質問

鬱状態がひどくなり、人と接する(家族も)のがおっくうです。長い時間は無理だとわかっていますがせめて1週間ぐらいだけでも入院したいのですが、主治医が認めてくれません。(主治医は個人病院なので入院するなら紹介状がいる)私は人に頼り過ぎる、自分の居場所、いごこちの言い場所は自分で作らなければ駄目だと言います。その言葉の意味はわかりますが、なんとかしばらく一人になりたいのです。水風呂にでも入って肺炎にでもなろうかと思いましたが、あまりに辛そうなので躊躇しています。あと睡眠薬をある程度まとめて飲む(勿論、大量ではなく)ことも考えましたが、それをやるともう二度と睡眠薬を処方してもらえなくなる恐れがあり、ためらっています。どうにか入院する方法はないでしょうか?ちなみに今年は腎盂炎で3回も入院しているのですが、それ以後、ぴたっと止まってしまいました。腎盂炎になれる方法でもあればいいのですが・・。

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回答 (11件中1~10件)

気になって、再登場してみました。
まだまだ、解決の道には遠そうですね?

今回は「回答」ではなく、一つの提案を持ってきました。
直接の解決にはならないと思いますが、lune5さんは「分かってもらえない」という気持ちが大きい様な気がするのですが?私の思い過ごしでしょうか?
心の痛みは言葉で表現して伝えないと誰も気が付いてくれませんよね?「こんなに辛いのに」「こんなに頑張ってるのに」・・・・って。

そこで!
ちょっと思考を変えて、ここで叫んでみては如何でしょう?
・離婚に至るまでの大変だった事!
・離婚してから大変な事!
・子育てが大変な事!
・お母さんへの不満!
・クリニックへの不満!
・なかなか理解してもらえない辛さ!
・etc ・・・・!
全部、気持ちを吐き出して叫んでみては如何でしょう?
ここなら、皆さん快く聞いてくださって慰めてくれるでしょうし、頑張って来たことを褒めてくださるでしょう。
そうする事で少しは、元気のきっかけになるかもしれませんよ?

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。思い切ってシャウトしてしまいますね。

離婚・・バカな夫のパチンコの借金です。結婚する前も借金がありましたが、結婚して10年、何度サラ金に手をだしたかわかりません。私の親や妹が何度もしりぬぐいをしましたが、会社の金まで手を着けてしまって(それは実母に頼んで事なきを得ましたが)
そのうえに最後は自己破産。自己破産したくないからうちの身内がたてかえたのに。
子育て・・私はわが子はたしかに好きですが、子供と遊ぶのは苦手です。煩わしいことばかり。
クリニック・・朝8時頃診察券をだしに行かないと、へたをすれば3~4時間待ちがあります。(予約制ではないので・・先生が誰でもいつでも受診できるように、と)
母・・半分キチガイです。うまく説明できませんが、家事もだめ、乞食のような格好で出回り、宗教に狂っています。母はとは会話ができません。何か言うと「信心しろ」としか言わず暴れます。一度入院させましたがダメでした。
理解してもらえないつらさ・・これは、生保を受けている後ろめたさです。 近所の知り合いには「どうやって生活しているんだろう」と思われています。

これらはいつも胸の中で思っていることで他人にはほからないことです。キチガイの親を持った人にしかわからないでしょうね。

いろいろ心配してくださって本当にありがとうございました。

たびたびこんばんは
気分はいかがでしょうか?

「主治医でも私がこうなったのは、「いままでの両親のやり方をみていたからだ」と言われました。」この
言葉は医者としては 発してはいけない言葉だと思いますよ。両親がそうであれ 今話していて 患者はあなたなんですから 遺伝みたいな 言い方というのは
どうかと思います。(私の捉え方が違うのかもしれませんが)

お父さんの「子供がいるのに寝てばかりいないで、気分転換を考えなさい」と言うのは 子供のめんどうを見る事に関してでなく 気分転換を促しているのだと
思いますよ。確かに 最初の言葉で気が抜けるのかもしれませんが。経験上話しておられるのではないかと
思います。悪い方に考えず 子供とどこか公園に出かけるとかも考えたほうが良いと思いますよ。

「5年ほど前ですが、鬱が酷くて布団から出られず誰とも会いたくなくて、子供の保育園の送迎まで全くできなくなりました。(その時は父が行ってくれましたが)」やはりお父さんは 分かっているんですよ。
口には出さないが。出しても身内の場合 喧嘩になるから出さないだけで。真剣な話で本当にお父さんに話してみてはいかがですか?(あなたが分からないから
と諦めずに分からなければ 分かってもらおうよ)

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。両親の真似というのは遺伝ではなく、困った時に人に解決してもらおうとする心持ちのようなものみたいです。「父は私を鵜飼の鵜の状態にしている、しかも本当は鵜に紐なんかついていないのに」という表現をします。ただ主治医には、そう言う状況でそだったとして、具体的に私がどうすればよいのか自分で自分の面倒をみろと言いますが)どうしていいかうまくわかりません。

父は基本的には私の見方ですが、たとえ親子でもわかりあえないこともあるんですよね。だけど諦めないで、自分のためにも父のためにもある程度は伝えた方が良いと思うようになりました。
父と私は性格がものすごく似ているのです。弱いところも同じようにあるんですよね。
アドバイスをありがとうございました。

こんばんは

あなたは 真面目な性格では有りませんか?
「よく担当医が「具合が悪い時には具合が悪そうにしていればいいんだよ」と言っています。私ももう少し、(今でも充分かもしれないけれど)我が儘に具合が悪そうにして横になっていようと思います。」
これが 今まで本当には出来ていなかったのではないでしょうか?
「自分がやらなきゃ」とか「もう少しだから頑張れちゃおう」とか考えていませんでしたか?

何事にも真剣に悩み 真剣に取り組み 真剣にやる
その様な事が続いていませんでしたか?

お礼の中に「子供も辛いと思いますが、子供心に少しは事態をわかってくれているようにも思いますし。(だからと言って不安定なままでいいわけではないですが) 」とか「私自身自分が鬱なのかそれとも単に怠け者なのか考えてしまうことがあります。」と有りますが 一度 考えてしまうと ずーっと考えてしまいませんか?
あまり 深く考えない方が良いですよ。聞き流す感じで その方が自分にも楽になりますよ。(経験上)
何でも良い方向に考えられる様になるといいですね。
No.7も合わせお礼お待ちしております。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
おっしゃるつとおりだとおもいます。親になにを言われても、わからない人にわかってもらう方が無理だから、もう少し、調子がよくないことを堂々と?アピールしてみたいと思っています。5年ほど前ですが、鬱が酷くて布団から出られず誰とも会いたくなくて、子供の保育園の送迎まで全くできなくなりました。(その時は父が行ってくれましたが)その時ほどではないかもしれませんが、もっと自分の辛い気持ちを閉じ込めないで、じっとしていたい時はじっとしてみようと思います。一生そのままではなく、必ず布団からおきあがる日がくることは、以前の経験でわかっているつもりです。どうもありがとうございました。

こんにちわ。ご気分は如何ですか?かなり辛そうですね。
他の回答者の書き込みやlune5さんのお返事を所々しか見ていないので的外れかもしれませんが、私も似たような経験をしました。
私も2人の子供を抱えて離婚をした後、生活・育児・仕事と全ての責任が自分の肩にのしかかってから、高血圧となり、うつ状態にまでなってしまいました。
離婚して5年目に全ての責任から解放されたいと思いました。
精神的にも経済的にも頼るものがないと思い込み、自分を追い詰めてしまいました。
そんな親の姿を子供に見せるのが辛く、自分なんか居ないほうが良いと思うようになり仕事にもいけず引きこもっていました。でも、自宅で引きこもっていても家事はしなくてはいけません。そんなこと出来やしない!
そんな気持ちを抱えて病院に飛び込んだんです。
「生きてる事も辛い、子供に何もしてあげられない親なんか居ないほうがいいんだ」と・・・・
先生は「死なないという約束が出来るなら、入院して休息を取る方法もありますよ」と言ってくださいました。任意での入院なので、自分が退院を希望し、主治医の許可が出れば短期でも入院できます。

lune5さんの通ってるクリニックですが、心を患ってる人に対して少し無神経に思われます。
他のクリニックに相談は出来ないのでしょうか?
お子さんについては、お父さんに入院中のお世話をお願い出ると良いのですが・・・如何でしょう。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
>自宅に引きこもっていても家事はしなくてはいけない・・・その通りなんですよね。鬱状態の時に、親として主婦?として当たり前のことであっても、そんなことがものすごく辛いんですよね。
私の通うクリニックの先生は、確かに少し厳しいと思います。勤務医時代には、独断で私のような患者を入院させてくれていたそうですが、今その病院はそういう患者を引き受けない(引き受けたくない)そうです。私は静岡に住んでおりますが、静岡の心療内科って本当に他にまともなところがないんですよ。悪い評判ならほかのクリニックや病院で山ほど聞きます。cine8さんは、寛容な先生や病院があって良かったですね。とても羨ましいです。
よく担当医が「具合が悪い時には具合が悪そうにしていればいいんだよ」と言っています。私ももう少し、(今でも充分かもしれないけれど)我が儘に具合が悪そうにして横になっていようと思います。
子供も辛いと思いますが、子供心に少しは事態をわかってくれているようにも思いますし。(だからと言って不安定なままでいいわけではないですが)
経験者のご意見は本当に、慰めになります。ありがとうございました。

こんばんは

「旅行のことは、子供や父と一緒に旅行しても話し合いにはならないと思います。父は自分も私が小学生の頃に仕事関係でノイローゼ状態になり1年くらい休職したことがあるのに、私の心の問題には全く関心を示しません。今更、親を頼る年でもないのですが、うまく言えないのですけれどしばらくの間でいいので、すべてのことから開放されてみたいのです。」
これですよ!!
「話にはならない」これは違います。私も両親は関心を持ちません(病気について)しかし、兄が同じく
鬱病と診断された時 私はほとんど話をしなかった兄と話が出来るようになったのです。お互い 病気自慢ではないが 相手を気にするようになったのです。それが 心の支えにもなっているのです。
「その感覚を覚えたのが、今年の3度に渡る入院生活でした。だからと言って逃げてばかりいるわけにはいきませんし、私自身自分が鬱なのかそれとも単に怠け者なのか考えてしまうことがあります。」それは 本当に話せる相手がいないのですよ。医者にも何か隠していませんか?(嘘をついているとか)
実際に話しても 確かに本気で聞いてくれているのか?と感じることはたびたび有ります。(医者に対し)しかし 私の場合 後で考えてみると 自分をいかに病人にするかのストーリーを考えていました。(医者に対し)
大げさに言えば 注目してくれるのではないかと
しかし 今考えるとそれが 10年以上の薬漬けになったと思っているし後悔もしている。身近に話し合える人がいるのは 有利だと思いますよ。本当に。
それがあなたの場合 お父さんではないのでしょうか?

この回答へのお礼

お礼が遅くなって本当にごめんなさい。
私の場合、やはり身近に話し合える人はいません。主治医でも私がこうなったのは、「いままでの両親のやり方をみていたからだ」と言われました。この件について解説すると長くなるのでやめておきますが、とにかく人に依存し過ぎると言われます。自分の居心地のいい場所はじぶんで作るしかないと言われて難しい問題にアタマをかかえています。父は話を聞いてくれますが゛理屈が強い人なので「子供がいるのに寝てばかりいないで、気分転換を考えなさい」という意味のことばかり言います。妹は苦労人ですが,私の言うことを聞いてはくれますが、病院関係の事務をしているので私よりひどい患者の例ばかり見ており、私のことなどひどい病人とは思っていないのが事実です。むしろ怠け者という考えの方が強いような気もします。
やはり一人で簡潔するしかないようです。
遅くなりましたが、お返事ありがとうございました。感謝いたします。

こんばんは

返事ありがとうございます。
他の方のお礼を見ているとあなたが何か追い込まれているような 自分で追い込んでいるような感じもします。ですから 「1人になりたい」と考えるのではないでしょうか?
他の方のお礼の中にこの様な事が書かれていましたが「父自身、午前中から私の住むアパートに来て夕飯食べて帰るという生活を送っている状態です。母と一緒にいると気が狂いそうになるので。一人で旅行などと言ったら「自分のおかれている状況を考えろ!」と一括されるだけです。」
それならば お父さんを巻き込んで 一緒に旅行に行ってみてはいかがですか?(お子さんもつれて)
それで 話し合えるお父さんと 話合って見てはいかがですか?

自分も鬱病とは診断されていませんが 薬を調べると
鬱病の薬です。それを10年以上飲んでいます。
はっきり言うと あまり鬱病と考えない事が一番です。また 自分を追い込まない事です。頑張ってください。

この回答へのお礼

お返事、ありがとうございました。するどいですね。確かに、自分で自分を追い込んでいるようなところもあると思います。旅行のことは、子供や父と一緒に旅行しても話し合いにはならないと思います。父は自分も私が小学生の頃に仕事関係でノイローゼ状態になり1年くらい休職したことがあるのに、私の心の問題には全く関心を示しません。今更、親を頼る年でもないのですが、うまく言えないのですけれどしばらくの間でいいので、すべてのことから開放されてみたいのです。その感覚を覚えたのが、今年の3度に渡る入院生活でした。だからと言って逃げてばかりいるわけにはいきませんし、私自身自分が鬱なのかそれとも単に怠け者なのか考えてしまうことがあります。主治医には他人に頼りすぎだと言われましたが、たしかに自分の心の問題は自分で決着をつけるしかないのだと思います。精神安定剤のたぐいが私も処方されていますので、あまりいい方向に向かわないようなら薬を変えてもらいます。(ただ、眠くなるのが困るんですよね。すきなだけ寝て居られる立場ではないので)私は自分を追い込んでしまう性格なので、もう少し視野を広げていけるように頑張ります。どうもありがとうございました。

#4です。
生活保護も受けられてるのですね。ということは鬱症状で働けない状態なんですよね。

で、もしこのまま一人になる時間を取れないとして、その影響が子供に行く可能性はありますか?
私の場合、子供と離れるリフレッシュの時間がないと「子供への虐待」と言う行動となって、明らかに子供に悪影響を与える事が分かってました。

まぁどちらにせよ、今の状態でストレスを抱えたままでは鬱病自体も治りが遅くなるかもしれません。

主治医がどのように言われてるのかは分かりませんが、鬱の原因の一つに「家族が一緒にいること」があるのであれば、治療のための措置として児童養護施設などへ子供を入所させる事は出来ないでしょうか。

この辺は施設の相談員や医師との話し合いも不可欠になると思いますが、あなたも好きで今の状態(生活保護)をやってるわけではないですよね?やっぱり1日でも早く元気になって、人並みに働いて、保護を受けなくても良い生活がしたいですよね?
自分でどうしても家族と一緒にいる事が負担だと感じるのであれば、そういう措置も可能ではないでしょうか。

ただ医師としては「それは逃げてるだけ」と言う考えを示してるんですよね?確かに評判が良い医師なのかも知れませんが、相性が合わないとそれは良い医師とは言えないと思います。
一度セカンドオピニオンという形で、別の医師の診断を仰いでみてはいかがでしょうか?

私は病院に行ってまで…とおもったので、保健所で行われている「心の相談」みたいなものを利用しました。勿論掛かりつけ医とは別の医師が来られるのですが、そこで新たに道が開けたようにも思います。

最終目標は「一人になる」のではなく、「一人にならなくても平気なくらいの精神状態になる」ことだと思いますので、そのために必要な手段が何なのかを医師などと共に考えていかれると良いと思います。もちろん生活保護を担当してる福祉課の人、民生委員等色んな人と相談しながらやっていくのがいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

度重なる、ご回答を本当にありがとうございます。おっしゃって下さることは市役所の担当者も言っていました。子供を施設に一時的に預けるということなども視野にいれて自分を立て直すということなど。ただやはり施設にだけは入れたくないと思うのが事実です。確かに子供に良い影響はありません。長女(10歳)は、先日、自傷行為をやりました。あとから私宛に手紙を渡してくれてそれを読んだら自分でカッターで手の甲を数カ所切ったというのです。娘のSOSが聞こえてきてほとほと参りました。実は一時的に主治医と喧嘩別れをしてしまい(ヘリクツばかり言うのならもう自分の好き勝手にしろと言われたので)2カ月以上、クリニックには行かなかったのですが、娘の事件をきっかけにまた通うようになりました。最終目標は、本当にその通り、「一人にならなくても平気なくらいの精神状態になる」です。幸いなことに福祉課の担当者はとても親身になって根気よく話を聞いて下さるので助かっています。悲観的すぎるのも私の悪い性分です。家にいても一人の時間を作る工夫を考えてみたいと思います。入院というのは一時的な現実逃避にしか過ぎませんし、退院したらきっとまた入院したいと思うだろうし・・。私なんかのために色々とアドバイス下さって本当に心から感謝いたします。ありがとうございました。

他の方のお礼を拝見しました。離婚されてるのですね。

私も本当に一人になりたいと思うことがありました。入院してでも、と思いました。育児カテの方で質問を立てたことがあるので良かったら見てください。

でも育児中でも私はどうしても一人になりたいときは思い切って旅行しますよ。親にはいい顔されませんし、時には託児所などをフル活用するのでお金もかかりますが…。
今はベビーシッターサービスなどもありますし、親御さんなどに頼らなくてもお金さえ何とかなれば不可能ではないです。

年に数回はそういう機会を持ちたいがために、私は仕事も頑張ってます。周りは「ひどい親だ」って言うけど、そういう時間を取らないともっとひどい親になりかねないので…。そんな時に誰も助けてくれるわけではなし、そうなると自分で先手を打って一人になって、気持ちをリセットする必要が「絶対に」あると思ってます。

そういう必要がない人に話しても理解はしてもらえません。責められるだけです、ダメ母って。

でも鬱で入院するほどではないようだし、病気に自分からなって入院するのも、こじらせたりしたらとんでもない事になるし、「入院」以外で一人になる方法を考えた方が良いかと思いますよ。(病気入院とかしたら新しく保険にも入れないこともあるし)

「一人になりたい」→「子供を誰かに預けないと行けない」→「親族は頼れない」→「民間サービスに預けるしかない」→「お金がかかる」→「沢山仕事しなきゃ!」→「でも家事も育児もあってストレスがたまる」→振り出しに戻る・・・・とこんな毎日です。

でも私は最初は仕事もろくに出来ない状態だったのに、「仕事頑張ってお金をためて、少し一人になる時間を作ろう!」という目標が出来たら、仕事も随分頑張れるようになりました。
お金はかかるけど、民間サービスならば頼っても何も言われませんのでオススメですよ。まぁ1週間とかは私は子供への心理的影響が心配で預けた事がないんですけど…。親に2泊3日で預けたのが最高です。でも物凄いリフレッシュできました。

ご両親も近くに住まれてるということですし、事情を話して少しでもお願いする事は出来ないのでしょうか?多分2,3日でも1人になれれば随分回復すると思うのですが。

あ、そうそう、お子さんが小学生とのことですので、何かしらの泊りがけの体験学習みたいなのに送り込むということも出来ると思いますよ。私は子供がある程度の年齢になったらそういうものにどんどん参加させたいと思ってますが…(短期のホームステイとか)。これならば「子供の学習のため」と言う大義名分もたちますがどうでしょうか?

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。おっしゃってくださったこと、とてもよくわかります。実は離婚の原因は夫の度重なる借金でした。私だけでなく私の妹、父までも数百万貸したままです。離婚の時に毎月いくら返すという取り決めをして公正証書を作りました。なので、私自身、たいしてお金はないに等しく、実は私はいま生活保護を受けています。実家に戻るのが妥当な考え方ですがうちの場合は母がイカれていて戻れないという事情もあるのです。いつまでも福祉に頼るわけにもいかないと思いつつ主治医には今仕事に出たら、きっと途中でダメになると見透かされています。二人の子供をかかえて本当に情けない母親です。両親についてですが、うちは母が本当の意味でちょっと精神的におかしくて、まともではないので(宗教にも狂っておりまともな会話は全く不能状態)頼れるのは父だけなのですが、父自身、午前中から私の住むアパートに来て夕飯食べて帰るという生活を送っている状態です。母と一緒にいると気が狂いそうになるので。一人で旅行などと言ったら「自分のおかれている状況を考えろ!」と一括されるだけです。妹夫婦は遠くにおり、それこそ共働きの超過密な仕事でベビーシッター代に30万超えた月もかつてあったようです。(普通なら祖母にあたるうちの母が手伝いに行ってやるべきなのに、全く役にたたないばかりか、邪魔以外の何者でもないので)
書き切れませんが複雑な家庭環境もあり、私自身が自分で手に負えなくなってきているのです。
唯一、「入院」だけがお金がかからず(生保なので)一人に慣れる大義名分がたつのです。
そういえば、腎盂炎で入院した時も子供のことが気になって実家に電話したら、父は私の病状など全く聞かず、開口一番に「いつごろ退院出来そう?」でした。
ひどい鬱と生保を受けているという引け目、そしていづれどうにかして自立しなければならないという焦燥感、どれも逃げるわけにもいかず、甘えたことをつい考えてしまいます。入院は本質の解決にはなりません。それがわかっていながらどうすることも出来ず、かと言って死のうとも思えず、切ない日が続いています。本当に自分でも甘いということはよくわかっています。善処できるようゆっくりやってみます。
ありがとうございました。

こんにちは。
医学的知識はありませんが、鬱病の経験があり、また、同じような状況にあった友人の相談を受けた経験がありますので、つたないながらも回答させて頂きます。

まず、1つめのパターンから。「短期的に一人になる」=旅行

お医者様の意見は、以下ですね。

・(ご質問者様は)人に頼り過ぎている
・自分の居場所、居心地のいい場所は自分で作ることが(ご質問者様にとって)重要

拝読しておりまして、この中の「人に頼りすぎている」の「人」の中に、病院や医者も含まれているのではないかと感じました。
つまり、ご質問者様にとって、病院という存在そのものが、自分を一週間ひとりにしてくれる簡単で便利な存在になっちゃっているんだとしたら、その状態は病気を治すのに全然良くないよ、と。

深読みしなければ、ご質問者様の要望はひとつだと思います。「なんとかしばらく一人になりたい」。
他の方も回答されているように、それを満たすのは旅行だと思われます。

次に、2つめのパターンです。「永続的に一人になる」

長い期間は無理だとわかっていますが、との言葉より、できればもっと長く一人になりたい、という思いを読み取っての回答です。まったくの勘違いでしたらごめんなさい!(>_<)
一人暮らしです。
そうすれば、「接するのが億劫な」家族の方とは、調子のいい時に会えば済みます。
そればかりか、医者の「人に頼りすぎる」「居心地のいい場所は自分で見つけなければならない」のいずれもあっさりクリアです。

最後のパターンは変則技です。「医者がえ」

新しい病院で、独自の方法でトライするわけですが、
今回の場合は、あまりおすすめはできません。医者のアドバイスにどうしても納得できない!合わない!というわけでもないようですし、また、上に示したように、他の解決方法がありそうですので。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。主治医の考え方は、多分その通りです。たった1週間かそこら入院して病気が治るなら、医師は無理にも入院を勧めたでしょう。でもそれは根本的な解決にはならないから、勧めないということだと認識しております。私自身、少しの間でいいから入院したいというのは一時的な現実逃避だと本当はわかっています。
それから旅行の件、他のかたにも書きましたが、子供を置いて一人旅はどう考えても無理です。
また家族と別れて永続的に一人になるというのも、まさか子供の親権を別れた夫に渡すわけにはいきませんし、本当の意味で一人になるのは無理なんです。
自分が辛いからといって勝手に一人の状態を作り出すにはもう入院という大義名分をつくるしかないのです。そういう考え方が間違っているということも充分承知していながら、それでも少しの間家庭や世間から離れたいと思う我が儘な自分がいて、親としては最低だと思います。
医者変えの件ですが、いまの主治医にはもう5年も診てもらっておりいまから新しい先生につくのは億劫であるということと、私の住んでいる地域で別の心療内科の先生で評判がよいところを、散々探しまくりましたが、評判の悪い先生は山ほどいても今の主治医より評判がいい先生は一人も出てきませんでした。今の主治医に100%満足しているわけではありませんが、今のところ他に頼りたいと思う先生もいないのも事実です。
ともあれ、色々なアドバイスをありがとうございました。

こんばんは

なぜ入院ですか?
私も考えた事がありますが どこか遠くに行きたく感じましたが。入院は病院食がまずく私はこりごりいたしました。ですから休みを取って 何処かに旅行とかに行きます。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。入院がなぜいいかというと、ハッキリ言えば一人になる「大義名分」がたつからです。私には離婚してひきとった二人の娘がおり、子供をおいて一人で日帰り以外の旅行をするのは無理なんです。もし入院だったら、しばらくの間ならすぐ近くに住む私の両親や、近くに住む別れた夫が協力してなんとか見ていてくれるのです。今年3度も入院したので、そのへんはなんとかしてもらえます。子供にはかわいそうですが。ちなみに私がいつも入院していた病院は食事も温かいものと冷たいものと温度管理をしてくれて出てくるので食事も結構美味しいし、食事以外のことでも入院に不便はほとんど感じませんでした。身体が辛くても一人になれて本当に幸せな(一時的な幸せですが)でした。だからといって入院したいというのは本当に自分勝手な虫の言い話だとは自分でも認識しているつもりです。子供がいるのにしばらく一人になりたいと考えること自体が間違っているのでしょう。でも鬱は辛いです。

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