結婚について意見が合わない

Question

同棲中の彼がいます。
現時点でいつ結婚するかは決めていません。

二人の結婚に対する考え方が真逆です。

私→結婚してないんだから車、時間、物は基本的には個人のもの。結婚したら線が消える。
とゆうか結婚してないのに最近は正直色々与えられなくなってきました。

彼氏→いずれ結婚するんだから車、時間、物は基本的には二人のもの。線が消えたときが結婚。


年末に帰省するのですが私はゆっくりできるんだけど彼は仕事で早く帰って来なければならない。俺だけ先に帰って後から新幹線で帰ってきてもいいよと。

地元は車が無いと生活できないので、車無いならゆっくりできません。しかも新幹線代は誰が出すのでしょうか？

自分のことしか考えて無いのでしょうか？

そもそも結婚してないのに時間も車も自分の物になるような考え方が理解できなくなってきました。
このことで何回も何回も話し合い今回も彼にも言いました。

私には『結婚したかのような』都合のいい生活はできないかなあと考え始めています。
（車は私のもので維持費等は二人で出し合っています）

彼のことは嫌いじゃないので・・・どうしたら諦めというか折り合いはつくでしょうか？

pantonko45 · Accepted Answer

ＮＯ４です。お礼ありがとうございました（＾＾）　他の回答者様に寄せてる貴女のお礼文を読み改めて回答させていただきます。

現時点でいつ結婚するか決めていなくても貴女と彼氏さんはいずれは結婚するというお互い自覚を持って同棲されているのならば・・・もう既に家庭生活を送っているというシュミレーション感覚を持って貴女自身もう少しふてぶてしくなってもいいかなと思いますよ。そのほうが気持ちが楽になると思います。

彼氏さんと仕事の職場も生活も一緒！！（＞＜）そりゃあ息も詰まりますよ。職場も変えてみるのも良い考えだと思います！また生活費も彼氏さんからもっといただいて貴女が家計簿つけて将来の結婚資金を貯蓄したり、貴女も時間を作って実家にたまに帰ってくつろいだり、お友達（同性）とたまには食事したりストレス発散してもいいんではないでしょうか？

年末に帰省するというのは彼氏さんのご実家に行くということですか？それとも各自がご実家に帰省するのですか？どちらにしても「車私も使うんだよね～車ないと不便だから～」とか「新幹線代払ってくれるの？」でもサラッと言ってみましょう。

＞自分のことしか考えて無いのでしょうか？
どなたかの回答にもありましたが、私も主婦歴２６年ですが大変お恥ずかしい限りですがようやく心のゆとりも出来、主人もですか？・・・お互いのことを思いやれるようになりました。やはり年数はかかります。

前向きにもう少しふてぶてしい貴女に変身してみてはいかがでしょうか？

key00001 · Answer

恋愛も結婚も、基本は「同じ」ですよね？
恋愛の延長線に結婚がありますから、結婚式と言う通過点で、特に精神面や感情面で大きく変わるコトなど有りません。

従い、精神論で言えば、彼氏の言い分（線が消えた時が結婚）の方が近いと思いますが・・・。
しかし言ってるコトは正しくとも、言ってる彼氏自身が「その線を消せてない」と言う問題ですよ。

尚、本来、結婚の前後で変わるのは、法律的な部分のみです。
こちらの観点では、質問者さんの方が正論です。

そもそも恋愛って、相手から愛情を奪い合うものではありません。
愛情を相手に求め合ったり、相手の愛情を奪い合ったりすると、愛情などすぐになくなります。
お互い、相手に与え合うもので、特に男は、それが求められます。

そもそも男（人間のオス）は、狩りなどをして、食糧を家庭に持って帰って来る係です。
家族のお腹を一杯にして、その残りで自分もお腹一杯になれば、妻子から「ありがとう」などの愛情を返され、幸せな家庭が築けるんです。

モチロン自分が先に食べて、残りを家族に与えても構いませんが、それでもし家族の分が不足したら、男は文句を言われても仕方が無い立場ですから、基本は相手のお腹を満たすのが先です。

従い愛情は、根源的には「まず相手をお腹一杯にすること」と言い換えても良いくらいです。

この食糧は、現在では言うまでも無く「お金」です。
「悪いけど、これで新幹線で帰ってね。」って、新幹線代を渡すのが愛情です。
あるいは普段から、それ以上のものを与えていれば、質問者さんは言わばお腹一杯の状態ですから、「お金なんて要らないヨ！」って言いますよね？
こちらは質問者さんの愛情です。

こう言う状態が、恐らく質問者さん達が仰る「線が消えた」状態であり、恐らく質問者さんが理想とする姿でしょ？

でも質問者さんが「新幹線代は誰が出すのでしょうか？」なんて感じるのは、質問者さんは、彼氏からそれ以上のモノを与えられていないと感じるからであり、すなわち質問者さんが満足出来るだけの愛情が与えられていない状態なんです。

結婚前に線を消すべきで、線が消えたら結婚と言うのは正論ですが、その線を消せていないのは、彼氏自身です。

では「女性の役割」は何でしょうね？
彼氏は、失礼ながら、まだ成熟した大人の男ではないんです。
質問者さんを、精神面でも物質面（金銭面）でも、満腹に出来ないワケだから。
ただ、彼氏さんが未熟とか幼稚なワケじゃなく、結婚する頃と言うのは、まだそんなモノですよ。

ですから女性の役割は、まずはそういう未熟な男を「大人の男に育てるコト」なんです。
更に、自分が頑張って育てた男が、他の女性の所に行っちゃったら元も子も有りませんし、男が頑張る動機であり続けねばなりませんから、女性は魅力的であり続けることです。
子供が出来ればそれも魅力だし、おまけに「母は強し」にもなります。

育てるためと、魅力的であり続けるために、必要であれば「今回の新幹線代は私が出す」と言う判断を下す場合が有っても良いと思いますよ。

更に極論ですが、男は女性にとっての道具です。
男は女性が産み出したモノですから。
これは女王バチと働きバチの関係などでも明らかです。
人間社会も、主に男が働き、社会を進歩させますが、その恩恵は男女平等ですからね。
見方によっては、不公平でしょ？

結婚って言うのは、女性が専用の道具を手に入れる儀式と言って良いですよ。
その道具を磨いたり手入れするのが「妻の仕事」で、より良い道具にすれば、自分が幸せになれるんです。

「利用されるだけのバカな女」なんて言うのは、「女性の役割」とか「妻の仕事」を自覚せず、サボった結果かと思います。
質問者さんはそれを自覚して、堅実・賢明に実行して下さい。たとえば、結婚したら、一生質問者さんをお腹一杯にし続ける義務を負う男と比べたら・・・。
「新幹線代くらいは安い投資よね！」って笑顔になれませんか？
こんな感じの心の中の「折り合い」を付け方はどうでしょう？

taka-aki · Answer

彼が新幹線で帰ればいいじゃん。

車や物が二人のものだというなら、
彼の給料も二人のものです。
お互いの給料も半々にすればいいのでは。

そこからうまくやりくりする、と。

車が必要ならもう一台買えばいいし。

rainbowenglish · Answer

＞自分のことしか考えて無いのでしょうか？

はい、そのとおりです。
私の経験＋ここでの悩みを伺っておりますと、男女が付き合う、同居する、結婚する、男女共自分の事しか考えておりません。
相手の事まで考える余裕が出来るまで、結婚して２０年はかかると思います。

浮気ってよく聞きますが、相手の事を考えたら出来ないんですね。

特に同棲は顕著ですね。
お互い一緒に暮らして都合が良いから同棲するのではないかと思いますが。

お互いの資産の扱いは、結婚が決まるまで、別に考えたほうが良いと思います。
結婚貯金って一緒に貯金しているカップルがありますが、別れたら色々もめるんですね。

私は結婚まで別れて暮らしたほうが夢をもって新婚生活が出来る分良いと思います。

pooots · Answer

他の回答者様と違う視点で回答してみます。

結婚を意識すると個人意識から共存意識が強く芽生えてきますよね。お互いの価値観や倫理観等、些細な事でさえも「お互いの違い」を融合させてみてしまいます。ある種、頭の中での結婚様式です。今まで無かった世界があり一生懸命適合させようと思うも困難です。一般的にマレッジブルーとよばれる類です。
他の回答者様も言われていますような質問者様の勘違いから対策を練らなければならない問題まで悩みは尽きないと思います。

結婚はある種、過去の自分の一部を完了（捨てる）して新しい自分に出会うものでもあるのかも知れません。しかし、流されるままとは違いますし、今までの自分が無くなるわけではありませんよ。
もう少し肩の力を抜いて、相手のペースや者の考え方を泳がせるのもなかなかに面白いものです。一線を引くところは引いても良いですよ。

ejiruto · Answer

車はあなたの所有ですから、彼が新幹線で帰れば済む話です。

他の項目が記載されていないのでどうされているのかは
分かりませんが、車をあなたが供出している分、彼にも
それに相当する何らかの譲歩をしてもらうべきでしょう。
例えば、家電家具は彼が供出するとか、水道・ガス・電気代
は彼が出すとかです。

基本は、同棲中は別会計です。

あまりに考えが違うのならば、今後もうまくいきません。
結婚は諦めましょう。

pantonko45 · Answer

こんばんは　貴女と彼氏さんの今の状況だと結婚までにおそらくたどりつけませんね。

同棲して彼氏さんはとても居心地が良すぎてその反面貴女は結婚もしてないのに所帯じみてだんだん疲れてきてる。質問文を読みそんな気がします。

お互いいつ結婚するか決めていないで同棲をしていればずるずるとこんな状況になりますよ。

彼のことは嫌いじゃないというのならお互い恋人同士として新鮮さを保つためにも同棲生活はやめたほうがいいかなと思います。

blazin · Answer

こういう悩みも。
貴方なりの一つの「折り合い」なんだと思う。
ただ、スッキリを求めても難しいよね？
単に結婚観だけに限らず。
貴方と彼って「かなり」違うでしょ？
ちょっと私にとって思いがけない対応をされただけで。
貴方は嫉妬心を抱いたり、不安定になってしまう人。
単純な彼なんだけど。
その彼側の単純な切り替えや割り切りが。
貴方の感情に「引っかかる」時がある。
彼が割り切っても。
貴方「が」割り切れない。
レーシック云々を私を通さずに、
あっさり決めてしまってイライラ云々も以前あったじゃない？
同棲しているからこそ。
違いが「気になって」しまう。
違いがあっても。
根っこは一緒の所で生活している。
折り合いをつけるのって意外に難しいんだよね？
貴方の大好きな彼は。
自分の事「しか」考えないような人？
それよりも。
貴方も彼も。
「お互い」にこう思う、こうしたい、こういう風に進みたい。
それぞれにそれぞれが思い続けているんだよね？
同棲という「空間」を共有はしているけど。
いずれ結婚という流れに繋がっていけたらいいな～とは
思っているけど。
そこに至る積み重ね、プロセスの捉え方が違うんだよね？
貴方の目線で見たら。
彼は貴方を思って「いない」ように見えてしまう。
彼の目線で見たら。
貴方は同棲までしているのに、
何でそこまで個人を主張するの？と。
流れの中で動いていかないの？と。
彼はそう思ってしまう。
話し合っても難しいのは。
それはそうだけど。
やっぱり僕はこう思うんだよねと。私はこう思うんだよねと。
こういうスタイルなんだよねと。
お互いに微妙に譲り「合わない」関係なんだよね？
だからこそ。
クロスすする部分と、
いつまでも平行線の部分とが共存している二人なんだと思う。
それでも。
そんな二人でも。
これから少しずつでも「二人」の一歩として、
「二人」のこれからとして。
その平行線の角度を変えていけると。
その延長上に「接地点」が生まれてくる。
ただ、それは時間が掛かるのかもしれない。
裏返せば、
時間を掛けずにクロスさせようとしたら。
どちらかが妥協するなり、割り切るなり。
折れる部分は必要になるかもしれない。
それを「せず」に進もうとするなら。
今くかみ合わない事も「含めて」、
焦らないで、急がないで付き合っていくしかない。
違いの部分にばかり気を取られないで。
お互いが一緒に「いる」事の心地良さを大事にしていく事で。
違いがあっても何とかやっていける。
違いが疲れやイライラに繋がるようでは。
同棲故に苦しい、悩む為に繋がっているような状態も
生まれかねない。
その状態では続かない。
それは貴方も「整理」をして。
感情的にバタバタしないで。
丁寧に疎通を図っていく事は
大事になって来るのかもしれないよね☆

chineselantern · Answer

いずれ結婚するんだからは所有していない側の都合のいい言い分です。
下記は財産の分類を抜粋しました。
結婚前からの所有物は特有財産にあたるので結婚しても彼の所有物にはなりません。
こういう考えしている人は相手の所有物を自分の所有物とみなす傾向にあるので最悪貯金まで奪われかねません。
何度話し合いしても折り合いがつかないのは相手に甘えがあるからでしょう。
「いずれとはいつ？」と聞いても「時期が来たら」「折り合いが付いたら」と先延ばしにされてしまいそうです。
同棲を解消して一人になって見るのもひとつの手です。
所有物に対し文句を言ったら負担してもらった維持費を相手に返して下さい。
---------------------------------------------------------

結婚中の財産は、一般的に以下の３つに分類されています。財産分与の対象となる財産は、「共有財産」と「実質的共有財産」です。「特有財産」は財産分与の対象にはなりません。

特有財産
結婚前から各自が所有していたもの。結婚中に一方が相続したり贈与をうけたもの。各自の装身具等社会通念上、各自の専用品と見られるもの。 
共有財産
夫婦の合意で共有とし、共有名義で取得した財産、共同生活に必要な家財・家具等。 
実質的共有財産
結婚中に夫婦が協力して取得した財産で、夫婦の一方の名義になっているもの。

g4330 · Answer

貴方の苦情が理解できませんが....
貴方の考えは「車、時間、物は基本的には個人のもの」と、時間的に彼の束縛を受けたくない。
それに対して彼は「俺だけ先に帰って後から新幹線で帰ってきてもいいよ」と時間的自由を与えてる。

また、「車、時間、物は基本的には個人のもの」に従えば、新幹線代は個別のはず。
ならば「しかも新幹線代は誰が出すのでしょうか」こんな文句が出るのが理解できない、貴方が払うべきと言うのが貴方の考えのはず。

彼の行動は貴方の理想に近いと思いますが.....

結婚について意見が合わない

ＮＯ４です。

恋愛も結婚も、基本は「同じ」ですよね？

彼が新幹線で帰ればいいじゃん。

＞自分のことしか考えて無いのでしょうか？

他の回答者様と違う視点で回答してみます。

車はあなたの所有ですから、彼が新幹線で帰れば済む話です。

こんばんは 貴女と彼氏さんの今の状況だと結婚までにおそらくたどりつけませんね。

こういう悩みも。

いずれ結婚するんだからは所有していない側の都合のいい言い分です。

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