精神レベルの違いすぎる恋愛は無理ですか？

私は２０代後半、技術職についています。
大学生のとき、就職なんか嫌だったけど、生活のために嫌々、卒業後すぐ就職しました。
仕事もできないのに、お金がたくさんもらえて聞こえのいい技術職を選びました。

彼は、私より１０歳くらい上で、市役所で働いています。
有名大を卒業後、何浪かして公務員になりました。彼は「自分は企業で競争するような生活じゃないので、この仕事を選んだ」と言っていました。ちゃんと、自分の適性を理解し、認めていたのです。
（実際、頭もとてもいいです）
今年の初めから付き合いだし、最初は彼が私を大好きになり、もう、本当に好きだと毎日のように言ってくれていました。週に４，５回逢うときもあったし、毎週家に泊まりにいったりもしました。

ただ、夏過ぎくらいから、だんだんと距離が遠くなりました。その理由を考えたのですが、「精神レベルの差」だと思うのです。
私の生育歴は荒れており、自己否定をしすぎる癖やマイナス思考過ぎる癖があります。
子供の頃、心療内科に行きたいと言っても、母親は絶対に認めてくれず、さらに悪化しました。
今は自分の保険証があるので、週に一回、病院とカウンセリングを交互に通っています。

心理士さんと面接を始めてもう半年になりますが、心理士さんが、私の認知のゆがみを治すために、いろいろ「あなたは０か１００かの考え方しかしない癖がついているのね、でもある程度は妥協しなきゃ」とか、「人によって、許容しきれないこともあるのよ。相手が自分の意図を汲んでくれなくても我慢しなきゃいけないときもあるわよね」など、もっともなことを毎回アドバイスしてくれます。
私は、その言っている意味も、それが正しいことも、頭ではわかります。
でも、心が全くついてこない。毎回、わんわん泣き、「気づいていることを実行できない苦しみ」をもどかしく思っています。

そして、彼氏も心理士さんの言うのとほぼ同じことを言います。ただ、心理士さんと違うのは、
「なぜ当然のことが君はできないの。ちょっとしたことを気にしすぎるし、メールも言葉も、どこに君の心が引っかかって怒らせてしまうのかがわからないから、言葉を選ばないといけないのがしんどい。連絡するのも最近しんどくなった」という意味合いをこめて言われるのですが。
「紙に、いろいろランクを付けて書き出してみなよ。理想通りに行ったら１００点。ちょっとだめだったら８０点。それでも無理だったら５０点。満足いかなくても、どこかで妥協できるように。頭でできないなら書き出しなさい」
「君は０か１００かしか考えられないんだね。俺はカウンセラーじゃないから、君の終わりの無い悲しみを聞いてもどうしたらいいかわからないし、そもそももう夜の１１時を過ぎているのに、そんな暗い話をするもんじゃない（←私が、自分の症状について話したときに言われたことです）」

カウンセラーさんに、彼の話をすると、「彼はとても勇気があって、立派な人ね」といいます。
私もそうだと思います。でも、彼氏が余りにちゃんとしていて、自分自身のことをわかっている。
だから、彼が言うすべてのことが正しくて、彼にどんな意見をしても否定されそうで怖くなりました。
例えば「煙草を吸いすぎるのが嫌だからやめてほしい」とお願いしても、「またそうやって欲求ばかり」と言われるでしょう。

この前、二人の関係が悪化してしまったことに対して、なんとかしなきゃ、と思い
手紙を書きました。これから、自分の悪いところを直すから、はじめからやり直そう・・・と書きました。
でも、何日も待ってやっとメールが来て、「どうやって直すんですか、具体的に何をするんですか」と書かれていました。
私は「だから、自分の悪いところを直して・・・」と言うと、
「俺が手紙への返事をなかなかしなかったら、催促の電話を入れましたよね。そこに留守電で、
俺なんか、そんな性格じゃ一生結婚できない、とか、手紙を一生懸命書いたのになんで返事くれないの、とか入れてましたよね。こんなことしてるのに、どこが自分の悪いところを直せるんですか」
と言われました。

私がその返事に「私は悪い人間です、あなたを幸せにできなくてごめんなさい」
と送り、それっきり１週間、何の連絡も来ません。

やはり、精神レベルの違いは恋愛には大きな壁なのでしょうか。
私はレベルが底辺です。彼は読書量も多いし、友だちもちゃんといるし、普通以上のレベルでしょう。
彼氏とはもう、彼のためにも連絡はしないほうがいいでしょうか。
私は、自分と同じような、レベルの低い人と共依存して生活するしかないのでしょうか。
長文すいませんが、もしよろしければ、助けていただけませんか・・・？

No.14 回答者： noname#142027 回答日時： 2011/10/08 20:04

彼ってそんなにレベル高いか？

文章を一通り読ませて貰いました。
が、私は彼の事を「冷たい人間」と言う印象しか抱けなかったんですが。

人が苦しんでる時にアドバイスの１つも出来ないどころか、
追い討ちかけるような言葉を浴びせかけるような人間だぞ。

あなたにとってレベルとは、「学力」と「職業」と「友人の数」でしか測れないんですか。
いくら学力が高くても、心が冷たい人間を「精神レベルが高い」とは言わないと思うけどな。

とりあえず、自分を必要以上に卑下するのは止めなさい。

No.13 回答者： cocoro6_6v 回答日時： 2011/10/08 19:50

質問拝見させていただきましたが、認知のゆがみがだいぶ強いですね。

そして、自己中心的ですね。
失礼ながら、「手ごわいなー。」というのが率直な感想です。
人と接すれば必ずコミュニケーションがありますから、
どんな場面も認知のゆがみを修正するためのよい機会だと思います。
質問者様が彼とのやりとりを書かれていますが、その中にいくつもヒントがあると思います。
それを受け止めようとしていますか？

「精神レベルの差」ということを何度も書かれていますが、
そんな「レベル」なんてものは元々存在しませんし、
質問者様の言うところの「レベル」というものを設定することで
彼とうまくいかなかったさまざまな理由を考えることを放棄していませんか。
自分は精神レベルが底辺だといくら卑下しても、これから生きていくためには何の役にも立ちません。
ちょっとしたことで怒りを爆発させるあなた。相手に失礼かどうか考えられず言葉を選べないあなた。
相手の事情や思いを考えず、自分の要求をしていくあなた。拒否されると極端に卑下するあなた。
どこをどうやって直していくつもりなのか、彼でなくてもわかりませんでした。
この機会にじっくり向き合ってみてはいかかですか？

だれでも弱点があれば長所もあります。
自己否定が強いと、よいところも見えなくなってしまうと思います。
彼が惹かれたわけですから、質問者様のよい所も必ずあると思います。
それを見つける作業(ほめ日記が良いです)をおすすめするのと、
同時に感謝の気持ちを持つことでしょうか。
最後の言葉が
「私は悪い人間です、あなたを幸せにできなくてごめんなさい」
ではなく、
「今まで私と付き合ってくれてありがとう」
であったら、と思いました。

人はなかなか変わるものではないです。自分だってたやすく変われないのですから
自分以外の人に変わってもらおうと思うのは果てしなく難しいことです。
変われるのは、唯一、自覚を持ち、変わろうと努力した時のみだと思っています。
今回は、その機会が巡ってきているのではないでしょうか。
それをしっかりつかみとるか。今までのように自虐的になって機会を逃すか。
それは質問者様次第だと思いますよ。

No.12 回答者： AFFM 回答日時： 2011/10/08 18:11

この文面を読んでいて

極端な結論を出しているなあ、これじゃ苦しいだろうと感じ
やっぱり認知のゆがみを治す為の努力を最優先に続けたほうがよいと思いました
それが彼にも求められている自分の悪いところを直すということですよね
彼との関係は微妙な感じですけれども
長期的に考えてこの努力は続けて欲しいと思います
恋人がどうとかだけに限らず生活全体を幸せにしてくれるはずだと思うから

自分の認知の癖は他人が治してあげることは出来ない
簡単に治るものでもないと思う
でも自分の幸せのために絶対あきらめないで欲しい
腹くくるしかない、自分の心を強く持つしか

No.11 回答者： tuktukbowsi 回答日時： 2011/10/08 17:52

気を悪くされたら申し訳ないのですが、考えさせられるし面白い質問だと思いました

ボクもall or nothingのところがありますので（ある程度）正直に答えます
ただ、あくまでも参考意見として！でしか話せません！！！

まず、精神的レベルの差？？？は重要だとは思いません
敏感か敏感でないか、安定しているか安定してないかの差はあるかもしれませんが
レベルが上とか下だとかは、少し考えすぎのような気がします
いわゆる社会性とか適応力の問題ですか？
お互いが求めているものに、ズレがある（もしくは出てきた）のかもしれません
あるいは、自己評価の厳しさや、感情の起伏とかのギャップもありますよね

敏感？で、安定していない？あなたを、最初は認めていた彼が認めなくなった
また、あなたは彼の敏感でない？安定しているものを（無理に？？？）評価しているが
それにうまく合わせられない？？？あるいは求めすぎる？？？ですか？

恋愛関係では、エモーショナル（感情的）な共感って、ある意味大事ですよね
コミュニケーションのひとつですが
相手の心に関心がもてるかどうかで、相手に感情移入することや
相手の気持ちを想像したりすることです

そのことによってパートナーの独自性を知り影響されますし
当然相互作用だから、自分の独自性も相手に影響を与える
結果お互いに影響されあう深遠な絆が生まれ
世間とは距離をおいたところに
築けた二人の関係世界で、一時的に孤独から解放されるのかもしれません

これは、相互作用なのでお互いのバランスが大事ですよね
でも、ボクはそれを求めすぎる傾向が強いみたいです
ボクは、相手からの愛情確認とか下手なんだと思います

あなたはどうですか？あなたも求める度合いが強いのなら聞いてくれますか？
（強くないのであるなら、聞かなくてかまいません。ズレた回答になってしまいます）
また、前提として、彼はエモーショナルな共感を放棄してしまっていて
あなたの関係修復の努力も報われないという状況だということにします

ボクは高校生でモデルでをやってます
知らない女の子から、よく告られたり手紙をもらう状況です。とてもモテます？？？
正直、（相手には申し訳ないのですが）無駄な恋愛もやってきました（⇒最悪ですよね！）
いまの彼女は、なぜか関係は安定しています
彼女が、ボクが自分の話をしたいときに注意深く聞いてくれるからだと思います
お互いの意見が違うことが多いのですが、（前途多難ですね）
（ボクは）話を聞いてくれてもらっている気分になります
（恥ずかしいことに、この程度の経験なのですが、これまでで初めての経験です）
ハッキリと意見を言えたり意見を交換したりするタイプでは、お互いないので
時間もとってもかかりますが、、、でも、安心します。不思議ですよね


前後の状況はわかりませんが、

＞これから、自分の悪いところを直すから、はじめからやり直そう
＞「どうやって直すんですか、具体的に何をするんですか」
＞「だから、自分の悪いところを直して・・・」
＞「俺が手紙への返事をなかなかしなかったら、催促の電話を入れましたよね。そこに留守電で、
俺なんか、そんな性格じゃ一生結婚できない、とか、手紙を一生懸命書いたのになんで返事くれないの、とか入れてましたよね。こんなことしてるのに、どこが自分の悪いところを直せるんですか」

留守電にいろいろ入れる（自分の悪いところを直せない？？？）のも問題なんでしょうが
本当の問題は、なぜあなたがそういうことをしてしまうのか？ですよね
あるいは、あなたが、その気持ちをどこまでうまく相手に伝えられるか？ですよね
さらに、相手がそれにどう（どこまで？）応えられるかですよね？

エモーショナルな共感ができる相手ではないのでしょうか？
あるいは、そもそも共有できない相手だったのでしょうか？
あなた自身の大切な気持ちや、あなたなりの考え方が
うまく相手に伝わらなければ、あなたは傷ついたり不安になりますよね
あなたは、少しやり過ぎのところがあっても
負のスパイラルに巻き込まれたくない気持ちもありますよね

難しいですよね。ボクもたくさん失敗しました
いまの彼女とはうまくいってますが、それがそのままうまく行く保証はありません

でも、あなたは、、、
＞私は、自分と同じような、レベルの低い人と共依存して生活するしかないのでしょうか。
なんて考える必要はないと思います

いまの彼に対する気持ちを吹っ切る気になったとしても
それは、いろいろ大変でしょうが、、、
彼との関係を前進させたくても（あるいは依存したくても）そうしにくい状況ですよね

いまはそんな気にはなれないと思いますが
ほかの人を辛抱強く捜すのは、いやですか？

つらい経験をうまく乗り越えて
あなたが我慢して注意深く機会を待っていれば
待ち人は、現れるような気がします

ボクがそうでした、、、

No.10 回答者： uaa68465 回答日時： 2011/10/08 16:54

　３０代の既婚の男性です。

　思わず私とお嫁さんの交際時代に似ていたのでコメントさせていただきました。

　私と嫁は、８歳差あり嫁のほうが下です。
　嫁は複雑な家庭環境もあり付き合っていた時によく泣いていましたし、手紙もたくさんくれました。でも、私が返事を出すことはなかったですね。すると嫁も激しく電話やメールをしてきていたのを今でもよく覚えています。私は嫁に「どうしたいのか？自分がどう反応したらよいか分からない」と伝え嫁は何の根拠もなく「ずっと一緒にいる。幸せにするから」と常に連呼していて言葉のキャッチボールがうまくできていないなあーと思いイライラしていた自分がいました。

　交際のスタートも私が嫁のことを好きになり途中から嫁の想いが強くなったような気がします。

　何で吹っ切れたかはよく覚えていないのですが自分が年上だしゆとりを持って接しようと思えば楽になりました。自分の中では交際３年くらいで結婚しようと考えていたのですが結局嫁の勢いに負けて１年で結婚しました。

　質問者様によいアドバイスは思いつかないのですがお二人の立場をよく理解してくれる共通の知人がおられればベストかなーと感じました。
　これは作ることもできると思います。
　私は精神レベルの違いはあまり存在しないと思います。大切なのは、お二人の気持ちだと思います。
　貴女が彼のことを好きであるならば連絡を控える必要はないと思います。

　結婚してからも思うのですが価値観も違い育った環境が違う二人が付き合うわけですから常に精神的に穏やかな時を重ねることはできません。

　成せばなる成さねばならぬです！！
　前向きに行きましょう（*^_^*）

No.9 回答者： hiromithi 回答日時： 2011/10/08 16:17

こんにちは。

カウンセラーさんが「彼は勇気があって立派な人ね。」とおっしゃったみたですけれど、私はそうは思いません。

アナタ様がそのような精神状態でいることをわかっていながら、あなたが傷つくことを平気で言うのですから。立派でもなんでもなく、失礼な人だなと思いました。

文面からすると彼はあなたのことがうっとおしくなったから、離れたいと思っていると感じました。

確かに仕事をしているのですから、仕事の悩みもあるでしょうし、疲れることもあるでしょう。それでもってあなたのご機嫌までとる俺って・・・って気分なのでは？

心が離れてしまった以上深追いは禁物ですね。自分の気持ちを表現できたということはアナタ様にとってすばらしいことだとは思いますよ。

ただ、結果を求めるのはマズイですね。べつに精神レベルの問題は関係ないと思います。

精神レベルが彼が高いか？といえば、私は低いと思います。そういうものがあったとしたらですけれど。

人間が練れているとは思えません。未練があってどうしようもない気持ちをまずはご自分が自分でしっかり受け止めることが大切なのではないでしょうか。

私、悲しいわ。。彼が去っていってしまう。。でもガンバッテ手紙を書いたり、電話をしたり出来たわ・・。と自分自身を受け止めてみてください。自分のレベルが低いとか、そういう判断能力があるのですから、貴方様の頭が悪いとは思えません。むしろ良すぎるから色々考えてしまうのではないですか？

頭の良さ、精神の繊細さ、それはマイナスのような部分だけがクローズアップされているようですが、実はかなりプラスの面もあると思います。

頭が悪くて鈍感な人間は沢山います。その人達よりもレベルが高いといえるのではないですか？

彼にウザかられただけではないですか。その悲しみに十分に浸ってください。自分に同情してください。恨んじゃってもいいと思います。それでも自分を見捨てないでください。

そうして自分を受け入れることが出来たとき、また新しい自分が生まれ、新しい出会いが生まれたりするのでは？別に０か１００かの性格だっていいじゃないですか。私もそうですよ（笑）完ぺき主義なんですよ！以外とそういう人、多いですよ。それは才能のひとつ。認めましょうよ。

No.8 回答者： noname#149616 回答日時： 2011/10/08 16:15

精神レベル…そんなの、最初から一緒のカップルの方が「ラッキー」と考えるべきです。

違って当たり前。一番大切なのは、相手に歩み寄る姿勢です。

我が家の場合、主人は安定してて自信もあるタイプ、私は自信家で傲慢な自分と劣等感の塊みたいな自分、相反する自我をジェットコースターみたいに登ったり下ったりする乱気流女でした(笑)

「私ってば綺麗で仕事も頑張るイケてる女♪」と自信満々な日は良いんですが、ネガティブになってる時は電車で美人を見ただけで落ち込み、しかも主人に「本当はああいう美人と結婚したかったんじゃないの？」と八つ当たり。本当に迷惑な女でした。

だから、彼氏さんの
＞君の心のどこに引っ掛かって怒らせてしまうか分からない
…あたりはよく分かります。私もそういう女でしたから。

でもそれじゃ、自分も相手も幸せになれないんですよね。なので変われる様に努力をしました。劣等感が沸々と沸き上がってもグッと我慢。その時、頭の中は、嫉妬の種ではなく「主人に愛してもらった沢山の記憶」。主人の言葉尻を取って怒ってしまうのではなく、優しくしてくれた日頃の態度で相殺するんです。


あなたは今回、彼の優しい態度に甘え過ぎてしまったんですね。「私の事が好きなら、私の情緒不安定に付き合って当たり前」みたいな。もしかしたら復縁はもう難しいかもしれませんが、今後は相手の「精神レベル」に歩み寄る努力をしてみて下さい。

そうでないと、あなたの認める自分並の精神レベルのパートナーと出会えても、「私は底辺の人間だけど、あなたも底辺ね。お互い死んだ方がマシなゴミみたいな人間同士、はきダメの中で静かに暮らしましょう？」ってなるんですよ？そんなのが理想ですか？生まれてくる子供は間違いなく自虐的でイジめられますよ？


失恋は痛手でしょうが、自分を変える良いチャンスです。これを機に前向きになる努力をしましょう。

No.7 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/10/08 16:12

あなたは、一時の感情で周りを傷つけてしまっても、「こんなダメな私」と自己嫌悪に陥って謝れば、「不安定なんだから仕方ないよ」と許して貰えるはず、と心のどこかで思ってはいませんか？

自身の性格を嫌悪するのは、実は精神的に未熟な証拠だと聞いたことがあります。こんなダメな自分は本当の自分ではない、と自分を正確に認識できないことが自己嫌悪の始まりですから。
でも実際は、ダメだと自分が感じている姿こそ真実の自分の姿なわけで、その自分を受け入れられないと人は変われないんですね。だって、今の位置すら分からないのに、次の目的地へは進めないでしょう？
自己嫌悪して本来の自分を必死に押さえつけても、現状把握から逃げているだけで、いつまでも成長には繋がりません。

そして彼は、そんなあなたに少し疲れてしまったのでしょう。
謝っても戻れない所まで来てしまったのです。
彼とまだ頑張りたいのなら、自分のレベルが低いからとか言ってないで、彼が嫌気を感じたあなたの性格についてちゃんと受け止めることです。
あなたがご自身を嫌いなことは、そばで話を聞いていた彼はよく知っているはず。そして、自己嫌悪に逃げて、変わろうとしないこともです。
まずは自分を受け入れて、自分のダメな所も好きになること。どうしても好きになれない部分は、改善していくことです。
人は結局、自分が自分の一番の味方です。
その自分にすら好かれなければ、他人に好かれ続けるのは難しいですよ。

No.6 回答者： necomimi8 回答日時： 2011/10/08 16:03

思考が私とそっくりな方がいるんだなぁ、と思い驚きました。

はじめまして、ネコミミと申します(^_^)


質問の文面、もしかして涙ながらに打たれたものではないでしょうか？
私ならこんな明瞭な文章打とうとしたら、不安定な心が更に不安定になって、無意識に涙が溢れてしまいますょ。

私も幼少の頃から育った環境が(主に身内がらみ)ぐしゃぐしゃで、それに加え、学生時代のいじめや教員などからの暴言、差別などが重なり、妙な脅迫観念や卑屈心に縛られ続けています。
誰からも愛されない、愛される価値なんてないんだとか、死ぬ…というより霞のように消えてしまいたい、そのほうが周りの人の為になるんじゃないか、とかいつも考えています。


でも、これだけは相談者さまに言いたいです。
「彼の為に別れる」は間違っていますょ。
その別れは、貴女が楽になる為の別れだと思います。
彼を困らせるコトが辛いから、その辛さから逃れる為ではありませんか？

彼はレベルとかを口にしたコトがありますか。
お前のレベルが低いからついて行けないとか言われたコトありますか。
貴女が苦しんでいるのは彼氏さんも辛いと思いますょ。
きっと、貴女の笑顔を見たい、一緒に楽しい時間を過ごしたい、そう思っていると思いますょ。
だからこそ、貴女が嫌がる(困る？)ようなコトでも、はっきりと腹を割って言っているんじゃないでしょうか。
どうでもイィ相手になら、適当に上部を飾った安いコトバをかけていた方が楽ですもん。


怖がらず、貴女も素直に彼に寄りかかってもイィんじゃないですか。
彼にだけは、卑屈にならない、彼だけは私を裏切らない、そぅ思って彼に甘えたほうが真の"彼の為"になると思いますよ☆

私も未だに卑屈心、脅迫観念に縛られ、彼に迷惑ばかりかけてますが(汗)迷惑と同じくらい笑顔の楽しい時間を作るように努力してます。
それは無理に笑ったりとかではなく、心から"彼にだけはイィも悪いも全部見せる"と思うからこその時間だと思うんです。

レベルなんて誰も計れませんょ！
彼から見れば貴女は最高Ａランクカモです。易々と手放さないのが証拠！


未来の貴女が、「無駄な時間を過ごしてしまった」と後悔しないように、彼との一分一秒を大切にしてください。

がんばりましょ☆


長々と失礼致しました。

No.5 回答者： blazin 回答日時： 2011/10/08 15:56

レベル、という意識をしてしまう事がしんどいんだよね？

等身大の自分では駄目だ、がスタートになっているから。
元々お互いに「違う」んだよ。
違う、というシンプルな足元に理解があれば。
そこに上下なんて存在しない。
そして必要もない。
違いがあるものを、同じ秤で決めつける事なんて出来ないから。
時に彼を尊重出来るなと。頼りに出来るなと。
自分より「大きな」存在として感じられる事もある。
でも、それはレベルの違いじゃない。
彼だって完璧じゃない。
貴方が見ても不安定な部分もある。
貴方の今までの歴史を踏まえるなら。
今の自分の対応が貴方に対してどういう風に伝わっているのか？
本当にパートナーを思う気持ちがあるなら。
「二人」で創り上げていく、理解を持って向き合っていく、
互いの違いを尊重し合っていく。
そういう足元に対する意識が彼にあるなら。
貴方を「評価」するような言葉ばかりは出てこないんだよ。
時には良い方向にナビゲートする意味で。
親しいからこそ言える事、
彼氏だからこそ伝えられる事があってもいい。
何でも否定せず良いよ良いよでも。
それはそれで不自然だから。
でも、
一番大切な部分が二人には欠けている。
それは二人でいる時間が一番心地が良いなと。
無理なく楽しく、自分らしく。
ありのままで向き合える関係が心地良いなと。
その感覚が今の貴方には「無い」んだよ。
彼と付き合うという事が「課題」になっている。
貴方は悩む為に交際しているの？
本当に好きだ好きだと毎日のように伝えてきた彼。
「本当」という言葉が。
貴方のありのままを好きだというなら。
今のような彼の対応は無いんだよ。
それは精神レベルの問題ではなくて、
彼のコミュニケーション力の問題。
そして彼の人間関係に対する意識、貴方に対する意識の問題。
彼は貴方を好きな「自分」が大事なんだよ。
だからこそ、こういう貴方は好きだけど。
こういう貴方はダメだと。
改善の余地があると。
そういう態度が取れちゃうんだよね？自分中心。
貴方も最初は受け身だった。
でも貴方「も」彼を好きになってしまった。
好きになった彼から嫌われたくない。ガッカリされたくない。
だからこそ、彼の言葉を必要以上に真に受けて。
今の自分はダメだと。
貴方自身「も」思い始めているんだよ。
必死になっている。
付き合いの半分以上が悩む事になっている貴方。
まだ１年も経っていない脆弱な足元。
お互いに「違う」からこそ。
その「違い」に対する丁寧な理解と歩み寄りと尊重が
必要なのに。
好きだ好きだ好きだと。
彼の勢いから始まった関係は。
大事な足元をきちんと固められないまま。
それぞれがそれぞれの感覚、思惑を持ち込んだ「まま」で。
「二人」としての関係に入っていった。
好き「だけ」で動いていける時間は多くない。
お互いに関係性の担い手。
「二人」で丁寧に創り上げてこその特別さ。
お互いに丁寧さが無かったんだよ。
貴方の場合は無かったというよりも。
心的に穏やかに彼と向き合える「状態」が無かったという事。
だから彼氏が出来て、
付き合うという一番心の支えになる関係が。
貴方を一番不安定にさせる関係になっている。
彼は彼で自分のスタイルを崩そうとしない。
貴方を客観視して、切り取って、評価してと。
自分の世界から出てこない。
だから貴方が必要以上にバタバタしなければならなかった。
そういう状態を彼は特に何とも思わなかった。
貴方がこれだけの懊悩がある事は。
彼には「わからない」んだよ。
それはレベルの問題ではなくて、スタンスの問題。
彼は貴方を汲み取ろうとしていないから。
汲み取って欲しいなら、貴方から近づいてこいよと。
そして近づくと「評価」される。
彼は終始そのスタイルなんだよ。
当然苦しくなるんじゃない？
無理に付き合っても続かない。
ただね、貴方の最後の文章は心理士さんの言う「両極端」だよ。
彼との関係を整理する。
もっと自分自身が自然体でいられる、
お互いの多面を理解し合える相手と丁寧に繋がりたい。
その為に自らけじめをつけると。
それはそれで構わない。
ただ、じゃあ私のような人間は。
レベルの低い同士で共依存がふさわしいのか？とかね。
それもまた極端でしょ？
彼と駄目なら。全てがダメなのか？
貴方も彼に影響されちゃっているんだよ。
彼と付き合う事で。
自己否定が増えてしまっている。
レベルの問題を貴方自身も取り入れてしまっている。
お互いに不安定同士だけど。
お互いにそういう自分を理解し合っている二人として、
自分自身の問題にも丁寧に向き合いつつ、
お互いに支え合える部分は支え合いたいよねと。
そういう関係は共依存でも何でもなくて、
むしろお互いを「わかった」大人の付き合いでしょ？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
貴方と彼は。
その大事な部分が早々に縮まってしまったんだよ。
一回整理するタイミングなんじゃない？
義務でお付き合いがある訳じゃ無い。
貴方は貴方のペースで、
貴方が良いなと思える自分自身を大切にしていかないとね☆