見合いの時間について

Question

３８歳の独身の男です。
　結婚相談所に入会し、今度紹介していただいた女性と見合いをするのですが、大体見合い時間は一時間と聞きました。正直、そんなに間が持ちません。交際経験どころかほとんど女性と会話すらしたことがないもので。

聞きたいこともいくつかありますが、結婚の条件ぐらいで数分もあれば聞き終わってしまいます。
　相談所の方は聞き役に回ればいいと言っていますが、相手の方がそんなに質問をしてくる方とも限りません。

見合いって一時間もかけるものなのでしょうか。

sijokawara · Accepted Answer

＃１９回答者です。お礼のコメントありがとうございます。

＞まず、一言いっておきますが怒ってはいません。
　あら、残念。失礼だと感じられること言われたら、怒るのは当然なんですけどね。
　やっと生き生きしてこられたな～と思って嬉しかったのに。

＞このように女性に好意・・・でもないけど、条件も出さずにこう思われることはまずありません。
　だから、そんなの試してみてからにしましょうよ。
　判断するのは質問者様じゃなくて、相手の方なんですから。

＞それに、来月の見合いが最初で最後かも知れませんし。次の見合いの予定は全くないそうです。切り札を出さずに外見で判断されて断られるより、切り札まで見せたうえで断られたほうが後悔しませんもの。
　焦っておられるのですね。
　総当たり戦で、片っ端からお見合い申し込んでいけば、
　最初で最後ってことはないと思うんですけどね。
　外見って、プロフィールでもう見てるでしょ？
　断るんならお見合い前に断るじゃないですか。
　
　切り札を最後に出しましょう、っていうのは、その方が成功率が高いからです。
　大多数の人は、相手を全く理解せず、自分も全く理解してもらってないのに
　選択を迫られるような発言を嫌がりますからね。

まぁ、人間色々なんで、なかにはそれがいいって方もいらっしゃるかもしれません。
　そういう人にあたるといいですね。
　余計なことながら、どうしても先に出したいのなら、
　「もしあなたと結婚したら…」とか「結婚の条件としては…」というノリでいくより、
　「結婚後の生活に関して、お互いの考えを知りたい」というノリでいった方が
　いいですよ。
　「僕は、もし結婚したら、すごく奥さんを大切にして、奥さんの言うことは
　　なんでもきくくらいの勢いで、尽くしたいなぁ」みたいな感じですね。
　
　タバコ、酒、ギャンブルはしません、も本当は言わない方がいいと思います。
　お相手がその点が気になる方なら、向こうから聞いてきます。

もし自分から言ったら、今までやってたのを頑張ってやめたのかな、
　みたいなイメージになります。
　もともとからそんなのしない男性は沢山いますから。

＞これは自分の掲げた条件を守れなかった場合ですよね？それは自分の責任ですから、どんなことをしても償います。別れたとしても一生慰謝料を払い続けて償います。
　相談者様が掲げた条件を守っても、そうなってしまう人って中にはいるんですよ。
　離婚して一生慰謝料払い続けるのは誠意を尽くすことではありませんね。
　もしそんな人であっても、最後まで支えてなんとか幸せにしてあげようと思えなければ。
　
　質問者様が「生きがいになれば」と考えておられるということは、
　奥さんに生きる上での支えになってほしい、ということでしょ。
　でも相手の方だって、収入や生活の保障とかいった話だけでなく、
　質問者様に支えになってほしいと思っているんですよ。

質問者様が相手の方を好きでなくて結婚して、ずっと支え続けていく子ができますか？

sijokawara · Answer

＃１８回答者です。再度お礼のコメント有難うございます。

＞自分の一生をかけるつもりで掲げたことが、誠意とも言わずにエサですか。
　一生をかける相手は一人だけですよ！
　誰にでも言ってはダメなんです。
　質問者様もご自分で、最初、「条件」と言っていたでしょ。
　誰にでも言おうと思ってたことだから。

怒っておられますが（怒れて良かったですね。ちょっとほっとしてます）
　誰でもいいけどこれで引っ掛かるのなら…と思って出すのは、どうしてもエサです。
　この人にだけ差し出したい！と思って出すのが誠意です。

ちなみに、「条件」というのは、前々回のご回答の例文中のような内容ではありませんよ。
　「婿養子に入ってくれますか？」とか「同居じゃないですよね？」とか
　そういう、「ここに問題があってはどんないい人でも結婚できない」ものを条件といいます。
　最初に提示するにふさわしいですね。

せっかく、一生をかけるつもりなのが良くわかる、「誠意」というに相応しいものを
　時がくるまで大事にしまっておかないで、軒先にぶら下げてエサに貶めようとしてるのは
　質問者様ご自身ですよ。

もったいないですね。

＞これをエサと言われたら、会話や気配り、プロフィールの写真や釣書も全てエサに含まれるんじゃないでしょうか。しかもその場限りの。

ああなるほど。ほんとだ。エサといったらエサですよね。
　思いつきませんでした。
　あの、バカにしてるとか思われたら嫌なので言い訳しますけど、
　ほんとにめっちゃ感心しました。私にとってはすごい新しい発想です。

どれも、最初にぶら下げておかないと、
　食いつきようがないものばかりですもんね。すごいなぁ…

まぁ、プロフィールはともかく、会話や気配りよりも最強なのは、
　「なんか知らんがウマが合う気がする」ことですからね。
　そんな相手に出会えるまで頑張る方が良いと思いますよ。無理は続きませんからね。
　
　ただし、最低限の会話と気配りはしましょ。ご自分のペースでいいから、
　「相手のことをわかろうとすること」「自分をわかってもらおうとすること」ですよ。

＞エサ呼ばわりするならそれで構いません。自分にはそれしかありませんから。
　だからそう卑下しない。
　理由は先に述べたとおりです。
　素晴らしいものは確実に大切な人にしかあげてはいけません。

＞あと、女性蔑視といいながらルックスが良ければ好きになってしまうようなアホ女とかいう表現をして、そちらこそ女性を見下してませんか？

あら～？性別でその人の人間性を判断する習慣は、私にはないですよ。うふ。

ルックスが良ければ好きになってしまうのをアホと呼ばずしてなんと呼びましょう。
　アホでなければ迂闊者でもいいですね。
　ルックスだけの人間なんて、３ヶ月で飽きるというのに。
　
　だから、いい加減、ご自分の本性を卑下して、モテないのを
　ルックスや収入のせいにするのはやめなさいって。

誠意があって真面目なんでしょ？とてもいいじゃないですか。
　ご自分の意思次第で、もっといい男になれるところなのに、
　うじうじ縮こまって、もったいないですね。
　質問者様にどんな過去があろうが、過去は過去です。
　とっととましょう。

＞自分は女性に条件はつけないと
　そうそう。
　質問者様と結婚してくれたら、誰でもいいんでしたよね。
　ちゃんと覚えてますよ。
　
　どうしてそうも、ご自分を不幸にする思考回路になってるんでしょうかね。
　奥さんが、質問者様の生きがいになってくれることを期待してるんでしょ？

もし、奥さんが、
　アホバカハゲデブチビお前なんかと結婚するんじゃなかったよ
　私の人生返せもう死んでしまいたい
　と毎日のように質問者様をののしり倒して勝手にわーっと泣き出したり、
　自傷行為に走ったり、毎週自殺を試すような人でも、
　生きがいにして支えて、最終的には幸せだと思えるようにしてあげられますか？

お返事はいいですよ。
　ご自分のお心に、よくよく聞いてみて下さい。

sijokawara · Answer

#17回答者です。補足＆お礼のコメント、ありがとうございます。

＞緊張してしゃべれないのに楽しませることは不可能です。楽しさを求められてしまうと途方に暮れてしまいます。
　「緊張してしまうのであまり上手にしゃべれません」ということさえ、難しいですか？
　それなら練習しましょう。
　相手の方には勝手に楽しんでもらえばいいのです。
　誰も初対面の人に「楽しませて！」とか求めませんから。
　大体の女性はケーキとお茶が美味しければそれだけで十分嬉しいですよ。
　時間がある時にでも、いいお店をリサーチしてみたら？
　そういう気遣いは、何も言わなくても分かってもらえるものですよ。

＞それは外見がせめて及第点な男のみでしょう。ブサイクなうえに口下手では協力してもらう前に帰りたがる女性ばかりでしょう。
　そのお考えは、女性蔑視以外の何物でもないですね。
　確かにルックス重視な女性もいますが、きちんとした考えを持っている人なら、
　ルックスは最短３ヶ月で飽きるものであることを知っています。
　幸いなことに、質問者様のもとには、ルックスが良ければ好きになってしまう
　ようなアホ女はこないわけですね。良かったじゃないですか。

＞根拠が分かりません。女性を楽しませることなら遊び慣れている男の方が有利では？
　本当に、女性蔑視がキツいですね。
　じゃあ質問者様は、これまでに１、２人としか付き合ったことがないけど一人ひとりと
　真面目に恋愛してきた女性と、何十人もの男性と適当に付き合って、
　彼氏が同時に３、４人なんて当たり前、男性を楽しませることはとっても上手な女性と
　どちらがいいか？ってきかれたら、後者の方がいいわけですね？
　
　真面目な女性なら、遊びなれて女性を楽しませることが上手な男性より、
　一人ひとりとちゃんと真面目に恋愛しようと思っている男性の方がいいですね。

＞特にプロポーズ用に考えたわけではないんですが。
　どうみてもプロポーズ用にしか受け取れませんね。

＞女性を楽しませることが出来ないなら、最初にこのぐらい言っておかないとと思いまして。これを伝えて、引いてしまう女性なら即見合いを打ち切ってもいいです。その後は見合いの続きようがないですから。それに、確信を持つにはこれを言った後の女性の態度でしか確信を持っていいか判断できません。
　人と人との付き合いっていうのがどういうことか、分かってますか？
　恋愛シュミレーションじゃないんですよ？
　１回で成功する必要はないんです。
　最小の努力で最大の成果を上げようなんて、人を見下した態度にしかみえませんね。
　誰にでも与えられるものは「誠意」とはいいません。エサです。
　質問者様の努力に対して感謝してくれる女性がいいんでしょ？
　そんな、投げたエサにほいほい飛びつく人なら誰でもいい、なんて姿勢でいいんですか？
　中には、どんなに努力していても「当たり前」と思って感謝のカケラもない女性だっているんですよ。
　特にエサに飛びつく女性は要注意です。
　まぁ、質問者様がいいならしようがないですが…私としては、
　もう少し質問者様を幸せにしてくれそうな女性を探してほしいですね。

＞あと、見合いが２２日の予定だったのですが相手から日を改めてほしいと連絡があり、年明けの1月中旬に見合いが延期されました。理由は分かりません。自分との見合いが優先でないことは確かです。自分と見合いする意思はないのかなと思ってしまいます。
　１回もあったことのない相手がそんなに優先するわけないじゃないですか。
　しかもどっちかっていったら気づまりですよね、お見合い。女性の方だってそうです。
　うまく喋れないかもしれないし、またうまくいかないかもしれない。
　別の用事が入るなら、それが何であれ、そっちを優先したくなりますよ。

sijokawara · Answer

＃１６回答者です。お礼のコメント、ありがとうございます。
＞緊張するんですよ。その緊張が女性に伝わって楽しくなくさせてしまいます。

あまり付き合ったことなくてしかも異性なら、当然、緊張しますよね。
　そういう時は先に宣言してしまいましょう。
　「僕は女性の方に対してどうしても緊張して、固くなってしまうんです。
　　でもあなたには楽しんでもらいたいので、気にせず、リラックスして
　　楽しんでくださいね！」と。
　そうすれば「ああ緊張してるんだな」ということを分かってもらえて、
　女性の方が楽しくなくなることはないですよ。
　何でそんなに固い態度をされるのか、分からなくて不安になるから、
　楽しくないのですからね。
　わかってしまえば、大丈夫です。中には緊張が解けるよう、協力してくれる
　女性もいるかもしれませんよ。
　しかも異性に会って緊張する男性は、遊びなれてる男性よりも好印象です。

＞束縛するのは自分だけにします。相手にはなるべく自由にしてもらおうと思っています。趣味だって好きなだけしてほしいし、家事だって家に自分がいるときは全部やります。幸せにするということは悲しませない、不快な思いをさせないということなので、浮気や暴力、ギャンブルはしません。不快ならスキンシップや性交渉だってしません。子供がいらないのならそれに従います。相手に辛い思いはさせないようにしますし、男尊女卑には絶対になりません。以上のようなことが相手に対する愛情だと思います。
　素晴らしいです。
　プロポーズの時心を込めてそう言われたら、とても嬉しいと思います。
　すぐに言いたいのならそうすれば？ですが、やはり大事なことですから
　最後までとっておいた方がいいですよ。
　最初からこんなこと言ったら、お見合いする相手全員にこれ言ってんのか～と思われて、
　却って誠意が疑われてしまいますからね。
　言う相手は、確信が持てた一人だけにしてください。

＞少しの感謝の心はほしいです。それが生きがいになりますので。
　そしたら、質問者様に合うお相手は、
　質問者様の誠意に対して感謝の心を持ってくれる方、ですよね。
　結婚してくれたら誰でもいい、とか言わずに、お相手の方が
　それができる方か、ちゃんと見てきてくださいね。

sijokawara · Answer

＃１４回答者です。お礼のコメントありがとうございます。

＞恋愛と結婚は別物だと思うので、単なる甘い恋愛感情は今更起こしたいとは思えないです。
　なるほどね。確かに別物だという考えもありですね。
　でも、別物だと思っていても、女性とお付き合いするのは楽しいですよ。

＞相手も現実の生活がある大人の女性ですし。
　ええ。そうですよ。現実の生活がある大人の女性だからこそ、
　義務で割り切れる、墓場のような結婚生活に身をささげようとは思いませんね。
　結婚は、質問者様にとっても束縛であると同時に、相手の方にとっても束縛なんですよ。
　最初から愛情のカケラもない結婚生活がどんなに悲しいものか。
　私は自分の親を見てたからよくわかります。

相手の方に一生を捧げる、相手の方の為に尽くす、といいながら、いきなり
　お相手をそんなところに突き落とすつもりですか？
　結婚しようと言ってくれているのだから、私のことを愛してるのだろう。
　そう思って質問者様と結婚した女性がいるとします。
　その女性だって、２～３ヶ月たつうちには、
　質問者様が言葉に出して言わなくても、
　質問者様には自分への愛情がないことがわかるようになるんですよ。

ちなみに、私の親が結婚したのは４０年前でしかも「嫁にやるな」と
　言われていた、男尊女卑がキツい厳しい田舎ですからね。
　現代において、そんな結婚生活に耐えられる人はいませんよ。

＞自分の経験をもって統計とっています。学生時代のクラスメイトから数えればこれまで150人ぐらいの女子と同じ環境にいたことになりますが、嫌悪感を持たれる存在でしかありませんでした。
　その150人の女子全員に、付き合ってください、とあたってみましたか？
　何人の女性と付き合って、何人の人に「あなたといても楽しくない」といわれましたか？
　つまり質問者様の経験からくる統計は、告白したことも付き合ったこともない時点で
　無意味なものとなっています。

大体、たかだか５歳から20歳そこらのガキに何がわかるというんですか？
　人間はその時から成長しています。
　人は誰もが自分と同じように傷付いたり怒ったり喜んだりすることを、
　学ぶ人は学んでいます。

それに、質問者様、その約150人の女子全員に受け入れられなければ、
　自分に女性と付き合うことなどできないとでも思っておられます？
　そんなことあるわけないじゃないですか。
　どれだけモテたいんですか。
　いいですか。もう一回いいますよ。
　たった、１人だけでいいんです。
　質問者様が、一緒にいて幸せになれる女性を見つけましょう。

＞そういう男を狙いながらも、あぶれて妥協を繰り返し、最後に吹き溜まりのような自分のところに流れ着いてくれればいいなと思います。
　バカじゃないですか？
　そういう男を狙う女性が、妥協なんかすると思いますか？
　職がなく家事手伝いで親に「誰でもいいから早く結婚しなさい」なんて言われてますか？
　そういう女性は、きっちり自活できているんです。
　質問者様を喰いものにするために、一生を棒に振らなくても、一人で楽しい人生を送れますよ。
　良かったですね。

＞なぜ、結婚に恋愛という付加価値をつけなければならないんでしょうか。
　「昔好きだったことがあった」
　「昔この人と一緒ならどんな苦労も耐えられると思った（勘違いだったけど）」
　そんな思い出もなくて、結婚生活続けられると思ってるんですか？
　質問者様は続けられても、お相手の方は無理ですね。
　そんな考えだと、むしりとるだけむしりとられて後はポイされますよ。
　質問者様との結婚生活に耐えられなくなってね。

＞法律にだって家族を扶養する「義務」とうたっているので、義務を全面に押し出しての結婚があってもいいじゃないのでしょうか。
　あってもいいと思うのは質問者様の勝手です。
　それだけの義務感、立派だと思います。義務を全面に押し出しても、
　それでいい相手の方がいれば、別にいいでしょう。いればね。
　江戸時代じゃないんだから、法律にそういってたからって、
　幸せ感ゼロ（ていうかマイナス？）の結婚をする人なんていないです。

＞恋愛とか、条件とか絡んでくると不利な自分が益々不利な状況になっていくような気がします。
　だから、それが気のせいです。
　大体質問者様の場合、「自分が不利」という思い込みが強すぎ。
　お見合いする方は、その不利な条件を見ても、お見合いして良い、と言ってくださったんでしょ？
　つまり、質問者様の不利な部分は了解済みなんですから、気にする必要皆無です。
　じゃあ後は、お見合いで何をみるか？
　「質問者様がどういう人か」「私のことをわかってくれそうか」
　「何十年、一緒にやっていけるだろうか」
　そういうことです。

＞ギャンブルも酒もタバコも趣味もせず、ただ家族に尽くすという点では人並み以上にあると思います。
　ギャンブル・酒・タバコ…これは最初から言ってもいいですよ。
　質問者様が、生活の点では真面目そうな人だな、というのがわかりますね。
　
　趣味…ないんですか？　あるなら、言った方がいいです。
　　　　自傷とか、食べ吐きとか、ＡＶ鑑賞とか、一般に受け入れがたいものじゃない限りは。
　　　　万が一、お相手が質問者様のことを利用しようと思うような方であったとしても
　　　　（そんな方は、質問者様の為に、やっぱりやめてほしいと思いますけど…）
　　　　質問者様のことを知りたいとは思いますからね。
　　　　よく分からない不気味な人は、例え使用人でもそばに置きたくないですよ。

ただ家族に尽くす…とっても素晴らしいことです。
　　　　　　　　　　ただ、いきなり言うのはもったいないです。
　　　　　　　　　　一番いい札は、最後に出すようにしましょう。

＞それをなぜ会話とか交際とかそういうのを経てからでないと言ってはだめなのでしょうか。
　コミュニケーションが成立する相手じゃないと、一緒に生活していけないからです！
　２人でいるのに孤独なら、１人でいる方がよっっっぽど、マシですからね。
　質問者様は耐えられても、お相手の方が耐えられませんね。

＞女性に好意を持たれないのに、こっちが一方的に好意を持つという事ができないんですよ。どうしても。
　質問者様が好意を持たない相手が、質問者様に好意を持つわけないじゃないですか。
　どれだけモテたいんですか、ほんと。
　好意を持たれたければまず自分から。鉄則です。
　
　相手の方が、質問者様同様、好意があってもあらわすのが苦手な方、
　嫌われるかもしれないと思ったら怖くて好意が示せないような方である
　可能性は高いんですよ！
　質問者様がそこで引いたら、結局は、何も始まりませんよね。

せっかく一歩踏み出したその勇気、無駄にしないようにしましょうよ。

zaryanbee · Answer

ナンバー4・5・9・12・13です。
お礼ありがとうございます。

＞傷つけるもなにも、想定例の最初の女性みたいな人はいないでしょう。
＞毎回2万4千円もかけてこのようにしてたのですか？

自分で相談所に加入した女性なら、まず、想定例の通りですね。
これも仲人さんに質問していいことなので、親が代理で入会手続きをしたのか聞いてみるといいかもしれません。

お見合いは平均15回に1回しか成婚とならないそうで、そのぐらい一生懸命やらなければ成婚できない厳しい世界です。
自腹で一回5,000円のお見合い料をどぶに捨てるのが苦にならない人は、ほとんどいません。

私は毎回、最低9,000円（お見合い料5,000円+クリーニング代2,000円（夏は半額）+美容注射2,000円+交通費1,000円+お土産代500円～1,000円）は経費をかけていました。
男性は毎回ご馳走するのがルールなので、女性はおしゃれをし、ちょっとしたお菓子を渡して気配りするのはマナーです。

＞中には大して気にいってないけど、相談員が勧めるから仕方なくとか、見合いに臨むモチベーションがあがらない相手だっていたでしょう？

もちろんいましたよ。正直、よくあることです。
高収入・高学歴など条件を優先し、人間性は目を瞑りなさいと、よく言われましたから。
人間性（礼儀正しい・モラル高い・嘘をつかない・友達いる）が優れた男性なら、外見残念でも口下手でも、すぐに決まってしまいますからね。

でも、私は内容は回数ととも変化しましたが、基本、事前準備はしてましたね。
当たり前のことですから。

＞これはどういうタイプの女性に対して言う告白なのですか？多分こういうタイプの女性とは3回目のデートまでは行き着けないでしょう。

→タイプ不問です。3回目のデートに行きつくことが目的ではありません。お見合いの目的は男女がお互い好きになることです。

＞自分が結婚できるであろう女性のタイプはあまり愛情を求めない受け入れないようなタイプだと思うので、
大好きとかいう言葉には引かれてしまうような気がします。もっと距離を置いて付かず離れずのような関係が理想というか、自分には合ってるんじゃないかと思います。

→はい。正直に書かせてもらえば、質問者様は愛情を求めないような女性に相手にしてもらえるほど、条件がよろしくありません。
「愛情を求めない女性・距離を置いて付かず離れず」というのは、高望み過ぎて選択の余地はありません。

口下手・女性と交際経験なし・見た目残念の条件が悪い男性に残された最後の手段は、どんなにくさいセリフ連発しても女性に好きになってもらうように押しまくる以外ありません。
一日最低5回は相手の女性を崇める内容のメールを送り、お見合い後毎日女性の話を聞いて差し上げ、彼女の心を決して傷つけるふるまいをせずに尽くすのがおすすめです。

＞なぜ三カ月という期間を設けるのでしょうか。その間に別の男と見合いをしてしまうかも知れませんし、別の男と付き合いだすかも知れない。他の男と比べられるのは、自分にとってかなり不利な状況です。自分のアピールできるところは愚直さのみなので、他の面で上回る男は周りには沢山います

→相談所にもよりますが、仲人系は交際3か月を過ぎると成婚しなくても成婚料を支払わなければならない相談所があるのです。
そのために期限が区切られています。
一般的に女性に正式に交際することになった時点で仲人さんに報告すると、ファイルに[交際中]と釣書にハンコが押され、ほかの方が申し込みを差し控えるようになっているのです。※仲人系の場合のみ。確認してください。
他の男性に取られないように、交際の申し込みをきっちりと実施する必要があるというわけです。

＞あと彼女の内面というのは要求のことですよね？要求なら初回の見合い時にいくらでも聞けると思うのですが

→彼女の内面とは、彼女の人生観・仕事観・経済観・人間性・家庭観・異性観などです。
もちろん、質問者様も彼女に伝えなければなりません。
。
その話し合いをする目的は、二人の信頼関係を築くためです。

それを初回のお見合いの数時間で聞き出せるほどの会話能力は質問者様は持ち合わせていないので、時間がかかります
結婚前に尽くさない人間が結婚後に愚直なまでに女性に尽くせるわけがありません。

＞全く女性に相手にされない、もしくは生理的に嫌悪感を持たれている。このあたりの状態をスタート地点として第1章で書かれてないと、小学生が六法全書を読むようなものなのです。「草食系男子の恋愛学」もスタート地点ですでに別の世界でした。「中年童貞」という本でようやく共感できました（中年になっても童貞のまままの悲哀を書かれていただけで恋愛本ではありませんでしたが

先に紹介した本は恋愛のハウツー本ではなく、マナーとお見合いのルールが記載されています。
共感する必要はまったくありません。

また、生理的に女性に嫌悪感を持たれている中年童貞というなら、女性の扱い方・性交渉のやり方と起立時間を延ばすためのトレーニングを実施されている学校があります。
そちらに通学されるのもいいですね。
心配しなくても、相談所に入会されている男性の大半が質問者様とその点は同一なので、同じスタートラインです。
冗談ではなく、30代後半で成婚した男女がまず最初にすることは「不妊治療」だそうですから、しっかりと妊娠と性交渉の仕組みも勉強されることをおすすめします。

厳しいことをいろいろと書きましたが、お見合いを20回超えると、皆一様に「つらい。やめたい。お見合いが嫌だから結婚したい。疲れた」と悲鳴を上げます。お見合いで苦労して成婚する人達を見ていると、まるで天によって100人いれば100通りの課題（その人が解決しなければならない重大なこと）のようなものが設定されているような気がするんです。

不思議なことに自分の内面の問題を解決したり、気持ちの持ち方が変わったときにすんなりと成婚していく例を多く見ました。
反対にその課題をクリアしないと、何をしても成婚に至らないような人が多いような気がします。

質問者様以上にひねくれて、救いようのない男性でも成婚していきますが、それが課題になってしまうと婚活が長引く可能性があります。
他の回答者様のアドバイス通り、ポジティブな面だけを出すようにされた方がよろしいでしょう。

愛を求めるなら、女性を大切にすることを実践していくしかないのです。

仲人系の初回見合いで上記のタイプを紹介される可能性は低く、一番良い女性に当たる確率が高いのです。
確かに気持ちの面でまだ前向きになれないでしょうが、質問者様にはそれほど時間が残されてません。
40台で結婚する独身者は0.8％だったと記憶しています。

とにかくチャンスを逃さないように、このお見合いに万全の準備をして決死の覚悟で臨まれることをおすすめします。

これが最後の回答となります。質問者様のお見合いが成功することをお祈りしております。

参考URL：http://www.adam-tokunaga.com/

sijokawara · Answer

＃３・１１回答者です。お礼のコメント有難うございます。

＞いくらなんでも、相手に面と向かってそのような言葉は言いませんよ。
　面と向かって言わなくても、なんとなくそのような雰囲気は感じ取れるものです。
　一生を一緒に過ごせるかどうか、真剣に見ているのですから。

＞結婚のみに括らず、異性と交際しているときの「幸せ」とか「楽しい」ということが自分にとって一体どういう状態なのかがイメージできなく、
　そしたらまず、女性の方との交際を経験してみましょ。
　すぐに結婚の条件を言って白黒つけようなんてもったいない。
　どっちかわからないけど、次第に相手のことがわかって、好きになっていくドキドキ感。
　経験してみたくはないですか？
　黙っていても何となく落ち着ける人と、一緒に映画見に行ったり、初詣したり、
　そういうのが、全くつまらないと思いますか？
　結婚もプロポーズも、そういうのを試してみてからでも遅くないですよ。

＞女性が自分との交際を通じて、楽しいとか幸せとか感じてくれる事があるわけない
　そんなことは、２，３回試してから言いましょう。
　統計とったわけじゃないんだし。思い込みが激しすぎです。
　
　いいですか。確かに、質問者様が何もしなければ、楽しいわけがありません。
　でも、もし、質問者様が一生懸命、相手の方を楽しませよう、喜んでもらおうと
　工夫すれば、例えデートの行先が大失敗だったとしても、相手の方は
　質問者様が頑張ってくれた心を感じて、楽しいな、幸せだな、と思ってくれる
　ものなんです。
　
　中には、そうじゃない女性もいるかもしれない。
　でも、そんな女性は質問者様とはもともと、何の縁もなかった方です。
　さっさと忘れて次行きましょう。
　必ず、質問者様が相手の方の為に頑張った心が通じる女性がいます。

＞女性が自分に条件なく好意を持つ事はありえないし
　そうですね。
　質問者様に条件なく好意を持つような女性ばかりなら、質問者様は今頃、
　女性に飽き飽きしてるでしょうね。
　幸いなことに、世界に１人、そういう女性と出会えばいいだけの話です。
　何人と会おうと、最終的に結婚する相手は１人だけなんですから。
　全員に好意を持たれる必要はありません。

＞そんなことをイメージする自分が現実逃避してるみたいで許せないし、
　そうですか？　
　今の質問者様の方が現実逃避してるみたいに見えますけど？
　女性と現実に付き合ったことがないのに、
　いつの間にか、現実でない思い込みと自己否定にとらわれて
　がんじがらめになっているでしょ。

＞条件というか純粋な好意抜きでドライに金目的で自分を利用してやるぐらいの方が自分としても変なプレッシャーを感じなくて済むという感覚です。分かってもらえるでしょうか？
　え～。まぁ分からなくはないですが、
　幸いなことに、そんな女性が質問者様の前には現れません。
　そういう計算高い女性は、若いうちからルックスと才能に磨きをかけ、
　医者・弁護士などの高所得層や資産家を狙います。良かったですね。
　
　質問者様の「自分に何のとりえもない」発言を信用するなら、
　質問者様の前に現れるのは、
　「私には何のとりえもないけれど、誰でもいいからこんな私を
　　好きになってもらえるなら…」
　と誰かさんと似たようなことを言う女性が多くなるでしょう。
　質問者様と同じことを考えている女性に、プレッシャーを感じますか？
　感じませんね。

ただ、１つだけ落とし穴があるのです。
　２人ともが超受け身で積極性ゼロ。
　これでは、せっかく、理解し合える相手に出会っているのに、
　気付きようがありません。お互いに、
　「やっぱり私を好きになる人なんかいないんだ」と思いあってお別れです。
　だからこそ、質問者様が、
　上手く話そうとか、面白いことを言おうとしなくていいので、
　ちょっとだけ頑張って、相手の方をわかってあげようとしてくださいね。

＞女性に好意を持たれたことがないと、万が一持たれたときにどうしていいか分からなかったり、疑ってしまったり、何か利用価値があると見越されていると考えてしまうものなんです。感情的な普通の恋愛はできないので、条件で利用価値があると損得で付き合ったり結婚してくれる女性の方が現実味を感じるのです。
　さっきもいいましたが。
　損得で付き合うような女性は質問者様の前に現れません。
　質問者様のおっしゃてることを信じるなら、
　計算高い女性から見て、質問者様の利用価値はほぼゼロです。
　
　万が一持たれたときに、とおっしゃいますが、
　そんなことは持たれてしまってから考えましょう。
　それにはまず、質問者様の方から相手の方に好意を持たなければ。
　もし「計算で付き合ってくれているのでもいい！」と思えるほど、
　相手のことを好きになれたら、それってすごく幸せなことなんですよ。

＞自分の考え方はおかしいでしょうか？
　おかしくはありません。
　３８年間もいわゆる「負け組」に属していると、そういう考え方になってしまいます。
　人間は慣れてしまった環境を変えるのが嫌いな生き物ですから。

突然ですが、犬を、檻に入れて扉をしめ、電流をながして苛め続けると、
　犬はどうなると思いますか？

最初は逃れようともがきます。
　やがて、ぐったりとしてきます。
　しばらくたって扉をあけても、その扉から出ていこうとは、もうしないんですよ。

環境を変える気力がなくなってしまうのですね。
　人間も同じではないかと、私は思います。

でも、質問者様はご自分から、結婚されたいと思い、相談所に登録され、
　ついにお見合いまでこぎつけた。
　閉じ込められていた檻の扉を、ご自分で開けられたんです。
　すごい勇気であり、素晴らしいことです。

今はまた、初めてのお見合いを前にして、怖気づいて憂鬱になっておられますが、
　一歩踏み出せば、また、新しい世界が開けます。
　その結果がどうであれ、今の場所にとどまっているより、ずっと楽しいはずです。

zaryanbee · Answer

ナンバー12です。
追記します。
質問者様のアピールポイントは適切なタイミングでポジティブな箇所を伝えれば、
効果的です。

仲人系のお見合いの場合、お見合い後3回会った時点で交際するか決め、
交際3か月で婚約が原則です。（お見合い後、毎週会うことが一般的）

質問者様のアピールポイントのうち、ネガティブな箇所を削り、ポジティブな箇所を付け加えたなら、
立派な交際を申し込む際のセリフ・プロポーズのセリフになるのです。

■「僕は見た目も残念だし、女性と付き合ったこともないし、口下手なのでいいところが一つもありません。なので、あなたに条件を求めません。僕と結婚してくれたなら、どんな努力でもすると思っています。」

（修正すると）：「僕は見た目も残念だし、これまで女性と付き合ったこともないし、口下手です。
でも、○○さんが大好きなんです。ただ、そのままのあなたが。
僕と結婚を前提に交際してください。お願いします」（告白時）
※注）初対面では言わない。会って3回目。

■「僕のスペックを考えて、自身の趣味、両親、収入を潰してまであなたに尽くす覚悟です。
ただ、結婚前ではなく結婚後のことです」

（修正すると）：「僕はすべてを捨てても、そのままのあなたを愛し、尽くします。
あなたを幸せにするためなら、どんな努力でもする覚悟です。
どうか結婚してください。お願いします」（プロポーズ時）
※注）交際三か月経過し、彼女の内面を少しでも理解してからでないと説得力がありません。
初対面で言わない。

※お見合いから成婚までのタイムテーブルの詳細（親への挨拶・デート方法・告白のタイミング）は下記の書籍が参考になります。

○本気で結婚したい人のお見合い活動マニュアル―ここまでやるかカリスマ仲人おばちゃんが放つ婚活必勝バイブル [単行本] 
山田 由美子 (著)

zaryanbee · Answer

ナンバー4・5・9です。お礼をありがとうございます。

＞また、一回目の見合いに限らず自分から相手を断るなどということは絶対にしません。この点については自分に間違いがないことは確信しました。
→初回のお見合いでは、絶対に断らないのは当然です。（ただし仲人系のみ。情報系はサクラや無料会員とお引き合わせをすることもあるそうなので）
これが最初で最後だというぐらいの意気で、決死の覚悟で臨みましょう。

＞それで、自分の最大のアピールポイントを「ぼやき」でとらえられてしまい、見合いには何の効力もないと言われてしまいました

はい。まったくその通りです。なぜなら、質問者様のアピールポイントは半分はいいのですが、あと半分がひねくれすぎているせいで、
相手の女性の心を深く傷つけてしまう可能性が高いからです。

■お見合い想定例：質問者様のアピールポイントそのままで実施した場合

（お見合い前に彼女がしていること）
・数日前にお見合いの日に着るワンピースをクリーニングに出すなどアクセサリーも準備。
・女性によってはお見合いの前日にネイルサロンやエステへ行き、おしゃれに余念なし。もちろん、靴も磨く。
・お見合いが初めての質問者様のために、新聞やネットニュース・質問者様が釣書に書かれた趣味のサイトを閲覧。
質問者様の釣書に会社名が記載されている場合、会社概要・仕事内容もチェックして、あらかじめ話題作り。

かかった金額：クリーニング代：2,000円+ネイルサロンかエステ：3,000円～6,000円
お見合い前の小計：2,000円～8,000円

（お見合い当日）
・お見合い当日に美容院へセットに行く。（平均的に2,000円程度）
・女性によっては美容注射を受け、肌のハリを出す方もおり。（500円～2,000円）
・お見合い相手に軽い手土産のお菓子を持参する方もおり。（500円～1,000円）
・お見合い会場までの交通費（仮に1,000円）

当日に仲人さんにお見合い料を渡す。（5,000円～10,000円）
お見合いで会ったときには、笑顔いっぱいで質問者様に挨拶。

「うん。うん」と質問者様の話をじっくりと聞くよう努めようと、緊張しています。
+++++++++++++++++++++++

回答者様「自分は見た目も残念だし、女性と付き合ったこともないし、口下手なのでいいところが一つもありません。
なので、あなたにに条件を求めません。僕と結婚してくれたなら、どんな努力でもすると思っています。

僕のスペックを考えて、自身の趣味、両親、収入を潰してまであなたに尽くす覚悟です。
ただ、結婚前ではなく結婚後のことです。」

彼女「（笑顔が凍りつく）・・・（内心）うっ。ひどい。お見合いのために精一杯おしゃれしてきたのに。
まるで私にまったく魅力がないから？「潰す」って、そんなにブスに見えるの私・・・。そんなに我慢させなければならないぐらいどうしようもない条件なの私・・・」

質問者様「正直あまり会話をしたくありません。僕は口下手なので、短くてもいいですよね。あなたの結婚の条件を教えてください。」

彼女「（内心）ひどい。私、お見合いのために一生懸命話題作りをしたのに・・・会話したくないなんて・・・。」

質問者様「僕のアピールは伝えました。何を話せばいいのかわかりません。趣味がどうとか、好きな映画がどうとか、腹の探り合いをしてるだけじゃないですか」

彼女「（内心）私に中身に興味を持って質問もしてくれないんて・・・今日こそはと思ったのに。。。私、努力しているのに。」

お見合い時間は2時間が目安。途中で席を立つのはマナー違反と指導されている真面目でお見合い慣れしてない女性だったら、
苦しみながら、質問者様に話題を振りますが、会話のキャッチボールはまったく質問者様にしてもらえず、無言の時間が過ぎます。

彼女は泣くのをじっとこらえながら、とぼとぼと帰っていきました。
彼女はせっかく、手土産のお菓子まで質問者様に用意していたというのに。。。。

質問者様は、彼女を改札まで送りすらしません。

(おしまい）

お見合い当日の小計：9,000円～16,000円
---------------------------------------
（お見合い後）
お見合いがうまくいかず、今度こそと期待してきた彼女。「また、だめだった。私は男性に大切にされたかったのに。
お見合いがつらい。やめたい。。。」と、あまりの辛さに帰宅後、涙を流しました。
その日のうちに、泣きながら仲人さんへ、お断りの電話を入れたのでした。

彼女の損失合計金額：11,000円～24,000円

※質問者様がお見合いを事前に断った場合も2,000円～8,000円はすでに発生しており、「仕事が忙しい・急病」という言いわけでも「お見合い相手のご両親が反対したのかも・・・。せっかく期待して準備していたのに・・・」と彼女の心は傷つくことでしょう。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

私もこのようなお見合い相手に何人も遭遇しましたから、彼女の辛さは痛いほどよくわかります。
お見合いする女性は、このぐらいの下準備をするのが当たり前なのです。

■アドバイスを取り入れた場合
※++++++++以下の想定

質問者様「山田太郎です。本日はお忙しいところ、僕とお会いしていただき、ありがとうございます。（挨拶）

お写真をあらかじめ拝見していましたが、○○さんはとても女らしい綺麗な方ですね。
僕はお見合いは初めてなの緊張していますが、どうぞよろしくお願いします。（笑顔を絶やさない）

・質問者様の仕事の説明・熱意と夢をアピール
・会話のキャッチボールを忘れず、彼女に質問されたら答えて気持ちを伝え、○○さんはどんな・・？と質問を聞き返す」
・彼女がどんなものが好きなのか興味があるのかを同様に会話。
　彼女に「わかります」「頑張ってらっしゃるのですね」と共感。
・質問者様の料理上手なこと・友人を大切にしている・家族なども先の例を参考にアピール

彼女は喜んで、質問者様に一生懸命話題を振り、相槌を打ってくれます。

途中、会話が続かがなくなったら、「よろしければ、（水族館などの遊びに行くところか、レストラン・スウィーツの店）へ一緒に行きませんか。
僕にご馳走させてください」

↓
会話は「かわいい」・「おもしろい」・「美味しい」だけでよし。（彼女が払おうとしても、「僕の気持ち」ですと受け取らない）

帰りは彼女を改札まで送り、「とても楽しかったです。本当にありがとうございました。よろしければ、僕とまた会ってください」（握手）

彼女は、笑顔でありがとうと言い、質問者様にお土産のお菓子を手渡します。

再度、質問者様は彼女にしっかりとお礼を伝えます（次回は倍返し）

彼女が改札から見えなくなるまでお見送り。

（お見合い後）
彼女は、お見合い慣れしていないけれど、礼儀正しくて笑顔の男性に好感を持ちました。
「私は大切にされた」と、とてもいい気分です。

彼女は少し迷いましたが、「もう一度会ってみたい」と仲人さんに連絡を入れました。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

私も「お礼言わない」・「気配りできない」・「友達いない」・「料理しない」とネガティブな男性ばかりに遭遇したときは、
上記のような男性が王子様のように見えました。

上記例のどちらがお見合い予定の彼女を傷つけないのか、教えてください。
どちらが彼女を大切にした対応だと思いますか？

「自分がかわいそう！構ってくれ！」このサイトだからいいのです。
今のうちにぼやくのは結構ですが、女性も経費がかかるのです。
お見合い・恋愛の世界では、ボランティアをする余裕のある人間はいません。

sijokawara · Answer

＃３回答者です。お礼コメントありがとうございます。

＞まともな女性と結婚できるなんて希望は捨てています。自分に合ったそれなりの女性と結婚出来ればいいです。それが自分を押しつぶすような結果になってしまっても。
　そういう考えが、相手の女性の方に対して失礼なこと、分かってますか？

＞誰もが言うように、結婚生活は我慢の連続だと思います。
　確かにそうですが、最初から不幸になろうと思って結婚する人はいませんし、
　不幸になるために我慢する人もいません。
　我慢した方が幸せになれるから我慢するのです。
　ご自分の幸せを捨ててるなら修行僧になった方が良いですよ。
　結婚は幸せになるためにするのです。いい加減、そっちの方に頭を切り替えましょう。

＞楽しい事より辛いことのほうがはるかに多い。
　辛いことは確かに多いですが、だからこそ、楽しいことを作らないといけないのです。
　
＞それでも、自分に生きがいが持てるのなら、誰か特別な女性のために生きられると思うならやっぱり結婚したいです。
　そうですよ！　お相手を、特別な女性と思われるなら、
　その人の為に生きようと思われているなら、
　質問者様も一緒に、幸せになろうと思ってくださいね。
　そっちの方が、奥さんになる方もより幸せなんですから。
　それに、「寄ってきてくれるなら誰でもいい」とかいわずに、
　相手の方をしっかりわかろう、としてあげてください。
　喋るのが下手でも苦手でも、ご自分のペースでいいので、相手の方が
　いつも何をしていて、どんなことが好きなのか、きいてあげてください。
　
　理解することは、相手の方に尽くす第１歩なのですよ。

見合いの時間について

＃１９回答者です。

＃１８回答者です。

#17回答者です。

＃１６回答者です。

この回答への補足

＃１４回答者です。

ナンバー4・5・9・12・13です。

＃３・１１回答者です。

ナンバー12です。

ナンバー4・5・9です。

＃３回答者です。

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