質問

こんばんは、daina_manです。
今日僕の親への報告が終わりました。何とか和やかに終わりほっとしました。
で、あとは親同士の顔合わせということになるのですが、彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。(最初彼女のお母さんは僕との結婚話に反対していたのですが、今は僕に会うのを楽しみにしているようです。なぜ変わったのかはよく分からないのですが・・・。)

通報する

回答 (12件中1~10件)

daina_manさん、こんにちは。
いよいよ、ご母さまへの報告も済んで、両家の初顔あわせなんですね!
よく、ここまで頑張りましたね~!

>彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?

そうですね~、先方が外でしましょう、と言ってこられたので
きっと、彼女のご両親が払うつもりでの提案だと思うのですが

>先回、彼女のお父さんがこちらに来た時には払ってもらってしまったので(もちろん払うとは言いましたが)、今回は僕が払いたいと思います。

ということだったみたいなので、今回はこちらで持つ、という形で言ってみてはどうでしょう。
でも、支払いの段になると、
「うちが」「いえいえ、うちが・・」
となりそうなので、#4さんもおっしゃっておられますが
さっと伝票もってレジに行く、という形でdaina_manさんが支払いを済ませてしまうのがいいかな、と思います。

多分、daina_manさんのところは、お母さまだけなので
あちらのお父さまとしても「女親には払わせるわけにはいかない」
という気持ちもあるのではないでしょうか。
とても気を遣ってくださっているように思います。

#11の方の体験談も素敵ですね。
「うん、必要なし!俺が持つ!」なんて言われたら
とても頼りがいがあって、頼もしいな、と思います。

>あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。

そうですね、あまり「イイカッコ」見せようとしないことですね。
ありのままのdaina_manさんで、それでいて
彼女のこと大好きなんです、という気持ちがご両親に伝われば
ご両親も安心してくださるんじゃないでしょうか。

あと、お母さんに対しては、苦手意識を持たないことです!
「この人は、最初は反対していた人だ・・」と思っちゃうと
せっかくの初顔あわせなのに、堅い感じになってしまうと思います。
「(最初は反対していたようだが)今は許してくださった」という風に考えて
ますます、自分なりの誠実な気持ちを分かってもらえるように頑張ってください。

お父さんも含めて飲まない人ばかり、ということなので
話題も難しいと思いますが、(daina_manさんのお父さんがいらっしゃれば
男同士で話を盛り上げていってくれたでしょうけど)
あちらのお父さんも、男親は一人なので、やりにくいかも知れませんね。

まずは、自分の紹介がてら、色々話をしてみて
それと彼女と結婚して、将来はどのような感じにしていきたい・・とか
彼女との人生に対する今の、そのままの気持ちを言ってみてもいいと思います。
あまり、かしこまりすぎず、かといって、砕けすぎず・・難しいですけど。

彼女とも相談しつつ、daina_manさん、頑張ってくださいね!!

この回答へのお礼

こんばんは。

>よく、ここまで頑張りましたね~!

皆さんのお陰です。僕1人なら諦めていたかもしれません。

>今回はこちらで持つ、という形で言ってみてはどうでしょう。
でも、支払いの段になると、
「うちが」「いえいえ、うちが・・」
となりそうなので、#4さんもおっしゃっておられますが
さっと伝票もってレジに行く、という形でdaina_manさんが支払いを済ませてしまうのがいいかな、と思います。

そうですね、彼女には払いたいということを事前に言っておいて、当日はさっと払ってしまうのが良さそうですね。

>そうですね、あまり「イイカッコ」見せようとしないことですね。
ありのままのdaina_manさんで、それでいて
彼女のこと大好きなんです、という気持ちがご両親に伝われば
ご両親も安心してくださるんじゃないでしょうか。

あれ?僕のこと良く見抜いてらっしゃる。どこかで見られてました?
いいかっこしようとすると失敗するんですよ、何かこぼしたり色々と。なので、自然体で行くしか無いですね。いつもどおりできたら良い方だと思うので。
お母さんに対しては悪い感情は持っていません。反対していたのも僕個人に対する物ではないし。お母さんの気持ちも分かるので。

>まずは、自分の紹介がてら、色々話をしてみて
それと彼女と結婚して、将来はどのような感じにしていきたい・・とか
彼女との人生に対する今の、そのままの気持ちを言ってみてもいいと思います。
あまり、かしこまりすぎず、かといって、砕けすぎず・・難しいですけど。

そうできるように頑張ります。アドバイスありがとうございます。

いやあ、ここまで漕ぎつけましたね。
うちの嫁さんも喜んでいます。

お互いに30代ですから、彼女と話し合ってどちらかが出せばいいと思います。
今までの流れですと、daina_manさんが出した方が無難かと思います。
(彼女のお母さんの心証をよくする意味でも)

わたしの場合は、結納兼食事会でした。
(うちの両親は当の昔に他界してしまっていませんでした。弟に代役を務めてもらいました。)
費用はこちらが全部持ちましたね。
嫁さんに聞いたら、「費用は折半が普通だから」と言ったのに対して、わたしが「うん、必要なし。俺が持つ!」と見栄を張ったと言っていました。
(わたしは3年半前のことをすでに忘れていました。)

食事会の折の話題ですか。
夫婦で意見が分かれたんですよ。
わたしは、「常識の範囲ならたいがいな話題でいいよ。彼女の両親に酒を注げば十分。」なのですが、
嫁さんは、「お母さんと会うのは初めてでしょう。お酒が入る前に、将来のことを具体的に話した方がいいと思うわ。このような段取りでこうしますとか。」
と反論していました。

以上、大船派と慎重派のdream夫婦からでした。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

>お互いに30代ですから、彼女と話し合ってどちらかが出せばいいと思います。

彼女と事前に話し合います。こないだも彼女にもっと情報を(僕の考えていることも含めて)公開してよ、と言われたので。勝手に決めちゃうとまた怒られますから。

話題ですが、お父さんも含めて飲まない人ばかりなので今回は奥様の方の意見を取らせていただきます。これからどういう生活を送ろうと思っているのか話せたらと思います。

一番の心配は、こういう場になると話下手なことです。
頑張ります!

送信したあとに…
スペルの打ち間違いが…(>_<)

GOOD LUCK!!でした…。

失礼いたしました…(/_;)

daina_manさん、お礼ありがとうございます。
また来ちゃいました!

会話についての提案なんですが…

以前、daina_manさんの回答で「12キロもやせた(あと5キロ減らしたい)」とあったのを思い出し…

自己紹介、仕事のこと、将来のことなどを話して…ちょっと、砕けた会話?もいいと思います。

その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)

「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」

なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると

「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。

特に、お父様は初めからそんなに反対はされていなかったようなので、お母様からしたら、
「娘を愛してくれているなんて、幸せだわ~」って感じると思います。

うちの場合も
「娘だけがそんなに彼のことを好きなんでは?」と思った時期もあったようですが…

最後の最後は、彼の熱意というか、それに負けてしまった私自身でもありますし、うちの親にとっても
「それなら」って感じでしたから…。

ちょっとは笑える環境になった方が緊張もほぐれるかと思いますので、がんばってくださいネ♪

なんだか、おばちゃんのようですが…私も楽しみになってきています。(^_^;)

私は最近疲れきっているので、daina_manさんの幸せな光景を浮かべると羨ましくもなり、楽しくもなります。

私もがんばらなくっちゃな~

ではでは、GOOD LICK(^_-)-☆

この回答へのお礼

ふたたびありがとうございます。

>その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)
「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」
なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると
「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。

こんなことまで考えていただいてありがとうございます。
確かに彼女と痩せると約束したからダイエットしてきたので話せるかもしれないですね。(友人たちには健康のためと言ってありますが。)

お疲れなんですか。なのに僕のために・・・。ほんとにありがとうございます。
ここまで他の人のために親身になれるepargdnahcaepさんって素敵だと思いますよ。

夏に結婚した26歳女性です。
数年前から同棲していたので、「やっと結婚してくれる!」と両家の親たちは手放しで大喜びでした。親的にはだいぶ待ったみたいです。(笑)

顔合わせでの話は・・・普通に家族の話とかでしたよ。お父さんはどんなお仕事しているの?とかお家はどこらへん?近くまで行ったことがあるよ。みたいな事でしたね。
もう先に結婚式をしたい式場を2人で仮予約していたので、食事の前に両親たちをつれて式場見学に行きました。本物の結婚式が始まる1時間くらい前だったので、完璧なセッティングがされた状態で見学できたのでその話も出ました。
「あの式場にしたいと思っているんだけど、いいかな?」と聞くと、「だって2人はあそこの式場が気に入って決めてあるんでしょ?二人が好きなところで好きなようにやってくれていいんだから。」と言われました。さすが親!私たちのことをわかってる!

こういう話ばかりにしたのも、両親たちが初対面でお金の話をするのもなんだか嫌だったんです。もちろん大切なことだけど、お金のことはトラブルになりやすいので私たち二人を通して連絡を取り合うことに決めていたんです。仲人も立てないので、仲介役は自分たちでしないとと思って。
幸い両家とも価値観が近いため、準備してくれたお金も同額でしたし、二人の好きなように進めさせてもらえたのでトラブルは全くなかったです。

うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。
実家が千葉と山梨で、ちょうど中間の私たちが住んでいる東京で顔合わせをするので「東京まで出てきてくれてありがとう」という感謝の意味もありますね。
両親たちには「2人で出すから食事代のことは気にしないでね」と前もって言っておきましたし。


<彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?
お家でお迎えするのも失礼かな?と思って外での食事をお考えだと思います。この場合、あちらのお父様が支払いをすると思いますが・・・彼女さんに聞いてみてください。
地域やお家によって、どちら側が出すか違ってきたりするので。

私たちは正直言ってどちら側が出すのがいいのかわからなかったので、二人で出したんですけどね。(新しいスタイルと思ってください。)


彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?
お父様が結婚に賛成されたから、「良い方なんだなぁ」と認めてくれたのかもしれないですね。

うちなんか (^-^)y「おぉ~そうか!良かった良かった。さぁ飲め飲め。」と一気に宴会モードでしたよ。(笑)


緊張しながらのお食事になるかもしれませんが、肩の力を抜いてリラックスして、楽しいお食事会になるといいですね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。

いいですね、僕たちもそうしようかな?
おっしゃるように彼女のお父さんが出すといいそうですが・・・。

>彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?

実は、お母さんは別の方からの話を進めたかったのですが、勝手にこちらの話を進めてしまったので快く思わなかったのです。(彼女は最初どちらの話にも乗り気ではなく、断わろうと思っていました。)
今はもう諦めたのかもしれないです。
お父さんと彼女の妹たちが賛成してくれているのでなんとかここまで来れました。

リラックスできるかな?自分の親が居るだけでも緊張しそうですから。ちょっと心配です。

おめでとうございます。
うちも結構モメたので心中お察しします。

我が家の体験から言いますと、彼女側の両親が食事代を支払ってました。

どちらの家も両親が50代以上なうえ、両家の祖母も参加したので「お食事会?やだわやだわ、何着ればいいの。何を話せばいいの」と騒ぎ出したので「お食事会と名の付いた結納ね」と定義づけてあげたら、その方が分かりやすくて気楽になるらしく、「結納は花嫁の家でやるでしょ。下さいなって言いにくる儀式でしょ。花婿の家は結納品もってくるでしょ。で、花嫁の家ではご馳走を準備して振舞うでしょ。だからレストランのお金は花嫁側で出しましょうね」と言ったら納得してくれました。

ちなみに「お嫁さんをもらう」という感覚で結婚する両家(当の本人達の意見はまぁ置いておいて)なので誰もがスンナリ納得したみたいですね。

そんな家ですから、結納金なんてやめようねと言っていたにも関わらず当日ズッシリとお札の入った祝儀袋を婿さん側が渡してきました。
結局、嫁側の両親はお返しも何も用意してなかったので「このお金は結婚準備金で2人におまかせしたいですけどいいですか?」と了承が取られ、私たち2人に手渡されました。

そう、このお金で後日レストラン代を清算しました。

つまり、花嫁側が振舞ったということにしておいて支払ったのは婿側ですね。

なんかしち面倒くさい人々ですが、本人達がそれで納得するならいいんでしょうねぇ…結婚式や披露宴の準備でもそんな面倒なことがたくさん出てくるかと思いますが、まぁ一生に一度のお仕事だと思って頑張って下さい。

余談ですが、うちも何を話せばいいか分からず小さい頃からお世話になってる伯父も参加してもらいました。伯父はこういう場に慣れていて、進行や話の盛り上げ役としても立場的にもうってつけだったのです。おかげで和やかにお食事をすることができました。ご参考までに。

長文ですみません。

この回答へのお礼

やっぱり、こういうことは結構もめますよね。
はやり彼女とよく話し合いたいと思います。

経験談ありがとうございます。興味深く拝見しました。

おめでとうございます。
緊張しますよね。
私は親の立場ですけど、残念な事に息子達は、親が
出すのが当然みたいに思っていたようです。

子供になるべくお金の負担はさせたくないと言う気持ちは
ありますけどね。

最初の顔合わせでは場所をうちの方でセッティングし
(中華料理店の個室)我が家が負担し、次の顔合わせの時は相手の家がセッティング(割烹の個室)負担しました。

話は、お嫁さんになる子が私の趣味を事前に知っていた
らしく話を振ってきてくれたのでうれしかったです。

下の子の時は相手の家に行き出前をとってごちそうになってます。おみやげだけ持って行きました。
この時は相手の親御さんが話好きな方なので、
おもしろく過ごさせて貰いました。
その次は我が家の方に招待して出前をとって、ごちそうしました。

お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。外で会いたいと言った所をみると、相手方が
出すつもりではないかと想像はしてますけど、自分の
ものさしで考えるのはまずいです。

愛しあう二人の間に言葉はいらない、と
仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。

どうですよね、彼女にそれとなく聞いてみます。(僕たちのためにあってもらうんだから、払いたいといってみます。)
先回、彼女のお父さんがこちらに来た時には払ってもらってしまったので(もちろん払うとは言いましたが)、今回は僕が払いたいと思います。

>仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。

これが一番大切なのかもしれないですね。頑張ります。
アドバイスありがとうございます。

daina_manさん、こんばんは。

ついに、初顔合わせの時がきたんですねっ(^-^)

ここまで、諦めずに頑張ってこられたんでしょうね。

私は正直、「結婚するならその彼女さんでなくてもよいのでは?」と思ったときもありましたが(勿論、daina_manさんを思ってのことで)色々と回答履歴を拝見させていただいても、「彼女じゃなきゃいやだ!」みたいな情熱さが伝わってきていたので、よかったな~と思っています。

さて、ご質問ですが…
>親同士の顔合わせということになるのですが、
>場所も考えているみたいです。
>費用は誰が払うのでしょうか?

うちの場合は事情があったので、親同士の顔あわせはなんと、結婚してから(しかも、しばらくして)でしたのであまり参考にはならないとは思いますが、

うちも外での食事会にして、費用は私達夫婦で払いました。
両方の親が払いたがりましたが、これは結婚前の顔あわせにしても元々二人で出すつもりでしたので、迷いもしませんでした。

うちの両親は色々あったけど「お赤飯」を持って相手の親(夫の親)に渡していました。

相手の親は、何も用意はしていなかったのですが(夫の親)これも色々あったからだと思います。

daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)

で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。

当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。

どうしても、相手の方が出してしまったのなら、後日違う形でお礼をした方がいいと思います。

会話についてですが…
みなさんの言われるようでいいと思います。

あまり堅苦しくならないよう、将来のこと、ご自身がどう生きて生きたいのか(彼女さんと)話されて…お仕事の話や、先方のお仕事の話なんかをされるといいと思います。

うちの夫は私の親と話すときは、仕事の話が多いですね~。(今でも,仕事や世間話なんかが多いです。決して子供の話なんぞしません…)

当日まで緊張されるかと思いますが…がんばって無事過ごされることをお祈りします。

そのあとの方が本番ですからね~(結婚生活)
肩の力を抜きながら、彼女さんの意見も尊重しながらゆっくりとがんばってくださいね。

この回答へのお礼

こんばんは。
ついに来ました。ここまで。
まだまだいろいろあると思いますが。

>daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)

母も考えてるみたいです。やっぱ手ぶらというわけにもいけないですしね。(先回お母さんからもいただいているので特に)

>で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。

当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。

そうですね、事前によくシュミレートしておきます。
今はまだ大丈夫ですが、近くなれば緊張するでしょうね。先回緊張して背中が痛くなったくらいですから。
アドバイスどうもありがとうございました。

おめでとうございます。

費用に関しては、事前に彼女に相談されて、あなた(もしくはお二人)が出されればよいのでは?
その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。

お話の内容は、もちろん自己紹介から始めて、あとは#1さん#2さんのようなもので・・・。

反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?

頑張ってくださいね^^

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。

その方法いいですね。さりげなくが下手なのですが頑張ります。

>反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?

それも考えられますが(彼女の妹から好印象だったと聞いているので)、先回お父さんと会った時にお母さんから僕へのプレゼントもあったのでそれだけではないような気がします。どっちにしても良かったと思いますが。
アドバイスありがとうございます。

まず、話題の方ですが、
彼女の親は、daina manさんよりもずっと
社会経験を積んでいる方ですから(歳の分だけでも)
心配は要らないと思います。
逆にいろいろ訊かれるはずです。
「こういう場は初めてなので....」って
はっきり言ってしまってもかまわないでしょう。

それから費用ですが、
一応、”出す”と、伝えて、
彼女の家が「自分の家の代わりだから出したい」と
言ってきたら、
じゃあ、折半にさせて欲しいと伝えてみたらどうでしょう。
ここはお金をケチるところでは無いと思います。

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

>それから費用ですが、
一応、”出す”と、伝えて、
彼女の家が「自分の家の代わりだから出したい」と
言ってきたら、
じゃあ、折半にさせて欲しいと伝えてみたらどうでしょう。
ここはお金をケチるところでは無いと思います。

お金をケチっているわけではないんです。でしゃばりになっても嫌だし、非常識なと思われるのはもっと嫌なのでお聞きしました。やっぱり僕が出してもおかしくないですよね。というよりも出すべきですよね。

話題はその場の流れに任せてもいいかも知れ無いですね。一応考えておきますが。
ありがとうございました。

このQ&Aは役に立ちましたか?12 件

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

新しく質問する

注目の記事

おしトピアプリ登場記念!コメントで最大1万円分のギフト券があたる!

話題のトピックにさくっとコメントできる「おしトピ」にAndroid版アプリに続きiPhoneアプリも登場! どちらかのアプリをダウンロードして指定のオーダーにコメントした方に抽選で最大1万分のアマゾンギフト券をプレゼント! フジテレビ出身のフリーアナウンサー長谷川豊氏の質問にも回答受付中!


新しく質問する

このカテゴリの人気Q&Aランキング

毎日見よう!教えて!gooトゥディ

素敵なパートナーを見つけよう goo恋愛&結婚
恋愛テスト
【結婚パートナー紹介】 あなたの結婚相手がみえてくる!理想の相手の年齢は?地域は?職業は?
【結婚力診断】パートナー候補とのマッチングシュミレーション(無料) 支えあえる人が、きっといる。
【婚活結婚診断テスト】あなたの心の深層心理を徹底チェック!「性格特性」や「恋愛傾向」をチェック
婚活特集  2013.6.5更新
婚活アドバイス 
婚活道場
クールビズの意外な落とし穴
vol.10 女性がNGと思うスーパークールビズとは?
婚活パーティー特集 
お見合いパーティー取扱説明書
【基礎知識】 気兼ねなく一人参加もOK
【前準備】 どんな服装で参加すればいいの?
【終了後】 カップル成立後の振る舞い
恋愛相談
 専門家に聞く!恋愛相談
 ・兄のように慕ってくれる後輩へ何ができるでしょうか
 ・恋人との距離の置き方、復縁方法は?
 恋愛の悩み相談6月のアクセスランキング
1位 彼女と結婚まで進める女性の違い(28歳/男性)
2位 別れた彼女が「体の関係は続けたい」(19歳/男性)
3位 不倫をしていた妻に、気持ちがさめて(30歳/男性)
恋愛常識占い美人のもと
 ・ 【結婚チャンステスト】理想のお相手を診断します。
 ・ 都合のいいやつにならないための恋愛パターン
 ・ あの人の心をグッとつかむメールランキング
 ・ 結婚できる人ってこんな人?ランキング
 ・ 大人の恋は真剣…30代のみんなに聞く恋愛相談