別居？について

Question

はじめまして。
長文になってしまいますが、
どうかご意見お待ちしてます。

私（２６歳）と旦那（２３歳）は
同棲２年を経て結婚し、半年が
たちました。
生まれて１ヶ月の子供と
３人暮らしです。

先日、ささいな喧嘩やトラブルが
きっかけで私が３日だけ
生後１ヶ月の子供と実家に帰りました。
最近お互い喧嘩も多く、
いったん頭を冷やそうとのことで
私が提案したものです。
離婚の意思などはなかったので、
１週間位と期間を決めて、
旦那にも了承を得て帰省しました。

しかし、私が家に戻ったことを伝えても
旦那は３日ほど帰ってきませんでした。
（無連絡です）

３日後、帰ってきた旦那から
「お前が勝手にでてったんだから、
お金はいれるけど、今後は俺の好きなように
やらせてもらう」
と言われました。

最初は、私が期限付きとはいえ３日ほど
帰省したのがショックで、俺だって帰って
やるーくらいの意地かと思ったのですが
ちょっと違うようでした。

旦那がいう「俺の好きなように」というのは

１、どこに帰ろうが勝手
２、平日（土日が仕事休みです）は帰らない
３、今後は晩御飯もいらない
４、どこに泊まるか、今日は帰るなどの連絡もしない

との事でした。
俺だって出てきたくないけど、これを認めてくれないなら
意見の不一致で、家をでるしかないとの事です。
でも土日は予定がなきゃ帰るし、お金もいれると。
俺は自由でいたいんだといわれました。

こんなの事実上の別居みたいなものだし、
まず単純に私と子供に対する思いやりが全く
なさそうに見えました。

離婚などの意思は全くないそうで、
逆に子供のためには離婚は拒否だそうです。
（お金はいれてくれるにしろ、たまに帰ってくるのの
どこが子供のためなんだという気もしますが・・・）

私にもいたらなかった点があったかもしれません。
でもこれはさすがにないなと思って、
実家に帰ろうかとも思いました。
でも、この状況で完全別居にしたら
もう離婚しか道がないかと思い
家に残って新生児の子供と旦那を待つ生活を
選ぶことにしました。

私の中で、遊ぶのを許してほしいがために
家をでたいなんてやっぱりありえないことです。
むしろ、そういうのを理由にどこか違う女性の
とこに入り浸ってるのかなとかも考えて
しまいます。

子供がまだ新生児でどう扱っていいか旦那は
まだわからないだろうし、
男の人は子供に「パパ」なんてよばれて
初めて実感わくのかなと思います。
私も多少子供につきっきりで、
家庭に居場所がないように感じてそういう
行動にでようとしてるのかとも思いましたが、
それも違うようでした。

話が長くなってしまいすみません。
みなさまにお聞きしたいのが、

１、こういうとき皆様だったらどういう対応に
　　でていましたか？

２、このような旦那様をもっていた方。
　　旦那様はその後どういう風になりましたか？
　　（まっすぐ帰るようになった。または直らず
　　　いまだにこういう状況が続いてる。。。など）

私に離婚の意思はありません。
願わくば、家族３人で笑ってご飯を食べてるような
家庭にしたいです。

ご意見お待ちしています。

dunedune · Accepted Answer

No.5です。お礼ありがとうございます。おせっかいですが、また出てきました。

過去の相談内容のＵＲＬを貼っておきますね。その方が、相談者の家庭の現状がわかり、みなさん回答しやすいと思います。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7166150.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6929808.html
http://okwave.jp/qa/q7128027_2.html
http://oshiete1.nifty.com/qa7240777.html

抜粋すると、
飲酒運転同乗も平気でそれを妻に注意されると逆切れ。妊娠発覚前に妻が深夜に体調を崩した時も病院に付き添わず、「歩いていきなよー病院まで１５分位じゃん歩いて」なんて言うアホな旦那、臨月の妻に気遣う様子もなく朝帰りも平気…出産前は職場・友人との遊びが月２回ほど
で仕事が終わった後はまっすぐ帰宅だったのに、出産後は毎週金曜日は全部朝帰りで、仕事が終わった後は 毎日職場の人と晩御飯を食べて帰ってきます… etc.

23歳だから遊びたいかも知れませんが、既婚者が毎週金曜日朝帰りで、ご飯も毎晩、外で食べるなんて…おかしいよ。
女性関係は大丈夫ですか？今回の別居宣言も、女性のところに泊まるつもりでは？夫に内緒で調べた方がいいと思います。

旦那の実家も家庭内別居10年なんて…機能不全家族じゃないですか？
機能不全家族でのルール
　　アダルトチルドレンを生み出してしまうような機能不全家族には、　共通のルールがあると言われています。
　　1. 話すな。。。。問題について話すのはよくない
　　2. 信じるな。。。人を信じると裏切られる
　　3. 感じるな。。。問題を感じるな
　というもので、こういったルールは、子どもに　「自分を大切にするのはよくないこと」「リラックスしてはいけない」　「波風を立てるな」「余計なことを言うな」　ということを学ばせてしまいます。

相談者は自己評価が低すぎ…というか、自分の行動を必要以上に責めすぎる傾向にあると思います。そういう思考回路はモラハラ夫と暮らした時の「共依存」という精神状態の特徴かと思われます。どんなに酷い夫でも「自分さえ我慢すれば夫は目を覚ます。妻が家庭を居心地良くし浮気も我慢すれば、夫も変わるだろう」と不のスパイラルの連鎖になっていると思います。

妊娠を機に夫の朝帰りや遊び癖が多くなったみたいですが、やはり女性の存在も否定できないと思います。

自分さえ我慢して夫を怒らせないようにすれば…なんて思いこまないで、夫の我儘が限度を超すようであれば(今でも十分に我儘)、お子さんのため離婚を選択したほうが、マトモな子供に育つと思います。

共依存は、カウンセリングなどの治療が必要です。夫も機能不全家族の中で育ったせいか「既婚者の責任感も皆無、妻への思いやりもなく、気分が向かないと家庭放棄」など、アダルトチルドレン的な考えが目につきます。

私が相談者に離婚を薦めたのは「機能不全家族」で育った旦那の価値観が、お子さんに受け継がれないか心配だからです。今回の夫の家庭内別居宣言の内容は「機能不全家族」そのものです。そういう家庭に育ったお子さんが、マトモに育つか？疑問に感じました。

悲観的な回答、キツイ回答かも知れませんが、相談者が思っているよりもあなたの家庭は危機的状況にあると思います。

dunedune · Answer

相談者は過去に何度も家庭問題を相談してますが、かなり子供っぽいご主人ですね。だんだん、酷くなる一方に見えます。
旦那の言い分はメチャクチャ。

〉旦那がいう「俺の好きなように」というのは

〉１、どこに帰ろうが勝手
〉２、平日（土日が仕事休みです）は帰らない
〉３、今後は晩御飯もいらない
〉４、どこに泊まるか、今日は帰るなどの連絡もしない

彼の言う理想の結婚生活を実行したら、「悪意の遺棄」で離婚可能だと思います。モラハラ気味の夫ですね。
http://www.rikon.to/contents1-3.htm

なんとなく…女の影も見えますが、証拠もないまま言っても逆切れだろうし、とりあえず旦那の言う理想の結婚生活をするしかないでしょう。

今回の質問だけを読むと妻の家出はやりすぎと思うけど、過去のあなたの質問を読むと…「普通は離婚でしょう」と思ってしまいます。ご主人は、結婚に不向きというか、まるで遊びたい盛りの子供と同じです。妻であるあなただけが頑張って、空回りしている結婚生活に思えます。旦那の行動は妻に思いやりが感じません。

離婚はしたくないと言いますが、この旦那ではそのうち結婚生活している意味がなくなると思います。

家に帰らないと公言するなら、浮気もアリでしょう。気づかぬふりし問い詰めず証拠確保して下さい。意に反し離婚となった場合は、必ずその証拠がお守りになります。

相談者自身は子育てが落ち着いたら、働くとかし経済的自立をし、旦那に内緒の口座に貯金し、離婚に備えた方が良いと思います。旦那の給料も隠し口座に貯金です。

離婚の覚悟がないうちは、絶対に離婚の「り」の字も言わず、家庭を居心地良くして下さい。今までのパターンだと、あなたが夫と話し合おうとすると夫が逆切れして、倍になって妻に仕返ししてくる感じですね。今回のあなたの里帰りだって、一週間冷却期間を置いただけで、その結果は夫が家に帰らない宣言でしょう？

ご主人は既婚者として「反省して考える・責任をもつ・妻子を思いやる」なんて、頭にない方に思えます。

あなたは離婚したくないと言いますが、まともな結婚生活ができないようならお子さんの為、離婚でいいと思う。そういう父親を見て育つ子供は不幸だし、精神的に不安定になると思います。

今は離婚が早計だとしても、どう転んでも良いように、不倫証拠確保、経済的自立を目指しながら準備した方が「ダメなら離婚できる」と心の安定につながると思います。どうにもならなくなって「離婚」と思っても、お金がないでは話になりませんから…。
離婚を決意した場合は、旦那に言わず、弁護士相談を。下手に旦那に言うと、何をされるかわかりませんので…。

相談者の理想とする回答じゃないかもしれませんが、あなたの旦那は…ダメだわ。手の付けられない子供と同じです。

anpan999 · Answer

３０代主婦です。

以前、私も同じように旦那と喧嘩して実家に帰った事があります。
夫婦喧嘩をして、女性が実家に帰る感覚と旦那が考える嫁が実家に帰るは、まったく違うみたいです。

それにしてもずいぶん勝手な条件を出されてしまいましたね。

平日はどちらにお泊りになるんでしょう？浮気が心配されますね。

うちは今だ、朝帰りをする事もあり、帰りも遅い時が多いですが、割り切って考えてるので、あまり気にはしていません。　どちらにしろ帰ってくるからです。
随分、長い間、喧嘩もしましたし、話もしない、目もあわせないなんて事がずっとでした。
相手に変わる事を求めると、すごく疲れちゃいますよね。
だから自分が変わるように、努力しました。今やちょっとした事では気になりません。
そうする内に主人にも少しづつ変化が見られました。
今は、ごくごく普通の仲のいい夫婦だと思います。

ただ質問者様の旦那様と違うところがあります。主人は子供が産まれてすぐ、新生児の時から、抱っこしたり、ミルクを飲ませたり、子育てに参加していました。
新生児の扱いがわからないのでは…とおっしゃいますが、それは母親も同じであって、子育ては出来るだけご主人とご一緒にされるほうがいいように思います。
そうする事で、自然と愛情も沸いてくるんだと思います。

どちらにしろ、あまりに勝手すぎる条件なので、話し合いをする必要がありますよね。
今は、何を言っても聞いてもらえないような気がします。
少し時間を置いて、冷静に話し合いが出来る時を待ったほうがいいのかも…

その時には是非、素直な気持ちをぶつけて下さい。
お互い、離婚の意思はないんですから、旦那様にとっても居心地のいい家庭があるなら、それにこした事はないんですし。
質問者様も気晴らしが必要ですよ。考えすぎると疲れちゃいます。
子供の世話だけでもつかれる時期ですしね。

kurikuricyan · Answer

ご主人も、まだまだ23歳の　お坊ちゃま　　みたいですから、

姉さん女房の貴女がどーんと、腰を据えることですよ。

浮気が喧嘩の原因、、、ならば、浮気のひとつ、ふたつ、、やってこい!!

と（実際、口に出したらいけませんよ。）大らかな気持ちになりましょう。

そのうち、赤ちゃんも、あやせば　笑い声を出すようになります。

そうすれば、パパに　赤ちゃんを抱っこさせていけば、「父親」の意識を

もつようになりますから、、、。

bluesky2000 · Answer

40代の男性です。

私からみれば、というか私がご主人なら、質問者は「離婚の意思などはなかったので」「期間を決めて」「旦那にも了承を得て」などと言い訳を並べてはいますが、要するに喧嘩した（＝夫婦関係の大事な）時に旦那から離れて実家に帰ってしまうような奥さんなわけですから、そんな奥さんを相手に、どうやれば夫婦・家族が力を合わせてこれからたくさんあるであろう困難を乗り切ればいいのかわからず、途方に暮れます。
質問者は、自分はいいけど旦那はひどい、と考えているように見受けられますが、むしろ、そもそも質問者のとった行動に大きな問題があると私からは見えます。
なんだこいつにとっては夫婦・家族ってその程度のもんだったのか、ちょっと何かあったら実家に逃げ帰ってしまようなヤツだったのか、この家にとって自分の存在というものはその程度のものなのか・・・
そう考えると、張り詰めていた糸がプツンと音を立てて切れるように、ご主人の中の何かが拠り所を失ってしまって、「俺も自由に」となってしまったのでしょう。

これから質問者がどうするべきかですが、実家に帰ってしまったことを、誠心誠意謝って、理解を求めるしかないと思います。
「了承は得ていた」とか「短い期限付きだった」とか、そういうことは一切言わず、とにかく心から、夫婦関係を自分から破壊するようなことをして申し訳なかった、夫婦は二人三脚であるべきだから自分が全面的に間違っていた、悔い改めてひたすら謝り、理解を得ることが必要だと思います。

sachi7283 · Answer

＞逆に子供のためには離婚は拒否だそうです。

こーんな冷たい家族がいる家庭で育つくらいなら、子供の為に離婚した方が良いですよ。
ご主人さんが本心で、その条件を実行するならね。

大体は、実家に帰る相談者さんが悪いです。ここは反省してますか？
実家は遊びに行く所。ケンカして帰る時は離婚する時です。ご主人さんもひとりぼっちの家で寂しくまってて、ひねくれちゃったんでしょう。ケンカごときで実家に帰るような女房なんだなって。実家に帰る事は旦那さんも了承とありますが、喜んで送り出した訳ではないと思います。

相談者さんは離婚したくないとの事ですので、まず、実家に帰ってしまった事はあやまって、もうしないってちゃんと話しておいた方が良いと思います。これからの話し合いでは、「あなた」は問いません。「わたし」の気持ちだけを話します。私は家族３人で笑ってご飯を食べるような家庭にしたい、努力します。こんな感じです。

こう言う時は、まず自分からですよ。旦那さんが「浮気するかも」なんて考えてると、家庭の中が冷たくなります。そんな心配するなら自分がよその女性より魅力的になって下さい。女度はダメだな～と思うなら、食べ物でご主人さんを釣ったり作戦を立てて下さい。

別居？について

No.5です。

相談者は過去に何度も家庭問題を相談してますが、かなり子供っぽいご主人ですね。

３０代主婦です。

ご主人も、まだまだ23歳の お坊ちゃま みたいですから、

40代の男性です。

＞逆に子供のためには離婚は拒否だそうです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

ご主人も、まだまだ23歳の　お坊ちゃま　　みたいですから、