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旦那の友人たち
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- 投稿日時：2012/01/16 09:08
- 困り度：
結婚して一年半です。私としては大好きな旦那さまです。
家族構成は私・旦那・子ども１歳です。
旦那の友人たちとどうも合いません。会う度にいらいらすることが多いです。
旦那は家族ぐるみでの付き合いを望んでいるので、私としても努力してきましたが、
限界が来たので、旦那と今後のつきあいについて話し合いたいと思っています。
どうしたらお互いによいようになるか意見を下さい。
私としては、自分だけ付き合いをやめたいと思っています。旦那だけで参加してと。しかし、旦那が家族ぐるみを熱望していることを考えると言い切れません。私の振る舞いで解決できることがあればお聞かせください。
※旦那は様々なグループに属していますが、特にＡ夫婦（１歳子あり）、Ｂ君での集まりが憂鬱です。
（いらいらする例）
・Ａ夫婦は特に夫婦でしか会話をしない。特にＡ夫から私は一度も話をふられたことがない。私が話をふっても目を見て会話しない。旅行を企画してくれて参加したが、基本二人で先に歩いて行ってしまい、次何しようとの相談が皆でない。「○○したいな。」と私が発言しても無視。旦那は「まぁ、今日 はＡについていこう」とたしなめてくる。
・鍋やバーベキューをすると、旦那は子を抱っこしている私に食材をとってくれるが、Ａ夫は自分だけがっつき子をだっこしているＡ妻は無視。Ａ夫とＢはがっつくだけがっつく。５人でそれぞれ１つずつと見 たらわかる配分の物でもＡやＢはおかまいなしで皆にあたらない。
・ホームパーティーで余った食材があると、Ａ夫婦は自分が欲しいものをさっととって帰る。皆でわけることはなし。
・Ｂは会計になると大きいお金しかない、○円たりない、と毎回言いう。どうしようもないときは旦那が出す。
・バーベキューしたとき買い出しをＡ夫婦がまとめてお金を出してくれていたが、Ａ妻が今日は一人１２００円くらいだねとＡ夫に相談した後「じゃあ、一人２０００円ね。」と請求してきた。Ａ夫婦の相談は私 しか聞いていなかった。毎週Ａ夫婦宅から電話があり「○○パーティーするので来ないか」と誘いが あり参加をするが、最後に今日の食材一人１０００円ね、との請求。それが妥当に感じればいいのだ が、主婦の目で大目に見てもだいたいが一人４００円程度のもの。旦那の友達の会に参加している のでレシート見せてと言えずじまいで結局今まで支払。旦那は何とも感じていない。ＢはＡにちゅうちょしつつ支払う。
以上のような状況です。上の夫婦以外にも付き合いのある家族がありますが、旦那は年二回の他グループとの旅行、飲み会があります。私は月２回程何かの飲み会に参加しています。（私は飲めません。子どもの面倒みながらの食事。）連休は飲み会続きになります。毎週旦那実家の夕食会もあり、ぐったりです。飲み会は家計にも響きます。お年玉のやりとりが友だち子ども内であるのも今後の成長で金額が大きくなると考えると苦痛です。
付き合いをやめたいと言うときには上記のような内容を旦那にはっきり伝えた上で「私には合わないから旦那さんだけで楽しんでおいで。」と言った方がいいでしょうか、それとも上記の内容を伝えず「私には合わないなぁ。だから旦那さんだけで楽しんでおいで。」と言った方がいいでしょうか。
他にお互いがいい状態になる方法があるでしょうか。
教えてください。夫婦間の友達づきあいでこういったルールでやっているというのがありましたらそれも教えてください。
長文失礼します。
はじめまして。
文面から察するに、あなたのご主人はきっと多くを大目に見ているのでしょうね。
その大目に見ているところが、あなたには引っ掛かる、と言ったところでしょうか。
旅行に関しては、企画の時点で、あなたの意向を伝えるか
もしくはあなたが企画者になるしかないと思いますよ。
企画を人任せにして、行った先で「ここに行きたい、あれをやりたい」と言うのは
企画した人からしたら、ワガママに映る事もあるでしょう。
夫婦でしか会話をしないという事や、A夫さんがあなたに話を振らないのは
あなたの知り得ない理由があるからかもしれません。
みんなで食事をしている時の事もそうです。
もっと子供がいる人間に気を遣えと仰りたいのでしょうか。
私も子供が居て、主人の飲み会などに誘われて行く事もありますが
子供のいる私に気を使ってもらった方がその場に居づらいですし
子供が騒ぎそうだからと、断る事も多々あります。
がっつくかどうかや、余った食材の事は、その人の許容範囲というものがありますし
あなたにはそう見えても、ご主人がそう感じていなかったり
それを許しているのであれば、その事を指摘してご主人と話し合うのは
得策では無いように思います。
お金の事もそうです。
明らかに大目に請求されていると分かっていても
払う人とそうでない人がいるのと同じように
１２００円かかったところを２０００円請求されても
きっとご主人は差額の８００円を惜しんで友情を破綻させるよりは
払った方が良いと感じるのかもしれません。
私の友人にはいつも大目に払ってくれる人が居て、お釣りを渡そうとすると
「いらない、とっとけ」と言われます。毎回です。
そういう人も居るのです。
飲み会や食事会は主婦にとっては死活問題ですよね。
もっと何か違う理由があるのではないですか？
生理的に好かないとか。
図々しい人だと片付けてしまう事が出来る範囲内の事だと
私は思いますが、あなたにとってそれが苦痛なのであれば
ご主人に苦痛だと伝えるべきでは？
先の回答にもありますが、ご主人とのコミュニケーションを
もっと試みた方が良いと思います。
毎回、飲み会や食事会の感想などを素直に語り合っていますか？
これはおかしいと感じた事を、その日のうちにご主人に言ってみるというのも
大事な事ですよ。
そうやって互いの意見の食い違いや、感じ方の食い違いを擦り合わせて行く作業は
夫婦になる上で、もしかしたら最も必要な事かもしれません。
大好きだから、愛してるから、分かって欲しいし、分かってあげたい。
でも世の中、合う人と合わない人が居るものです。
話す時も素直に嫌なものは嫌、悔しいなら悔しい、悲しいなら悲しいと
伝えるべきだと思います。
その上で、ご主人が我慢しろというのであれば
あなたも受け流すという事を学ばなければいけないかもしれないし
受け流したら、それ以降は、文句も愚痴も言わないのが筋だと思います。
過去の事を蒸し返して、重箱の隅をつつくような物言いをすれば
立たなくて良い角が立つ事もありますしね。
今の現状、あなたが苦痛に思っている事を苦痛だと伝えた上で
これからの付き合い方やその頻度をご主人と良く話し合ってくださいね。
事細かに説明する必要は無いと思いますが
ご主人が「何故、苦痛なのか？」と聞くようなら
質問に上がった例を話すのも良いと思いますが
あまり感情的にならずに、そういう人でもご主人の友達なのだという事を忘れずに。
この回答へのお礼
主人の友達だから悩んでいます。できれば大切にしたいし、そうふるまってきたけれどから回ってきたのでしょうか。
旅行の計画は、計画段階から言っています。
「いいねぇ。」という話になりますが、当日スルーです。
たとえば、動物園のなかの○○コーナーに行きたいな、というのもスルーになります。
お金のことも、毎週毎回のこととなると気になります。
おっしゃるとおり、何でも大目にみる主人と価値観が違うからしんどいのだと思いました。そして、旦那はすべて友だちに合わせるというのも嫉妬してしまうのだと思いました。
ただ、やっぱり、そこに存在しているのに存在していないかのように感じる空間が苦痛でたまりません。
そのことは旦那に告げて、会うのを控えていきたいです。
ご主人はA夫婦の状況をどのように思っているの？
自分が気に障った一つ一つを具体的にご主人と話し合ってご主人の意見を遠慮なく聞くことでしょう？相手の家族との交流も良いのですがその前に、あなたのご主人との関係が密でないように思われます。自分の夫婦間がうまくいかずして、他の家族とうまくいかないでしょう・・・
この回答へのお礼
Ａ夫婦、Ｂ君とも結婚する前に紹介してもらい、共に時を過ごすということがありました。初対面からアウェイな雰囲気で傷つきました。でも、旦那が楽しめるのならと積極的に話かけていきましたが、今までずっとそっけないし、企画ものも、意見は聞き流されてただ参加です。
不思議と呼んでもらえるのでありがたいのですが・・・・。
そういったことを旦那と話してきました。話は聞いてもらえますがかわりません。楽しかったことも含め感想をいったりしましたが、度々合わなくなって一つ一つ指摘するのも毎回のことでしんどくなってきたんだと思います。
旦那はＡ夫は女が嫌い、女にはそっけないから仕方がない。みんなで過ごすことに意味があるからいいじゃないか、と思っています。
夫婦との話をあきらめてきてしまってるのかな。
夫婦間うまくいかずして、他の家族とうまくはいかない、そうですよね（；；）
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