振られたのですが…

Question

はじめまして。
長文申し訳ないです。

先日付き合って5か月ほどの彼氏に別れようと言われました。

彼氏は同じ大学で同じ学部の子です。
付き合い始める前のアプローチは彼氏のほうからで私はもちろん周りからも見ててわかるほどで、悩んだ挙句に付き合うことにしました。（私も彼氏もおつきあいは初めて同士です）

付き合って当初はメールも頻繁に来ましたし、普通に会話してデートして楽しかったです。
好かれていることを実感できて安心もしていました。
しかし、夏休みに入るとお互いサークルなどで忙しく、ほとんど会いませんでしたし、メールの回数も減少しました。
数少ないデートの時も疲れた様子をあらわにするので内心傷ついてました。

そんな感じでさみしさが募った私が10月はじめくらいに不満を言うと激しい口論になりました。
その時は、私が怒らないこと、彼氏がもっと私を大事にすることで和解しました。
その後は相手も気にしてかメールの頻度は多少増えました。

新学期が始まったら必然的に会うし状況も改善すると思っていたのですが、特に変わらずキャンパス内でもほとんど会話はしませんでしたし、外でも相手が忙しいといって会うことはありませんでした。

しかし、実際私のほうが全然忙しかったですし、忙しいのは単なる言い訳でそこまで会いたい、話したいとは思ってないんだなとはうすうす思っていました。また、周りにもあんなに彼氏のほうが私に熱を上げていたのに態度の豹変ぶりがおかしいといわれました。

ずっと怒らないように気を付けていましたが、ふとしたことで初めてメールを無視してしまいました。
それに嫌気がさしたのか後日私が今後どうしたいかメールすると彼氏が付き合ってても意味ないからといって別れを切り出してきたというわけです。
（しかし、このメールは私としては付き合っているうえで私とどこまでの関係に至りたいか聞いたつもりでした）

その時は私が完全に頭に血が上ってしまいメールと電話で激しく罵倒してしまいました。
責任とれとまで言いました。
しかし、今となってはとても悲しいですし、思い出しては泣いてばかりいます。
なんだかんだ好きでしたし、次のデートを一か月以上心待ちにしていたのでかなりショックでした。

友人からは別れてさっさと前を向いてあんな奴忘れろと言われましたが、まだ未練がましく引きずっている私がいます。自分でも情けないとは思います。
本当はまた仲良くやっていきたいのですが、それは難しそうです。
しかし、相手が何を考えているのかいまいち腑に落ちない部分が多々あり、せめて相手と会って面と向かって話をしてけじめをつけたいのです。

このような場合会って話をするのはやめたほうがよいでしょうか？
最後の電話が喧嘩腰でしたので、そのような相手からもう一度話そうといわれても迷惑なのでしょうか？

長文読んでいただきありがとうございます。
もうどうすればいいのかわからないので回答していただけると幸いです。お願いします。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

誰でも初めてのお付き合いはぎくしゃくしてしまい、後で後悔をするものです…。

あんなこと言わなきゃ良かった…、あんなことしなきゃ良かった…、もっと優しくすれば良かった…、もっと…、もっと…。

今回の＜会ってけじめをつけたい＞という気持ちは、貴女の気持ちだけの事ですよね…。

彼としてはメールと電話で激しくやりあった事で、すでに彼なりについているのでは…？

今更、腑に落ちない部分を問い詰めて納得出来たとしても…二人の関係には何にもなりはしないし、また喧嘩にならないとも限らない…。

最後が喧嘩腰で終わってしまった事に対して後悔しているのだとしたら、冷静になった時に二人の関係を振り返り、楽しかった事、嬉しかった事への感謝の気持ちを手紙かメールで＜たくさんの優しさをありがとう！＞で締めくくられたらいかがでしょうか…？

せめて最初の恋は彼にとっても、貴女にとっても、綺麗な思い出のまま持っていてほしいなぁ…と、老婆心ながら書き込みました。

kyoneko · Answer

彼は忙しさを理由にきっちり貴方と向き合わなかった。

夏休み頃から冷めたのか、本当に忙しくなり過ぎたのか。
冷静に話し合えば、その辺のところもしっかりわかったかもしれませんが。
しかし、それを知っても、彼がしっかり恋愛をやっていこうと言う気がなかったのなら何を聞いても意味はなかった。
勢いで喧嘩になったり別れが刹那的に決まったというとすこしショックで、なんとかならないかなと思うものですが。

でも、敢えて振り向かない。もう諦めるという選択もあります。
けじめが必ずしもいいと限りません。
より一層傷を残す場合もありますので。

ここはもう友人の言うように、新たな出会いに向けて自分を磨くことの方が建設的ですね。

しかし。
貴方のリセット、再出発にどうでも彼との話し合いが不可欠というのなら止めません。
考えは人それぞれですので。

rowena119 · Answer

貴女は恐らくプライドが高い女性なのでしょうね。相手の気持ちを考えて話をするというタイプではなくて自分の感情や認識を基準に話をするタイプと思われます。相手を尊敬し一人の人間としてお付合いをしている様には見えません。電話で罵倒などありえないことだし、責任取れって何の責任なの？と驚いてしまいます。よほどの美人なら我慢も出来るかもしれませんが、普通の男なら、疲れてしまって続きません。表現を変えて言いますと、私は営業職で、自社の製品を、大手の電気機器や精密機器メーカーに売る商売でした、普通は買ってくれて有難う。売ってくれて有難う。の対等の立場ですが、常に買ってくれて有難うの気持ちで接していました。又、中国に工場進出して大勢の女子社員を採用して、働いて貰ってましたが、私たちは中国で仕事をさせて貰っているとの気持ちを常に持って接していました。これで対等の立場です。４対６くらいの４くらいの気持ちで対等だと思っています。売ってやってるとか働かせてやってるなどと決して思いません。貴女に相手に対して、お付合いさせて貰ってるという気持ちが有ればこんな結末にはならなかったでしょうね。いずれにしろ、もう終わったことです。罵倒されて戻る男はいないです。

chineselantern · Answer

質問者様は冷静に経緯を書いているのでお判りだと思いますが、これがあるから相手は会いたくないでしょう。
彼氏でなくとも罵倒されるのは嫌ですし、怖すぎます。
なぜ責任取らなければいけないのか理解できません。
>その時は私が完全に頭に血が上ってしまいメールと電話で激しく罵倒してしまいました。
>責任とれとまで言いました。

それ以前にも激しい口論があったと書かれています。
そんな前のことではないですし、気をつけるとその場で言っても性格を変えることは難しいです。
不満があれど怒りをあらわにするのが良くありません。
スッキリしても相手には不満が残ります。
冷静に話し合い折り合いをつけなければいけません。
妥協も必要です。
自分の要求を相手に押し付けてばかりいたら相手は不満だらけになります。

別れるきっかけも御自身が原因なのに相手を罵倒するのは筋違いです。
まさしく「後悔先に経たず」

回答とずれますが質問者様はカッとなりやすいようですのでこれを改善しなければ誰と付き合っても同じ事の繰り返しになります。
よほど心の広い人でない限り難しいでしょう。

相手にきちんと謝罪してもう一度話し合いの場を作ってもらうしかないでしょう。
でも相手も怖いので言い訳して逃げると思います。

大学生ですし、まだまだ出会いはたくさんあります。
一人の人に執着しないで新しい人と付き合って見てはいかがでしょうか？
そうすれば自分の性格、傾向がどのようなものかおのずと見えてきます。
怒りたくてもぐっと堪えて下さい。
どこに、誰に、何が原因なのがよく考えて下さい。
一旦、冷静になりよく思い出せば解ります。
そうやって大人になっていくんですよ。

answer_01 · Answer

文面を拝見した感じでは合わないおふたりなのだと思います。

熱い情熱なんて冷めるのも早い。
質問者様がどうという問題ではなく、一般的にそんなものです。

お互いが冷静になったところで出る問題がおふたりの本質なのです。

彼の質問者様に対する情熱はすでにゼロ。
以前の彼に戻って！というのは無理です。

まあでも、まだ若いのですから
いろいろ手探りで模索してみるのもいいと思います。

pandaya277 · Answer

このような状況の時って、あまり人の意見に流されない方が良いと思います。

自分の素直な気持ちで彼と話せる気持ちがあるなら、彼とはちゃんと会って話した方が良いと思います。

彼の考えている事が判らない部分があるのは、彼のプライドから本心では無い事を言っている事もあるかもしれませんよ。

付き合っていた訳ですから、あなたにしか判らない彼の事、いっぱいあるでしょう。

結果より過程が大事かと思います。

noname#146981 · Answer

こんにちは！
文面から察するに、「振られた」のではなく「振った」のではないでしょうか？
喧嘩腰で責任とれとまで言ってるのですから。
彼自身も戸惑ってると思います。一体何に対しての責任なのかをです。
まだ、今なら貴女が心から謝れば間に合うような気がします。
変に意地を張らず、素直にメールか電話で「やり直したい」と言ったらいいと思います。
少なくともここで悩みや愚痴（ごめんなさい）を言ってるよりもいいと思いますよ。頑張って！

kasi0513 · Answer

いいんじゃないですか？言葉を交わしてはっきりさせる！良い事だと思います。でもいくら双方忙しいとは言えおなじ大学なんでしょ？メールだけって言うのもね～？ありえないでしょ？遠距離恋愛ではあるまいに・・・まだ若い様だし沢山の恋愛を経験する事も大事ですよ。恋愛には色々あるし１個良い勉強になったと思えば良いんじゃないんじゃない？

振られたのですが…

おばさんです。

彼は忙しさを理由にきっちり貴方と向き合わなかった。

貴女は恐らくプライドが高い女性なのでしょうね。

この回答への補足

質問者様は冷静に経緯を書いているのでお判りだと思いますが、これがあるから相手は会いたくないでしょう。

この回答への補足

文面を拝見した感じでは合わないおふたりなのだと思います。

このような状況の時って、あまり人の意見に流されない方が良いと思います。

こんにちは！

この回答への補足

いいんじゃないですか？言葉を交わしてはっきりさせる！良い事だと思います。

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