妻の浮気発覚後の気持ちが分かりません

妻の今の気持ちが分からず、みなさまのご意見などを聞きたく投稿いたしました。

結婚15年目で子供は中学生と小学生の2人がいる夫婦です。
友達、近所の人たちからも良い夫婦と言われるくらい仲が良く、ちょっとした事でも話し合い今まで喧嘩らしい喧嘩などはした事がありませんでした。

そんな平和な生活を送っていたはずなのですが妻が会社の同僚（妻子有）と浮気が発覚しました。

浮気内容は飲みに行き手を繋いだり、夜中にメールして愛してる等の事を伝えあったりといった内容でした。
体の関係にはなっていませんでしたが、浮気の行為よりも裏切られた気持ちが強くとてもショックを受けました。

発覚後その日の話し合いでお互いの気持ちを確認しあい妻も自分の事を愛しているし自分とまたやり直したいとの事だったので、やり直して行く事になったのですが自分のショックが大きく現実に起こった事と思っているのですが、信じられないと言うか事実をすぐに受け入れる事が出来ませんでした。

そんな気持ちで再スタートしたのですが、その後も自分の気持ちが割り切れず何度も話し合いをしました。
その話し合いの中で妻から聞いた事なのですが

・飲みに誘われて浮かれてしまい、何も考える事なく誘いにのってしまった
・ドキドキする気持ちが楽しかった
・信じられないかもしれないけど、2人の事が好きだった
・体の関係は無かったけれども、浮気がバレなければこの先どうなっていたかは分からない
・妻は私に対して不満は何一つないので、いままでと何も変わらないで欲しい
などいろいろな事を言ってました。

ただその話し合いの中で相手とはただの遊びだった、相手とは飲みに行ったり手を繋いだりしたけれどもそれ以上の関係になるつもりは無かった、相手もそれを判ってくれていた。
などと何回かの話し合いの中で言っている事が違っている事がありました。

自分としては浮気自体は許そうと思っていましたが、言っている事が食い違っていたり他の事をいろいろ聞いてもなぜそうなったのかが分からないとの返事が多くて、自分的にはとても納得出来る話ではありませんでした。

その結果妻に対し責めてしまうような事になってしまいました。

妻も自分が悪いのだからと責められても耐えていたようですが、ある日もう気持ちが冷めてしまった、愛情がなくなってしまったから離婚しようと言いだしました。
自分はやり直す事が前提にあったので（自分が早く割り切らなければとの思いで話し合ってきたつもりでした）責めてしまった事などは誤りました。

何とか妻を落ち着かせ、お互い悪い所があったのだからお互いに反省してもう一度やり直そうと伝えましたが今は離婚したい気持ちに変わりわない、けれども子供の事なども考え以前のような気持ちに戻れれば一番良いと思うとの事だったのでお互いの気持ちに温度差がある中で今、生活をしております。

その生活も２ヶ月が経ちました、その間も以前と同じように毎日お風呂も一緒に入ったり、Hなどもあり情か愛情かは分かりませんが感じ取る事は出来るのですが、今後の話や妻が気持ち的に落ちている状態の時には今は愛情が無いので離婚したい気持ちに変わりわないと返事が返ってきます。

妻は友達等にほとんど相談するような事はしなく、すべて自分一人で抱え込んでる状態です。

自分は今でも妻を愛しているのですが、いろいろな事が有りすぎてどうすれば良いのか訳が判らない状態です。

今の妻の状態だと、何を言ってもダメなような気がしてしばらくそっとしておくのが良いのでしょうか？
また、妻は今現在どのような気持ちでいるのかがまったく分かりません。

自分自身も未だに訳の分からない状態の為、状況を把握しにくい文章かもしれませんがみなさまはどう思われますか？

少しでも現状を打開できるヒントになれば良いなと思い投稿いたしましたので、何か思う事があればよろしくお願いいたします。

No.9 回答者： harada55 回答日時： 2011/09/07 17:24

＞飲みに行き手を繋いだり、夜中にメールして愛してる等の事を伝えあったりといった内容でした

これを読む限り、普通は肉体関係有りだと判断しますが。。。
浮気した人は肉体関係ありましたっと素直に認める人いません。
話し合いの中で言ってる事が違っているのは、嘘を付いているからだと思います。
嘘を付くと、話に食い違いが必ず出るものです。
責めてしまった事を謝ったりするのはよくありません。
奥様は反省するべきだし、しばらく責められる事覚悟し受け入れなきゃいけません
浮気してもやり直したいと思ってるなら尚更そう思うはずですよ。
それと浮気して責めない人っているとしたらどうかしてるとしか思えないです。
誰だって浮気されたら嫌でしょう？簡単に許してたら相手の思うツボで浮気されまくりですよ。
貴方は浮気した奥様に謝ってしまったのですから、奥様は自分の付いた嘘や浮気した事を
自分はそんなに悪い事したんじゃないと錯覚し、貴方に対して上から目線になってしまったんじゃ
ないでしょうか。浮気して強気でいれば逆に謝ってくれる都合のいい夫。。そういう目線になって
しまったのかもしれません。
女が離婚したいと言い出すには理由があります。夫よりも浮気相手と一緒になりたい
相手が離婚した自分を受け入れてくれる、離婚しても生活苦にならない何らかの保障がないと
離婚決意する事なかなかできませんよ。
嫁「夫がしつこく責めてうざいのよ～、もう別れたいわ」
浮気相手「別れちゃいなよ、俺と一緒になろう！」
というような会話があったかもしれません。

＞妻は友達等にほとんど相談するような事はしなく、すべて自分一人で抱え込んでる状態です。

そりゃ自分の恥な部分、人に話せないでしょう。笑者ですよ。
子供もいるのに何やってんだか。。です。
浮気は簡単に許すべき事じゃありません。舐められますよ。
興信所にでも相談して、浮気続いてないか調べて証拠をとった方が自分の為だと思います。

No.8 回答者： bking 回答日時： 2011/09/07 16:42

不倫の疑惑があって、奥さんの方から離婚を言い出しているということから推測すると、やはり肉体関係はあったのだと思います。

おそらく、今も内密に関係が続いているように思います。
一度興信所を使って、しっかり調査されたらどうでしょうか？
不倫の継続が無ければ、それで一応安心出来ますし、もし発覚すれば離婚を視野に入れて対策しなければなりません。
再構築するにしても、奥さんの方が心から「本当に申し訳なかった。どうしてもやり直したい！」という気持ちにならなければいけません。
そのためには、離婚した場合
・奥さんと不倫相手に多額の慰謝料を請求する
・子供の親権は父親が取る
という条件を勝ち取って、圧倒的に有利な条件で交渉する必要があります。
不倫での離婚は悲惨な状況になるということを、奥さんと不倫相手に徹底的に思い知らせてあげなければいけません。
「俺は徹底的に戦って鬼になるぞ！」という気迫を持ってください。
その上で、再構築は計られたらいかがでしょうか？

No.7 回答者： nnh43788 回答日時： 2011/09/07 15:23

３で答えたものですが、４の方の回答を読んで思い出しました。

参考になれば・・・

友人が話してくれたことですが。
彼女が結婚して間もなく浮気をしてしまい、ソレが夫に知れてしまいました。
夫「〇〇叩いていいか？叩くぞ！」
彼女「うん」
夫「何で叩かれたかわかるな！」

それから何十年も経つけど、ご主人は一度もそのことに触れない。と云うことです。
彼女は美人でバリバリ仕事をしてる人なので機会はあったと思います。

私の煽るような質問に彼女は
「私を叩いた時の夫の悲しい顔が忘れられないのと、それから何事も無かったかのようにその事に触れない夫を尊敬した」とのことです。

私ではありません。
ウチはそんなに格好よくありません。
夫はお金を入れなくなる。
こと有る事にチクチク一生言われ続ける。
束縛が非常に厳しくなる。
と針のムシロ状態がみえているのでリスクが大きすぎます。

勿論子供、親戚に知れたら、コツコツ築きあげてきた信頼が一瞬に崩れ落ちることも知っています。

No.6 回答者： motool 回答日時： 2011/09/07 14:40

女の浮気は裏切りですよ。

見切ったほうがいいのではないでしょうか。

No.5 回答者： mama4615 回答日時： 2011/09/07 14:38

初めまして　結婚１８年が経ち、高校生の二児の母です。

浮気の経験が無いので　奥様の気持ちは分からない部分があり、想像でしか掛けませんが。。。

まず　大の大人が浮気をしてセックスが無いと思いますか？
奥様はそれを必死に隠した、隠し続けようとしているだけですよ。
貴方も浮気を許そうと決意したのなら　セックスはしたと思って許すべきです。
許さないのなら　それはそれで　私は当然だと思いますけどね。

事の重大さは大きく違いますが　許すと決めて　話が違うと後から問いつめるのは　どうでしょうかね？
確かに浮気した奥様が悪いのですが　だけど不満があったから　それを解消出来ないから、言えないから浮気したんじゃない？

浮気した立場で　貴方に対して
こぅして欲しい　とは言えないじゃん。。。
言えば　それが不満だったのか、俺が原因か？　って矛先がズレるじゃない？

奥様は友人に相談なんて出来ませんよ。
友人に相談すれば　浮気したのが悪いよ　って言われるだけですし、レッテル張られるじゃない？

奥様が本当にやり直す気があって、貴方にも受け入れ態勢が必要なので　一旦別居される方が良いと思います。
っていうか、今の男性って　こんなに温和なんですね、、、。
自分の妻が浮気をして　妻に出て行けって言えないのですから。。。
もしかしたら　そぅ言う強さを奥様は望んでいたかも知れませんよ。
何でも許す、だけが優しさじゃないはず。。。
悪い事をしたり、世間常識と外れた事をしたら　夫婦の存続よりも人間的にどうなのか　じゃない？
上手く言えないのですが、お子様は学校もあるでしょうし、荷物もあるので　奥様だけ少し出て行って貰う方が良さそうですよ。
お風呂やセックスは　ある意味強制っぽいし。。。
気が無いのに、、、、虚しくないですか？

お子様達には　
お父さんとお母さんは　ちょっと意見の食い違いがあって暫くお母さんは出て行く事になる、ただ寝起きする場所が違うだけでお母さんの仕事である食事だったりはちゃんとやるから。お互い反省しなきゃならないから　なるべく顔を合わせる事はしないで冷静にならないとこれから先夫婦で居るには今反省しとかないとだから
とでも。。。

＞自分はやり直す事が前提にあったので（自分が早く割り切らなければとの思いで話し合ってきたつもりでした）責めてしまった事などは誤りました。
と書かれているのですが　やり直す前提があるのなら　問いつめないのが１番です。
真実を聞いたら間違いなくやり直しは出来ません。
貴方がもし浮気したら、何もせず手だけ繋いで満足します？？
しないのが男の性でしょ？
そういうことです。。。

一度話し合いをしてやり直そうと２人で決めた、だけどその後に浮気の事で何度も話し合う必要はゼロです。

貴方が悪い訳じゃないんです、、、だけど　やり直すと決めた以上問いつめたい気持ちも分かるけど　それは無理。。。
だって、確実に奥様は　一回目の話し合いで嘘をついているでしょ？

・飲みに誘われて浮かれてしまい、何も考える事なく誘いにのってしまった
まぁ　それはあるでしょう、だけど手を繋ぐ必要はゼロなわけで。。。

・ドキドキする気持ちが楽しかった
好いている気持ちは嬉しいですよね、それは誰でもそうだと思います。だけど理性の問題です

・信じられないかもしれないけど、2人の事が好きだった
２人の男性が好きと言うのも分からなくはないけど　でも自分の立場を考えたらそれは言えないし。

・体の関係は無かったけれども、浮気がバレなければこの先どうなっていたかは分からない
間違いなく体の関係はあったでしょう、夜じゃなくても、泊まりじゃなくてもセックスは出来ますからね。２人で有給でも取ればどうにでもなるし。２、３時間あれば事は終わるので。

・妻は私に対して不満は何一つないので、いままでと何も変わらないで欲しい
不満が無かったら浮気しないでしょ？
刺激を求めて浮気したのなら　ただの尻軽だもん、そんな奥様を選んだつもりは無いはずですよ。
不満はある、不満があるとは言えない、不満を言える様な雰囲気じゃない　って考えるのが自然かと。。。。

何とも　おめでたい男性だと、、、。
今になって　奥様が子供が居るからと　言うのは　ズルいとは思わないの？
これをしたらどう思うのか、手を繋いで歩いていたら周囲はどう思うのか、誰が見ているかなんて分からないですからね。子供の事を思ったらそんな事はしません。

とりあえず　子供の事に関しての行事、日々の事は奥様にやらせましょう。＠子供の事がって言う位ですから
寝起きする場所を変えてもらいましょう、出て行って貰う。
実家もあるでしょうし、近くになくてもそんな事は自業自得ですからね。
ホテルもあるでしょうし、逆に経済的に厳しくなれば反省も早い。

通帳全て貴方が管理すべきです。置いて出て行って貰いましょう。

完全に貴方は嘗められてしまっているんですよ。。。
強き優しさも必要なんです、ただ優しい　は　ダメにする場合もありますからね。

No.4 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2011/09/07 14:31

あのね！浮気に至った経緯や事実は話し合っても変わりません！

やり直すと決めた時点でそのことには触れない！


そんなの当然じゃない！


それをウジウジと貴方が「納得がいかないから」と言って何度も同じよなことを聞かれたら、嫌になるのが普通だと思いし、貴方への想いも冷めると思います。


納得がいかないなら、納得いかないでとことん話し合ってから結論を出すべきであったのでは？


何度も話し合うという事は、貴方が受け入れられない！と言っているのと同じです。


まぁ、２ヶ月間も同じこと言われちゃ嫌になるまわなぁ～！たぶん、これからもずっと言われ続けるんだろうなぁ～



と言うのが、私が想像する奥様の心境です。

No.3 回答者： nnh43788 回答日時： 2011/09/07 14:12

私は女性ですが、あなたの立場なら

「たたいていいか？」とことわってまず叩きます。
そして、そんな君を子供達が知ったらどう思うか
君が思春期の時に母親がそんな態度だったら君はどう思ったか
そして信じてた自分がいかに傷つき立ち直るのに頑張ってるか・・・切々と訴えます。

離婚を切り札にあなたを脅してる奥さんは卑怯です。
あなたがビビるのを知って、たかをくくってるのです。
言葉が悪いですが、舐めてかかってるのです。

第三者の立場から、勝手なことを言わせてもらえば・・・
離婚？いいよ！そのかわり勿論子供達は渡さない、相手と君に慰謝料を請求する。
事に及んでいなくても、不貞行為には違いないから・・・
と私なら言ってしまいそうです。

ただ、こんなことで離婚していたのでは今の世の中離婚だらけになってしまい、子供達が犠牲になるばかりです。

責めるのではなく、あなたがショックから立ち直るのにどんなに苦しいかを分かってもらったらいかがですか？

答えになってなかったらごめんなさい。
頑張ってください。

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/09/07 14:07

子どもの前で酷だけど、真実を話すのはどうですか？

不倫をする母親が子どもから見てどうなのか？
この先、家族を崩壊させたくない、ストッパーになるのも子どもです。
母親の行動も監視するだろうし、「俺、オカンに浮気され、つらいんや～」と呟いて見たら・・・
　子どもは親身になり、辛いオトンの見方になるんでは？
　オカンにも、言うと思う言葉、「オトンに辛い思いさせる、オカンはアカンタレや～」
　包み隠さず話を出す事で、パイプ役になるのも子どもの存在では？
　敏感に反応する存在も子どもです、子どもの存在を生かす道はどうですか？

No.1 回答者： shin-326 回答日時： 2011/09/07 13:44

ひとつのやり方なので、参考程度に

離婚届けを前に、お互い書き込んでみて（捺印はしない）
今からの将来を話し合ってみてはどうですか？
別れるかどうか別として、例えば、１０年後（子供も成人する頃）
家族はどうなっていいたいのか？
家族であった場合、そうでなかった場合。
極論すれば、２通りありますよね。

出来れば、子供の結婚式の話もしてみればいいんです。
夫婦なら普通に出席しますよね、でも、離婚していれば
そうはならないんです。
だって、おかしいでしょ。幾ら子供の結婚式でも離婚した両親がそろって
居るなんて。

子供がいて別れるという事は、そういった先がある事なんです。
今があるから未来があるんですから、簡単に今を決めない事です。

僕は父子家庭の父親ですが、子供は母親と仲良くやってます。
でも、もし結婚式をするとすれば僕が出席するか、彼女が出席するか
どちらかです。両方はあり得ません。
悲しいけれど、それが現実です。

お二人共に、未来の自分達を想像してみれば、答えは出てきませんか？