義理父に相談する際の注意点

Question

30歳既婚男です。

義理父に相談する際の注意点を教えてください。

昨日、義理父と電話で話す機会がありました。
最近、私夫婦の仲がよろしくないことに対する親心の介入かと思われます。

当然、義理父は娘（私の妻）からの話しか聞いてないわけなので、
私側の意見も伝えたいという気持ちがあります。
その理由としては、夫婦仲悪化の原因が義理母にも少なからずあるからです。
しかし、正直に全てを話すと、上記の通り、義理母、娘（私の妻）に対する不満も
間違いなく話すことになります。

それって、義理父にとっては聞きたくないかもしれない内容ですし、
下手をすると義実家全てを馬鹿にするように捉えられてしまうかもしれません。

ただ、今後の夫婦生活を改善するには、義実家の協力（子離れしてもらう）なしでは
成り立たないものと私は思っているので、なんとかうまいこと義理父に
話をしたいのです。
（義理父が唯一の常識者であることを祈って）

そこでタイトルに戻りますが、どういうニュアンスで話せば、
私の気持ちを伝えることができて、波風を立てないようにできるのでしょうか？

注意点があれば教えてください。

AkiraHari · Accepted Answer

>お礼分を読んでいただき、できれば再回答を願いたく思います。
お礼ではなく補足に書かれるべきですね。

私は夫婦間の問題だと申し上げています。本来は奥様が義母に注意することです。そして、奥様のことは貴方が説得することです。
それができないので義父から注意してもらおうということでしょう。奥様を説得できない状況で義父を説得するのはかなり難しいです。つまり、当然ながら義父は娘である貴方の奥様の味方です。ただ、娘がかわいいとはいえここは叱った方が良い注意したほうが良いとなればするでしょう。夫婦円満が一番いいはずで、そのためには娘に注意するでしょうし親が余計なことをするのはまずいと自分の奥様（義母）も注意するでしょう。
しかし、人間ですから、一方的に悪いと言われたのではまとまらないものです。自分の不味かった点もあったと出せば、相手も顔がたちます。
これが他人との喧嘩ならば徹底的に叩くのもいいし、わざわざ自分の不味い点を出す必要はありません。

質問者さんが、わざわざ一例を持ち出して自分の正当性相手の非常識を示そうとしていますが、誰とやり合おうとしているのですか。まして、相手は貴方が出した一例以外も承知しているはずです。その一例にしても原因などに貴方の問題点はないのですか。

>私の気持ちを伝えることができて、波風を立てないようにできるのでしょうか？
>注意点があれば教えてください。
これが貴方の質問内容だと思います。
配偶者の父親に話すわけですから、自分は正しい相手が悪いとの対応はしないほうが良いでしょうと出しただけです。

AkiraHari · Answer

どうやら子離れしていない義母が問題だと言われているようですが、貴方のお母様は子離れしているのですか。息子の母親も子離れしない人も多いです。
要は夫婦間の問題で、奥さんから義母に言ってもらえばいいだけではないでしょうか。夫婦間でうまくいかないから義母も気になって介入するのでしょう。

義父と腹を割って話してみるといいとは思います。義父も娘の幸せを願っているはずで、一番は夫婦円満です。そのためなら義母を抑えることもするでしょう。
ただ、気になるのは「義理母、娘（私の妻）に対する不満も
間違いなく話すことになります」とか「義理父が唯一の常識者であることを祈って」などと、相手が悪い、相手が常識があればよいがと書かれている点です。自分は悪くないのでしょうか。
その思いで話し合っても理解しあえないように思えます。

koala3512 · Answer

男同士落ち着いた所で酒でも飲み乍ら本音で話し合ってみれば
如何ですか、それで後々問題が残るなら遅かれ早かれ離婚に
成るのですから。波風は経つのを恐れても離婚に成れば波風
所の騒ぎでは無いでしょう。

義理父に相談する際の注意点

>お礼分を読んでいただき、できれば再回答を願いたく思います。

どうやら子離れしていない義母が問題だと言われているようですが、貴方のお母様は子離れしているのですか。

男同士落ち着いた所で酒でも飲み乍ら本音で話し合ってみれば

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