他人も自分もまったく分からず信じられません

ここでは始めて質問をさせていただきます。Kと申します。
同じような体験をされた方や同じような境遇にいらっしゃった方からのご意見をお聞きしたくこの場をお借りします。
先に長文になってしまうことをお詫びします。

幼少から両親の居ない家庭（父は自衛官で単身赴任、母はそれをいいことにパチンコ浸り）で歳の離れた兄から性的な嫌がらせを含む暴力を受けておりました。
金が底を尽きれば家に戻ってくるような母に兄のことを言っても兄から報復を受けるだけなのであざや泣いていたことについて頻繁に嘘をついていました。
そんな両親も私が小学五年生のときに離婚し、「あんただけは連れてってあげるからね」と嘯いていた母もさっさと逃げていきました。
それからが私の中でも常に苦しい記憶になるのですが単身赴任の父は帰ってはきませんでした。私に暴力を振るう兄も含む兄弟だけを残して（実質両親がまったく不在の家庭）自分の取得したかった救命士の免許を取りに行き続けました。おかげで兄はさらに私を束縛し、管理しました。私は学校意外どこへもいけなくされました。友人とも遊べません。外に出ることもできません。四六時中兄のそばに置かれ殴られるか、ペニスを擦り付けられるか、ディープキスを強要されるか、体を触られるか、そんな毎日が繰り返されました。そう、寝るのも強制されました。
私にはもう一人兄弟が、姉が居たのですが姉は決して私に干渉しませんでした。私が隙を見て視線で助けを求めたことも何度かありましたが彼女は無視して一人自由を得ていました。彼女はたまに機嫌の悪い兄と口論はしておりましたが私のように暴力は振るわれていませんでした。
この生活に長く耐えられるわけもなく、体調もあっというまに悪化し精神状態もおかしくなったようで（というのもこのときはただ漠然とかんがえたので）自殺を考えました。ある日「外に出て隣人に嫌がらせをしてこない限り家には入れてやらない、ちゃんと見張っているからな」と命令されて外に出されました。（暴力以外にもこのようなわけの分からないいやがらせを頻繁に私に強制させていたのです。）そのあとは簡単です。全速力で近くの１０階建てのマンションに行きました。頭の中は「死んで楽になる」ことしかなかったです。
今この文を書いている通り私は死ぬことはできませんでした。
私が逃げ出したことで不審に思った学校側が動いてくれ（もちろん学校側にも、逃げたことで呼ばれた警察にも私が自殺しようとしたことは言いませんでしたが）しばらくして児童養護施設に入所させてもらえたのですが、入所から八ヵ月後父が再婚して別の場所で継母と三人で一緒に暮らすことを決めました。離婚の翌年、継母とは一回しか会ったことのない状態でした。
ほとんど家にいなかった父とまったくの他人である継母との生活、まったく知らない土地、まったく知らない人々に囲まれた生活は居心地がいいとは思えませんでした。
このころから他人と自分との間に溝を感じるようになりました。それがどんな溝かはよくわかりません。ただどんな人と接していても壁が隔てているようで施設に居た頃のような安心や信頼という感覚が得られませんでした。
中学の後半からそれは悪化して私はすっかり他人を信用しなくなりました。信用しようと試みることもしなくなりました。またそんなあきらめきって疲れきった自分自身もよく分からなくなりました。
他人だらけの気を使い続ける生活も誰一人信用できない毎日も疲れきって高校は中退しました。病院では適応障害といわれました。
中退後通信制高校に入り少し持ち直して大学へ進学も考えながら生活している現在です。

ここで皆さんにお聞きする本筋にやっと触れられるのですが、

・私は男性を嫌悪し、女性であったがために兄に貶められたこの女性の体も嫌悪しており、もう自分自身の性が分かりません。（男性に少しでも触れられると気分が悪くなります。触れられた部分は徹底的に洗っても落ち着きません。そして乳房も女性器も包丁で切り取ってしまいたいくらいです）

・虚言癖（？）があります。嘘をつく必要のないところでもなぜか嘘をついてしまうことがあります。

・私は今まで顔色伺いの人生だったので私が「本当にしたいこと」が分かりません。

・私は「まとも（虐待や離婚を経験してない）な生活をしてきた人」がひたすら憎いだけで信じられません。どんな意見を言われても「あんたは私の人生を送ってきたわけじゃないだろうが」とまったく聴く気になりません。

・私は戸籍上の家族をまったく「家族」と思えません。（社会的に自立した暁には離縁を申し出るつもりです）

先述した大学進学も離縁の際に今までの養育費などを要求された際に支払えるだけの財力を得るための能力を養うためであって、本当に自分がやりたいことなのかも分からなくなってきました。

今この文を書いていても私は何をしているんだろうと落ち込むばかりです。
けれどこのいくつもの分けのわからない悩みたちをこぼす相手さえ居ません。
すべてでなくてもちろん構いません、ひとつだけでも、どうすればこの悩みが少しでも緩和されるのかお力をお貸しください。
最期に、ここまで読んでくださってありがとうございました。
回答がいただけなくても、この場を借りて苦しさをすこしでも吐露できたことを感謝します。

No.8 回答者： d194456 回答日時： 2011/12/08 05:18

今時の若者が高校生の年齢で将来のビジョンを持つ人は稀有だろうと思います。

無論イチローのように小学生の時から持っていた夢を追い続ける人生の人もいます。

あなたが命の無事を第一に生きてきた過去を考えたら、その様なことは考えられなかったと思います。
その為今の若者のように、大学で学びながら自分の将来のすべきことに成るものを探すのが一番良いのではないかと思います。大学生活を、要求されるかもしれない金銭を稼ぐ方法を見つけるための時間などとは考えないで下さい。
あなたの自分のための自由な人生を作り出すことを見つけて下さい。

質問の中の虚言癖と顔色伺いの人生は、あなた自身の人生を歩くようになれば自然と姿を消しますので、力を入れて取り組まなくとも良いと思いますよ。
あなた自身の身体、生命を守る為に必要な行為だったのですから、無理して無くそうとしないで下さい。

戸籍上の家族を本当の家族と思えなくとも、何時かあなたに家族が出来た時に、昔の家族に対しての気持ちも変化するでしょう。又家族の人たちも年の変化とともに心も変わります。その時に受け入れることが出来るような気持ちを育てて欲しいと思います。
あなたと同じ様に、家族から性的虐待を受け続けた人も、何十年か経つと、相手の気持ちも変化していることへの気持ちの持ち方に戸惑いがあると言われます。

あなたの肉体と性、それが一番の問題なのでしょうか。
カウンセラーも力を入れる問題のように思いますが、解決方法に、相手を憎むことで、あなたの心の問題を解決してしまうと、家族を憎むことがあなたの本当の家族が欲しい気持ちとの間に矛盾を生みます。
施設に逃げた子供でも母親を求める気持ちは強いものです。家族を全て憎み捨てることの出来た人を見たことは無いので、相手を憎む解決方法では別の問題が生じます。
憎まずに「許して」やって解決できたらと思います。その「許す」ことの意味を前回書きました。
許すとは「ただ裁かない」だけです。神様でも、世間の目でもかまいません、裁きを任せてしまい、あなたが裁かないことが必要です。この方法は聞いていないでしょう？
難しいことですが、あなた自身が幸せになることを第一に考えて、どのような行動をするのかを話し合うことだけなのですが、カウンセラーが望まない方法なのでしょうか。
兄弟や父親が虐待の相手の人も、学校の先生だった人もいましたが，憎むことで解決しようとした人は、自分の心身をも新たに傷つけてしまっていました。問題が難しくなります。

あなたの幸せだけを考えた方が、楽しいし、簡単な解決方法がいくらでもありますよ。

No.7 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/12/08 04:02

違うの

m(__)mなさい、そういう意味じゃないの

私もあなたの辛さのわかる人は同じような体験境遇の人だと思うの
だから逆に回答しちゃってm(__)mなさい
って意味なの

No.6 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/12/08 01:04

再度

あなたからのコメント欲しく待ってたけど
待ち切れなくなった
あなたはお礼はしないただ回答を読むだけの人かも知れないとは思ってましたが
no.1さんにお礼してる
何か凄く嬉しくなりました
あなたの質問に回答してくれる人の気持ちがわかるんだ
って思ったから
あなたの心はこんな状態でもまだ荒んでない
人の暖かい心はわかるんだと思ったから
一緒に今まで得られなかったもの得ていこう

私なりのあなたの緩和法

性に関しては一番最後にクリアするものだと思う
今はまだ今の自分の感情に任せるしかない

嘘
これは怖いから
人が怖いから
だからその人の都合のいいように自分を合わせる
まだ自分っていうものが出来てない
それはこれから作っていけばいい

顔色伺いの人生
じゃあ逆に顔色のわかる人生を送ってきたと思えばいい
人の都合のいいように合わせてきた人生かも知れないが
逆に人の心がわかるととればいい
自分を作る前に人を知ってしまっただけ
今度は自分を見つめていったらいい
その時その時あなたはどう思うのか
それは人とは違う感情なのか
これもこれから徐々にやっていくこと

まともな生活をしてきた人の意見は聴く気になれない
これは嘘
本当に聴く気になれないなら質問何てしないはず
ましてお礼などする訳ない

戸籍上の家族を家族と思えない
この感情を持つ人はたくさんいると思います
あなただけじゃない
私も家族の意味も親子の意味もわかりません
またまた結婚しましたが
子供なしが条件でした

本当に自分がやりたいことなのかわからない
うん、これはわからない
でも私はやりたいことだと思いますよ
やるやらないはおいといて

こんな考え方してます
これからあなたの人生作っていこう

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。一括してこちらから返信させていただきます。
失礼ですがあまり内容は読まれていなかったようで少し残念でした。
回答者を限定したように感じられたのなら申し訳ありません。
ただインターネットという広い世界でなら似たような状況にあった人から助言をいただけるのではと考えただけです。

視点を変えて見るのも大事ですね。

お時間を割いてご回答くださってありがとうございました。

お礼日時：2011/12/08 01:58

No.5 回答者： bbname489 回答日時： 2011/12/07 22:02

パチンコ浸りで育児をしない母親、ペニスを押し付けたり暴力をふるう兄弟。

ほとんど家にいなかった父や赤の他人である継母との同居。
そんな人間達と多感な思春期に生活してたら人格歪んで普通なんです。
自分の母もパチンコ浸りで借金のために水商売をしてそこでつくった愛人とくっつき私が小3のときに離婚しました。
母は出来もしないことを簡単に出来ると言う無責任な人間でした。
『一緒に暮らしたいと思って、一度お前を引き取るために家にいったこともある。でも父に追い返された』とか、『今度の日曜日会おう』といっておいて当日に『やっぱり今日は会わなくていいかな』とか。
嘘ばかり言う母のせいで自分も人を信じられなくなったし、自分も嘘をつくようになりました。
小学校でも友達と親の話になった時には、母親は離婚せず家庭にいるというていで作り話していました。そういうのが虚言癖の始まりなんでしょうね。
たぶん私の父も単身赴任するような仕事なら家に帰ってこなくなってたと思います。
離婚したばかりで家庭が荒れていたとき、『お前を育てているのは義務があるからだ。育てないと法律で罰せられるからだ。それがなかったら育ててない』と父に言われました。だから父が私を育ててきたのは愛する気持ちからではなく法律に反しないためなのです。
親が離婚した頃、私は兄弟によく暴力をふるいました。兄弟も母をなくして精神的に不安定なので、母の代わりに愛情を注がなくてはと思いつつ自分自身も愛を受けたことがないためにその方法が分からなかった。大泣きしながらも殴りたくなるようなことを続ける兄弟を見て、壊れたテレビを叩いて直そうとする感覚で殴ってました。
大学は入らなくていいと思います。
離縁の際に今までの養育費などを要求されたら「私の精神をこんなにおかしくして、育てたつもりなの！」と言って慰謝料を請求するくらいの気持ちでいたらいい。
金なんか大学出なくてももらえるし貯まる。
それに良い大学ほどあなたの憎んでいる『良い暮らしをしてきた育ちの良い人間』ばかりですよ。憎むべき人間に囲まれて、やっていけますか。
虚言癖があり、人の顔色ばかりうかがう、人間嫌いなあなたの性格は今後変わらないでしょう。もう人格形成のための時期は過ぎてしまいました。
あなたの悩みを緩和するには今の自分と真逆の人間になるしかありませんが、それができたら悩んでないでしょうから、一生悩み続けるしかないかもしれません。
なんのアドバイスにもなってないけど書き込みしてごめんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
逃げるしか手立てはないのでしょうか。
確かに今の状態で大学に行くのは自殺行為でしょう。辞めた進学校でそれはよくわかりました。
でもそのまま回りの人間に変な人扱いで生き続けねばならないのでしょうか。
私は新学校でのつらさでふさぎこんでいたときに父に「お前はキチガイだ」といわれました。
逃げて、「キチガイ」人生を歩むしかないのでしょうか。
周りの人間は（他回答者様にもいらっしゃいましたが）逃避は駄目。逃避は負け。そんな風にいいます。
それが正しい考えとは思いませんが、逃げたくもありません。

一生の悩みとは考えるだけでつらいですが今は逃げずに手立てを探します。

回答者様のつらい過去までお話いただきありがとうございました。

お礼日時：2011/12/08 02:29

No.4 回答者： d194456 回答日時： 2011/12/07 14:57

「まともな生活をして来た人」がどれくらい居ると思いますか。

教えて欲しいですね。

あなたの質問の途中までは「兄弟」となっていたので、他の例とは少し異なるのかと思いましたが、あなたは女性なのですね。良く聞く話ですし、どの様な感じを受けて大きくなったかも、一つ一つの話で、同じ話など一つもありませんでした。
あなたの悩みが和らぐ方法もずいぶん話をしてきましたし、自分の人生を歩き始めた人も多くいました。

聞く耳も持たずに、あなたの人生を歩いてきた人を探すのですか？
一人で、憎しみだけを抱えて過ごすと、統合失調症を経験する恐れがありますので、誰からの話でも良いですから、耳を傾けて下さい。
そして「許す」とは「裁かない」ことで、あなたの心の中に居る「エゴ」の言い分にあなたの人生を奪われることが無い様に、様々の方法、考え方を試したら良いと思います。
幸せな人生を手に入れたいなら、心を狭くして、「エゴ」の言い分だけに耳を傾けることの無い様に、祈ります。

僕の力を役立てないなら、声を掛けて下さい。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
語弊があったようですみません。
私も養護施設に居たので誰も皆「まとも」な家庭だなんて思っていません。
テレビでは毎日虐待のニュースが流れている昨今です。
まして耳をふさいだまま人生を生きていけるなんて思っていません。
だからここでも今の最低な状況を変える手立てを少しでも探そうとしています。

申し訳ありません、後半の文をしっかりと読もうとしてみたのですがよく理解できませんでした。
もしまたごらん下さったなら少し噛み砕いてご説明ください。

貴重なお時間を割いて回答くださったこと、感謝いたします。

お礼日時：2011/12/08 02:09

No.3 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/12/07 14:43

あなたの望んでいる回答者ではありません

あなたの苦しみは想像でしかわからない者です
でもあなたが言う同じような経験された、同じような境遇にいた人からの回答を望む気持ちはわかります
まして口先だけでいかにもわかったような回答は読むのもイラつかせるだけだと思うから
だから私の回答もイラつかせてしまうかも知れません
でもここで質問してくれて
あなたほどではなくても似たような経験された方はいるかも知れませんね
そんな人がこの質問を読んだら
自分を反省してるかも知れない
凄く励まされたというか
何て自分は甘かったんだろうって思ったかも知れない
これは同じような経験をしたからわかることであって
平々凡々と暮らしてきた人に何てわかるはずない
わかって欲しいとも思わない
そんな気持ちから回答者を限定したんだと思います
正直私も想像でしかあなたの気持ちにはなれない
あなたの本当の辛さはわからない
でも救いたい
そんなあなたに何かしてあげたい
そんな気持ちから回答しました
こんなこと書くとまたイラつかせてしまってるかも知れない
m(__)mなさい

あなたの聞きたい本筋
この気持ちはあなたにしかわからない
わからないけど辛さを聞くことは出来ます
悩みをこぼす相手にならなれます
こぼすだけで解決させる力があるかはわかりませんが
少しは緩和されるかも知れません

あなたはそんな環境にあったためか
救命士になりたいと思うのかも知れませんね
あなたが前向きに自分の道を進める手伝いが出来たらと思います

No.2 回答者： keitisan 回答日時： 2011/12/07 10:47

申し訳ない。

自分は、あなたが憎んでいる相手、つまり離婚も虐待も経験の無い者です。
しかし、回答せずにいられませんでした。

確かに。。。「あんたは私の人生を送ってきたわけじゃないだろうが」と言われても仕方ありませんね。
自分は、あなたの気持ちを少しでも理解したいと思っても、あなたのような経験が無い分、本当の意味での理解は出来ないのですから。

でも、自分のように思う人は多いと思います。
それでもやはり、あなたと同じ経験が無ければ、何とかしてあげたいと思う事さえ許されないのでしょうか？
それもまた悲しい事でありますが、確かにそれだけの経験をされて来たのであれば、自分のような人間には簡単な事は言えません。

でも、誰にも悩みを言えないと言う事は、それだけでとても苦しい事でしょう？

自分のような者の話など、全く聞く気にはならないかも知れませんが、少しでもあなたが楽になれる可能性があるのであれば、どこか心の隅に置いておいてもらいたい事があります。

自分が今、あなたに回答したように、離婚や虐待の経験が無い人間でも、あなたの力になりたいと思う人間はいると思うのです。
あなたが今回の質問で、望んだ人間は、あなたと同じ境遇に合われた方です。
でも、そういう人は、本当に少ないのではないかと思います。
また、あなたと同じようになかなか相談も出来ずにいて、傍目には分からないのかも知れません。

あなたが今ここで、悩みを吐露した事で、少しでも苦しみが和らいだのであれば、やはり自らそういう可能性を限定する事は、あなた自身の為にも良くないのではないかと思うのです。
確かに、同じ経験をされた方であれば、発言も考えも重みが違いますし、自分のような平平凡凡と過ごして来た者には分からないような事も分かっているのだと思います。
ただ、やってみなければ分からない事も、この世にはたくさんあるのです。

例え、あなたの過去にどんな痛みが伴っても、それは決して今現在、そして未来をも否定するものではありません。

腐った兄のせいで、幼いあなたが心と体に受けた傷は想像し難いものがあると思いますし、確かにどんな男女の関係でも、必ずプラトニックでいられると言う保証もありません。
でも、中にはそんなあなたを宝物のように扱ってくれる男性もいるかも知れない。
愛なんてものは、目には見えない分だけ不確かなものではありますが、それでも確かに感じる事が出来るかも知れない。

あなたが不幸な事は、過去の記憶のせいで、いくつも可能性を見つける事が困難になっている事です。

どんなに幸せになりたくても、過去が邪魔して幸せになれない人間もいます。
今のあなたがそうであるように。
でも、それはこれから先もずっとと言う確定したものではないと言う事を、どうか胸にしまっていて頂きたい。

過去は今現在とを、点と線で結んでいます。
未来は今の積み重ねが作って行くものです。

頭では分かっていても、心が付いて来ませんよね。
それだけは自分にも分かります。

ただ「本当に自分のしたいこと」
これに関しては、どんな時も自分の行動には責任を取れる事をして下さい。
自分のやりたい事とは、必ずしも「成功すると分かっているからやりたい」と思える事ばかりではありません。
結果なんて分からなくても良いのです。
ただ、自分が納得出来るかどうかが大切です。
納得が行く行動には責任が伴いますし、責任の伴う行動には覚悟があります。
人の顔色を伺う事も、嘘を付く事も、すぐに方向変換するのは難しいかも知れませんが、それでもやっぱり納得してないな～と思ったら、少しずつでも自分の意図する方向へ自分自身を変えていけるようにその都度、迷う事が必要です。
迷わない事が大切なのではなく、迷うからこそ本当に自分のやりたい事に気付ける事もあるんです。

なんだか長文になってしまいましたね。。。（汗
具体的なアドバイスが出来ない事は当然の事ではありましたが、何か少しでもあなたの心に届くものがあったのなら幸いです。
どうかどうか、あなたの未来に幸せが訪れる日が来る事を、切に願っております。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
本当に申し訳なく思うのですが回答者様が仰ることは今まで接してきたカウンセラーたちから再三言われてきました。
けれどこんな人間だっている、こんな道だってあると説明されても私は困るのです。
質問に的確な答えを欲しているというわけではなくて、なんといえばいいのでしょうか。
あいまいなヴィジョンを説明されてもそれを理解できないのです。
たとえると数学の問題で「この問題の解き方を教えてくれ」と頼んだのに「それよりこっちはね・・」と説明を受けているような感じなのです。
でもその考えを捨ててはさらにだめになってしまうのでしょうね。

貴重なお時間を割き真摯にお応えくださったこと、感謝いたします。

お礼日時：2011/12/08 01:43

No.1 回答者： shift-2007 回答日時： 2011/12/07 10:45

原因はいろいろあるでしょうが、時計の針は逆には回らないです。

なかったことにはできません。
処理すべき案件は事務的に処理しましょう。

あなたはこれからどう生きるのですか。
自分の人生をデザインしてください。
それを実現するためのアドバイスなら他人にもできるでしょう。

原因は何であれ、これからのことは結局あなた次第なのです。
あなたが自分自身に対してイニシアチブをとれるかがカギでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
自分の人生をデザインですか、何度も試みてきましたがいまだにしっかりしたヴィジョンが見えません。
これだと決めても打ち込めないのです。

でも質問者さんが仰ることもごもっともです。
本当に自分がしたいことを見つけて人生設計立てる努力を続けます。

貴重なお時間を割いてご回答くださったこと感謝いたします。

お礼日時：2011/12/07 16:36