい一心で、貴方の望む女性像に自分を合わせようとしているのかもしれません。
貴方も結婚に邁進してきた分だけその落胆も大きくて、冷静に今後の事や彼女の事を理解する余裕は今はないかもしれません。

二人が冷静になるためには、一度結婚の話を横に置いて、考える時間を作ることが必要だと思います。その為には若干の距離感も必要です。もういちど他人同士だった頃の貴方に戻って彼女を見つめ直してあげることも、彼女をより深く知るうえでは必要です。

残酷な仮定の話をすると、少し時間がたつと彼女の結婚への熱もさめてしまうかもしれません。ですがその程度で諦めてしまうようならばこの先何十年も夫婦として生活していくことは難しいのではないでしょうか?結婚してから、ましてや子供が出来てから「違った」と思うよりはずっといいはずです。彼女が離れていってしまうかもしれない、という焦りから彼女に早急な返答を迫ることは、長い目で見て彼女にも貴方のためにもなりません。貴方にも別なもっと素晴らしい出会いがあるかもしれません。冷静に結婚を考えるにはそれぐらいの心の余裕も必要です。

繰り返すようですが私は、二人が冷静になって、自分の気持ちに向き合い、お互いに本心で結婚について語り合えるような関係になるまで結婚の話は保留して時間を置くべきだと思います。もし彼女自身も真剣に貴方との結婚を考えているのであれば、貴方からそういう提案があれば受け入れて考えてくれるはずです。

二人の幸せな未来を願っています。
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あれから大分経つので、見てられないと思いますが。


ここを見つけたのも何かの縁と思い、書き込みさせていただきます。

私としては、お勧めできません。

彼女さんのような形ではないにしても、私も結婚前にかなり主人を傷つけました。
寛大で、優しくて、非の打ち所のない人ですから、私の気持ちも記憶も全て間違い。主人の思った通りの気持ちでその時いるはずなんです。

私も主人の望むように変わろうと努力しました。

でも、難しいようですね・・・。

今、深く後悔しています。
主人の笑顔を見るたび苦しくて、申し訳なくて、この世界から消えてしまいたいと常々思って涙が流れます。

今このご時勢ですから。
経済的にあと少し確立できて、残す家族の安心をみつけたら、私は消えてしまおうと思っています。

質問者さま。
その優しさに彼女さんはきっと、幸せを感じると思います。
でも、そのまま一緒にいられるかどうかは誰にも分かりません。
あなたは彼女を許して、添い遂げるくらいの気持ちを持ち続けることができますか?

万が一ひずみが出たとき、どちらも苦しくなることと思います。

その時を越える自信がないなら、初めから彼女の手を離してあげてください。
その方が、あなたのためだと思います。
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