質問

39歳既婚子持ち妻です。

夫への愛情はなく、7年間セックスレスです。
幸い夫は単身赴任中で顔を合わせるのは年2回。
子供と二人で穏やかに暮らしています。
子供が大きくなったら離婚したいですが、今は出来ません。


本来セックスは好きです。
結婚前から私にとってセックスや肌の触れ合いはごく日常的なもの(ご飯を食べるのと同じ)
という捉え方だったので、
本当ならセックスのある健全な日常を送りたいのですが、

このまま妻として母として慎ましく、セックスのない人生をおくるべきなのでしょうか?

家庭に持ち込まないセックスフレンドを作るのは、罪なことなのでしょうか?


夫とセックスできればと何度も思いますが、生理的に受け付けません。

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回答 (39件中1~10件)

まだ削除されてなかったんですね。
どの道、何年後かには離婚するんでしょう?
子供が傷付く年齢、傷付かない年齢なんてありませんよ。
このまま、数年間あなたがセフレを作って乗り切ったとして、その後離婚するんでしょう。
その真相をあなたの夫が気付かない保証もないし、子供が知らない保証もない。
自分の為に母親が離婚せずセックスしたいがためにセフレを作って婚姻生活続けてきた、と知った思春期の子供のほうが どれだけ傷付くんでしょうね。

おっと、こんな回答してると また想像でしかない話だと言われるのがオチですけどね。
まあ、離婚せずにつまみ食いしてるほうがいい、なんて回答がくるような質問自体、このサイトには相応しいくないんじゃないですかね。
それに同調する人が大勢いたとしても、公共の誰でも閲覧する場所で質問することではありません。
それ専門のサイトに行かれたらどうですか?

   既婚男性です!  もう、終わりかなあ?

 このサイトを知ったのは最近ですが、10月初め位まで位から

 読み始めましたが、貴女達のやり取りが一番面白く 何か賞が

 有れば差し上げたいですよ(笑)このまま、続きが有れば

 年間NO1になりそうですね?

 NO2は(海老フライにはてんつゆ)も傑作でした。

 短期間でほとんどの質問を読んだので、毎晩1時~2時頃

 まで読んでたから、毎日寝不足でした。(今夜は早寝しよう)

 kat1972さんの投稿だけは、又、明日最初から読み返したい

 です。 kat1972さんは幸せな人だと思います。

 嫌いなご主人とは別居で、お金も十分に頂いてる様ですし

 (子供さんがいるし、ご主人も有能な方だと思われる)

 セフレを作る気なら、いつでも出来そうな程美しそうだし

 文章も、どなたの回答にもはっきり主張されて

 頭もとてもよさそうですし、私みたいに後から見付ける

 人もいるでしょうから、最長記録を作って欲しいです

 (過去の記録を知らないですから)このまま

 終了しないで頂きたいです!応援してます フアィト!
 

この回答へのお礼

ファ、ファイト!ですか(^^;)

応援ありがとうございます。。


ベストアンサーを決めかねているうちに、長々と継続をしてしまっています。
楽しんで読んで下さる方がいて幸いです。


幸せな人、と言われて、私も改めて気づきました。
ほんと、恵まれていますよね。


他の方の様々な質問を読むと、
私の悩みなんて、
何を贅沢ばかり言ってるの?
という感じです。 

こんなに恵まれて平和な生活をしているのに、
毎日くよくよと悩んでばかりいる自分が恥ずかしいです。

もう少しポジティブに考えて生きていけるよう、努力します。
(若いころはそれが出来てたんだけどなあ、、)

2度目の回答です。

なるほど・・・。失礼ながら、貴女含めある種のご質問では、ご質問者さまは「こう言えば、ああ言う。」一体何を求めて質問されているのか、ワタシには素朴に疑問でした。
「~~したいのですが、その場合のリスクを教えて下さい。」といった内容なら分かるのですが、リスクもすべて承知した上です、ときます。ならば好きになさればよろしい、としか言えないじゃないですか。

一連の回答・お礼を拝見して、ご質問者さまは、寄せられる回答に共感できる、できない、を通して、ご自分の価値観を確認されているのかな、とやっと納得いたしました。
では、ワタシならどうするか、をお答えすれば、ひとつの回答になりうるのだろうか、と思い直して、再度投稿いたします。

貴女のような状況に置かれたことがないので、あくまでも想像の範囲です。
ワタシも、セックスは非常に重視します。
愛情表現や快楽、という点だけではなくて、貴女のおっしゃる「女性として」という点にとても共感いたします。ワタシが思う女性性とは、ある意味では男性性と対をなすもので、男性の存在なくしては成り立たない部分がある・・・ように思うのです。
自分が女性であり続けるために、ワタシには男性と肌を合わせるセックスが必須だと、今はそう思っています。ですから1年やそこらならともかく、10年以上もセックスなしで過ごすのは・・・正直厳しいですね・・・。

かと言って、お子さんのためにも離婚は避けたい気持ちも分かります。ご主人とは夫婦としては破綻していても、子の親としてはとてもよい関係でいられるご様子ですから、なおさら離婚は避けたい、というのもうなずけます。
では、ワタシならどうするでしょうか。

やはり、親としての人生を優先させるかな、と思います。
ひとつ疑問なのは、貴女がご主人への愛情を失い、セックスレスで、将来的に離婚を望んでおられることを、ご主人はどのようにおっしゃっているのでしょうか?
ご主人なりに貴女に対して愛情をお持ちでいるならば、やはり婚姻関係にある間は、もしワタシならば、他の男性とセックスすることは極力避けたいです。
ご主人も貴女に対しての愛情は薄れているならば、1度限りの相手と情事をもつぐらいは、するかもしれません。ただ、セックスフレンドとして何度も同じ相手と関係を持つのは、浮気・不倫と取られても仕方ない部分がありますので、極力避けたいです。いわば男性の風俗的な、何の関わりもないゆきずりの相手との一度限りの情事、そこがワタシの限界ぎりぎりの選択だと思います。

ひとつの価値観として、参考になさっていただければ幸いです。

この回答へのお礼

私ごときのこのような質問に、立ち止まってご考慮下さり、恐縮です。
ありがとうございます。

女性性とは男性の存在なくして成り立たないもの、
確かに、なるほどそうですね。
男性を魅惑し、求められることで、
女としての自覚や自信が磨かれていくものだと思います。

恋する女性がきれいになるというのは、そういうことで、
片思いだけではきれいになれませんものね。


私が将来的に離婚を望んでいることに対して、
主人から返答はありませんでした。
理由が、私が一方的に思う性格の不一致であり、
それは主人の人格自体を否定することになるので、
主人にもなす術がなく、ただ悲しむ以外なかったと思います。
それから4年以上経ち、
私への愛情はそれなりに残りつつも、それなりに冷めてもいると思います。


ゆきずりの相手との情事、
それが一番後腐れなくて安全なようですが、
見知らぬ人と関係を持つことには、やはり抵抗があります。
恐怖さえ感じます。

>セックスフレンドとして何度も同じ相手と関係を持つのは、浮気・不倫ととられても仕方ない、

確かにそうですが、それはバレた時に、相手にどう取られるか、ということですよね。

絶対にバレない、墓場まで持っていく、とういことが前提であれば、
私はゆきずりの相手よりは、信頼できる誰かを選ぶと思います。


ご回答はとても参考になりました。
ありがとうございました(^^)

私も妻とはセックスレスです。

質問者さんみたいにセックスフレンドとやらを作りたいとも思っていましたが、やはり罪悪かんで、風俗が限界でした。

今はエッチなサイトとか、エッチな体験談とか、エッチなDVD見て押さえつけています。

この回答へのお礼

罪悪感、男性も同じですよね。

私も同じく夫とはセックスレスです~(>_<)
出産してからしばらく忙しくて私の方から断ることが多かったのですが、
子供も一人で寝るようになってからは私の方が誘うようになったのですが、
旦那は応じてくれません。
子育てに忙しくしてた時に寂しくて愛人でも作ったのかしら?と思ってしまいます。

ちなみに今はボーイフレンドがいて、週1でセックスしています。
出会い系のサイトを使ったんですが、割とセックスレスの主婦が多いみたいです。
定期的に癒し合ってるので、今は不満なく…といった感じです。

人気の出会い系を紹介してるサイトで探すといいみたいです。
セックスフレンドの募集なら、出会い系のサイトですぐ見つかると思いますよ♪

この回答へのお礼

一つ前の方に続き、経験談をありがとうございます。
「癒し合う」って、なるほど、しっくり来る表現です。

経験された女性の方は、思いのほか軽やかですね。
心の安定のために、性の充実って、やはり必要な気がします。
特に女性には。

セックスレスの原因がご主人側にあれば、罪悪感は少しは軽減されそうです。

失礼ながら、罪だと思ってしまうから一歩が踏み出せないのでは?と思います。

精神的に大人で、相手のS・Fに気持ちが傾いたり、周りが見えなくなったり
しないという自信がおありならば一歩進んでみてみるのも一考かと思いますよ。
お誘いもあったりしている様なので、チャンスもいろいろあるのではないですか?

今のままではご自身の精神衛生上によくないと思います。
体験してみて、やっぱり罪深く感じてしまったり、子供の事が気になってしまうのなら
辞めてしまえばいいだけの事じゃないのかな。

私事で恐縮ですが、36歳から信頼できるS・Fを得ることができました。
ウチも夫婦関係はそれほど破たんしている訳ではなく、レスを除けばまあまあだったかなと
思ってはいます。ただ、精神的に荒んだ気持ちになってはいました。なので、
その頃の心の充実感は、今でもいい思い出になっています。女として充実していました。
その充実感を与えてくれた彼には、とっても感謝しています。

世間的には賛否あると思いますが、わたし個人の意見なのでご参考になれば。

この回答へのお礼

とりあえず、やってみる。
不都合があればやめればいい。

そう考えるのが至極簡単ですね。

誰にも絶対にバレないことが大前提で。

大人ですからね。

セックスのない女性は笑顔も今イチ。
たった一度きりの人生を楽しく笑顔で生きてほしいと思います。

私は離婚経験者の男性ですが、セックスレスで多数の女性と不倫というか遊んでました。
今の妻もそれは知っています。
性欲があるのは男女とも当たり前です。質問者さんの状況では私が夫でしたらOKしますね。

この回答へのお礼

私の主人もあなたのように、不倫を楽しめるくらいの人であれば、
私も迷いなく遊んでいるかも知れませんね。

またまた登場してしまった。もう締めて欲しいような締めて欲しくないような。
気になるのよね。ベストアンサーはやめてくださいね(断る必要なし?そうそう)
「私だってセックスしたい」この言葉に欲情してしまったのかなあ。

昔の大奥ではレズやらはりがたつかっての擬似セックスをしてたわけだしね。

瀬戸内寂聴さんに出家を勧めた師匠の元参議院議員で作家で大僧正だった今東光和尚が、語ってましたけど、尼僧にやたら手を出すもんじゃないと。一度手をつけるとそれまで封印してた女に火がつき、毎晩してくれしてくれとオレの寺にくるんだと、言ってましたよ。他の僧は戒律守って手出さないらしいけど(怪しいけどね)、そこは天下の今東光、尼も寂しかろう、慰めるのがなぜ悪いと果敢に励んだらしいですよ。しかしながらあまりの尼僧の貪欲さには参ったとのことです。
有名なボーヴォワールの「人は女に生まれるのではない、女になるのだ」の言葉のように「人は貞操感を持って生まれるのではない、必要が貞操感を産むのだ」と言いたい。その必要は社会かも知れないし、亭主かもしれないし、本人の思い込みかもしれなし、女としての教育かもしれない。
しかしそんなもん関係ないという女は腐るほどいるんですよね。
魚心あれば水心でそんな女性は多い。
確かに僕のお相手さんはここのような論客はいなかった気するな。
あるときここの論客さんのような女性とホテルに入ったけど、
いきなり私はほんとはこんな女じゃないんです、ダンナや姑とうまくいかずストレス解消が必要でと
はじまり、話聞いているうちに性欲なくなりなにもしないで帰ったことありましたね。

それにしても今は便利じゃないですか。
自分の個人情報は知らせなくても出会い出来るんだから、そのあとの継続も可能でしょう。
万一尾行されないよう、工夫すれば完璧なんですよね。

もうここの人ほっといてどこかにいきましょうか、それが早いと思う。
「なんだ、もったいないことした、もっと早くから遊んだが勝ちだったわ」とね。
「案ずるより産むが易し」言葉知ってるだけでなく活用しましょうね。

この回答へのお礼

何もしないで帰った女性の方も、私と同じように色々な葛藤があったのでしょうね。
社会的な貞操感にしばられる人、しばられずに生きていける人、
それぞれなのでしょう。

私は愛とセックスについて、思いや欲望を優先することに賛同し憧れつつも、
実際は社会的貞操感にもしばられています。

自分の求めることを一番大事に、軽やかに生きられる人には憧れます。

No23です

>他の方にもお答えしていますが、夫を生理的に受け入れられなくなった理由は、些細なことがきっかけですが、なぜそこまで夫を嫌悪するのか私も不思議なくらいです。

些細な行動から始まったとありますが
その行動はどうしても許せないのでしょうか?
その気持ちに対してどういう対処をしてきましたか?
何故嫌いなのか、自己分析を詳細にしていけば
ある程度明らかにしていける可能性があると思いますし
歩み寄りの心情があるならば、その感情に対処できるかもしれない
まだ試していなければカウンセリングなども助けになるのでは
人間的に嫌いではないのに、生理的な嫌悪感があるというのは
許すという事ができていなくて、ご自身で頑固といわれていましたが
そういう影響が強くて「無理」という壁をつくっているように見えました

一応、他の選択肢として、今更かもしれませんが
他の方も言われていたように修復しようとする動きが稀薄に見えたので
単純にもったいないなと思ったからです
頑固というのがキーワードという直感が働いたので
質問と直接の関係がなく、そのままでは役に立たないのですが
ひょっとしたら何か感じることがあるかもしれないURLを張っておきます
何言ってるのという感想なら私の勘違いなのでスルーしていただければ幸いです

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考URLのサイトも読みました。

主人は過去に酷く私を傷つけた等ということはないので、許すとか許していないとか、そういう話とはまた少し違うかもしれませんが、、。


主人の性格を全然知らず、理解もせず、自分の良いように想像(ほぼ妄想)し、勝手なイメージを作り上げたまま結婚しました。

結婚して2年経ち、あるささいな主人の言動から、短所、欠点を含めた主人という人の性格、性質に初めて気付くことになり、愕然としました。

「こんな人だとは思わなかった!」
「私の思っていた人とは違っていた!」
「結婚相手を間違えた!」
「私とは合わない!」
というやり場のない怒りのようなものが私の心に湧いてしまったのは事実です。
もちろん、主人が悪い訳では全くありません。

この感情に固執してしまったところが
私の頑固さということになるのでしょうね。




主人との関係にはもちろん悩み続けています。

何とか上手くやれればと思いますが、どうしても、
呼吸が合わない、
主人の独特の存在感に疲れる、
話すとイライラする、
意見が食い違うと、即話し合いを放棄される、
10年間注意し続けても、直そうともしない汚い食べ方、癖、
歩き方まで嫌になってしまいました。

離れて暮らしている分には、主人の姿も見ないし、
存在感もないので、
ただ必死で仕事を頑張っている主人を尊敬するばかりで、
子供のことなどで何かあればすぐに電話で相談もしますし、
やっぱり子供の為にも一緒に暮らすべきかも、、
という考えが常によぎるのですが、
主人が一時帰国していざ顔を合わせると、
10秒後にはもうイライラしてしまいます。

一緒に生活すれば、相手の性格にたくさんの欠点が見えてしまうことは当たり前。
お互いの欠点を許し、違いは認め合い、長く円満に暮らすために、一般的に夫婦間には恋愛感情やセックスが不可欠なのだろうと私は単純に考えてしまいます。

主人とは隣に座って膝が触れ合うことさえ不快に感じてしまうので、
修復をどうすすめていけばよいか、考えが及びません。。

人生相談系のご質問では、みなさん一様にこうおっしゃいます。
「~~できません。」
「~~はいけないことですか?」
最近ワタシは思うのですが、なぜ、価値基準を自分の中ではなくて外に求めるのでしょうか。
そもそもそれが葛藤の始まりではないですか?

「出来ない」のではなくて、「したくない」のでしょう?
離婚するもしないもその理由はまさしく十人十色ですが、はっきりさせておかなければいけないのは、「今、自分自身がそれを選んでいる」ということです。
離婚したくないなら、しなくていいじゃないですか。
人の妻でありながら、他人と性交渉を持つことはいいことか悪いことかと問われれば、もちろん悪いことです。
そんなことはご質問者さまは百も承知でしょう。
では、何故、ここで質問されるのでしょうか?
一体どういう回答を期待されているのですか?

ご質問と一連のお礼を拝見して、ご質問者さまは、そのご年齢に相応しくしっかりした大人の女性だと思われます。
人生、良い悪いだけでは割り切れないことはたくさんありますから、あとは貴女が思うとおりにやってみるしかないではありませんか。
よいセックスフレンドとなるお相手と出会い、貴女が納得できる離婚時期がくるまでの間、貴女にとって救いとなるか、あるいは一度は寝たものの「こんなものか」と余計虚しい思いに捉われるか。
それは貴女にしか分かりません。
ことの是非を問うならば、きちんと筋を通すべき、としか答えようのないご質問です。
それも貴女は百も承知ですよね?

ワタシの回答といたしましては、とことんまで悩みつくし、価値基準の軸をしっかり自分の中に定めなさいませ。
さすれば、どのような結果もすべて引き受ける覚悟が決まります。
価値基準を自分の外に求めている間は、貴女のお悩みが晴れることはないと思います。

この回答へのお礼

価値基準を自分の中に定める、
とても大事なことですね。

自分の考えや意見を持ち、自己主張ははっきりするタイプの私ですが、
自分に自信が持てず、周囲が気になり、マイペースになりきれないA型気質の気弱さのある性格だと自負しています。


自分の価値基準がどこにあるのか、それを知るためにも、今回このようにたくさんの方々から意見をいただいたことは、非常に参考になりました。


もっと大人にならなければいけませんね。


ありがとうございます。

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