私は夫に都合の良い人形

Question

２４歳、女です。
夫婦関係で悩んでいます。

詳しく説明させて頂きます。
今の旦那（４０代）とは知り合いを介して出会いました。
交際期間は無く、電話をしたり一緒に食事をするような関係が３ヶ月程続きました。
私が要領が悪くて仕事が上手くいかなくて躓いていると相談した時に
「僕が養うから、結婚しよう」とプロポーズされました。
出会ったときから好きだった…、と。
いきなりで驚きでしたが
私も好印象だったので、年齢差に多少不安はありましたが
了承しそれからとんとん拍子に婚約、結婚と至りました。
責任感のある仕事をしていて、とてもマジメで
優しいと思っていました。
今現在、結婚し一緒に暮らし始めて約８ヶ月経ちます。
ちなみに夫も私も初婚です。

悩みなのですが
旦那さんの顔色をいつも窺ってしまうようになってしまった事と旦那さんの
我侭な性格について、です。
対等でない…というのが悩みです。

夫はプライドが高く声に威圧感というか有無を言わさぬような
迫力があり、私は怒られるのではないか…とビクビクしてしまいます。
実際、怒鳴られたことはあまりないのですが、
何度か怒鳴られた時の声の大きさや顔の恐さを思い出してしまいます。

専業主婦は嫌なのでバイトか何かをしたいと申し出たら
「俺の給料で足りるだろう」とものすごく嫌な顔で一括。
それならば趣味でもとフィットネスジムに通い始めたのですが
インストラクターの男性が私と同い年くらいと分かると
「やめろ」と言ってきたり。浮気の可能性を考えているのか分かりません。
邪推しすぎだと言っても、もう行くなの一点張り。
独占欲だか何だか分かりませんがこれには呆れて
私も言い返しました。
それからも友人と予定があると言っても
私に不機嫌な顔をしてきたり。
家事もきちんとやっているし（自己判断ですが）何が駄目なのか。
一度「私、外へあまり出ないほうが○○（夫）はいいのかな」
と聞くと、外で何をしているのか心配だし気になる…とのこと。

とにかく私を外に出したくないようです。
私はそこまでの容姿でも何でもないのに、なぜそんなに心配？するのか…。
ハイと言って言うことを聞いておけばいいのでしょうか。
友人に相談しても「独占欲すごいね、羨ましい」だなんて言われて
私はちっとも嬉しくない思いです。
言い返すことをしない気の弱い私に非があるとは思いますが
どんどん夫に雁字搦めにされていくようでこわいです。

時には
断ってもまるで暴行のようにＳＥＸをしようとします。
普段は優しいのですが断られるとイライラするようです。
その後すぐごめんと言ってきたり。
自分の思い通りにならないと気に入らないというのもありますし
いつも「ごめん」と言いながら頭を撫でてきてり。
子供扱いの上に、人形のように反論をせず言うことを聞いて欲しいのかもしれません。
話し合いの場を設けようとしても
私は口が上手くないので旦那の話にやり込められてしまいます。
どうしたら対等になれるのでしょうか？

普段は会話も弾み仲は良いほうだと思います。
というか私が調子を合わせているからかもしれません。

結婚生活には忍耐が努力が必要と聞きます。
なので８ヶ月やそこらで、こんなうじうじ悩んでいる自分も良くないのかもしれません。

感情のままに書き、きっと支離滅裂だと思いますが
何かアドアイスを頂けたら助かります。

gldfish · Accepted Answer

対等になる、という目標がそもそもの間違いなのではないでしょうか。

世の中には、マイペースで自発的で我侭な人もいますし、そういうタイプに引っ張られているのがラクと感じる人もいます。それらがお互いの特徴を生かしながら、世界はバランスを保っているのです。

shoko37さんがご主人のようなタイプに苦痛を感じるなら、それはそもそも「相性的に失敗」ということになるのでは・・・元も子もないですが。それこそどこかには、ご主人のような「独裁的で我侭で、嫉妬深い」タイプを求める女性がいるのかもしれません。そのご友人のように。

それとはまた別の話で。
ご主人は本当に「タフな男」なのですか？　そういう人って実は凄く繊細で弱かったりしますよ。心がか弱いからこそ、ちょっとした反抗や意に沿わない状況で、テンパったり切れそうになったりし易いのでは。

サディスティックさとマゾヒスティックさって紙一重です。上下の力関係をつけたがる人というのは、上、あるいは下、そのどちらにもなれる（あるいは経験している）のですよ。
ご主人がやたら「強く強引な男」で居ようとするのは、「本当はshoko37にそうして欲しいのに」っていう裏返しかもしれません。自分が「尻を叩いて引っ張っていく」器に無いのに、shoko37さんにそれを期待出来ないので、自分がそれを担うしかなくて、ついイライラしてしまうのかも。
・・・まだ８ヶ月であれば、shoko37さんの知らない面もあるのかもしれませんよ。

もっと鬼のように強く出てみてはいかがですか。ご主人も「こいつは手に負えない（なかなかやれる奴）」とわかれば、案外いいなりになるかもしれませんよ。関係が固まってしまわないうちに、行動するなら早い方がいいです。思いっきり不満をぶつけてみてください。
このまま本心もぶつけられず何十年も不満を募らせて、互いを理解出来ないまま終わるより、お互いをぶつけあって終わりになってしまう方が、まだはるかに救いがあるのでは。

donndoko-dondon · Answer

旦那は父親じゃないんで。
実家にいるようにはいかないと思うよ。
しかも専業主婦希望だもんね、「外には出したくない」って気持がモロわかり。

まあウチの旦那も子供が小さいうちは専業主婦希望。
「友達との夜の外出」はNGだし、「幼稚園のママさんたちとの飲み」もダメ。
フィットネスに通う時には反対しなかったけど、
子供の担任が若い30代の男の先生で、その話をするとふくれっ面してたなあ。
ちなみに、夫は2歳上。
年齢近いから言いたいことは言えるけど、怒るとやっぱ男だから怖い。
力強いしね、だから思わずひるんじゃう。
なので　忍耐って言えば忍耐だよね。

でも年齢考えるとつらいなあ・・・まだ２４でしょう？
若いよ、もったいない！
もっと世間を知った方が良いと思う。

子供いないなら離婚してもぜんぜんオッケーじゃない？
ほんとはさあ、同棲から始めてたらよかったよね。
お試し期間ってやつ？
なので、あまり深刻に考えないで別れることも考えてみれば？
離婚してる女性は多いから。
同棲も今どき誰も責めないし驚かない。
人生このままだとツラすぎるよ。

bking · Answer

思い切って喧嘩する事ですね。

我慢ばかりしてちゃ身が持たないですよ。

一度ブチ切れて実家に帰ってみればいいんです。

そうやって少しずつ言い分が通るように画策するんです。

夫婦間もイニシアチブの取り合いですから、多少の演技も必要ですよ。

Marluna · Answer

結婚には確かに忍耐や努力が必要です。ただ、あなたのいう忍耐や努力ではないと思います。

我が家の事情で言えば、嫁さんは専業主婦に向いてません。というより、閉じこもるのが嫌いな性分らしく、家事よりも仕事をしている方が生き生きとしているんです。だから、彼女がしたいようにしてもらってます。ただし、嫁さんは付き合っている時に、その話をしてきましたよ。「あなたが専業主婦を欲しがっているとは思わないけど、私は専業主婦に向いてないの。私たちうまくいくかしら？」って。付き合っていた頃に、将来結婚した時に、金銭的に足りようと足りまいと、お互い外で働きたいという気持ちを確認しあっています。だから、うちは宝くじで一等が当たっても、二人とも働き続けます。

夫婦生活に関して、私はバツイチの経験を彼女に話しました。どんな好きな相手であっても、3年もすれば飽きてしまうんです。夫婦の努力として、「飽きの来る性行為」にならないようにしようと。飽きがきてしまうと、ひょんなことから、違う異性に目を向けてしまったりしてしまいます。お互い以外に異性が必要ない状態を維持すること・・・これは幸せな結婚を続けるのに必要なことです。
　少しでも乱暴な行為は、彼女が痛がります。彼女はＭですが、痛いのは本気で嫌みたいです。だから、乱暴なことは絶対にしないようにしてます。婚前交渉で性癖もお互いにある程度確認し合ってます。全部知っちゃうと飽きちゃいますけど、傾向くらいは把握しておかなくては、合わなかった時に悲劇でしょう？

口下手な嫁さんは、こちらの言葉が多過ぎると・・・あなたと同じように一方的に追い込まれます。そうすると、全部肯定の返事をするだけの人形になっています。それが良いかどうかはおいといて、私の話を全く理解していないんです（笑）。単に険悪になりたくないから、同意しているだけ・・・これでは私ががんばって話すのは徒労ですね。ならば、そんな話は彼女にはしない方がいいんです。半ば冗談っぽく、半ば馬鹿にしながら、こう言います「あ、あなたには難し過ぎましたね・・・こんな話をするボクが全部悪いんです（泣き真似）」っと。これで我が家は丸く収まります。

これだけではありませんが、これらは私と嫁さんが結婚前に話し合ったことです。その上で、二人の未来が明るいと思うからこそ結婚したんです。

比較してあなた方の場合は、結婚の見極めが甘すぎます。専業主婦になるのか、そうでないのか・・・結婚後の生活について（外出行為等も含む）・・・その他、話し合わなければならないことがたくさんあったはずです。問題がありそうならば、結婚は思い留まり、付き合いを継続して様子をみるものです。どうも見切り発車してしまっていますね。結婚する前は、両目でしっかり相手を見て、結婚後に片目をつぶるものなんです。片目をつぶることが我慢であり・・・それはそれほど大した努力ではないはずです。

あなたのおっしゃる我慢とは、それとは違う何か大きなものなのではありませんか？ご主人はともかく、あなたはまだお若い。我慢ができなくなったら、早めに離婚することを勧めます。バツイチになる年齢が20代なのか３５歳なのかは、かなり違いますよ？

noname#142684 · Answer

こんばんは。

私も年の差夫婦です。もともと職場の同僚でそこから結婚に発展しました。
結婚前のまだお付き合いの時は異常なまでの嫉妬に悩まされました。
翌日の仕事の打ち合わせで会社の人と話してるだけでやきもちを焼き、帰り際の車中何も話してくれない。
同級生ですら相手が異性なら連絡を取ると嫌がる(旦那と知りあうまえからちょくちょく連絡をとりあっていた友人です)など…。

きっと旦那さんにしたら年の差もあるし質問者さまがもっと若い人に気持ちが移るのでは、と不安なのかもしれないですね。
セックスを強要する事に関しては問題ですが…。

嫉妬や束縛も度が過ぎると問題ですのでもし、相談できるようであれば旦那様のお母さんなどに相談してみてはいかかでしょうか？

それと普段から旦那様にたいして「愛してる」等の言葉をかけると安心してくれるかもしれないですよ。

きっと束縛やセックス強要などは旦那様が自分に対しての自信のない表れだと思います。

ですがもし、威圧的な言葉や表情だけじゃなく手をあげるようになった場合などは注意してください。
暴力で女性を黙らせるような行為に出たら男性はもう終わりです。

coolremon · Answer

率直に言いますね。 

その男は、やめた方がいい。 

結婚って、 
楽しいものです。 


明るい未来が見えない。 

結婚って、努力？忍耐？が必要ですが、 

その相手によりけりです。
私は、やめた方がいいと思います。

zz400n · Answer

旦那に気を使いすぎ。

多少の我慢は必要ですが、人形になってしまっている理由は、貴方の弱気の性格のせいではないですか？

夫婦とは多少の喧嘩は必要で、相手に従ってばかりだと、相手も勘違いをしてしまいます。

怖い、恐ろしい、と嘆く前にハッキリ言える意思の強さを持ちましょう。

殴られたりすればDVで訴えることも出来ますし、女性は何かと有利です。

syu1958 · Answer

自分は、50代の既婚男性です。

＞「40代の旦那」と「24歳の奥様」
別に、この組み合わせ自体は、悪いとも良いとも思いません。

＞結婚生活には忍耐が努力が必要と聞きます。
↑
確かに、そうですネ・・・。
(^^;
「オジサン」も、そう思いますヨ・・・。

でも、結婚は、第一に、
★男女共に、立場が平等で無ければ成りません。
歳の差は、関係有りません。
★家庭は、究極の所、「寛げる場」、「安心して過ごせる場」であるコトも大切です。

上の条件を踏まえた上なら、ちょっとしたケンカや擦れ違い、意見や考えの違いなどは我慢したり寛容になったりして、時には「忍耐も必要」、「時には努力しよう」と思うのが正しいのです。

でも、どちらか一方ダケの我慢、どちらか一方が「上の立場」。
「現代の夫婦」である以上、これは「間違ってます」ね。

＞どうしたら対等になれるのでしょうか？
↑
もしも、対等に成ろうとしないで、
「あくまで、俺が立場が上なんだ」
と考え、その考えを改めないような旦那様なら、これは早めに離婚を考えるべきでしょう。
いえ、質問者様が、
「人形みたいに支配されたい、何でも命令されたい」
と考える【ドＭ】な体質なら、話は別ですよ。
でも、そうじゃ無いんでしょ？。

だったら、子供が出来ないうちが華だと思います。

banana178 · Answer

旦那と生活してみて彼がなぜ４０過ぎまで結婚できなかったのかがわかったんじゃないですか。
旦那とはどんなに話し合っても無理です。
その内貴女の家族や友人が怪我や病気などで入院しても、見舞いにすら行かせてもらえなくなると思うよ。
彼との結婚生活をどうにかして上手くやっていこうなんて考えずに、離婚した方がいいよ。
妻を家から出したがらない男にマトモなヤツなんていません。
精神がおかしいんですよ。
今後は旦那にされた事・言われた事を日記に書いたり、可能なら会話も録音してください。
そしてそれらを持って弁護士に相談してください。
モラハラとかDVとかで離婚できると思いますよ。
夫婦間の暴行まがいのセックスも訴えてください。

yoshi20a · Answer

今の状態を受け入れる（ある意味大人になる）か、一度ビチ切れてみるかでしょうか・・・
嫁として認めてるのでしょうけど、あまり一人の人間としては見てくれてないみたいですね。

私は夫に都合の良い人形

対等になる、という目標がそもそもの間違いなのではないでしょうか。

旦那は父親じゃないんで。

思い切って喧嘩する事ですね。

結婚には確かに忍耐や努力が必要です。

こんばんは。

率直に言いますね。

旦那に気を使いすぎ。

自分は、50代の既婚男性です。

旦那と生活してみて彼がなぜ４０過ぎまで結婚できなかったのかがわかったんじゃないですか。

今の状態を受け入れる（ある意味大人になる）か、一度ビチ切れてみるかでしょうか・・・

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　結婚には確かに忍耐や努力が必要です。