私は20代の専業主婦です(子どもあり11ヶ月)
家事・育児についてですが、私の考えは基本的に女性がするものだと思っています。それが共働きだとしても同じです。でも今の時代、核家族で頼れる人が少ないことを考慮して夫婦で協力し合う必要性はあるとは思います。
しかしそれは旦那さんに負担を極力少なくすることが前提です。はっきり言って家事をする男性の姿を見ることが嫌いなのでうちの旦那さんには家事は極力させていません。私には女々しく見えて仕方がないのです。
同じ主婦の友人は旦那さんが食器洗い、洗濯物をしないと愚痴をこぼしていたので驚きました。
まるで旦那さんが家事をすることが当たり前だと言わんばかりなので、「それはあなたの仕事でしょ?」と言いたくなりました。
私の考え方が古いことは自覚していますが、しかし結婚をしたのに旦那さんに家事をやらせるのは恋人同士が同棲していることと変わりがないのではないでしょうか?
その中で育つ子どもに結婚・家族の在り方が何なのか正しく伝わるのでしょうか?
友人たちには考えを改めて欲しいぐらいですが、今時私の考え方の方がおかしいのでしょうか?
どんな意見でも構いません。よろしくお願いします。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
旦那の甲斐性によるでしょう。
今時、専業主婦をやっているということは、あなたの旦那はそれなりの収入なんでしょう?
正直、専業主婦なら旦那に家事をさせるなんて「手伝いレベル」でももってのほかだと思います。
でも共働きを「せざるを得ない」稼ぎしか旦那にないなら、家事分担は当然でしょう。
空いた時間でできることをして回していくのが組織というものです。
低収入ということは会社という組織でも大して役に立ってないわけで、家庭という組織でも大した戦力にならないなら立つ瀬がないでしょう。
最近の男は日曜大工もあまりできませんし、いろいろな物が安く手に入るのでその必要性もありません。
昔のお父さんは屋根の空いたスペースに自作のベランダを作るぐらいはしていました。
私の父も風呂場を改造したり、応接間をスナック風に改装したり、いろいろやってましたよ。
今の若いお父さんは下手をすると水道のパッキンすら交換できないのではないでしょうか?
そういう家の中での仕事がない男には、ある程度家事を任せて役割を与えることで立場や威厳が守られるのです。
おそらく文句を言っている友人たちは、男にそういう甲斐性を感じられないからなんでしょう。
あなたも自分のポリシーだけで、その考え方を維持しているわけではないでしょう?
旦那に家事以外の頼りがいがある部分を感じているからではないですか?
もし旦那が低収入で、在宅時は家事や育児は一切せず、寝転がってテレビ観たりゲームしたりパチンコ行ったりするような人だったら、その考え方を維持できるでしょうか?
あなたのような奥さんは、世の男性の憧れでしょうし大変立派だと思います。
でも同時にその考え方を維持できる夫でいてくれる彼に感謝しないといけませんね。
もちろん、そんなこと私がわざわざ進言するまでもないことだと思いますが。
回答ありがとうございます。
実はそれほど甲斐性があるというわけではありません。
なので、私のポリシーだけかと思います。
しかし主人には感謝しています。
主人も主人で私には家にいて欲しいようです。
夫婦揃って古風です。
決して憧れるような妻ではありませんよ。
周りからみたら派手な嫁と思われてるかも知れません。
お褒めの言葉をいただき大変恐縮です。
No.20
- 回答日時:
自分は質問者さんに共感します。
私自身、男女平等って言葉は好きですし、当たり前だと思います。
ですがその言葉を主張する女性は、大嫌いです。
何をするにしても基本は大切です。
男がメインで働き、女は家事をする。
収入に問題があるならサポートで女が働く。
それを理由に分担って主張する女性は可愛くない。
男が家事をするのは、愛妻を労る愛情行為の現われでしかない。
それを当たり前と考える女性が相手だったら、結婚もしないし、同居は無理。
私自身、家事全般、料理まで得意な方です。
1人でも何ら困らない。
でも、自分のために家事をしてくれる妻が居るから働いてます。
恐妻家って聞きますが、そんな結婚なら結婚の意味すら感じません。
古いとか言ってるのは、日本の習慣を否定した行為です。
良妻賢母。
男女平等を家事分担だと思っている女性が居るなら、末路は浮気や風俗、離婚なんでしょうね・・・
知り合いにもいますよ?家事を分担させられてる恐妻家が。
妻の愚痴しか言ってないし、離婚したいって言ってます。
男尊女卑までは行かなくても、女が家事をするってのは基本だと思います。
手伝いたいから手伝うので、手伝うのが当たり前って妻が居るなら終ってるんじゃないでしょうか?
貴方の考え方の方が寧ろ正しいし、夫は幸せだと思いますよ。
回答ありがとうございます。
私も男女平等という言葉を履き違えて家事分担を主張するのは間違っているかと思います。
家事を手伝ってくれるのは男性の優しさだと受け止める方がいいですよね。
やってもらって当たり前になったら有り難みも何もないですから…
No.19
- 回答日時:
No.8です。
他の方の回答を読んで、あぁ出会い系に登録って相談の人かって気付きました。
妻は夫に家事をさせない、家事をするなんて女々しいってことで、頑張って家事をしてるんでしょうけど、なのに出会い系に登録されちゃうんですねぇ。
家事をする(貴女から見たら女々しい)男だけど、出会い系なんてせず妻と仲良しな夫婦っています。
(ちなみにうちですけどね。)
どっちの男性が夫婦円満なんだろう??
と思いました。
失礼!
回答ありがとうございます。
ご心配には及びません!
あの日から旦那の携帯は鳴らなくなりました。
家事を一緒にしてくれるご主人で素敵ですね~。
「女々しい」は失言でした。
失礼しました。
残念なことにうちの旦那は家事全般が苦手・・・
家事をしてくれる男性を全く求めていないので今の旦那さんで十分満足してます。
No.18
- 回答日時:
>私の考え方が古いことは自覚しています
>今時私の考え方の方がおかしいのでしょうか?
日本では古くから質問者さんのような考えでしたし、
男女とも何ら疑うことなく生活してきたのでしょう。
でも、世間で「熟年離婚」という言葉を
聞き始めたのはどれくらい前だったでしょうか。
「私はあなたの家政婦じゃない!」とか
「残りの人生は自分のために自由に生きたい」とか
突然、奥さんが離婚を切り出してバイバイ。
亭主関白だったはずの夫が残されてオロオロ・・。
全てがそうとは言いませんが、
「家事は女がやるもの」が必ずしも唯一の正解ではなく、
その価値観によって崩壊する夫婦も少なくないのですよ。
あなたの考え方が古いとかおかしいとか、ではなく
今は日本人の結婚観、人生観が多様化していることだけは
認めざるを得ないのではないでしょうか?
夫婦とはこうあるべき・・正解はその夫婦の中にしかありません。
その夫婦、その家族の中で価値観を認め合えていて、
生活の基本部分でコンセンサスがとれているのであれば
家庭は円満なのですから、それで良いのですよ。
回答ありがとうございます。
確かに結婚の在り方も多様化してますね。
「熟年離婚」にまでは至らないかと思います。
主人には今のところ不満はありませんので…
ただ私の考え方も多様化していかなくては行けませんね。
結婚=これっ!というものはありませんね。
No.17
- 回答日時:
別におかしいともおかしくないとも思いません。
つくづく各家庭、夫婦が同じ考えであるのが一番だな~と。
あなたの考えは考えでいいと思いますし、旦那様にとってもありがたいでしょうね。
ただ違う考えの人に押し付けるのは違うかなぁって思うし、その逆もです。だからお友達に改めてほしいと思うのは、思っても口に出すべきではないと思います。人それぞれ考えがあって、自分の考えや思いがある。性格や外見が違うように考え方を違うのがあるのは当たり前で、それを自分と同じようになれ!って言われると…おかしな話ですよね。
お子さんの将来の事を考えるとすれば、、、こちらもどっちがいいか悪いかは、結果どのような相手(その子の家庭環境)を選ぶかによって変わってくると思います。
お子さんが女の子男の子どちらでしょうか?
女の子であれば将来どちらの家庭環境で育った相手でも問題ないでしょうが、男の子だとすると相手の女の子に求めすぎたりしそうだし、手伝わない冷たい人(自分自身は気付かないうちに)になってしまうかもしれません。
余談ですが、私の実家は家事は母・育児は父母両方って感じで育ててくれて今でもいつも夫婦一緒にいます。
旦那さんの実家は家事育児ほぼ母って感じです。父を尊敬してますが家庭的ではないかなという感じ。夫婦仲が悪いわけではないですが、それぞれ別行動って感じです。
単純に旦那さんが冷たいな~と感じる時があって、それを伝えると結局悪気は全くなく家庭環境の違いだったんだなと納得する感じです。
旦那さんが歩み寄ってくれているので助かってますが、女性が1人でするのが当たり前って考えなら、(私が育った環境とあまりにも違いすぎて)寂しすぎて一緒にいる意味ないかな~と漠然に思ってしまうかもです。
回答ありがとうございます。
ちなみに男の子です。
確かに彼女・あるいは奥さんになる相手には冷たいと思われるかも知れませんね。
でもそれは将来息子に任せたいと思います。
息子自身が変わるか相手を選ぶか相手に変わってもらうかは・・・
友人に考え方を改めてもらおうと言うことは決して口にはしませんし、なるべく考えないようにしたいと思います。
おっしゃるように家庭によって違うということをしっかり頭にたたみこみます!
No.15
- 回答日時:
50代半ば男です
専業主婦なら家事は奥様の仕事でしょうね
育児については夫婦ですることです、男親とし参画すべきです
共稼ぎとなると話が違ってくるように思います
その家庭で一番良い方法を二人で作るものだと考えます
お互いに無理の無い範囲で協力しあうべきではないでしょうか
第三者が口出しをする事ではないと思います
私自身も料理が好きでよく作りますし、料理とは後片づけまでが料理と考えますので
洗い物までやりますけど、女々しく見えるのでしょうか
回答ありがとうございます。
「女々しい」は失言でした。改めます。他に言葉が見つかりませんでした。
料理がご趣味なのですね。素敵だと思います。
私の主人は家事全般が苦手なので羨ましくも思います。
確かに第三者が口出しすることではないですね。
No.13
- 回答日時:
どちらでも良いことですが
分からないのは「女々しく見えて仕方がないのです。」?
なぜなのかわかりません、それこそ人それぞれなのでどうでも良いことなのかもしれまが、プロの板前はあなたには女々しく見えるのでしょうね、今でこそ女性の板前も見かけることがありますか一昔前は女性は厨房に入ることもできませんでした。
女性でも、サッカーをやる時代です、男女でくくる時代は終わったのではないでしょうか。
回答ありがとうございます。
ご指摘の通り私の考え方がおかしい部分も多々あります。
今の時代男だから女だからとくくることは間違ってると頭では十分承知してます。
「女々しく見える」と言うのは失言でした。
しかし他に言葉が見つかりませんでした。
男女が平等であるべきだともちろん思っています。
ただ結婚に対しては男と女の役割を見いだしてもよいかと思いました。
No.12
- 回答日時:
もしかするとあなた自身に満たされない部分があるのかもしれません。
たかが11ヶ月程度の母親業、数年程度の既婚暦、20年程度の人生経験で、ろくに知りもしないよその家にゆるぎない自信で物申そうという姿勢は、なんだか病的なものも感じます。いい気になってる子供と同じです。自分が子供だってわからないから恥ずかしくなく言えるのでしょう。ま 憂さ晴らしなんでしょ?出会い系サイトに登録した旦那と頑張ってね。
回答ありがとうございます。
確かに満たされていない部分もありますし、私が未熟者だとも思います。
だから自分の考え方が間違っていると思い質問しました。
もともと人にもの申そうとは思っていませんでしたよ。
あとご心配いただいた旦那の携帯は全く鳴らなくなりました。
疑うだけ無駄だったようです。
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