短気な主人とうまくやっていく方法教えて！

Question

結婚３年目２６歳の主婦です。夫は３４歳。子供は１才１０ヶ月の男児１人です。率直に言うと夫が半端じゃない短気で困っています。もともと気が短かったのですが、結婚して独立して自分で仕事をするようになってから更にひどくなりました。夫からすると「至れり尽せり」の生活を望んでいるようです。自分の意見は絶対曲げないし、私に意見されれば逆ギレ・・・子供のようにワガママ・・・怒るとその辺にあるものが容赦なく飛んできます。「死」を覚悟したこともありました。何よりも子供がかわいそうでなりません。大きな声で怒鳴る夫に愛想笑いをしてなだめようとします。子供のためにと今まで我慢していましたが、こんなパパといるよりも２人で穏やかな生活を送ったほうが良いのかなと思うようになりました。同じような経験をしたことがある方、私にアドバイスください！最後まで読んでくれてありがとうございました！

turubara · Accepted Answer

こんにちは！

大変ですね(~_~;)。私はご主人と同じ34歳。また、私の父親は酒乱で、暴力をよく振るわれたものです。なので、本当に心中お察し申し上げます。

結論から申し上げますと、暫く別居なり、実家に帰られるなり、間を保たれる事をお勧めします。ご主人はあなた様に甘えてらっしゃるのですよ。個人差はあれど、34歳の男性は精神的にはまだまだ子供。「俺は独立してこんなに大変なんだ。だから、いろいろケアしてもらって当然」という気持ちと、なかなか上手く行かない仕事に苛々が募って、ご家族にあたってるのだと思います。そのお気持ちは分かります。でも、今の世の中、みんな生きていくのに必死なのですよ。辛いのはご主人だけではありません！

しかも、弱い者への暴力はいけません。人間として最低の行為です。まだお子さんが小さくて、良くわからないだろう・・・。というのは甘いですよ。3歳までの情操教育が、将来大きくお子さんの人格（人生）に影響してきます。統計では、親の暴力を見て育った子供は、自分の子供にも暴力を振るう事が圧倒的に多い事が報告されています。
まだ、そんなに小さいのに親に気を遣ってなだめようとするお子さんが不憫でなりません。普通なら泣き叫ぶでしょう？お子さんが精一杯無理をしている。こんな事、良い訳ないですよ！子供にとって一番大切なものは、おもちゃでもなく「争いの無い家庭」ではないですか？

一度ご主人をひとりにされ、どんなにあなた様がいらっしゃって、支えてくれていたか。ということを少しでも理解して頂くしかないでしょうね。今のご主人に同情は禁物です。増長させるだけですよ。毅然とした態度をお取りになって下さい。それで改心されないようでしたら、離婚も致し方ないと思います。身内の片に間に入って頂くのも一考だと思います。

（これは、あくまで私個人の考えです・・・離婚を勧めるわけではありませんが）私の母は、私の為に（片親にしたくなかった）離婚をせずにずっと耐えてきました。それは、子供の立場からしたら、一番辛い事です。家族を守るどころか、害を与えるくらいの父親ならば私は、いない方がいいです。実際今離れて暮らすようになりましたが、心身共に楽になりましたよ！生活は苦しくなりましたが、それにはかえられません。

よき、解決をお祈りしています。

peeky · Answer

ただ耐える、いつかどうにかなるということではなく、ご自身が、どうにかしようと決意されることが大切と思います。
父（十数年前に死亡）がまさにそのような人でしたが、私は耐えられなくて中学途中で家を出、妹は他人の顔色を伺ってビクビクする性格になり、いじめられっ子でした。死んだ時は本当に嬉しかった。家の中にすぐ怒鳴る人がいるって、本当に嫌なものですよね。まったく心が休まりません。
妹は２人の子供をかかえて離婚して、看護学校へ行くなど大変苦労をした経験から「子供に本当の愛情があればどんな苦労も耐えられる。離婚しなかった母は愛情がなかった」と言い、母をすごく責めるようになりました。私（子供なし）は母をかわいそうと思う気持ちもありましたが、長い間家にいた妹の方がたくさん辛い目にあったようですし、「しょうがない」「怒ってもほっておけばいいのよ」「離婚したら暮らしていけない」等の言葉を思い出すたびに、その気持ちも失せていきました。自分の意志や人生に対する確固たる姿勢のない人は、子供のことを考える能力もないのだな...と。まあ、昔の人だし、そういうふうにしか生きられなかったのだから労わってあげようと思うことにしていますが。
でも、うまくやっていく方法を教えて！ってことはきっと離婚はされたくないのでしょうね。「離婚するしかない」とは思いませんが、子供には自分の生き方を見られているということを、ご夫婦ともに忘れないでいただきたいです。生意気言ってすいません。

shonanboy · Answer

再度のレス失礼します
御主人は独立をされているのですか？
その仕事については貴女は現場的な
協力はしているのですか？
独立後の不安定な環境から脱皮には
精神的な重圧が物凄く精神状態が正常では無い場合が
多々ありますよね？
ただそれが暴力を肯定するべき理由では無いですけれどね
色々な面での考慮をした中でベストな環境は存在しません
ですが御自分で考えられた中でベターな方法は
探せばきっと見つかります
総合的な（離縁も含めて）観点で御自分と御子様にとって
幸せになれる方法を選択しましょう

参考URL：http://www.ume.sakura.ne.jp/~mobydick/

shonanboy · Answer

御主人の行動は最初からだったのでしょうか？
何かが原因とかありませんか？
今後御主人の行動がエスカレートすれば
ＤＶなどの危険性もあります
未だ直接御子様には危害が無いようですが
言葉の暴力もしくは現実的な暴力が振るわれると
確実にトラウマとなり御子様の生活に影響が出てきます
色々な事を天秤に掛けてみましょう
今迄の結婚生活や御子様の生活、経済的な面や精神的な面
などを御自分の感覚で色々シュミレーションするべきです
そうすれば御自分でしなくてはいけない事が
見えるかも知れませんね
短絡的に離縁を考える事は避けて今の状況を
良い方向へ向けられる努力をもう少しなさってみては
どうでしょうか？
もう少し時間を使ってみませんか？

参考URL：http://www.ume.sakura.ne.jp/~mobydick/

buran · Answer

結婚８年目の３４歳の男です。

たいへんだと思います。同じではありませんがつい最近身内によく似たことがあったことを聞いたので、思わず回答させていただいた次第です。

結論は、別れた方がいい、その一言に尽きます。
あなた自身が「死」の覚悟をされるくらいですから、あなたそしてお子さんにいつ被害が及ぶか分かりません。
だんなさんと同じ年齢だけに何か考えさせられます。我慢を覚えさせないとダメですね。甘やかしは厳禁でしょう。向こうが付け上がるだけです。

甘え方をしらないという点で、ある意味で不器用なのかもしれません。
ただ、暴力はルール違反です。現状では離婚という厳しいペナルティを与えるほかないでしょうね。

unana · Answer

単刀直入に意見を申し上げます。
『離婚』することを勧めます。
もしくは一度は『別居』を勧めます。
ほんとうはこのような結果を出さずにすむのが一番よいのでしょうが、、、
自分の経験なども踏まえて申し上げるならこの二つです。自分自身だけのことならどのような状況であっても好きで結婚した相手ですからなんとか我慢をしたりぶつかっていくこともできるでしょう。
けれど、子供がからむとそうも言ってられないと思います。子供はどんなに小さくとも親を見てます。特に恐怖は年令問わずです。私の父はとても乱暴な人でした。周りの人間が驚くくらいにはっきりと私の記憶は小さな頃からあります。それは今でも大人となった私の心の傷となってます。夢に見てうなされることもあります。夜中にうなされて泣いてしまう自分が情けなくなることもあります。そんな私を主人は優しく包み込んでくれるから、家庭と仕事の両立ができていると思ってます。息子さんが将来父親を尊敬できないのはとても悲しいことだと思います。同時に母親も尊敬できないのも悲しいことです。私は両親で苦労していることが多くありますので、できることなら息子さんにはそのような思いをさせて欲しくないと思います。
子供はガラスのようにもろいものです。一度ヒビがはいってしまったら元には戻りません。
子供はどんな年令であっても親を見ています。世界を見ています。できればものごごろつく年令がくるまではあたたかな日ざしの中将来を歩ませて欲しいと思います。その後は本人の（子供の意志）選択で人生を歩めるようにして欲しいと思います。
アドバイスになっていないかと思いますが、子供は親を選べません。けれど、親は子供の環境を選べます！

pokopen · Answer

くり返し　考えさせられる問題です。
　私の場合　我慢というより　エスカレートしていくうち怖くなって　固まってしまったと言う方が　あっているようです。（それが　無視という形になって　結果オーライのようですが）
　だから　本当に　「我慢したら」とは　よう言いません。
　つらい時は　自分は　人形だ、ここに　いないんだ　と思うようにするとか　はっきりいって　なさけないです。
　好きで　結婚したのであり　結婚を反対され　意地でも別れないでいようと　思っていた事なんかもあって・・
　こじれさせなかった事が　今まだ　別れないでいるという事のようです。
　うちの場合　一度怒り出すと　何を言おうがやろうが　どうしょうもないんで　おっしゃるとうり　これは　１つの「ワザ」です。単に　嵐の間の　対処方法でしかありません。あと　第三者が居ると　キレないので　言いたいことは　そう言う時に　言うようにしてます。
うちの場合ばかりで　あまり　参考になりませんね。
　ただ　「子供のため」というだけの結婚生活は　よくないとおもいます。私は　両親離婚時に　母親に「あんたのために　我慢してきた」と言われた時　ものすごく腹が立ったものです。まるで　私が　悪いかのように　感じたので
　なんか　思うことが多く　うまく　まとめられません。ごめんなさいね
　ほんとに　よき、解決がある事を祈ってます。

pokopen · Answer

消極的な　方法を　ひとつ。
　無視する事　です。

　「自分の意見は絶対曲げないし、私に意見されれば逆ギレ・・」のあたり　面子・引っ込みがつかないという　側面が　多分にあると思います。
　けんかすると　言わなくていい事を言い,聞かなくていい事を聞いてしまうものです。売り言葉に、買い言葉です。（これは　エスカレートの　一大要因。どんどん話が醜くなります）けんかし放題,言い放題という　夫婦も　あるもでしょうが
　うちの場合　何で　怒るのか　見当も　つかないので　機嫌が悪いなあと　感じると　なるたけあたりさわりのない　会話・態度に徹します。（機嫌がわかるのに　３年くらい　かかりましたが）愛想笑いも　気にさわるようで　そっけないに近い何気なさです。人形になりたいと　思うほどつらい時もありますが　けんかしてたときよりましです。
　本人も　自分の短気さ　もてあましているような所もありますし。一人　荒れまくったあとは　ばつが　悪そうにしています。落ち着いてきたら　怒っていた内容と　出きるだけ遠い会話　態度で　何事も無かったかのように　接します。ずっと黙ってたりすると、「何　むくれてる」とまたまた・・・という事にんりかねないので
　ただ　常々　暴力だけは　許せないと言う事は　はっきりさせてます。
　子供さんもいて　あなた自身も　ストレス大変の事と思います。けして　我慢しなさいとはいいません。私自身これでいいのかどうかわかりませんが、なんとか　十二年やっと　少しは　穏やかになってきたようです。
　１つ言えるのは　普段できるだけ　会話を　もつようにしていることです。どちらかというと　相手の話を　引き出すというパターンなんですが　仕事の事　趣味の事　結構つっこんだ話をよくしています。
　あまり　参考に　ならないと　思いますが。家庭内暴力だけは許さない態度と　何か　あなた自身の　ストレス解消法を　見つけ出されることを・・・
　好きで一緒になった相手と　ずっと　うまく　暮らせるといいのですがねえ。

短気な主人とうまくやっていく方法教えて！

こんにちは！

ただ耐える、いつかどうにかなるということではなく、ご自身が、どうにかしようと決意されることが大切と思います。

再度のレス失礼します

御主人の行動は最初からだったのでしょうか？

結婚８年目の３４歳の男です。

単刀直入に意見を申し上げます。

くり返し 考えさせられる問題です。

消極的な 方法を ひとつ。

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