「ひきこもり」と「うつ」と「単なる甘え」の見分け方は？ - メンタルヘルス - 教えて！goo

こんにちは。
僕は22歳でsuperchu-さんの弟さんと少し同じような症状を持っているものとして回答させていただきます（笑）。

みなさんの解答を見ていると、＃５の人のものがもっとも良い解決方法だと思います。現在僕は、奨学金と親からの仕送りを元手に少しアルバイトをしながら暮らしていますが、親に何か問題が起きたとしたら、いままでの積もりつもった罪悪感もあり、「一生懸命生きよう」と思うと思います。今は、そうやって一生懸命に生きる「理由」がないんです。衣食住満たされ、友達も彼女もいるとしたらなお更だと思います。
僕の場合は、22年間彼女がいないのですが、その状況を克服するためにがんばろうと少し思っています（苦笑）。来年からは奨学金も仕送りももらえないので自活をするためにがんばると思います。実家の経済状況も聞いてしまったし、もう追いつめられてしまいました（笑）。
僕の場合は「理由」が見つかりましたが、弟さんの場合はそのがんばる「理由」が見出せないのかもしれませんね。あまりにも恵まれすぎているから。

ほかの方の回答にもありますが、愛玩動物として可愛がられた人は本当にかわいそうだと思います。かわいがるほうも、その愛情が自分自身のためだということに気がついていない分だけ悲劇は深まりますね。言い訳として「あれだけ愛してあげたのに！」という言葉を言えると思っているのでしょう。人を愛するということは自分の心のためにもなると思います。本当に相手のことを思うのなら、時には厳しくすることも重要ではないでしょうか。

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#4です。

弟さんは、やはり過保護、過干渉に育てられたということで、これも立派な虐待なんです。
　
これは、分りやすく例えていうと、ホステスの愛玩犬と一緒なんです。親が自分の情動を満たそうとして、心を育てることなく、ただ「かわいい、かわいい」と自分の愛情欲求を満たす道具として弟さんを育てたともいえると思います。
これが幾つになっても小さい小型犬なら問題なかったのですが、大きくなる犬だったので、今度はペットショップのように、大きくなったと同時に捨てられた状態なのだと言えると思います。

しかし、弟さんは愛玩犬としてしか教育されていないので、自分に何が起こっているのかも、自分がどうなってしまっているのかも分からないまま、世間の冷風に晒されて傷ついて、気持ちが弱ってしまっているのだと思います。

おそらく弟さんの心の年齢は１０歳とか、その辺だと思います。

これは親御さんの問題でもあります。

お姉さんを厳しくしたのと同じ自己中心的な情動で、弟さんを溺愛しただけで、お二人共に犠牲者だといえると思います。

信田さよ子さんの本には、こういう例は書いてないかも知れません。もっと酷い暴力的な虐待、アルコール問題の家庭で育った人達を対象に書かれていると思います。

しかし過保護、過干渉にする親というのも立派に精神的に不安定で、少なからず問題を抱えているのだろうと思います。

弟さんにアダルトチルドレン概念を知らせることで、発奮材料になってくれればいいのですが、おそらくぬるま湯が居心地良いので、発奮とはならないでしょう。

親がカウンセリングを受ければ、子供の心が癒されるという例もたくさんあるそうです。
家族カウンセリングを受けて長年の歪みを、一度総点検して修正する機会を設けてもいいかも知れませんね。

アダルトチルドレンは病名ではないので、それを認知しているカウンセラーさんでないと、理解もしてくれません。
出来たら、アダルトチルドレン概念を理解しているカウンセラーさんを探されたほうがいいと思います。

つまりは、弟さんも、そもそもは犠牲者なので、一度は癒してあげないと先へ進めない状態になっているのだと思います。
当然、お姉さんも、辛かった過去や、重い荷物を背負っている現在をも癒す必要があると思います。

まずは自分達に何が起きているかを知ることだろうと思います。

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こんばんわ。
ちょっとキツイことを言ってしまいますが、ごめんなさい(>_<)

引きこもりか甘えかの判断を望んでいても、
今の段階で甘えと決め付けすぎていませんか？

確かに周りから見ると甘えかも知れませんが、
本人にもどうしようもないのかも知れません。

判断は見た目や行動だけではできないと思います。
本人と腹を割って話すことが必要ではないでしょうか？

きっとそれが難しいから質問されていると思いますが(>_<)、
でもやっぱり先入観を捨てて、向き合っていくことが大切ではないでしょうか。

周りが嘆いたり、慌てたりすると、弟さんも混乱して素直になれないと思います。
あくまで例ですが、思春期の家庭内暴力は、親が慌てる事でさらに酷くなります。
なので、慌てずゆっくり優しく向き合ってみたらどうでしょう、と思いました。

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こんばんは～。

少々不適切かもしれませんが、
「１０匹の働きアリ」という話を思い出します。

働きアリが１０匹いるとすると、そのうち３～５匹は、
働いているアリの周囲でうろうろしているだけなんだそうです。

でもその３～５匹のうろうろアリばかりを集めて１０匹の集団を作ると、
不思議なことに５～７匹のアリが働き出して、残りのアリがまたうろうろと。。。

そのうろうろアリばかりでまた１０匹の集団を作ると、
またもやそのうちの３～５匹が・・・。

回答になっていないかもしれませんが、
弟さんのケースをこの質問文面から推察したかぎり、
どうも「うろうろアリ」ではないかと思うんです。

まず、携帯電話をはじめとした経済的な援助について、合理的な理由をもって中断する旨伝えてください。

一方的な態度ではなく、あくまで話し合いといったスタイルで、家族会議の場を設けるのです。
そこで理由はなんでもいいのですが、
「父の不治の病」や、
「保証人になって負債が回ってきた」
が適切です。
とりあえずこれ以上援助ができないことをハッキリ明確に伝えるのです。

テクニックとしては「泣き」がいいです。
いわゆる逆ギレを防ぐのに効果的ですし、
弟さんとて人間ですから、
多少なりとも良心の呵責があるはずです。

少々大げさに家族として絶対絶命のピンチだから、
あなたも協力して欲しいと泣きを入れましょう。

それで弟さんに嗅ぎつけられそうな銀行預金や、
資産の類は隠してしまいましょう。
露骨に夕食のメニューも質を下げ、
あなたもご家族も何か趣味のひとつを放棄するなり、
月に一度の外食の楽しみなんかも中止するなりします。

それで弟さんの様子を見てください。
そのような環境下にあれば、何がしかの変化が見られるはずです。

それでも弟さんが「動く気」になれないなら、
精神科などでご相談ください。

なお、断っておきますが、
弟さんが「ひきこもり」であろうと「うつ」であろうと、
単なる「うろうろアリ」であろうと、
弟さんには何の罪もありません。

どうかご家族全体でよく相談したうえで、
弟さんにとって何が最善かを考えてあげてください。

こういった問題は周囲の人間にはたいへんなことですが、
ご家族の愛なしには解決しません。

あまり、深刻にならずにゆっくり、少しずつ力を貸してやってくださいね。

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例えば幼い頃の家庭で、親が過保護すぎるくらい優しく、何不自由のない、満ち足りた少年時代を過ごして来た人間は、それが当然の環境であると無意識に叩き込まれ、身に付けてしまいます。三つ子の魂になってしまいます。

特に、幼い頃、容姿に恵まれているような子供だと、親が異常なまでに過保護にしたり、さぞや愛情に恵まれて育つことでしょう。

しかし、年齢と共に親の態度が手のひらを返したように激変したり、急に過保護を止めたりすると、子供は精神的に壊れてしまいます。

特に男の子で容姿に恵まれ、親の勝手で過保護にされたりすると、加齢とともに容姿も男らしくなってきてしまいますので、親が急に手を引いてしまいがちだと思います。

そうなると親に裏切られたという気持ちとともに、態度、環境の激変で、自分が何者であるかが判らなくなってしまいます。

これも、甘えと見ればそう見えますが、何も判らない子供をひたすら甘やかすのも、列記とした虐待になります。

容姿の話はあくまでも一般的な例話ですが、それ以外でも親の大きな力で無力な子供を過保護、過干渉にすることは、やはり虐待と言えるのです。
当然、その逆に暴力的に振舞うことは完全に虐待です。

　
弟さんが、ご両親と不仲であったり、精神的に生育していないということで、もしかしたら「アダルトチルドレン」に該当するのではないかと思いました。
信田さよ子「アダルトチルドレン完全理解」という本が入門書として大変わかりやすく説明されています。

もしかしたら、傷ついたまま未成長の子供時代の弟さんが、まだ居るのかも知れません。
心だけが成長を妨げられてしまって、不器用な生き方しかできないで苦しんでいるのかも知れません。

そして世間との接触を断つことで、自分を守っているのだろうと思います。
誰とも接触しなければ「自分」という存在を認識しなくても済むので、引き篭もってしまうのでしょう。
ですから、「引き篭もる＝甘え」とも解釈できますが、これ以上の痛みに耐えられそうもないから引き篭もるのでしょう。
そしてそれは、もしかしたら小～中学生の頃で精神的な成長が阻害され、止まってしまっているからかも知れません。
もしかしたら今の弟さんは、まだ１２歳くらいかも知れないのです。
ご姉弟で是非読んでみてください。

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自身精神科医でもなんでもないですが…
『ひきこもり』『うつ』『単なる甘え』
共通点は社会的生活が送れない人間であること。

ひきこもり
ネガティブシンキングの悪循環から発生する。
たった一度の後ろめたさから周りが悪口を言っているだろうという
考えを勝手に想像し結果的に外へ出る事が出来なくなったもの

うつ
ネガティブシンキングの悪循環から発生する。
ひきこもりと酷似しているが、精神的苦痛から体調不良等を訴える事

単なる甘え
ひきこもり、うつのフリをする愚か者
結局は社会的生活が送れない人間であるから
強制的に外へ出す事は不可能と考える

見分け方
かじるスネが無くなった時に…
絶望間に打ちひしがれて発狂したりする→ひきこもり
絶望間に打ちひしがれて時に心臓発作など肉体的な病気となる→うつ
ちっ…しかたがないなと働き出す→単なる甘え

まぁ難しい所ですよ。
ひきこもりやうつだった人が治った場合でも
自らが『甘えてたなぁ』と言う感想をもちますからね。まぁ『甘え許してしまった自分』を責めるしかないです。

社会生活を営んでいる人間を観察すればわかるかと思います。
４０を過ぎ５０を過ぎた人間を見ると傍若無人で目に余る事が多い…
これも『他人に何言われようとそれが楽だから』という『単なる甘えの一種』になるわけです。
何を言っても『カエルのツラに…』なんだな。
言わばいきなりたちの悪い中年になったと割り切ってしまうしかないかな…

まぁ遊べるうちに遊ばしておけば良いでしょう。
アリとキリギリスのキリギリスですよ、本当にどうしようもないバカならね。
ですがキリギリスは絶滅しませんね。それは何ででしょう？それだけずる賢いと言う事ですよ。
キリギリスが不快ならばする事はたった一つ
『決してえさを与えないで下さい。』

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こんにちわ、

本当に情けない話ですね、心中お察し申し上げます。

楽しく遊びに行くなら鬱ではないでしょう、家族で甘やかしてきた
ツケが回ってきてるんだと思いますが、

＞「やつを殺して俺も死のうか」

これが冗談じゃない時代ですからね、力ずくで遠洋マグロ船にでも乗せるか
どこかのタコ部屋みたいな飯場に叩き込むか、

これぐらいの荒療治じゃないと性根をたたき直すのは無理でしょう。

事件にならない事をお祈りします。

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こんにちは、以前に心理学を少しだけかじっていた者でです。
「うつ」と「ひきこもり」の区別はともかくとして、
弟さんの場合は明らかに「怠け」や「甘え」だと
思います。
本当の鬱の人は仕事とか生活とか原因になってる
事はもちろん、ほかの好きな事や楽しいことはもちろん、
人間の基本的な欲求すらおっくうで出来なくなってしまいます。
もしかしたら最初のころは本当に鬱症状があったのかも
しれませんが、今は違うのではないでしょうか

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