切実なんです

Question

悩み過ぎて毎日辛いです。(かなり長文です。
どうか最後までお読みいただけたら幸いです。)

私には心から大切に思える彼氏がいました。
付き合って一年と少しで彼と同棲をし始めました。
今年の3月に急に仕事をなくし私は無職になりました。その時、彼から無職を機に家庭に入ればと言ってもらえすごく嬉しかったのですが、事情があり二度の引っ越ししたのですが費用は全て彼に負担してもらったので彼の貯金がないことや私も貯金がないことを不安に感じ、明確には決めていなかったものの将来結婚するならまとまったお金がいると思い仕事をすることに決めました。その理由を言うと彼のプレッシャーになると思い理由は言えず仕事をするとだけ言いました。
失業手当ても打ち切りが迫った時なんでもいいから仕事をしなきゃと工場で働くことになりました。ですが元々腰が弱いのもあって仕事を続けるのが困難になり辞めて違う仕事につく事を考え始めました。
彼は仕事に対して真面目でやっと決まったのにすぐ辞めてしまうという状況を話すのが怖くなり、でも大事なことだから会社に辞めると話す前に話さなきゃと勇気を振り絞って「○日で会社辞める」と言うのが精一杯でした。私はその後“次の仕事が決まるまで今のところに通おうと考えてる”と話すつもりでしたが彼は呆れたらしく話しを聞いてくれず話が終わってしまいました。
彼は私が次の仕事が決まっていないのに辞めたと勘違いしたらしく、とても怒って2週間無視され続けました。その間は何とか話をしたいと思い何度も話掛けたのですが、結局聞いてもらえませんでした。
そんな中、彼は平然と私に何も伝えず同僚を家に泊まらせる事があり、彼の無神経な態度に怒れたのと解決が分からなくなってしまったので次の日に別れ話を出しました。
今まで不満を言えずにいましたがその時は全部言うことができました。やっぱりお互いの勘違いみたいで
別れから切り出した事を後悔しました。
別れが出ても引き止めない彼を見て私も譲れず、実家に帰ることにしました。
荷造りが終わり最後に会ってもらったのですが、彼は「ずっと一緒にいるって約束したのに守れなくてごめん」と涙を流し最後に抱き締めてくれました。
それから1ヶ月、ずっと彼の事が忘れられず後悔の毎日でした。
どうしても復縁したい私は気持ちに我慢できず、またやり直したいと告げました。彼は「今更何言ってるんだ」と怒り「あれから何か変わってもいないくせにやり直したいなんてよく言えたね」と怒鳴られました、また「別れをただの問題解決の手段としか考えていない」と言われてしまいました。確かにそうなのですが、その時は別れ意外に解決策が分からなかったのです。(実際にあの状況で解決策はあったのか聞いたところ彼もわからないと言っていました。)
怒られた事に頭が真っ白になり何も言えませんでした。
少し考えてさせて欲しいと言われそれから3日後、彼から呼び出され会いに行き「無理だと思って別れたからやり直すなんて無理」と言われてしまいました。
彼は最近体調不良だった母親が心配なため来月から同棲していたアパートから実家に戻るようです。

こんな絶望的な状況で復縁はあり得るでしょうか？

彼の事を知る友達は彼は我が強過ぎるから彼女なんてできないだろうと言います。(実際に私と付き合うまでは6年間彼女ができませんでした)
ですが、彼は一度自分で決めた決断は曲げるような人ではないので彼から復縁の話をしてもらえるとは思えません。

難しい彼ですが、私を本当に大切に想ってくれていたこと、何より一緒にいて本当に楽しかったのを思うと彼を越えれる程想える人がいると思えません。真剣に好きになり結婚まで考えた相手なのでどうしても諦められません。

どうかアドバイスをお願い致します。

blazin · Accepted Answer

絆としての復縁は可能だと思う。
お互いに精神的に一回離れて、
時間を掛けて成長した上での再合流という、条件付でね。
逆に言えば、
ふんわりと「元に戻る」という選択はないという事。
今の「まま」の二人では無理だから。
それは彼にも既に言われた言葉でしょ？
そして彼は自身にも向けている言葉なんだよ。
今の自分では駄目だと。
自分も成長したいと。
そして。
今の彼にとっては。
貴方との過去は、貴方との関係は。
元に戻り「たい」場所ではないから。
貴方も分かるよね？
貴方は一緒にいて楽しかった。
私を大切に思ってくれていたと。
良い部分「ばかり」に光を当てているでしょ？
でも彼はそうではないんだよね？
いくらすれ違いがあったにせよ。
お互いに足りないものがあったのも事実なんだよ。
その二人が、
同棲という近距離で繋がっていく事の難しさ。
付き合った事、同棲した事には後悔していない。
実際に始めてみて、積み重ねてみてわかる事もあるから。
ただ、
お互いに分かり合えているようで。
実はお互いに心に「ゆとり」が無かった。
一緒にいる心地良さもあると同時に。
その一緒にいるという距離感が停滞を生んでしまった。
だからすれ違いから一気に拗れるよう流れが生まれてしまう。
お互いにお互いの思惑を持ち合わせていて。
それぞれの主張をしてしまう。
足元は同じでも。
志が違う。
だからすれ違う。
好き、だけでは上手く行かない。
今の二人は。
一緒にいるからこそ成長出来ない。
貴方もそうだし、彼もそう。
今の時点で復縁を持ち出したとして。
満たされるのは貴方「だけ」。
彼は貴方の求める復縁では満たされない。
それを心地良いと思わない。
その状態があるのに。
戻りたい戻りたいでは。
それは彼にとっていつまでも貴方は以前の「匂い」の残る
貴方になってしまうでしょ？
一度決めた事は直ぐには撤回しない彼。
仮にリトライするんだとしても。
それはお互いにそれぞれの道を進んだ「後」になる。
今直ぐどうこうは出来ない。
何故なら別れた「後」の積み重ねがまだお互いに出来ていないから。
逆に言えば。
リトライできる為のプロセスを。
貴方は貴方の場所で。
「これから」丁寧に積み重ねていけば良い。
貴方の復縁願望を。
何も変わっていないのに何故そんな事が言えるの？と。
形だけ戻しても、中身が無ければ意味が無いでしょ？と。
そう言われた貴方がいる。
だからこそ。
貴方はこれから自分という「中身」を創るんだよ。
もし彼と戻れる状況が生まれたとして。
今度は彼という存在に甘えない、依存しない貴方。
自分という「軸」のある貴方。
心にゆとりを持って。
丁寧にコミュニケーションしていける貴方。
相手にとっても心地良く受け止められる自分を提供していける貴方。
理解のある繋がりを実現できる貴方。
お互いの「違い」を受け止め合える貴方。
新しい仕事も丁寧に積み重ねて。
貴方自身を底上げしていく。
それこそが「中身」でしょ？
復縁という言葉は、
貴方が「中身」を創り上げてこそ、積み重ねてこそ
初めて口に出来る言葉。
言い換えれば。
簡単に復縁と言えてしまうという事は。
私は今のままで良いんだと。
今のままで構わないんだと。
そう思っているから求められちゃうんだよね？
今の貴方で駄目だとは言わない。
でも今の貴方に彼はオッケーを出していない。
そして彼との別れも含めて。
今までの交際も含めて。
貴方なりの課題も見えているでしょ？
先ずそこから手当てしないと。
彼が再び貴方と向き合った時に。
貴方が変わらずに復縁という「形」から入ろうとしたら。
彼の心は完全に閉じちゃうよ？
「形」に拘る前に、「中身」を創る。
彼に対して必要なプロセス。
貴方の成長、という中身を感じてこそ。
彼は貴方を再評価する。
頑固な彼でも再評価する。
それが直ぐに戻る戻らないとか、恋愛的になるかどうはわからない。
ただ、少なくとも以前の貴方という整理は無くなる。
まずは。
そこまで自分を持っていかないと。
彼も貴方に言っている言葉をそのまま自分に向けている。
彼も頑張らないといけないなと思っている。
頑固だからこそ。
筋の通った頑張り方をしたいんだよね？
フワフワと未完成な自分で恋愛をつまんでいこうとは思っていない。
そういう彼なんだから。
貴方もそういう彼に心地良く向き合い直せる中身を創る。
彼の「知らない」部分を創る事。
それが別れた後の課題なんじゃない？
元彼とどうなるか？という考えは。
一旦脇に置いておく。
また元彼の事を考えても良い位。考えられる位。
貴方自身を積み重ねていかないと。
段階があるんだと思う。プロセスがあるんだと思う。
彼との付き合いを無駄にしない為にも。
別れた「後」の時間を大切にね☆

kyoneko · Answer

二人は会話が少ないですね。

腰の話、仕事をしようとした経緯。
同僚を家に泊まらせたくだりなどの解決方法が、なんかどっちも舌足らず。
誤解とか説明不足が原因の別れなので、本当はしなくてもいい感じだった。

だからと言って復縁になるかっていうと。
そこまで簡単でないのですね。

一旦かけ違えたボタンはなかなか直すのが難しいのです。

無理だと思って別れたから無理。
何も変わってないのによく言うね。

これらがよくあらわしてると思います。

言いかえれば。

彼がやり直したくなる。
あなたがしっかりする。
そういう変化が起きれば、また変わるのでしょう。

ただ、今すぐは無理ですね。
必要なのは変化と時間でしょう。

goo5oog · Answer

＞復縁はあり得るでしょうか？

あるともないとも言えないですね。
復縁があり得るかどうかを、彼以外の誰かに聞いてもしょうがないと思います。

marecoruさんの話を聞いた限りでは、
仮に復縁したとして、
今のmarecoruさんと彼の関係のままでは、
再び、同じような状況になりそうな気がします。

たしかに彼の方も頑固な部分があるのかもしれませんが、
marecoruさんにも改善できる部分があると思います。

それは、
marecoruさんの気持ち・考えを彼に伝わるように伝えることと、
彼の気持ち・考えを確かめずに決めつけたり、思いこんだりしないことです。

自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちを知るというのは、
簡単なようでいて、実はすごく難しいことです。
ささいなことから、思い違いが生まれてしまいます。

marecoruさんが彼に対してとった行動・言動を
逆に彼にされたら、彼の考えや気持ちが正しく伝わったかどうか
を考えてみるとよいのではないでしょうか。

恋人関係だからといって、
自分の思っていること・考えていることを言葉で表現せずに
以心伝心で相手に伝わるということは無いと思って行動された方がよいでしょう。

その上で、彼と復縁したい、良好な関係を長く保ちたいというのであれば、
まず、コミュニケーションに関する本を読むことをお薦めします。

たとえば、
「伝えてますか、あなたの気持ち」木村　久子
「図解 自分の気持ちをきちんと「伝える」技術」平木 典子
「自己変革の心理学　論理療法入門 (講談社現代新書) 」伊藤 順康
などの本です。

uri5109 · Answer

既婚男性です。

客観的に見ると、今すぐの復縁は難しいでしょうね。
将来的には可能性は残っているとは思いますが。

少なくとも、一緒に住んでいた場所から、お互いが離れていくのですから、
何もかも「また元通りに」というのは難しいでしょう。

経緯を読んだだけでは断定できませんが、貴方の行動には疑問を抱いてしまいます。
貴方自身としては、色々と気を使ったりよく考えての事なんでしょうけれど、
彼からすると「甘い考え」に見えたんでしょうね。僕も同感です。

これが友人としてなら大目に見れますが、将来の伴侶として見ると、
彼が不安になるのも分かります。

また、貴方が怒られた事に対して、彼の無神経を責めるという態度も
どうかと思います。一緒にしなくてもいい問題をわざわざ持ち出して混乱させ、
あげくに別れ話を持ち出したら、そりゃ誰でも呆れると思いますよ。

少なくとも、彼自身が「無理」と言ってきた以上、
貴方があれこれ言っても、余計に気持ちが離れていくだけだと思います。

彼自身も実家に戻って心機一転のつもりだと思いますので、
まずはお互いの新たな生活ペースが確立されるまでは、
大人しくしている方が良いと思います。

貴方もまずは仕事をし、自立した生活を送れるようになってから、
彼との事を考え直してみてはどうでしょうか。

今はジタバタしてもどうしようもないと思います。

切実なんです

絆としての復縁は可能だと思う。

二人は会話が少ないですね。

＞復縁はあり得るでしょうか？

既婚男性です。

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