彼から別れようといわれました。
友達の紹介だったのですが、初めて会った時に、ばついち、子供は奥さん
の元にいる、毎月の養育費振込等いろいろ正直に話をしてくれました。
少し前、彼からGWはあえない、まよっているとメールが入り、訳を尋ねたら
子供を引取って欲しいと奥さん側からいわれている。GWに互いの両親、
彼、奥さんで話合いをするとの事でした。もしかしたら奥さんとも復縁
するかも。両親も賛成している。そして、別れて欲しいと言われました。
子供をすごく大事にする人とは、知っていましたが・・・。
奥さんとうまくいかず離婚したのに。。。(子供のためと辛抱していて結局
奥さんから離婚をきりだされたようです)
彼は子供だけがきても、片親だったら意味がないような事を言っていて、
それで奥さんも一緒に引取りたいようです。
今度の話合いもどういう結論に達するかわからないが、この先自分のネック
である子供のことをいいだされたら、僕は付合っていても多分、そっちの
方に行ってしまうだろう。と。
この先彼は復縁して上手くいくのでしょうか?
付合っている人と別れ、子供のためにと復縁できるものなのでしょうか?
私は彼の愛を感じていましたし、奥さんと恋愛結婚(&出来ちゃった結婚)
だったとはいえ、後はうまくいかなかったと聞いていましたから。
そして私はどうしたらよいのでしょうか?
復縁経験をされた男性、またはそういう人を存じている方、どうなんで
しょうか???
補足:結婚生活は短期(2年位?)、離婚後は子供にあえず連絡もとりあ
   ってなかったようです。
   




   

A 回答 (7件)

補足有難う御座いました。

実は私自身、復縁話がでて、しなかった人間の一人です。確かに、一時期は子供とまた一緒に暮らせるとウキウキしていましたが、だからって愛していない人といっしょに住む・夜の生活を求められる等を
考えたら、とても復縁なんてできませんでした。 ですので、異論がある方もいらっしゃるかも知れませんし、私と同じとも限らないので、絶対とはいえませんが、あなたのところへ戻って来ると思います。すぐかどうかはわかりませんけれど、いずれにしてもあなたが、別れたくない!と言ってもダメな状況のようですので、いったん身を引いて
もし、彼が戻ってきた時、まだあなたが受け入れられるようでしたら、また付き合えばよいです。 縁があれば戻ってきますよ。
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この回答へのお礼

>確かに、一時期は子供とまた一緒に暮らせるとウキウキしていましたが、
>だからって愛していない人といっしょに住む・夜の生活を求められる等を
>考えたら、とても復縁なんてできませんでした。 
私が彼だったらcool104さんと同じ様にするでしょう。
私は、復縁するのが彼にとって一番幸せとは思えないのです。
(彼には幸せになって欲しいのに。。。)
彼は、それがわかってて選択するのかわからないで選択するのか、私には
わかりません。自分自身を犠牲にする覚悟が出来ているのか、奥さんとの
生活にやり直す自信があるのか。

cool104さんが言うような状況になればいいのですが。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 23:15

なんだか、ちょいと分かる気がします。


私も好きな人が今既婚・バツイチ・前妻との子ありなどなど
その他諸々の悪条件がたっぷりの男です。

で、どうもそのお相手の男性って、責任感強く、
自分のことよりも分身である子供の幸せのみを願って(っつーか開き直って)
自分の心情や望み(愛する人との結婚やら恋する人との付き合いやら)は
どうでも良い、と、プライオリティを『子供』にもってきている、という
気がしますが...。

いかがでしょうかねえ。
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この回答へのお礼

はいその通りの男性だとおもいます。
それプラス彼自身子供がだいすきみたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 22:50

その人の背負ってるものを含めてその人なのです


出生は選べないもので、生き方は選べるものだよ
でも、子供とは自分の意志で自分の生き方を選べない環境にいます

妻帯者の人を好きになりました
彼のあたしに対する気持ちは純粋な恋人に対するそれで
彼との時間に幸せを感じます
勿論あたしは彼がかけがえのない人だから
彼に離婚して頂いてこんなに素晴らしい人なのって
家族に紹介して喜んで欲しいさぁ

でもそんな生活感を一切感じさせない彼が
お子さんの事を話した事がありました
あたしはかなわないと思ったなぁ

愛は愛で本当のもの でもそれは二人の間での事なの
お子さんからお父さんを取り上げる権利があたしにあるのかといえば
どんな愛もその権利を持たないよ
夫婦が破綻した環境の中で”子供のため”って離婚しない事が
果たして子供にとっていいことなのかって問題もあるけど
”あなたは大好き。でも家族を悲しませるお付き合いは本当はしたくない”
あたしの意思は伝えてあります 後は彼の選択ですね
もし彼があたしを選ぶような事が合っても
彼にはお子さんにできるだけの事をして欲しい
その事と自分にとって大切な家族を悲しませたくない事との折り合いは
自分の中でまだついていません
どちらにしても誰かは傷つく選択なのだと忘れてはいけない
お子様にとっては無条件で悪者だって事も

自分にとって辛い事でも相手の人生にとって一番いいことを
潔く選べる事もその人を本当にすきって事じゃないかな
自分と彼との関係を奥様との比較で考えても意味がない
出来ちゃった結婚だったからとか関係ないよん
彼の選択は判っているよね
後はあなたがそんな彼とお付き合いし続けれるかだよ

彼はまだどちらにも腹をくくれてない状態だよね
あなたは自分の人生を止めて彼に付き合えますか?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は復縁する気でいると思います。
>自分にとって辛い事でも相手の人生にとって一番いいことを
>潔く選べる事もその人を本当にすきって事じゃないかな
私自身、復縁が彼の人生にとって一番いいことではないと思って
いるのでせつなくやりきれないのです。(私を選んで欲しいと
いう意味ではなく)
上手くいかなかった奥さんとの生活を又始める訳ですから、彼が
幸せになれるとは思えません。子供も大事ですが彼自身幸せに
なって欲しいですから。

お礼日時:2001/05/04 22:46

皆さん回答しちゃった後のようですが、


たまたまこのページを見かけたので回答してみます。

私は子供が2歳の時から、1人で育児をしてきた30代の父親です。
私の実家はとても遠いので、仕事も育児も全部1人で頑張っています。
(ウンチ処理から優しい母親役まで真面目に頑張りましたよ)
私の息子はもうじき5歳で、それなりに明るい父子家庭を築いています。
そして裁判の結果、息子の監護者は父親の私になっています。

でも、片親だけで子供を育てるのはめちゃくちゃ大変なんですよ。
さらに、日本の社会は片親の家庭には本当にキビシイんですよ。
しかも町に出ると、父子家庭だとおむつを交換する場所も少ないんですよ。
だから、gooko さんの彼氏の「子供を引き取るなら復縁する」って言い分も、
何だかわかるんですよ。

私の妻の場合は、精神病的な問題があり(精神安定剤も飲んでたし)、
何度も1人で家出外泊やキレて刃物沙汰を繰り返していましたから、
問題を解決しないで復縁しても、決して子供の為にはならないと思いますが、
gooko さんの彼氏の場合はどうなんでしょうね。

私の考え的には、我々は(gookoさんも彼氏も)大人ですから、
難しいかも知れませんが、やはり我々個人の願望や欲を押さえて、
子供にとって何が1番良いかを考えるべきではないでしょうか。

でも私の偏見的には、gooko さんが彼氏の子供さんと、
本当に精神的に安定した(たとえ貧乏でも)家庭を築けるなら、
それも1つの選択肢だと思うんですけどね。

だって、今まで子供を育ててきておきながら、
「子供を引取って欲しいと奥さん側からいわれている」なんて、
子供の気持ちを考えたら、とてもではないが普通じゃないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 22:34

「子はかすがい」と言いますよね。

”かすがい”とは、コの字型の釘の事なんですが、それと同じように子供は離れそうになった、或いは離れてしまった夫婦を結びつけるモノなのです。やはり「血を分けた」ってのは強いんですよ。

それと、貴方の書きこみを見る限りは相手の奥様もある程度乗り気みたいですね。そこには「経済的理由」も絡んでいるのではないですか?一応突っ張ってみたけど、やはり女手一つじゃ大変だった。せめて子供だけでも・・・と考えるのは想像に難くないですよね。そこに彼のやさしさが触発されてしまったのではないですか?

復縁は、結構カンタンにいくものです。幸か不幸か、私は独身なのですが、私の周囲でも離婚→復縁をした者もいます。勿論、復縁してない者もいますが・・・
感情問題だけだったらカンタンに「元の鞘」に戻ります。ただ、どちらかが暴力を振るうとか、大借金を作ったとかだと復縁も難しいと思いますが・・・

貴方と彼の間より、奥様と彼の間の方が色々な要素が多かった、という事ではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今度の復縁の申し込みも経済的理由と子供・奥さんにとってまた
必要になったからだと思います。
大事なもの(彼)を放棄して、又欲しくなったらすぐに手に入れ
られる。。。奥さんがとてもうらやましい。
結局johnny2421さんが言われるとおり、彼と奥さんとの方がいろ
んな要素が多かったのだとおもいます。

お礼日時:2001/05/04 01:16

復縁?子供の為?別れたお二人に愛がなければ、また離婚するのは明らかです!で、あなたはどうするのかって?


 彼は、別れて欲しいといっているだけで、別れるとは、
明言していないのですか?つまり、あなたが「イヤ」といえば別れないで済むのですか?

この回答への補足

私が嫌だといっても彼は別れるでしょう。
復縁も考えているようですし、私も不倫はするつもりはありませんので。
奥さんとの愛は・・・どうでしょうか?
上手くいかず別れたとはいえ、最初は恋愛で結婚したわけですから、全然
情がないとは思えませんが。
結局彼は子供>私、が大事という結論なのでしょう。仕方ありません。(悲)

補足日時:2001/05/04 00:51
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まず、彼が元の奥さんと復縁してうまくいくかどうか・・・それは、はっきりいってむずかしいかもしれませんね。


でも、それって最終的には彼が決めることなので、どうしようもないかな。
だいたい、人間って、恋愛に限ったコトじゃないけど、今手元にあるものよりも、失った物とか、手に入らない物の方に執着しませんか?
だから、もしこのまま元の奥さんと復縁しなかったら、彼がこれからず~っと会えない子供のことばかり思い続けるでしょうし、復縁したら、今度は別れたあなたのことを想うようになるかもしれません。

あなたはどちらを望むのか分かりませんが、この選択肢を選ぶのはやっぱり彼なので、gookoさんは、これから先彼とどうするのか、よくよく考えてみてください。

個人的には不倫はおすすめしませんが・・・。
自分の気持ちに正直に生きる方がいいですよ。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私自身別れようかと思っています。彼も不倫するタイプではありません。
彼から子供引取るから、母親になることを考えて欲しいと私に選択肢をくれる
ならまだしも、私がどうしたいかよりも、”別れて欲しい”というのは、結局
子供のため、ひいては自分の為ということでしょう。奥さんと上手く行かない
かもしれないがそれを我慢しても子供のそばに、面倒をみてあげるのが自分の
喜びなのでしょうから。
彼のその選択が、それが自身の人生において幸せにひらけるか、そうでは
ないか結果わかりませんが・・・。

お礼日時:2001/05/04 01:06

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