母子家庭の女性との結婚

Question

私は、２９歳の男性です。
一つ年上の女性と付き合って３月程になりますが、結婚を考えています。

ところで、彼女の両親は彼女が中学生の頃離婚されており、
彼女は母親とお姉さんと３人で暮らしてきたそうです。

私の両親は非常に保守的で、一番思春期で大事なときに彼女の両親が
離婚されていることや、学歴の違い（私は大学院卒で、彼女は高卒）で
付き合いに反対されています。

私の家はごく普通のサラリーマン、彼女の家は離婚されたお父さんが中小企業の
社長さんだったりするなど、育ってきた環境の違いもあります。

当然、私は両親を説得するつもりですし、その自信もあるのですが、
正直、母子家庭の女性と結婚することをそんなに気にすべき理由が
わかりません。

将来的に、彼女のお母さんやお姉さん（お姉さんも結婚されていません）の
面倒をみることになるとか、そういうことでしょうか。
その程度のことであれば私は全然努力できると思っているのですが。

何か両親にここまで反対される母子家庭の女性との結婚で気になることが
あれば教えて頂けると幸いです。

koriusu3288 · Accepted Answer

２０代前半の男子が２人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

まず、どんな親でも、親は親なりに、我が子ならこんなような人と結婚してほしい、という願望、希望、理想を持っているものだと思います。
あなたは院卒で、それなりの職業にもついていらっしゃるのでしょうから、やはり親は「それなり」の「つりあいのとれた」「無難な」お嬢さんと結婚してほしい…と思っていたと思うのです。
それなりとは、ここは私の想像ですが、４大か最低でも短大卒、両親がそろっているサラリーマン家庭…だったのではないでしょうか。
私自身はさほど保守的ではないと思っているのですが、やはりそのようなことは思います、それがお互いの家庭にとって「無難」だからです。
お互いの生育環境が違いすぎると、本人同士もそうですし、実家同士もこれから先付き合って行く中で、いろいろなことで意見の食い違いや勘違い、誤解、衝突が生じやすくなる可能性も否定できません。
生育環境からくる価値観の違い、というものも無視できません。
同じような家庭環境、生育環境だと、共通の認識というか（常識の部分が同じというか）苦労せずに話が合うことも多いです。

付き合って３か月とのこと。
まだおそらくお互いのご両親には会っていませんよね？
あなたも彼女のことを話だけした、という状況ですよね？
もし、私があなたの親なら、で考えました。
今書かれていることだけであれば、やはり私も賛成はできません。
彼女の母親と姉、この二人が持家に住み、しっかりした仕事について、自活しているか、が私はとても気になります。
離婚された父親とは経済的、日頃の関係はどのようになっているのでしょう。
もし、母親、姉が、パート、非正規採用等で、今の時点であなたの彼女の送金なり働きをあてにして生活してるような状況なら、結婚は反対です。
あなたは「私は努力出来ると思う」と言っていますが、親の立場からすると、かわいい大事なわが子が、今から、将来姑や小姑のために金銭的にも精神的にも支えなくてはいけないような結婚とわかっていたら、賛成する親はいないと思います。
自分は金銭的に困っていなくて、将来息子の世話にはならずとも、息子が相手方の家族のために日々稼いでいる、苦労している（たとえあなたがそう思わなくても）というのは心情的に愉快なことではありません。
彼女に男の兄弟がいて、結婚されていたら、まだ条件的には良かったかもしれません。
今はあまり想像できないかもしれませんが、将来親が年取ってきたとき、いろんな問題が降りかかってきます。
男として、法的にも、彼女の家庭を支えていく部分が、ふつうの家庭よりは出てくる可能性大だと思うので、今のご両親の心配、反対は無理もないことだと、私は思います。

彼女の親が離婚しているので、その後はそんなに裕福な生活はされていなかったのでは？と推測するのですが、サラリーマンと自営の違い、というのも、わからないではありません。
親戚に、大した自営ではありませんが、いわゆるサラリーマンではない家が何件かありますが、景気のいい時は大量な現金を手にするせいか、サラリーマンの私の実家ではしないような贅沢をしばしば目にしました。
子どもの頃の同級生の家庭に対しても、遊びに行ったりした時、やはり幾度となく、そう感じたことがあります。
親戚の中には、大企業勤務の親戚がいて、そちらの方が所得的に多いのでは？と子供心に思っていましたが、今思いだしてみて、その家はそういう「荒っぽい」というか「羽振りのいい」お金の使い方をしているとは感じませんでした。
人並みに、ごくごく堅実に生活している…が大抵のサラリーマンだと思うので、これが、たとえば、テレビで見たような、子供の誕生日にポ～ンと高級外車を送るようなご家庭でも、健康で働けるにもかかわらず子供の稼ぎをあてにして日々ギャンブルに明け暮れているようなご家庭でも困りますので、お互いの金銭感覚、金銭的な価値観というのも、生活していく上では大事なことです。
同じような家庭環境で育った…というのがやはりいろんな点で無難かな、と親としては思うわけです。
ふつう、とか大丈夫と思っていても、長い結婚生活いろいろあるわけですから…。
同じような価値観、経済観念を持ったお嬢さんなのでしょうか？

さて、結論としては、おそらく上記に示したような条件を持ったお嬢さんでも、たとえば「身長が…」とか「親戚が…」等、何かしら気に入らない、気にかかる点を挙げてくるのが親だと思った方がいいです。
もろ手を挙げて賛成…はほとんどない、結婚とはそういうものだ、と思った方が気が楽になります。
おそらく、少なからず、私もそうするだろう、そうなるだろうと思いますので。
が、えらそうに言う私自身は、結婚の時、特に反対はなかったのです。
これは、私たち夫婦はともに４大卒、両家が同じような堅実なサラリーマン家庭だった環境が大きいかもしれません。
（もしかしたら、あちらはもっと才色兼備なお嬢様が理想だったかもしれませんけれど…）
お互いの実家どうしは遠いですし、我が家からも遠いですが、両実家の関係は良好です。

まだ、付き合って３か月でしょう？
今、親として不安材料を心配するのはあたりまえのことです。
あなたたちの関係だって、まだまだこれからです、何が起きるかわかりません。
でも彼女の実家の状況があなたに負担にならないなら、逆に、母親一人で、立派に育ててきたことがわかったり、彼女自身が常識を持った人間で、人柄、人間性に問題ないなら、理解してもらえるように、時間をかけて親を説得していけばいいと思います。
この程度のことでめげていては、所詮あなたの気持ちがその程度だということでしょう。
すべてはまだまだこれからだと、私は思います。

bkahsn · Answer

できる限り頑張ってみますってあなた、
もう望み無いと言ってるのが分からない？
最終結論が出てるの分からない？
親は反対してるんだよ。
駄目だと言ってるんだよ。
それが答えなんだよ。

bkahsn · Answer

＞この彼女でなくても
　　性格以外釣り合ってないから言ったんですよ。
　　どこから判断したというより、ソフトに言っただけです。

なら、はっきり言いましょうか？
残念だけど、正直もう既に答え出てるんですよ。
あなたの結婚相手はこの彼女ではないです。

説得する自信があると仰いますが、
無いからここで質問してるんじゃないんですか？
だったらここに
「説得してきました。本日彼女と婚約し、結婚する事に決まりました」
「本日私達の結婚式をこの彼女と無事終了致しました」
と報告する事証明できますか？
約束できますか？
無理ですよね？

何故母子家庭をそこまで反対するのかという事ですけど、
保守的なら既にそれが「いけない事」と刷り込まれているからですよ。
定義付けられているからです。
ある種の「欠陥」だからです。
どうして？と問うたところで、
ご両親はそれが正しいと信じておられるのだから仕方ないですね。

bkahsn · Answer

勿体無いですね。
質問者様は学歴がおありですし礼儀正しい方ですから
もっと素敵な恋愛ができると思いますけど。
外見的にもおそらく問題ないですよね？
ご両親も、この彼女でなくても
質問者様には必ず良い女性が現れると信じておられるから
今の彼女との結婚には賛成しないのだと思いますよ。
今は彼女の事しか考えられないかもしれませんが、
自信を持っていれば必ず良い人は現れますよ。
あまりこの彼女にばかり執着しない事をお勧めします。

8ry0ox8 · Answer

こんにちは！

他の方　の意見をお求めとお書きになられてるのであえて書き込みます。
意味がわからないときはスルーでお願いします＾＾

＞ここまで反対される母子家庭の女性

まず、ここの解説します。
これはあなたのご両親独特の感覚なので万人がそうではありません。
親によっては大卒でも私立出なんてダメとか（ランクを付ける）
相手の親の職業もコレはダメとか千差万別なので考えるだけ無駄です。
でも親はだいたいそれぞれ　ダメの領域　があります。
ウチの旦那でさえも息子の嫁（来るかこないかすらわかんないのに）
に対する　こういう人だけはダメ　っていう注文があります。

結論から申しますと、あなたは全く間違ってます。
いい年した３０前の男性が
自分が結婚したいと心から思える素敵な彼女のことを
なんで親（ごとき）に承諾してもらわないといけないんでしょうか？
その感覚自体、彼女のことを馬鹿にしすぎなんですよね。
母子家庭？関係あるわけないでしょ？親の離婚は彼女の責任なんですか？
彼女の人格が親を離婚させたんでしょうか？
そんなわかりきってるいちゃもんを言って恥ずかしいとも思わない人たちに
いったい何を説得する気なんでしょう？？

もともと親なんて子供の結婚相手にいちゃもんつける生き物なんですよ。
それが親心ってやつですけど、
あなたがそうまでして親に認めてもらいたい欲求ってどこからきてますか？
今までどおり　結婚してもあなたが親と仲良くしたい　ってだけでしょ？
認めてもらえれば彼女の立場がよくなるとでも？
昨日までは絶対イヤだったけど
結婚しちゃえば彼女のことも可愛がってくれるんでしょうか？

ありえませんよね。

男なら、結婚したい女のことくらいちゃんと守れないとダメです。
承諾なんていりません。彼女がいい人だって自信が有るんでしょ？
結婚したら絶対に幸せになる自信があるんでしょ？
なら報告でいいです。反対するなら縁を切る　くらい言ってやれば親は黙ります。
論じ合う必要なんてないです。
あなたが親にいい顔したくて説得したり今までどおりの関係切るのが怖くて
親の言いなりになるならなったほうが幸せです。
そんな程度の男なら結婚しないほうが彼女は幸せです。
今までどおり仲良くしてるあなた方親子の脇で
彼女だけいやな思いしなくちゃならないなんて
そんな結婚ならやめたほうがいいと思います。

親を説得せざるを得ない情けない男は彼女にふさわしくない

つまり、そういうことです。

qtnyu · Answer

＞親に反対されると直ちに無理という結論になるのでしょうか？
　　
　　一般的にはそうでしょう。　
　　だから、２人で結婚の約束をしても両家の親に顔合わせに行くんです。
　　どちらか一方（たとえ一人）でも反対すれば、それは婚約破棄となります。
　　２人で結婚の約束をしたからといって正式に婚約したとは言いませんから。

最終結論は両家の「親」にあるんです。

いくら大人しくていちいち子どものする事に口出ししない親でも、
　　それは子どもの結婚に親は認めているという事です。

qtnyu · Answer

私もあなたの気持ちをよく理解していませんでしたね。

結構恋愛や結婚のカテゴリーでこのような質問立てる人って、
結局頑張る頑張るの精神を通して人の忠告聞けない人多いんですよ。

これ質問か？自分の気持ちは間違いないと再確認したいだけ？みたいなね（笑）

う～ん…。
お礼のコメントからすると、
あなたの何の主張もできないままあっさり引き下がるのは辛いって事ですよね？
だったら主張ぐらいはしても良いのではないですか？

ただ、その主張を何の目的でどう生かすかは考えた方が良いですね。

おそらく、彼女との結婚を認めてもらうために主張しても通らないと思います。
でも、今後の別の彼女を連れて来た時の参考にしたり、
自分の主張はきちんと言える子だと認めてもらうためには良いかもしれませんね。

今の私の気持ちですと、主張は反対しないけど、
彼女との結婚は期待しない方が良いといった所でしょうか。

qtnyu · Answer

ごめんなさい、あなたの思う回答ではないと承知ですが
それでも良かったら読んで下さい。

あなたのこれまでの質問や回答を見ていると、
どうしてもこの彼女が良くて、彼女以外考えられなくて
何としてでも彼女と結婚できる方向に両親を説得しようと考えているように映ります。

でも、正直両親の中では既に答えは出ているのですよ。
彼女との結婚には反対なのですよ！！
それをあなたが認めようとしない・きちんと受け入れられないだけだと思います。
彼女は結婚相手として対象外なのですよ。

これは、仕事の面接で書類選考で落ちたのと同じようなものです。
いくら、私は中身はしっかりしているんです
やる気は人一倍ありますと言っても
審査員がダメだと言えばダメなんですよ。

結婚は本人同士でできるものではないですからね。
長生きしているから偉いわけではないと思うかもしれませんけど、
両親はあなたより人生の先輩です。
あなたは世間知らずというか、まだまだ甘い所があると思います。
あなたの人格全てを否定しようとは思いませんし、
正直あなたは綺麗な人間なのかもしれません。
でも、世の中綺麗事が通じない事は多々あるんです。

あなたが人目なんて気にしないと言っても、
結婚は家同士の釣り合いでもありますからもう諦めた方が良いと思います。
頑張るだけ無駄です。

あなたを不幸に追い遣ろうとしているのではありません。

まだ年齢的にも余裕はありますし、
今は彼女しか見えないかもしれませんけど、
もっと結婚に対して賢い考え方ができないと
親も幸せではありませんし本気で祝福してくれないですよ。

母子家庭に対する偏見云々ではなく、
あなたの本当の幸せを考えての発言である事を肝に銘じて下さい。

結婚生活そんなに甘くないです。
世の中そんなに甘くも綺麗でもありませんから。

qtnyu · Answer

なんだろう…。
多分あなたのご両親は世間体やステータスをすごく気にする人なんだと思います。

私もこれまで色んな人見てきましたけど、高学歴＝頭が良い　ではないと思います。

言われた事には素直に従える（学校の勉強ができる）けど自主性が無かったり、
勉強「しか」できない人だってたくさんいます。

失礼な言い方ですが、あなたのご両親は、【本人】を見る目が無いと思いますね。

母子家庭を嫌う気は分からなくはありません。
何故なら、単純に言って、お互い相手が良ければ絶対別れませんよね？
父親が亡くなって母子家庭なら良いのですかね？あなたのご両親は。

母子家庭にも色々あると思いますけど、
何故彼女の家は母子家庭になってしまたのでしょうか？
原因知っていますか？

私は、母子家庭に全く偏見が無いかと問われれば「離婚理由による」と答えますね。
でも、理由が何であれ、
夫婦仲良くやっていけない（不仲）の証である事は間違いないと思いますね。
いくら本人（彼女）が悪くなくても、そういう家庭に育ったという
『不運』に対する抵抗があるかも…。

個人的には、運も力のうちと感じているので。

initialt · Answer

既婚女性です。
私自身、かつて質問者さんの彼女のような境遇でした。

私の家は、両親がいつのまにか何の相談もなく子供のころ離婚、兄、私、弟の兄弟は母親と同居。
親権者が父だったので、両親の離婚後も姓はかわりませんでした。
近所や学校、友人知人には極力、両親が離婚した
事実を隠していました。
というか、あえて話しませんでした。
母親からも口止めをされていました。
「お父さんは遠くで単身赴任してる」と聞かされて育ちました。
幸い、両親は共働きで金銭的には恵まれていたので子供は皆、大学まで
進学できました。

大人になりお見合いをしたとき、両親の離婚のことは相手の方にバレましたね。
素行調査など、相手の親族が一通りのことは調べるので。。

それで、相手の家柄が良いとか、お金持ちの家とかはことごとく
見合い話が流れました。

私自身は、マーチ系の大学院を卒業後、大手の教育関係の企業に勤めて
いました。容姿もどちらかといえば良いほうでしたが・・。

そんなことは関係ないのです。
ようするに、親が離婚している場合、とくに娘にとっては不利です。
離婚とか無縁で幸せに暮らしてきた、
相手の男性の親や親族からしたら、色眼鏡で見られるものです。

家庭としても「モラルがない」とか、「得体が知れない感じがする」とか、
「親が離婚してる子供は情緒的にちょっと歪んで成長していそう」とか
「子供も将来離婚しがち」とか・・・

・・・他人って、特に最初はそういう風に厳しく相手をみる、そういうもの
なんだと思いますよ。
それに対して、差別だとか、逆に文句を言う方がおかしいと思っています。

結局、私は親があまりうるさくない、男性とめぐり合うことができ、
結婚し、今は専業主婦として子供にも恵まれて幸せに暮らしています。

でも、当時はきつかったですね。

自分が幸せになりたくて努力して、頑張っていきてきたのに・・親の勝手のせいで
望んだようなお金持ちと結婚する夢が消えてしまったから・・。

でも、結婚を拒否したお金持ちのお見合いの彼ら（３人くらい）の親を怨んでは
いません。
怨むとしたら、まちがいなく勝手して離婚した迷惑をかけた実の両親ですね。
離婚して子供に迷惑かけるくらいなら、どちらかが死んでほしい。
そしたら同情されるだけですみますから。

ともかく、貴方のご両親のおっしゃることは致し方がないことです。
貴方の彼女は、離婚するような勝手な親を持った「業」を背負って生きていかなければ
ならない運命だと思って諦めた方がいいでしょう。

彼女にもまた、自分にふさわしい別の御縁がどこかにあると思います。

母子家庭の女性との結婚

２０代前半の男子が２人いる親として、読ませていただいた感想を書き込みます。

できる限り頑張ってみますってあなた、

＞この彼女でなくても

勿体無いですね。

こんにちは！

＞親に反対されると直ちに無理という結論になるのでしょうか？

私もあなたの気持ちをよく理解していませんでしたね。

ごめんなさい、あなたの思う回答ではないと承知ですが

なんだろう…。

既婚女性です。

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